-. <화성에서 온 남자 금성에서 온 여자>는 남녀가 서로 어떻게 다른지를 자세히 인식하게 함으로써 관계 속의 긴장을 줄이고 사랑을 이끌어 내는 새로운 전략을 제시한다. 그리고 실망과 좌절을 줄이고 친밀감과 행복감을 증진시키기 위한 실제적인 방안을 제시한다.(16)

=> 정말 그런가? 적어도 한국적 정서에는 덜 맞는다고 생각되지 않는가? 앞의 140쪽 까지는 타당하다고 생각되는 면이 있으나 중간 부분은 좀 아니란 생각이 들기도 한다.

-. 남자들은 또 자기가 어떻게 해볼 도리가 없는 문제에 대해 여자가 말을 하면 특히 좌절감을 느낀다.(64)

이게 정말 솔직한 심정일까? 오히려 때는 이때다 하고 도망부터 치려들거나 쓸데없는 데 신경 쓰게 한다며 지천구나 주면서 나 몰라라하고 무관심한 태도를 보이지는 않는가?

-. 여자가 남자를 조금 편하게 해줄 수 있는 것이 있다면 그것은 자세한 이야기를 시작하기 전에 미리 문제의 핵심을 알려주는 것(65)

자세한 이야기를 들으며 경청하는 쪽에서 당연 핵심을 파악하면 될 일이지 남편/남친 등의 넘자가 선생이야 코치야, 여자가 언제 해답 달라고 요청했다는 거야 뭐야, 학력고사를 치르나 무슨 미리 문제의 핵심을 알려주란 말인가? 그럴 양이면 그게 무슨 대화를 하는 거냐고 나쁜 넘들아. 차라리 그대들께서 미숙아라고 이실직고를 하던가 말이야.

1. 남자가 여자를 사랑할 때
대부분의 남자들은 사랑을 몹시 주고 싶어 하는 동시에 사랑받기를 갈망한다. 그들이 안고 있는 가장 심각한 문제는 자신들이 무엇을 그리워하는지를 알지 못한다는 것이다.(76)

아, 글쎄 저능아냐고? 댁들이 사람 맞느냐고라? 그래서 여자들이 복장이 터진다는 것 아니겠냐고. 도대체 그리움의 대상도 모르는데 사랑은 뭔 사랑이고, 무얼 주고 잡은 갈망 따위가 있다는 것이여. 남자를 대변한다는 사내 작가 역시 이 따구로 글을 쓰고서도 전 세계적 베스트셀러의 반열에 올라 기세가 당당하니 어찌 동서고금을 막론한 여자들의 억장이 무너지지 않고 배기겠나. 아니, 그보다도 한이 서리지 않을 대한민국 여성이 어디에 있겠는가 말이다. 이 멍충님 들이시여!

2. 화성인들이 말을 하지 않을 때
어떻게 하면 정확히 이해하고 적절한 도움을 줄 수 있느냐 하는 문제이다. ... 침묵이야말로 여자들이 가장 쉽게 오해하게 되는 상황(108)

자고로 남자덜이 말을 안 할 때에는 비밀이 있는 경우가 허다 혀. 밖에서 딴 짓거리를 하거나, 시댁에만 뭔가를 안 식구 모르게 해주었거나, 친구에게 보증 따위를 서 주고 감쪽같이 입을 다물 때를 제외하고는 솔직히 남자들이 입을 다물 일이 뭣이 있당가. 솔직히 넘자들의 입이 을매나 해푼 줄 정녕 모르시는 겨? 계집들보다 백배는 더 수다스럽다는 것을 자신들도 알던 디. 안 그러믄야, 매사에 선생이 아그덜 가르칠 때 맨코로 죄다 간섭하며 닦달치듯 주입시켜려 들면서 워째서 침묵을 하는 겨? 당신들의 입이 궁금해서 더 못 참을 것이면서 말이시.

-. 남자가 말을 안 하면 여자는 최악의 상상을 하기 쉽다. 그 이유는 여자들이 말을 하지 않는 경우는 자기가 하려던 말이 상대방에게 상처를 줄 우려가 있다거나, 아니면 상대를 믿지 않거나, 어울리고 싶지 않아서이기 때문.(110)

그려. 여자들은 특유의 직관력을 가지고서 다 알 수 있는 거여. 그런데 왜 참고 넘어가려 하느냐. 어차피 그 넘이 그 넘인 게 뻔하고, 인자는 언제라도 확 갔다가 집어 던질 수도 있은 께 좋은 말로 할 때 스스로 알아서 하시라 그거여. 왜? 몰랐어? 알민성. 왜 확인하려 들어? 거봐. 찔리는 거 아니냐고?

-. 남자나 여자나 할 것 없이 모두 자기가 좋아하는 방식대로 사랑을 표현할 것이 아니라, 상대방이 생각하고 느끼고 반응하는 방식이 자기와 어떻게 다른지를 조금씩 터득해 가야 할 필요성이 있다.(111)

그란디, 제기랄 좋아하는 데도 요따구로 만날 신경 쓰면서 워찌 산다요? 덜 맞는 것 같다면야 모를까 지대로 흘러 가면야 냅두는 것이지. 무슨 시간이 철철 넘쳐흐른다고 이래 싸야 된다는 겨.

-. 남자들이 동굴을 찾는 이유(111~112)
① 어려운 문제에 대해 깊이 생각해 보고 구체적인 해결책을 모색하고자 할 때 그렇다
② 어떤 질문이나 문제에 대한 해결책을 모를 때
③ 기분이 언짢거나 스트레스를 받을 때
④ 자기 자신을 돌이켜볼 필요를 느낄 때

-. 여자들이 이야기를 하는 경우(112~113)
① 정보를 전하고 얻기 위해서 이야기를 한다
② 자기가 하려는 말이 무엇인지 생각하고 알아내기 위해
③ 기분이 언짢거나 우울할 때 그 기분을 풀어 버리려고
④ 친밀감을 만들기 위해 자신의 속마음을 함께 나눔으로써 그녀는 자기가 사랑이 깊은 사람임을 알 수 있게 된다.

그란디 위의 열겨가 맞는 겨. 여자도 남자도 상황에 따라 둘 다 같은 방식을 취하게 되지 않는 겨?
저렇코롬 분리를 한다고 해서 딱 금이 거지는 것이여. 남자고 여자고 을매든지 똑같이 적용되는 사항을 가지고 제목만 달리 붙여가지고 아담과 이브를 나누자는 것 아니냐고 시방.

3. 그가 동굴로 들어갈 때는 어떻게 할 것인가
-. 남자는 해결해야 할 문제를 가지고 동굴로 들어가는데, 이때 그의 배우자가 그만을 바라보고 있지 않고 나름대로 즐거운 시간을 보내고 있을 때 그로서는 한결 부담이 줄어든다.(122)

요, 요것 봐라. 이거이 보편적 정서여? "나름대로 즐거운 시간을 보내고 있을 때 그로서는 한결 부담이 줄어든다." 고라? 자고로 입은 삐둘어졌어도 말은 바로하랬다고 솔직히들 말혀 보서유. 남자가 해결해야 할 문제를 싸가지고 동굴로 들어가 처박혀 뻔졌는디, 그 배우자가 그만을 걱정하며 서성이는 듯 돌보지 않고 나름의 즐거운 시간을 보내러 어디론가 나가뻔졌을 적에 한결 부담이 줄어들더냐고?

그럴 때도 있고 아닐 때도 있잖여? 어떻코롬 항시 그러냔 말이시? 혹시 연구원 과제를 하느라 스스로 동굴에 갇혔다면 모를까, 그라고 생계를 위한 고민이나, 직장 문제로 고민할 적에 조용히 비켜줌시롱 다소곳이 해주면 모를까, 여자가 지대로 나가서 즐겁게 보내면 뭣이가 좋다는 거여? 잡아먹을 라고 눈알을 뚱그렇게 치켜뜨고서 콧구멍을 벌름거리면서 벼락같은 소릴 지르지 않으면 다행이 아니냐고? 천하의 이중인격자들 같으니라고. 코리아니티 정서상 인지상정으로 남자나 여자나 똑같은 입장이지 어째서 남자의 입장은 멋을 부리는 것 같다냐? 역시 작가가 서양 넘이라 그런가 벼. 별꼴을 다 보겠네 기냥. 더러는 냅두는 것이 편하기도 하더라 정도면 몰라도 말여.

4. 어떻게 화성인에게 격려의 뜻을 전할 것인가
-. 남자는 신뢰받기를 원하지만 여자는 관심을 원한다. “여보, 무슨 일이 있었어?”라고 걱정스러운 얼굴로 남자가 물어주면, 여자는 그의 자상한 마음에 편안함을 느낀다. 그러나 여자가 걱정스러운 얼굴로 그렇게 물으면, 남자는 그녀가 자기를 신뢰하지 않는 것 같아 모욕감을 느낀다.

남자들은 공감과 동정을 잘 구별하지 못한다. 그들은 동정받는 것을 몹시 싫어한다.(129)

편안함 대 모욕감이라. 아마도 넘자들은 어디가 모자라도 한참 모자라는 가벼. 지들 꼬라지를 좀 지대로 알고서 씨부렁거렸으면 좋겠당께. 안색이며 하는 짓거리를 보면 분명히 틀림없이 무슨 일인가를 저지른 얼굴이 뻔한디, 먼저 물으면 화를 내뻔지고 지랄이당께. 고거이 도대체가 무슨 심보인지를 증말로 모르겠쓰야. 대번에 일이 있음을 눈눈치 채고서리 안쓰러워 물었을 때는 아닌 척 뚝 시치미를 떼고서리, 잠시 머슥해하며 한발 물러셨다가 적당히 달래어 다시 물어보면 못이기는 척하고 어물거린당께. 영락없이 딱 맞더구만 감히 누구 안목을 무시하겠다는 겨. 금세는 마음의 준비가 안 뒤았는지 우선 아니라고 설레발부터 치거나 딱 잡아 떼고 설라므네 쓸데없는 뚬을 드린당께. 그럴 때마다 아주 웃기고 자빠졌다는 생각이 들지 않을 수 없는 거여. 그러면 그렇지 당연히 예감이 삣나간 적이 단 한 번도 없는 데 말이시. 어느 안전이라고 우겨대는 지 원... . 백발백중이여. 으쓱~

그란디 무슨 넘의 종자들이 먼저 누이처럼 어매처럼 물어보면 역정부터 내거나 아니라는 방어부터 하고 물러섰다가 자백을 하고 마는 것인지 남정네들의 사고 기전의 영문을 도통 모르것 당께. 실토하고 말 것을 가지고서리 괜시리 헛심 빼고 지랄이잖여. 습관적으로 공연히 똥폼이나 잡느라고 그러는지. 절래~절래~

5. 비난하지 않고 의사를 전달하려면
-. 남자에게 용기를 불어넣어 주는 마법의 주문은 “그건 당신 잘못이 아니에요”라는 말이다.(138)

이건, 남정네 작가의 음모여. 우리 여성들이 이런 수작에 함부로 말려들어서는 안 뒤아. 워째서 명명백백하게 잘못인 것이 확실한디, “그건 당신 잘못이 아니에요”라고 능청을 떨면서 허무맹랑하게 요사를 부려 거짓부렁을 씨부릴 수 있다는 말인가.

-. 바니와 내가 서로의 차이를 존중하고 서로의 욕구를 이해하는 방향으로 대화를 나누는 방법을 터득하면서 우리의 결혼 생활은 무척이나 순조로웠다. ... 사람들의 내면적 차이에 대한 이해와 존중이 바탕을 이룰 때 인간관계는 눈부시게 발전한다.

하여튼, 책 팔아 재낄려고 별 수단을 다 쓰는 구먼. 한번 쪽박 찾는디 또 찬다믄 누가 읽어나 주간디? 이혼 전과자라로 낙인이 안 찍힐려면 별수 없었던 거잖여. 그라고 책이 잘 나가야 강연도 하고 빵을 해결하며 살틴디 괜시리 부부지간에 싸워봐야 별무소득이더라, 냉수 먹고 속차리는 것이 낫겠다 하고 정신차려 탄생한 것이 바로 화성남정네와 금성녀 아닌가벼.

오해가 생기려고 하면, 남녀는 서로 다른 언어로 이야기한다는 사실을 상기하라.(141~142)

맞어. 이럴 때 워떻게 된 것인지 똑같은 언어를 사용해도 한쪽은 동문 하고 한쪽은 서답혀. 그라고 그 견해 차이는 실로 하늘과 땅 차이여. 오장이 안 뒤집히는 것이 용햐. 그러다보면 암에 걸리고 마는 겨. 젠장~

■ 남자란 고무줄 같은 것
-. 남자들이란 흡사 고무줄과도 같다. 그들은 도로 잡아당겨질 때까지는 최대한 멀어지려는 특성이 있다. 고무줄은 남자들의 친밀감 주기를 이해하는 데 도움이 되는 그야말로 완벽한 비유이다.

=> 요거이 고로콤 완벽한 비유란 말이당가? 그렇다면 그들 물건의 기능적 속성 때문일까?

이 순환 주기에는 가까워졌다가 멀어지고, 다시 가까워지는 일련의 과정이 포함된다.

남자는 한 여자를 사랑하고 있는 경우에도 때로 그녀로부터 멀어지고자 하는 욕구를 느끼는데, 이것은 여자들에게 있어 무척 당혹스러운 일이다.(143)

솔직히 유아적이거나 영웅심리가 발동해 평생 한 곳에만 집중하지 못하는 것이라고 제대로 까발려 주면 어디 덧나나? 지그덜 세계에서 뭇매라도 맞을까 두려운가보구먼. 당혹스럽지 않으면 니그들 같으면 기분 엄청 좋겠냐?

1. 여자들이 알아두어야 할 남자의 속성
남자들 역시 이같은 차이를 이해할 필요가 있다. 멀어졌다가 제자리로 돌아온 남자에게 여자가 다시금 마음을 열기까지는 시간이 필요하고 관계 회복을 위한 대화가 필요하다.(147)

2. 여자들은 남자들을 어떻게 오해하는가
일반적으로 여자가 어떤 문제에 대해 열의를 갖고 감동적으로 이야기해 오면 남자들은 그녀로부터 거리를 두고 싶은 충동을 느끼기 시작한다. 이것은 그녀의 적나라한 감정이 그를 더욱 가까이 끌어당기고 친밀감을 깊게 하기 때문이며, 상대와 지나치게 밀착되었다고 느껴지면 남자는 자동적으로 뒤로 물러나게 되기 때문이다.(152)

3. 언제 대화할 것인가
남자가 감정적으로 거리를 두고자 할 때는 대화를 하거나 친밀감을 보이려고 애쓰지 않는 것이 좋다. 그를 그냥 내버려두라.(152)

4. 어떻게 대화를 이끌어 낼 것인가
-. 여자가 남자와 대화를 하려 하거나 그와 가까워지고 싶다면 그가 먼저 말을 걸어오기를 기대하지 말고 자기 쪽에서 먼저 대화를 열 수 있어야 한다. 대화를 시작하기 위해서는 설령 상대방이 별로 할 말이 없더라도 일단 분위기를 조성해 나가면서 그에게 역할을 줄 필요가 있다.(154)

-. 여자들이 화성인에 대해 반드시 알아두어야 할 사실은, 그들은 대화를 하는 데 있어 반드시 동기를 필요로 한다는 것. 그들은 나눔 그 자체를 위해 이야기하지는 않는다.(154)

나원참 기가 막혀서... . 씨부리는 작태라고는... . 시방 요거이 남정네들, 지덜만의 속성이라고 하는 것이당가? 도대체 이 따위 논리를 주장이라고 하고 나서는 것인가 말여? 그라믄 여성은 파리마 모기쯤으로 생각된 다는 것이여, 뭣이여? 남선상님덜, 여성들도 경우와 사리 분명하여 위의 네 가지 사항 그대로 적용되나니 부디 잊지 말고 꿈 깨주숑.

5. 남자가 말을 하지 않으려 할 때

-. 산드라와 래리는 결혼한 지 20년이 된 부부다. 산드라는 이혼을 원했고 래리는 어떻게든 파경을 막고자 했다.

“어떻게 그런 말을 하는지 모르겠어요. 그 사람은 나를 사랑하지 않아요. 도대체 감정이라곤 없는 사람이죠. 내가 이야기를 좀 하자고 하면 그는 저만큼 도망가 버려요. 냉정하고 쌀쌀맞기가 이를 데 없고 20년이 넘도록 자기 속마음을 털어놓은 적이 없어요. 난 용서하지 않을거예요. 이 결혼 생활에 요만큼도 미련이 없어요. 그 사람의 가슴을 열고 마음을 나누려고 애쓰는 일에 이제 지쳤어요.”

산드라는 일이 이렇게 된 데는 자기에게도 일단의 책임이 있다는 것을 알지 못했다. 모두가 남편의 잘못이라고 생각했다. 자기는 남편과 대화를 해서 그의 마음을 알고 친밀감을 가져보려고 갖은 노력을 했지만, 그는 20년 동안 줄곧 그녀를 거부해 왔다는 것이다.

이런 웃기는 작자를 봤나? 무려 20년 동안의 결혼생활에 추호의 미련이 없을 만큼 "지쳤다"고 분명히 애원하듯 호소하고 있는데, "자기에게도 일단의 책임이 있다는 것을 알지 못했다고?" 도대체 클라이언트가 이야기할 때는 어딜 갔다가 오고서 어쭙잖게 작가적 주장을 설파하기에 여념이 없다는 말인가? 유치하기 짝이 없음이다. 그렇다면 사례발굴은 어떻게 했나? 왜 이혼을 하고 싶은지, 무엇이 얼마나 답답한지 물은 답을 먼저 토로하다보니 언급된 부분만을 가지고서 자신이 마치 위대한 처방이라도 내리는 듯한 모습은 너무 어불성설이요 과장이 심하다. 여자의 절박한 심정을 아주 파리나 모기 때려잡아 뭉개듯 하고 있다는 생각에 괘씸하기까지 하다. 전후사정의 맥락을 보면 누구나 다 알 수 있는 것을 마치 자신만의 독특한 과학적 논리와 분석처럼 작가적 거들먹거림을 나타내기에 급급한 것을 보면 밥맛이 없어지면서 당장에 책을 집어 던져버리게 된다. 아무러면 부부로 살아본 여자가 잘 알지 이웃집 남자가 당신이 남자라는 이유만으로 더 잘 알까? 꼴란 사내라고 은연중 남자 특유의 권위를 가지고 마치 해결해 주었다는 듯이 글을 써나가는 것이 아니꼽기까지 하다.

세미나에 참석해 남자와 고무줄에 대한 이야기를 듣고 산드라는 갑자기 울음을 터뜨렸다. 그녀는 ‘그의’ 문제가 곧 ‘자신들의’ 문제였고, 자기에게도 잘못이 있었다는 것을 깨달았다.(157)

-진실로 자신에게 잘못이 있다는 생각에 참회의 눈물을 터뜨렸을까? 그 문제가 자기 심정을 대변하여 동질감과 답답함이 어느 정도 이해 받는 다는 생각에 복받치는 설움이 터져 나온 것은 아닐까? 도대체가 작가라는 작자가 여성을 백치 파리나 모기쯤으로 여기고 있지 않은가. 저 상황쯤 되면 누구도 "네 책임도 있어. 이런 것 몰랐지?" 라는 논리와 합리성에 무릎을 꿇듯 절대 자책의 눈물을 흘리지는 않는다. 그보다는 20년간 마음 끓이며 살아온 것에 대하여 어느 정도의 공감대 형성이 된다는 느낌에 마음의 빗장을 풀어놓는 것이겠지. 이혼을 주장했다고 하더라도 정말로 이혼을 하고 싶은 사람이라면 무려 20년간 참지도 않았을 뿐더러 저토록 억장이 무너져 하지도 않았을 것이다. 더군다나 상담 등에 응한 경우만을 살펴보더라도 여자는 남자보다 골백번도 더 가정을 지키고자 애써왔다고 보아야 하지 않을까? 여자의 마음은 20년간 뭉그러졌어도, 오히려 남편은 견딜 만 했기에 이혼에 대립하지 않고 있었는지도 모르지 않는가. 어쩌면 여자 혼자 속을 끓여 가슴에 시커멓게 멍이 들었을지언정 남자는 그 잘난 동굴에나 처박혀 나름의 헛짓이나 계속 해대고 있었을 지도 모른다. 정말로 책임을 통감하여 울어야 할 족속들은 남자다. 이 책은 이러한 부분들이 매우 잘못되었다. 책임을 공동으로 전가해가며 양육비나 생활비 등을 주지 않고 모면하듯 적당히 해결하고 말려는 음모가 도사려져 있는지도 모를 일이다.

실제로 요즘의 요즘의 남정네 들은 예전의 어르신들의 세대와 달리 가장권이나 곳간 열쇄를 스스로 단도리 하려 들지 않고 대신에 유사시에 여성들도 나가서 벌라든지, 혹은 그러한 가정의 경제권을 위임함을 미끼로 신임을 받으며(?) 홀가분하게 딴 짓거리를 해대기도 한다. 그러니까 중년이후에는 웬만해서는 이혼 따위를 하지 않으려 들면서, 겉으로는 나 살려 줍쇼 하듯 매달리며 속으로는 가볍게 딴 욕심을 채우는 것이다. 위엄이 없어진 것은 불쌍하지만 결코 갸륵한 일은 아니다. 멍청한 작자들의 어설픈 대굴박굴림이니 가엾게 봐주어야 할까?

-.■ 여자는 파도와 같다
1. 이 파도에 남자들은 어떤 반응을 보이는가

남자는 여자의 돌연한 기분 변화가 오로지 자신의 행동에서 비롯된 것이라고 짐작한다. 그녀가 행복해하면 그것이 자기 공이라 생각하고, 그녀가 불행해하면 거기에 대해 책임감을 느낀다. 만일 상황을 개선시킬 방법을 모른다면 그는 극도의 좌절감에 빠질 수도 있다. 어느순간 여자가 행복해하기에 자기가 잘하고 있다고 믿었는데, 그 다음 순간 그녀가 갑자기 불행해한다면 자기가 매우 잘하고 있다고 믿어왔던 남자는 충격을 받게 된다.(173)

작가는 참으로 남자에 대해 무지하게 선량하게 포장했다. 넘자는 여자의 행복에 대해서는 오로지 자기 공으로 생각하지만, 여자가 불행에 빠지면 좀처럼 책임감을 느끼려 하지 않는다. 상황을 개선시키려는 노력보다는 마치 때는 이때다 하고 기회를 노려온 듯 서슴없이 큰소리로 우격다짐을 하며 기고만장하기에 일수다. 절대로 최소한의 공동 책임조차 같이 지려하지 않는다. 마음이 아파하기는커녕 넘자가 감수해온 대수롭지도 않은 일거수일투족을 들이대며 과장되게 주장하기에 여념이 없다. 도리어 여자가 스스로 행복을 추구하는 갖가지 노력조차 자신들의 공으로 알 뿐만 아니라, 연루된 우울함이나 불행한 사태 등은 오로지 여자 자신의 몫으로 치부해 버리는 뻔뻔함을 당연지사로 여긴다. 그러므로 넘자는 자기주장과 자기 취향적 만족에만 취하려 들뿐 책임져야할 결말에는 특유의 논리를 내세우며 꽁무니만을 빼려든다. 하여 때때로 이들에게는 일말의 양심조차 전혀 없어 보인다.

-. 그는 여자가 자신의 우물 속으로 들어가는 바로 그 순간이 그를 가장 필요로 하는 때이며, 이것은 해결하거나 고쳐야 할 문제가 아니라 그녀에게 무조건적인 사랑을 보여줄 기회임을 알아야 한다.-->고치려고 애쓰지 마라(174)

그리움이 뭔지도 모르는데 행여 무조건적인 사랑을 알까? 몰라도 터득하게 되는 방법이 있기는 하다. 뭔지 모르고 아무런 느낌을 받지 못했을지라도 가슴으로 안아주는 습관을 들여보라. 마음의 언어를 터득하게 될 수도 있을지니.

이 모든 사랑과 문제 해결의 방식에 차이가 나는 것을 나는 여자와 남자의 생식기 구조의 차이에서 찾는다. 넘자들은 발산형이고 여자들은 수렴형이다. 넘자들은 흥분의 도(?)에 따라 길었다 짧아지는지 모르겠지만 여자들은 마음을 열수록 깊이깊이 흐르고 간직한다. 유치하게 생각할지 모르지만 제대로 사랑의 스킬을 익히지 못하면 어쩌면 진정한 사랑을 모르고 장똘뱅이나 뚜쟁이같은 인생을 살다 가게 될지도 모르는 것이 바로 넘자들의 인생행로가 아닐까 생각되어질 때가 있다. 너그들이 사랑과 여자를 알어?

-. 그는 아내의 기분이 가라앉았다가 다시 올라오려면 반드시 맨 밑바닥까지 내려가야만 한다는 사실을 몰랐던 것이다.(174)

맨 밑바닥까지 내려가는 일은 일생에서 몇 번 있지 않다. 번역의 오류인지는 모르겠지만 맨 밑바닥까지 내려가는 일이 무슨 생각을 하는 것인지도 모르고 비유하는 것 같다. 최대한 자신의 내면 깊숙이 스며들어 속 깊은 이해를 하며 추스른 연후에나 다시 대화의 전환을 이뤄나간다는 뜻일 게다. 여자들은 수다를 떠는 것 같이 보여도 진정으로는 진실한 대화를 나누는 것을 추구하고 그렇기 때문에 남자보다 약속을 잊지 않고 잘 지키는 것이라고 해야 하지 않을까.

-. 그녀가 필요로 하는 사람은 그럴 때 함께 있어 주고, 그녀의 이야기를 들어주고, 그녀가 겪고 있는 일에 대해 함께 느낄 수 있는 그런 사람이다.(175)

남정네들이시여, 행여나 퍽도 이해가 가시것소. 앓느니 죽지... .

-. 빌은 자기의 노력에도 불구하고 그녀가 조금도 나아지지 않자 혼란을 느꼈다. 그녀는 오히려 점점 더 밑으로 내려가는 것처럼 보였다. 이런 혼란을 피하려면 남자는 자기가 아무리 적절한 도움을 주어도 여자의 기분이 호전되지 않을 수도 있다는 것을 기억할 필요가 있다. 다시 솟아오르려면 반드시 맨 밑바닥에 이르러야 하는 파도의 속성을 이해하고 나면 그는 조금함에서 벗어날 수 있다.(176)

참 거시기 하고 요상시럽게 설명하시네. 어이 여보시오 들. 이해를 하시었소?
넘이고 여자고 상대의 관성에 따라 다 다른 법. 요따구로 설명하면 쓰것소잉. 이게 뭣이 어쨌다는 건지 자신있게 설명을 지대로 까발릴 수 있는 사람 어디 나와 보더라고요.

2. 대화와 논쟁 되풀이하기
-. 여자가 자기 우물 속으로 들어가면 가장 깊숙이 파묻혀 있던 그녀의 문제가 표면으로 떠오르는 경향이 있다. 그 문제란 인간관계와 관련된 것일 수도 있지만, 대부분 그녀의 과거나 어린 시절의 기억과 깊이 연루되어 있는 것들이다. 과거에 치유되거나 해결되지 못하고 남아있던 문제들이, 그녀가 원하든 원하지 않든 바깥으로 나타나는 것이다.

4. 여자가 우물 안에 마음 놓고 들어가 있지 못할 때
-. 부정적인 감정이 억압될 때는 긍정적인 감정도 함께 억눌리게 되고, 사랑도 희미하게 빛을 잃는다. 논쟁과 싸움은 물론 피하는 것이 좋겠지만 감정을 억압해야 한다면 곤란하다.(182)

다행이 요 견해는 쓸만 하구먼.

-. 감정의 대청소(182~183)
① 여자의 파도가 아래로 부서져 내릴 때는 감정의 정리, 감정의 대청소가 필요한 시간. 이러한 감정의 정화가 이루어지지 않는다면 누군가를 사랑하고 그 사랑 속에서 성장할 그녀의 능력은 서서히 소실되어 버린다.

② 자신의 부정적인 감정을 애써 회피하고 감정의 자연스러운 기복에 저항하는 여자들 중 상당수는 ‘월경전 증후군(PMS)'에 시달리고 있다.

③ 여성의 자부심은 21일에서 35일 주기로 오르내림을 반복한다는 것이 한 연구에서 밝혀졌다.

잔대가리 굴리지 말고 1년 365일 항시 허벌나게 똑바로 정신 차리고 있으라고 혀.

5. 여자는 우물 안에 있고 남자는 동굴 안에 있을 때
-. 그녀는 그의 설명이나 훈계를 듣고 싶어 하지 않는다. 그녀가 필요로 하는 것은 오직 자기의 상한 기분을 알아주는 그의 이해이다.(187)

맞고 말고라. 넘자들은 국어를 몰라도 너무나도 몰러. 이해와 훈계가 같냐? 짜식덜이 말이야. 쯧~

. 이해를 통해 갈등 해소하기
-. 거리를 두고 싶어질 때 그녀를 돕는 3단계(191)
① 자신의 한계를 인정하라
② 그녀의 고통을 이해하라
③ 논쟁을 피하고 확신을 갖게 하라

-. 해결의 열쇠는 두 사람의 욕구를 모두 충족시키는 데 있다.(193)
-. 자기가 원하는 사랑과 위안을 오로지 배우자에게서만 얻으려 한다면 그는 상당한 부담을 느끼게 된다.(193)

아니, 그럼 어디서 구하라고? 이웃집 넘자에게서? 부담을 해결하고 통과할 생각은 도대체 왜 안 혀. 어차피 해야 하는 거잖여. 꼴통덜아~

-. 기억해 둘 것이 있다면, 남자가 고무줄처럼 멀어졌다가 다시 돌아올 때는 전보다 더욱 많은 사랑을 품고 온다는 사실이다. 이때가 대화를 시작하기에 가장 좋은 시간(193)

지랄 염병하고 자빠졌네. 염장 확 질렀다가 넙죽 헤헤 거리며 나타난다 이거지? 그래서 여자들이 가슴을 치는 겨. 죽이지도 살리지도 못혀서.

7. 감정이란 중요한 것이다
진정한 행복을 경험하려면 우물 속에 깊이 가라앉아 마음을 정화하고 치유하고 비울 필요가 있다. 이것은 자연스럽고도 건강한 과정(197)

누구 땀시 정화를 해야 것어? 생각 좀 해봐봐. 꼴팍덜아. 약도 없는 치유를 할라믄 을매나 힘든 줄 니들이 알기나 혀? 비워? 양은 냄비 돌리다 그것도 무거버서 팽계친지 오래여. 훌쩍~

■ 서로 다른 정서적 욕구 발견하기
기분이 상했을 때 여자들은 자기 이야기를 들어주고 자기를 이해해 주는 사람을 필요로 한다. 남녀의 욕구 차이에 대한 통찰이 없다면, 남자들은 상대를 도우려는 그들의 시도가 왜 번번이 실패로 끝나는 것인지 이해하지 못한다.(200)

시간 차이가 있는지는 몰라도 넘자들도 마찬가지 아닌감? 이게 어찌 여자만의 취향이냐고? 확 기냥 짜증날라고 그러네. 도대체 작가가 정신병자 같은 주장을 혀는 구만.

1. 12가지 사랑의 종류
-. 남자는 근본적으로 신뢰, 인정, 감사, 찬미, 찬성, 격려를 필요로 하고 여자는 관심, 이해, 존중, 헌신, 공감, 확신을 얻고 싶어 한다.

그래서 넘자들이 기껏 술집의 종업원들이나 좋아하는 겨. 믿습니다, 그럼요 그렇고말고요, 선상님 or 싸장님, 네네, 감사합니다, 고맙십니더, 최고야요. 잘하셨습네다. 탁월하십니당. 등의 찬사에 홀라당 넘어가니까.

관심과 이해 없이 도대체 어떻게 평온한 세상을 살다 갈 수 있다는 말인가. 존중한다는 것은 품위를 지킨다는 것이고 예의범절을 갖춘다는 것이다. 또 헌신한다는 것은 마음에서 지극히 뜨겁게 우러나온 태도를 갖는다는 것이지 않는가. 우아하게 내면까지 파고들어가 공감하고, 확신이란 또 얼마나 철통같은 신뢰에서 나오는 아름다운 미덕이던가 말이다. 그러므로 넘자와 여자는 하늘과 땅 차이의 견해 차이를 가진다. 그래서 남자는 죽었다가 깨나도 어미가 되지 못하고 모성을 이해하거나 가늠하기조차 하지 못하는 것이다.

이 항목들을 살펴보면 당신의 배우자가 왜 사랑받지 못하고 있다고 느끼는지 그 이유를 발견할 수 있을 것이다.(203~206)

-. 사랑에 대한 이같은 새로운 이해가 가지고 있는 가장 강력하고 유용한 국면은 그것이 호혜적이라는 데 있다.(202)

새로운 이해라니? 마땅히 알고 있어야 했고 항시 알아야 하는 것이잖여. 그리고 제대로 알고 있지도 못하면서 뭘.

2. 빛나는 갑옷을 입은 기사
남자라면 누구나 가슴속 깊은 곳에 영웅이나 빛나는 갑옷을 입은 기사가 자리하고 있다. 무엇보다도 그는 자기가 사랑하는 여자를 섬기고 지켜주는 일을 여봐란 듯이 멋지게 해내고 싶어 한다. 상대의 신뢰를 느끼면 그는 자기 자신의 숭고한 일면을 이끌어낼 수 있게 되고 훨씬 헌신적인 사람이 된다. 그러나 상대로부터 신뢰를 얻지 못한다고 느끼면, 그는 혈기와 활력을 상당 부분 잃어버리고 얼마 후엔 아예 관심조차 없어진다.(207)

것도 피차 마찬가지.

3. 화내지 않고 들어주기
남자가 여자의 근본적인 사랑의 욕구를 충족시킬 수 있는 최고의 방법은 대화이다. 앞서 말했지만 금성에서는 대화가 무엇보다 중요시된다.(214)

4. 남자의 기운을 북돋우는 기술
-. 남자의 기운을 북돋워 주는 비결은 그를 변화시키거나 개선하려고 절대 노력하지 않는 것이다. ... 그가 변화를 위한 조언에 마음을 여는 것은 오로지 그 자신이 직접 조언을 요청했을 때 뿐이기 때문이다.(217)

-. 남자가 스스로를 향상시키기 위해서는 상대가 그를 받아들이고 사랑하고 있다는 느낌이 있어야 한다.(219)

걍, 혼자서도 잘해봐. 왜 자꾸 치대는 겨. 넘자가 아기여? 한두 살 먹었느냐고?

■ 어떻게 논쟁을 피할 것인가
대화는 인간관계에 있어 가장 중요한 요소이지만 논쟁은 가장 파괴적인 요소이며, 우리가 누군가와 가까우면 가까울수록 그로 인해 상처를 받고 상처를 주기가 점점 더 쉬워진다.(223)

1. 왜 논쟁은 해로운가
마음에 상처를 주는 것은 우리가 무엇을 말하느냐가 아니라 어떻게 말하느냐 하는 것이다.(226)

2. 상처받지 않기 위한 네 가지 자세
논쟁으로 상처받는 것을 피하기 위해 사람들이 취하는 자세에는 기본적으로 네 가지가 있다. 싸우고(fight), 도피하고(flight), 가장하고((fake), 접어두는(fold) '4F'가 그것이다. 이 각각의 자세는 단기적으로는 도움이 될지 모르지만 긴 안목으로 보면 모두 역효과를 초래하는 것들(228)

3. 논쟁의 해부학적 구조
-. 대부분의 경우 논쟁은 남자가 여자의 감정에 이의를 제기하기 시작하면서 비롯되어 그녀가 그에게 불만스러운 듯한 반응을 보이면서 가속화된다.(241)

그래서 넘자들이 지대로 정신을 바짝 차리고 살아야 하는 겨. 알간?

-. 여자들이 논쟁에 불을 당기게 되는 것은 그들이 자기감정을 직접적으로 표현하지 않기 때문인 경우가 가장 많다.(242)

맞아. 참다 참다가 겨우 볼멘소리 한번하면 입나온다고 처박지, 중얼거린다고 쥐어박지, 눈 핼끔거린다고 패대기쳐불지. 사람 살려요. 엉엉~ 내 팔자야. 흑흑~

4. 힘들 때 위안 되어 주기
논쟁을 피하는 최선의 방법은 그것이 다가오는 모습이 보일 때 낮게 엎드리는 것이다.(256)

낮은 데로 임하소서잉. ^-^*

■ 이성으로부터 점수 따기
여자가 채점할 때, 사랑의 선물은 크고 작음에 관계없이 같은 점수로 처리된다. 어떤 선물이든 똑같은 가치를 지닌다.(259)

우쒸~ 겨우 딱 한번으로 뼈다귀 곰국 우려먹듯 하지 말란 말여.
다이아 반지도 한 개고, 차도 한 개고, 집도 한 개란 말여. 고로 죽을 때 까정 잘혀. 일편단심 민들레 맨코로. 알간?

1. 사소한 것들이 큰 변화를 만들어 낸다
-. 작은 일들을 중히 여겨 많은 점수를 따는 것, 그것이 여자가 지닌 사랑의 탱크를 가득 채우는 비결이다.(263)

탱크? 난폭하기는... 섬세한 우아함에 대하여 세심한 배려로 부응하는 것이라고 혀야지. 쯧

-. 여자에게 점수 따는 101가지 방법(264~270 참고)

2. 왜 남자가 적게 주는가
남자가 주는 행위를 멈춰 버리는 데는 크게 다섯 가지 이유가 있다.(179~286)
① 화성인들은 공평함을 이상으로 삼는다
남자들은 직장에서 맡은 일에 자신의 모든 에너지를 쏟아 붓고, 50점은 벌어 놓은 것으로 생각. 그래서 그는 집에 돌아와 이번에는 아내 쪽에서 그 50점만큼 보답해 주기를 기다림. 그가 한 일은 그녀가 알기로는 고작 1점에 불과하다는 것을 모르는 그.

말이 되남? 나가서는 아무 꽁무니에 대고서 연신 굽신거리면서도 현관 문 앞에만 들어설라치면 세상 일 혼자 다 하고 돌아온 개선장군처럼 곧장 큰 대자로 뻗어버리거나 군림하려 드는 오만한 당신들에게 종일 눈 빠져라 기다리는 여성이 어찌 대하면 좋으리까? ㅎㅎㅎ

그의 공평한 계산 방식은, 여자들에게 있어 사랑의 선물은 크기에 관계없이 똑같이 1점으로 처리된다는 것을 이해하고 고려한 연후에야 제대로 적용될 수 있다.

그래서 은밀한 여자의 것과 제 여편네의 몫이 항상 똑같아야 된다 그거야? 콱~ 다물어!

--> 여자들은 큰일이나 작은 일이나 똑같이 1점으로 처리한다는 것을 명심

때때로 1점도 너무 과다하다고 생각하지. -1,000점 아니면 다행일 걸.

② 금성인들은 조건 없는 사랑을 이상으로 삼는다
진짜루 차원이 다르다니께.

③ 화성인들은 상대방이 요청해야 준다.
얼씨구? 무슨 수를 써서라도 언제 어디서나 책임은 회피하고 원하는 것은 가질 요량으로 은근슬쩍 당겨버릇하는 결과는 아니고?

남자가 자기를 도와줄 마음이 없어 보이면 그녀는 그가 자기를 사랑하지 않는 거라고 오해

어라? 점점... 놀고 계시네. 그럼, 아니란 변명? 필요할 때 도와주지 않을 거면 대체 길바닥에 널브러진 행인이나 쓰레기봉지 따위와 대체 뭐가 달라? 앙? 씩씩↑↑

④ 점수가 기울 때도 금성인들은 거절하지 못한다
⑤ 화성인들은 벌점을 활용한다
니들이 인간이냐고? 피도 눈물도 없는 작자들 같으니라고.

3. 남자들은 점수를 어떻게 주는가
철학적으로 말해서, 여자가 사랑을 느끼면 그 사랑의 감정은 저절로 행동으로 나타나게 되어 있다. 그런데 남자는 애정 어린 행동으로 자기 자신을 표현하는 사이에 사랑의 감정이 뒤따르고 그것이 점점 깊어질 수 있다.(290)

무슨 귀신 씻나락 까먹는 소리당가. 여자는 행동과 동시에, 넘자는 상대에게 표현하고 인지시킴으로 해서 더불어 자기도 인지하기 시작한 후 깊어진다? 역시 똥오줌을 일타로 처리 못 하는 이유가 있구먼.

■ 복잡한 감정을 어떻게 전할 것인가
-. 상대방에게 자기 마음을 전하기 위해서 쓴 것이든, 아니면 그저 기분 전환을 위해 쓴 것이든 편지를 쓴다는 것은 중요한 수단이 된다.(300)

-. 감정을 글로 쓰는 대신 마음속으로 한번 되새겨 보는 방법도 있다. 하고 싶은 말을 조금참고, 자기 마음을 가만히 들여다보아라.

... 글로 옮기든 마음속으로 정리해 보든 상관없이, 부정적인 감정들을 하나하나 더듬어 보고 살펴보고 표현해 내는 과정을 통해 부정적인 감정들은 기세가 꺽이고 대신 긍정적인 정서들이 그 자리에 오르게 된다. 사랑의 편지 기법은 이러한 과정의 효과와 강도를 놀라울 만큼 제고시킨다. 이 기법은 글로 써보는 것을 기본으로 하고 있지만, 글로 쓰지 않고 마음속으로 똑같은 과정을 밟더라도 상관이 없다.(300)

이것도 마찬가지여. 글만 반지르르한 인종들이 을매나 많은디? 쳇, 글만 같으면 야, 누군들 못 살고 전쟁이 왜 일어나겠냐고 글쎄.

1. 사랑의 편지 기법
-. 사랑의 편지 기법은 다음과 같은 세 과정으로 나뉜다.
① 당신의 가슴 속에 있는 분노, 슬픔, 두려움, 후회, 사랑의 감정을 담아 사랑의 편지를 쓴다.
② 당신이 배우자로부터 듣고 싶은 말을 직접 답장으로 써본다.

아주 멋대로 최면을 걸어 조작하누만.

③ 사랑의 편지와 답장을 함께 놓고 배우자와 그것에 대해 대화를 갖는다.(301)

끔직해, 끔직해. 아마 괜히 했을 걸. 상대방 입장을 고려했다기보다는 죄다 자기가 듣고 싶은 말만 적어놓았을 걸./ 옆집 여넘을 생각하며 쓴 거라면 몰라도... . ㅋ

2. 제1단계 : 사랑의 편지 쓰기
가슴속에 있는 사랑의 감정을 이끌어 내기 위해서는 우선 부정적인 감정들을 모두 밝은 데로 끄집어 낼 필요가 있다. 분노와 슬픔, 두려움과 후회의 네 가지 부정적 감정을 충분히 발산시키고 나면 비로소 깊은 곳에 자리하고 있던 애정을 느끼고 이를 표현할 수 있게 된다.(302)

-. 사랑의 편지(304~305 참고)
3. 제2단계 : 답장쓰기
-. 여기에는 당신이 상대로부터 듣고 싶어 하는 대답들을 쓰면 된다.(315)

착각은 자유, 세금도 안 내니까.

-. 도움을 받으려면 자기가 무엇을 원하는지 상대방에게 알려줘야 할뿐만 아니라 스스로도 기꺼이 도움을 받아들일 자세가 되어 있어야 한다.(318)

당근

4. 편안한 분위기 만들기
편지를 함께 읽어보는 데는 정확한 목적이 있어야 한다. 편지를 쓰고 그것을 함께 읽어보는 일은 다음과 같은 두 가지 목적에서 이루어져야 한다.(324~325)
① 편지를 쓰고 그것을 상대와 함께 나누는 취지에 관한 성명서
② 사랑의 편지에 귀를 기울이는 취지에 관한 성명서

장난합니껴? 다 좋은데요, 성명서 아이라 할아바이라도 여자는 명심하고 넘자는 금세 까먹는 거는 우째야 되능교?

여자는 한번 써도 평생 달달 외우지만 넘자는 평생 쓴다캐도 도대체가 한 줄도 못 외우고 따라서 한 가지도 지대로 실천 못할 낀데요. 우야믄 좋은교?

5. 우리는 왜 사랑의 편지를 쓰는가
-. 이 책을 통해 살펴보았듯이 여자들에게는 자기감정을 상대와 함께 나누고 그의 이해와 배려를 피부로 느끼는 것이 굉장히 중요. 마찬가지로 남자들은 상대로부터 인정받고 신뢰받고, 찬미의 대상이 되는 것을 무엇보다 중요시한다. 남녀 사이의 가장 큰 문제는 여자가 언짢은 감정을 이야기하고, 그 결과 남자가 사랑받지 못하고 있다고 생각하는 데서 비롯된다.(329)

참말로 빙신과 머저리(산문 제목)가 따로 없네. 여자가 피부로 느낀다 카믄 오장육부까지 다 침투된 것이 겉으로 살포시 올라와 온몸과 오감으로 느낀다는 것과 같은데, 저치들은 인정받고 신뢰받고 찬미의 대상이 되고 싶어 한다꼬요? 생지랄 발광을 하고 자빠졌다캐라. 넘자들이 뭐 유일신이라도 되는 줄 아는교? 여호와라예, 알라라예. 도대체가 와들 그카능교?

-. 남녀 관계의 성패는 전적으로 두 가지 요인에 의해 좌우. 하나는 여자가 자기감정을 이야기할 때 애정을 갖고 존중하는 태도로 들어줄 수 있는 남자의 능력이고, 나머지 하나는 상대를 배려하면서 애정 어린 태도로 자기감정을 이야기 할 수 있는 여자의 능력이다.(330)

그카믄 여자는 존중받아야 소통이 잘되고, 넘자는 배려와 넓은 아량으로 아기 달래듯 달래야 이바구를 한다 뭐 그긴 갑네요.

-. 많은 부부들이 대화를 훌륭하게 이끌어 가지 못하는 것은 사랑이 부족하기 때문이라는 오해를 하고 있다. 사랑도 분명 밀접한 관련이 있기는 하다. 하지만 그보다 몇 배나 더 중요한 요인은 바로 대화의 기술이다. 그런데 다행히도 그 기술은 우리가 습득할 수 있는 것이다.(330)

말이야 똑바로 말이지. 싸울 때는 대화의 기술이고 뭐고 없십디더. 그저 함구하고 꾹꾹 눌러 참는 밖에요. 실상 그보다 더 나은 방법이 뭐가 있던 교?

그카고 더 이상 물러설 대가 없이 자기들만의 영역이 한계에 도달하여 허무러져 나가야 위급함을 느끼고서리 피차 잘 되든 쫑을 치든 하게 됩디다. 아이라 카믄 당신네들 만의 고유한 묘책을 어디 실컷 떠들어 보이소?

"치아라, 됐다, 자자." 차라리 그카믄 냉전이고 이별이고 가 덜 생길 것이지라예. 안 싸우겠다고 카는데 우째 싸우는교? 박박 대들고 니 잘났네 니 못났네 동시에 쌍나발을 불어 재끼니까네 별수 없이 폭발 아니면 잠수 타게 되는 기지요. 가라앉기는 쥐뿔이 가라앉아요? 

-. 그러나 우리의 과거는 그렇지 못한 경우가 많았다. 대부분의 우리들은 실패한 대화만을 접하면서 성장기를 보냈다. 감정을 어떻게 전달할 것인지 제대로 교육받지 못하고 자라난 우리들에게는, 부정적인 감정이 들 때 그것을 애정 어린 표현으로 전한다는 것이 마치 오르지 못할 나무처럼 아득하게만 여겨지게 된다.(332)