다른 사람의 고민과 갈등, 아픔을 저는 항상 외면해 왔던 것 같습니다. 이 곳 변화경영 연구소 홈페이지에서 저는 또 다른 것들을 조금씩 깨닫고 있는 것 같습니다.

써니님, 햇빛처럼님, 거암님, 감사드리구요, 조금씩 어렴풋이 뭔가를 알아가고 있는 듯 하지만 아직은 너무나 희뿌연 안개 속을 걷고 있어서 또 염치없이 이렇게 조언을 구하는 글을 남기려 합니다. 부끄러운 기억들도 이제는 정말 가감없이 말씀을 드리고 조언을 구하고자 합니다. 용서하십시오.

저는 이제 32살입니다. 일전에 말씀드렸듯이 대학을 졸업하고 해군 장교로 5년간 복무하고 지금은 보험영업에 종사하고 있습니다. 모두들 저보다는 연장자이시니 편하게 동생처럼, 후배처럼 생각하여 주시면 더할 나위 없이 감사할 것 같습니다.

저는 그동안 상승욕구가 너무 강했던 것 같습니다. 그래서 군 복무를 하는 동안에는 편벽한 아집과 독선, 그리고 오도된 권위로 인생을 망쳤고 지금은 또 저도 잘 알지 못하는 이유로 지금대로 너무나 많은 좌절과 고통을 겪고 있는 것 같습니다.

책을 읽는 것을 좋아하지만 그동안은 '어떻게 하면 돈을 많이 벌 수 있을까?' 라는 생각만으로 아주 구체적인 기술들을 가르쳐주는 깊이 없는 책들에 많이 빠져 있었던 것 같습니다. 마음을 다스리지 못한 채 오로지 얄팍한 술수들을 배우는 것에 여념이 없었습니다. 그리고 그러한 시도들에 대한 결과는 정말 참담했습니다.

인생을 축구경기에 비유하면 전 이제 전반 32분 정도를 지나고 있을거라고 생각을 하고 지금부터라도 새롭게 시작해 보려고 온갖 노력을 다 해보고 있습니다.

정말 제가 삶의 의미를 찾고 진정한 행복을 누릴 수 있는 길을 찾아보려 발버둥치고 있습니다.

조금씩 희미하게나마 뭔가 알듯한데... 직업의 특성상 끊임없이 가망고객을 발굴하고 전화하고 약속잡고 만나고 거절 당하고 또 계약을 체결하고 그렇게 해야하는데 그렇게 하지 못했습니다. 얼마전까지 저는 그것이 단순히 저의 게으름이나 성격 탓이라, 그리고 기술적인 부분의 부족이라고 생각했습니다. 그러나 시간의 여유를 갖고 깊이있게 생각해보니 그런 것이 아니었습니다. 저는 너무나 겁쟁이였습니다. 두려움을 극복하지 못했습니다. 아니 두려움을 극복해 보려는 노력조차 하지 않았습니다. 무조건 피하고 숨으려고만 했다는 걸 알았습니다. 거절당하는 것이 싫어서 돈이 부족하고 가족의 생계가 힘들어지는, 그리고 빚을 지는 일을 그냥 감당하려고 했던 것 같습니다. 그리고 지나치게 다른 사람들에게 비춰지는 모습들을 신경쓰면서 정작 가장 중요한 가족들에게 고통을 안겨주고 있다는 것을 알았습니다. 친구, 선/후배를 만났을 때 '너 요즘 뭐하냐?'고 했을 때 떳떳하게 보험영업한다고 말을 못했습니다. 보험영업한다고 하면 표정이 일그러지면서 뭔가 저를 경계하는 듯한 모습을 보이는 사람들을 마주하는 게 두렵고 싫어서요.

써니님과 거암님의 도움으로 정말 저의 내면을 깊이 있게 보려고 노력했습니다. 그리고 써니님께서 추천해 주신 '상처받은 내면아이 치유', '자기로부터의 혁명' 이런 책들을 읽고 있습니다. '상처받은 내면아이 치유'라는 책은 첫 장부터 제 마음을 흔들었습니다. 책에서 소개한 첫 케이스부터가 저의 경우와 너무나 흡사해서인 것 같습니다.

전 어렸을 적, 새엄마로부터 많은 학대를 받았던 것 같습니다. 객관적으로도 학대였던 것 같습니다. 매도 많이 맞았고 또, 제가 조금만 실수를 해도 새엄마는 학교 선생님, 삼촌, 고모, 친척들, 심지어 동네 사람들에게 저의 실수를 더욱 부풀려서 떠벌렸습니다. 전 항상 새엄마의 눈치를 봐야 했습니다. 매를 덜 맞기 위해서요. 그리고 항상 선생님, 삼촌, 고모, 친척들, 동네 사람들이 저를 비웃고 멸시하는 듯한 느낌을 받으면서 성장했습니다. 전 초등학교 시절 고무신을 신고 학교에 다녔습니다. 도시락 반찬은 항상 김치였습니다. 항상 친구들이 저를 약 올렸고 전 항상 외톨이였습니다.
하나님께서 공평하셔서인지 저는 공부는 무척 잘했습니다. 노력은 그다지 열심히 하지 않았어도 공부만큼은 정말 잘했습니다. 그러나 학교에서 선생님들께는 인정받았지만 집으로 오면 항상 다른 사람들과 비교를 당하며 전 공부 못하는 아이가 되었습니다. 저보다 몇 살 많은 친척 형은 당시 경북 경주에서 경주 고등학교 입학시험에 탈락했었습니다. 그러나 그 형은 공부를 잘했는데 운이 없어서 탈락했다고 온 집안 친척들이 감싸고 위로했습니다. 몇해 후, 저는 그형과는 비교도 안되는 우수한 성적으로 경주 고등학교에 입학했습니다. 그러나 저는 운이 좋고 시기를 잘 만나서 경주 고등학교에 입학한 아이였습니다.

그리고 대학에 입학하고 학군단 교육을 이수하고 해군 장교로 군 복무를 했습니다. 그러나 대학에 다닐 때도 군 복무를 할 때에도 항상 외톨이가 되는 것에 대해서 두려움을 느꼈습니다. 아무리 제가 옳다고 생각이 들어도 다른 사람이 싫어할 것 같으면 갈등을 느꼈습니다. 그리고 이상하게도 강자에게는 비굴하고 약자에게는 잔인한 아주 못된 습성도 있었습니다. 항상 '다른 사람들이 나를 어떻게 생각할까?'라는 생각이 저의 말과 행동을 제약했습니다. 결국 그런 생각들이 지금까지도 제 삶에 너무나 많은 영향을 끼치고 있는 것 같습니다.

카드 빚에 허덕이면서도 꼭 유명 브랜드의 옷과 신발을 갖고 싶어하고 조금만 나보다 나아 보여도 그 앞에서 한없이 비굴해지면서 동시에 저만의 판단(?)으로 함부로 해도 되는 사람이라 생각되면 그 앞에서 한없이 거만해지고 온갖 허영을 부리고, 그렇게 살았습니다.

지금의 보험영업 일을 하면서도 처지는 한없이 빈천한데 입만 살아서 번지르한 말을 내뱉고 실질적으로는 제대로 영업 한 번 못해 본 그런 삶을 살고 있습니다. 저 자신에게도 그 누구에게도 솔직하지 못하고 거짓과 위선과 허영으로 삶을 덮어가고 있습니다. 그리고 그러한 결과로 저와 저희 가족들은 심각한 경제적 위기까지 맞고 있구요.

제 삶을 90까지로 보고 축구경기에 비유하면 전 이제 전반 32분을 지나고 있다고 생각했습니다. 그리고 남은 58분은 지금까지처럼 보내고 싶지 않습니다.

그러나 전 두려운 게 너무 습니다. 그리고 깊이 생각하지 못하고 생각보다 말과 행동이 너무 빠른 것 같습니다. 자꾸만 술과 담배, 그리고 오락행위 같은 것들에 의존하게 됩니다. 잠시라도 정신적인 고통에서 벗어나고 싶은 마음 때문인 것 같습니다.

결국 또제가 어떤 부분에서 조언을 구하고 싶은지도 제대로 말씀드리지 못한 채 저의 이야기만 장황하게 늘어 놓은 게 되었습니다.

너무나 답답합니다. 제가 어떻게 하면, 이런 고통에서 벗어나고 삶의 의미를 찾고 의미있는 삶을 살아갈 수 있을지 조언을 부탁드립니다. 그 누구에게도 털어놓지 못했던 저의 삶을 여기에서 이렇게 털어 놓을 수 있게 된 것도 모두 써니님과 거암님의 조언 덕분인 것 같습니다.

죄송하고 또 죄송하고 감사드립니다.