안녕하세요...요즘 거의 매일 이사이트에 드나들게 되네요...

조그만 용기라도 얻고자...제 살아온 얘기를 올립니다..

전 어렸을때부터 공부를 조금 잘했습니다.그게 아마 지금 한심한 인간이

되어버린..이유의 시작일지도 모르겠습니다. 이상하게 공부를 하지않았는데도

다른 또래들 보다 월등히 앞섰고,과외한번 학원한번 다니지않고 집에서 공부하

지도 않았는데 경시대회나가서 상을 타고 등등...자만심이 저도 모르게 쌓이기

시작했던거죠..전 당연히 서울대학교가서,대학원나와서 교수가 되는줄알았습

니다.친구들도 그런식으로 얘길했고요.고등학교를 특목고로 진학해서 전 서울

로 혼자 유학을 갔습니다.자취를 하고 일년정도 학교생활을 하는데,IMF가 터

터져서 가세가 급격히 기울기 시작했습니다.아버지의 실직에다가...저희 어머

니가 노름에 손을대셔서 거의 패가망신수준까지 갔습니다.



전 부모님과 상의 없이 고등학교를 자퇴를 하고,자장면 배달...편의점 알바..

등을 하며 검정고시를 나와서 집근처에 있는 창원대학교에 들어갔습니다.

전 창원대학교 입학하는 날 정말 속으로 많이 울었습니다.그래도 집이 우선이

었기때문에 창원을 떠날수가 없었습니다.. 일을하면 빚을 조금씩 갚아가면서

정말 실망스런 나날들이었습니다. 전 꿈같은 캠퍼스 생활을 꿈꿔왔는데..

학교마치면 일하러가고... 빚쟁이들 몰려오면 달래서 돌려보내고...스물살 세상

물정 모르는애가 그런일을 감당하기에는...너무 무거웠습니다...

군대휴가나와서까지 빚보증 서러 다녔으니까요..


제대후 학교는 그때부터 마음속으로 접었습니다..

계속 휴학상태죠. 공장다니다가 돈이 더많이 벌리는 곳으로 찾았죠. 술집웨이

터로 스물네살때부터 일했습니다..그렇게 지금상태에 까지왔죠..

지금은 스물여섯입니다. 빚은 거의다 청산했습니다...

문제는 빚이있었던때가 아니라 지금입니다..두달전에 밤일을 그만두고 집에서

칩거하고있습니다. 우울증이 쌓였나봅니다.. 스물여섯에..두달만있으면 또 스

물 일곱이죠..아무것도 해놓은것이 없고...빚갚기에 정신없었던 십년을 보내고

나니 제모습이 너무 초라해보입니다..아무데도 나가질않습니다. 제가 경멸하는

사람들처럼 제가 지금 그렇게 살고있습니다. 게임중독이 돼...하루종일 컴퓨터

를 밥도 안먹고 잡고있는가하면...씻지도 않고...밤인지 낮인지도 모르고 며칠

인지도 모릅니다..


너무 집에 오래있었나봅니다...우울증까지 겹쳐.. 힘이 듭니다..친구도 없고...

사랑도 없으며.. 제가 원했던 학교도 다니지않고 있습니다..

이젠 나이까지 부담스럽습니다...나이얘기에 제가 괘씸하게 여겨지실분들이 계

시겠지만... 제가 그렇게 느끼는건 괴롭고 어쩔수없는 사실이군요..

예전엔 말도 잘했었는데... 지금도 모니터를 한시간째 멍하니 쳐다보다가...

주적주적.. 적고있습니다..제가 지금 무슨말을 하는건지도 모르겠습니다..

사회에 적응을 못할까 무섭습니다.. 다시 공장에서 일하게 될까 두렵습니다.

공무원 공부를 해볼까 생각도 하는데 ..밖에 나가기가 두려우니...뭘 어케해야

될지....


지금 머리가 멍합니다...패닉상태인것같습니다...실패자 인생을 살고있는제가

너무 한심스럽습니다...희망이 없다고 생각하진않지만...어렸을적 바랬던 인생

을 살긴 다 틀린것같습니다...

그저 그렇게 보잘것없이 살것같네요...제가 짜증이나는건...분명전...그렇게

바보처럼 살 녀석이 아니었는데 이러고 있다는겁니다..

왜이렇게 다른 동년배들한테 주눅이 들고...미래에 대해 두려움을 갖게 되는지..

한심스럽습니다...

나가야겠죠.. 일단밖에 나가야겠죠...휴...

죄송합니다 귀한시간 이런 정신없는글로 뺏게되어서...

그냥...적어봤습니다...