저녁모임은 사실 거부하기 힘든 유혹입니다. 직장인들에게는 그 시간에만 접할 수 있는 정보들이 마구마구 들어 오잖아요.ㅎㅎㅎㅎ

하지만, 그 정보.... 몰라도 전혀 지장 없더라구요.

영어는 공공의 적인거 같아요.

항상 그 자리에.... 그 자리에 있기만 해도 다행이죠.

곧 영어 시험인데... 저도 다시금 마음 다잡고 해 보겠습니다.

홧팅입니다. ^^

9월 22일 이틀째

기상시간 4시 20분

루시드폴의 고등어로 아침 기상벨을 바꾸었다. 더욱 짙어진 새벽, 창가 넘어 다른집에도 불이 켜 있다. 뭐냐..해보자..는거냐..라는 생각이 순간 들었다. -_-;;;

내가 가진 많은 것들이 새삼 더욱 감사하게 느껴지는 요즘이다. 가까이 사는 부모님, 활기찬 남편, 보물같은 아이, 활력을 주는 직장, 그리고 사랑스러운 동료들.  아직 내가 쥐고 있는 젊음. 새롭게 맞이한 쾌적한 환경....이것들을 더욱 의미있게 음미하고 감사하기 위해서, 귀하게 맞이한 이 새벽을 잘 써야겠다.

9월 23일 수요일 3일째

어제 취침시간 10시 40분

기상시간 4시 22분

#오늘은 집에서 일하기로 한 날. 오늘같은 날은 아침에 눈이 더 잘 떠진다. 왜냐면...이 집에서의 하루가 모두 고스란히 내것이기 때문.

#이제 단계에서 지지부진하게 했던 활동을 심화해야 할 시간인 듯 하여, 스크립트를 처음부터 1/3 지점까지 읽고 모르는 뜻을 파악해놨다. 조만간 끝내야지. 방학이 길었었나보다 1학기(?)때 공부했던 내용들을 다 까먹은 걸 보면. 이제 2학기 시작했으니까. 힘을 내어봐야겠다.

#이게 아침에 일어나는 시간을 알람 맞추는게 중요한게 아니라,  저녁에 얼마나 잘 갈무리하고 잘 자느냐가 더 중요하다.

#이번 단계는, 내가 1등이 아니라, 내 앞에 세분이 더 있어서....뭔가 더 많은 자극을 받는다. 내가 이 시간에 일어났는데도 나보다 앞서 깨어있는 분들이 있다. 뭐랄까. 마음이 울컥 뜨거워지는 느낌이랄까.  

9월 30일 화요일 9일차

100일차를 시작할때의 진한 긴장감은 요령과 어설픈 자기 만족에 휩쓸려 사라진게 아닌가 걱정이다. 겨우 10일도 안 지났는데, 하루하루를 겨우겨우 시작하고 있는걸 보면 스스로 조금 한심하기도 하고, 아니 너에겐 더이상 29만원 따위는 그냥 학교 수업료 내듯 별 생각없이 내는 돈이란 말이냐 싶은 그런 지점에서, 크게 무리가 없는 소소한 조화를 꿈꾸며 살아가는 나와, 인생 변혁을 꿈꾸는 남편. 지향점이 무엇이든간에 서로의 생활태도가 이렇게 다르다는 것을 다시한번 절실하게 느낀 오늘 아침이었다.

그리하여 나는 이 새벽을 무엇을 위해 쓸 것인가- 그냥 29만원에 의지해 아침에 나 좀  일어난다가 아니라 이 새벽 시간을 시작으로 내 인생은 어떻게 만들어갈 것인가를 새삼 새롭게 고민하던 오늘 오전 반나절이 지난 조금 전, 막  날아온 승완님의 마지막 편지가 내 마음을 이상하게 울렸다.  나 내일부터는 더 잘 할 수 있을까.

내 안의 그녀석과 계속 투쟁하고 계신건가요?

그렇다면 이기셔야죠. ^^

항상 응원 합니다. ^^

일지 보니까 굉장히 아프셨네요 이제 몸은 좀 괜찮으세요?  쾌차하셔서 가족과 좋은 시간 보내셨으면 좋겠습니다!  (일지보면서 공감도 되고 또 많이 느끼고 갑니다^^)

건강 잘 챙기세요~ ㅠㅠ

병원에 있던가 심하게 아팠던 날들 일지를 뭉뚱그려서 (10/3~10/14)

# 나는 왜 단군의 후예를 하고 있는가?
병원 6인실에 있으면서 링거를 맞고 있는 주제에 아침에 일어나서 뭔가를 하는 시늉을 하는건 웃기는 짓이라는 생각이 들어서 일단 탁 놓았다. 그러면서 여러가지 생각을 할 수밖에 없었다.
나는 이 수련을 왜 하는가? 궁극적인 목적은 무엇인가? 나는 왜 죄책감을 갖는가? 왜 아쉬워 하고 있는가? 돈 29만원이 아까워서? 80회를 넘기면 29만원이 안 아깝고 79회가 되면 아까운건가? 혹시 나는 방향 없이 내 몸만 혹사시키고 있었던 건 아닐까? 여름부터 급격하게 기력이 떨여졌는데, 그것이 내가 억지를 부리며 새벽 시간을 가져가야한다고 스스로에게 스트레스를 줬던 탓은 아닐까. 등등.

# 동반자라는 것.
퇴원 후 상태가 체기가 너무 올라와서 응급실로 갔다. 부모님 걱정은 끼쳐드리기 싫고, 결국 남편과 둘이 응급실로 갔다. 링거 맞고 상태를 가라앉힌 후 겨우겨우 남편의 부축을 받아 거지꼴로 주차장으로 걸어가는 자정의 시간, 결혼기념일을 맞았다.
"오빠 나랑 결혼한거 후회해?"
"아니~ 후회 안 한다" 라며 웃으며 끌어당겨 안아주는 남편의 품이 무척 고마웠다.

건강회복만 생각하고 있었던 날들 일지를 묶어서 (10월 15일~10월 19일)

# 건강이라는 것

'건강'이라는 단어가 내게 무겁고 의미있게 다가온 순간부터 나는 어른이 되었던 것 같다. 아무 개념이 없던 그 어린 시절에는 아프면 그냥 아팠을 뿐인데 지금은 이토록 사소한 병에도 모든것이 매우 무겁게 연결되어 다가온다.

부모님의 건강. 남편의 건강. 아이의 건강, 나의 건강. 어떤  증상 하나에도 무섭게 번지는 건강 염려증. 내가 아프면 시현이는 어떻하지. 책임져야 할 것들이 아직 많고, 보고 누려야 할 것이 많다는 생각, 부족함 없이 행복한 환경일 수도 있는데  그 순간순간을 사무치게 행복하게 느끼지 않았다는 아쉬움 등등. 그렇다. 아프면 끝이여. 다른 건 몰라도 건강을 찾는 것만큼은 그 어떤 것에도 양보할 수가 없다는 생각에 방향을 잃은 나의 애매한 아침 시간 수련은 저 멀리로 우선순위가 급 하락.

# 내 수련의 방향성 다시 잡기.

1. 시간

나는 내가 기꺼이 감당하기로 인정한 것들,  현재 나에게 소중한 것들이 있다. 물론 1번은 내가 사랑하는 가족, 내가 가진 탤런트들을 발견하고 격려받을 수 있는, 그리고 나의 밥벌이를 가능하게 해 주는 직장, 친구와 동료들이 있다.

몸을 상하지 않으면서 그것들을 잘 챙기기 위해서는 나는 도저히 10시에 자서 4시반에 일어날 수가 없는 상황인데 내가 나 스스로를 너무 몰아세웠다. 니가 불사조냐. 결국 여름부터 급격히 기력에 문제가 생겼고, 스트레스도 받았던 것 같다. 선생님 저 11시에 자고 5시 반에 일어나는것으로 바꿔주세욤. ㅋ

2. 나는 이것을 왜 하는가에 대한 강렬한 모티베이션을 다시 세팅해야 함. 

나는 혹시 무엇이 될지 모르는 미래만을 너무 기대하며 너무 조급증을 느끼고 있었던게 아닐까. 뭘 원하는지도 잘 모르면서.  그래서 가장 범용적으로 필요한 영어라는 것 하나만 지지부진하게 걸어놓고 아침 시간을 때우려 했던 것 같다. 오늘 세미나를 통해 내 자아성찰부터 다시 시작해보기로 한다.

일기는....미뤄서 쓰면 완전 별로다. 그냥 이걸로 갈무리하고 새롭게 시작하려함.  갯수는 생각나는 대로 더 맞춰보겠지만,  수련을 안 한날 억지로 지어내는건 의미가 없으니까.  의미있는 시간과 성찰과 수련이 더 중요하다는 걸 놓치지는 않고 올해를 마무리할테니 운영진께서 꼭 사정을 안 봐 주셔도 괜찮다.  

어제 일찍가셔서 저녁도 같이 못 먹었네요~. 반갑습니다^^

10월 26일 일요일

기상시간 5시 31분

토요일밤. 핸드폰을 아이방에 올려놓고 재우고선 살그머니 문을 닫고 나왔는데 이놈이 잠금 장치를 눌러놨는지 문이 덜컥 잠겨버림. 아침에 얼라가 문고리를 돌리기 전에는 열 수가 없음 -_-; 핸드폰 감금상태. 남편한테 5시 20분에 알람 맞춰줘. 그래. 정말 맞췄어? 그렇다니까. 그렇게 잠들었으나 아침에 알람이 울려 일어나보니 이아저씨가 5시 30분 정시에 맞춰놓았음. 남의 핸드폰으로 스크린샷이라도 뜨려고 잠결에 우왕좌왕 하는 사이에 이미 시간은 31분으로 넘어감. 1~2분쯤 늦었더라도 출석하려고 컴퓨터를 켰더니 컴퓨터가 와이파이 인식하는데 13분 걸리더니, 켜지자 마자 업데이트 1/3중이니 건들지 마시오 메세지가 12분째 나온다. ㅎㅎㅎ 으악 세미나빨 받아서 오늘 아침부터는 진짜 잘해보려 했는데.

신해철이 일어나고 있지 못하고 있다. 깜깜한 거실에서 성용님이 올려놓은 노래를 들으며 눈물을 흘렸다. 인생의 방향성을 논하기에도 너무 어렸던 중고등학교 시절 나의 무한한 감수성에 큰 영향을 준 사람이 이렇게 갑자기. 이보세요. 나는 아직도 인생의 방향을 이리저리 다시금 잡아보려 애쓰고 있는데. 이건 아니죠.

다시금 내가 정말 이 아침 시간을 어찌 활용해야 할 것인가를 새롭게 세팅을 해야 하는 시점이기에, 오늘 아침에는 획기적으로 '영어',라던지 하는 '공부' 비스무리한 것을 시원하게 내던지고, 막 배우기 시작한 바이올린 연습을 잠시 했다. 음 이것도 느낌이 괜찮다. 꼭 언제나 고3인 채로 살 필요는 없지 않은가. 

10월 28일 화요일

기상시간 5시 20분

어제 저녁 여덟시 십여분 경, 나는 회사 여직원들과 함께 수다를 떨고 있었다. 아팠던 탓에 함께 가지 못했던 제주도 여행 건도 있고, 계속된 모임 불참에 대한 미안함의 의미로 나는 그날 꼭 함께 해주어야 했다. 그런데 신해철 별세 뉴스가 날아들고 모두가 몇 분 침묵을 지켰다. 아마 1~2분간의 침묵은 모두의 놀람에서 비롯된 것일 것이고, 나머지 2~3분은 눈물을 보인 나에 대한 사람들의 배려였을 것이다.  그렇게 우리는 다시 주변의 이야기, 웃기는 이야기, 놀러갈 이야기로 돌아가기 시작했고, 나는 뭐가 뭔지 모르는 채로 새벽 두시까지 자리를 함께 하다 집으로 돌아왔다.

새벽에 일어날 수밖에 없었다. 피곤했지만. 나는 오늘 오후에 프리젠테이션이 있었고, 무족한 부분을 마무리 해야했다. 내가 좋아하던 아이콘이 세상을 떴고, 마음 한편에는 큰 상실감이 들면서도 결국 제 3자인 나는 일어나자마자 반복된 동작으로 세수를 하고, PC를 켜고 동시에 머리속으로는 무엇을 입고 가야 할지, 오늘 머리 상태는 몇분이나 드라이할 시간이 필요할지, 그러면 나는 몇시에 나갈 수 있을지를 계산하고 있다. 이렇게 한순간씩을 살아간다는 건가. 이건 살아가는건가 흘려보내는건가. 나의 삶은 얼마나 남았을까. 어떻게 살아야 할까. 

10월 29일 수요일

기상시간 성공

일어나서, 지난 세미나에서 선물받은 박웅현씨의 '여덟단어' 를 몇 쳅터 읽었다. 한번도 이 분 책을 읽어본 적은 없었다. 상업적인 광고판 유명인사 책이고 워낙에 많은 사람들이 자신의 독서를 바탕으로 한 서평? 해설서? 같은 책을 많이 낸 데다 한동안 불어닥친 멘토 열풍이 좀 질려서 책은 도끼다도 안 읽었다. 물론 비정상회담 700원짜리 리플레이 덕에 출퇴근 길에 책을 들고만 다니는 나같은 인간은 사실 책 읽을 시간도 별로 없다.  

그런데 참 좋다. 통찰력도 좋았고, 삶에 대한 따뜻한 시선도 좋았다. 소개된 안도현의 스며드는 것-이라는 시를 보고 혼자 앉아 울었다. 이상하게. 눈물 한방울 또르르 이런것도 아니고, 그냥 꺽꺽 울었다. 아 머냐 진짜. 때마침 스톡홀름에 가 있는 친구와 통화를 하면서 나 지금 박웅현씨 책 읽고 있는데 너무 좋은데 나 거기 나온 시 보고 울고 있음. 그랬더니 드디어 니가 미쳤구나 이러면서도 서로 이런 얘기 할 수 있는 친구가 하나라도 있어서 다행이라며 서로 토닥토닥 통화하고 오늘 아침 일정 마무리.

10월 30일 목요일

기상 못함

어젯밤에 또다시 시현이를 재우다 함께 잠들어버려 기상 실패. 요즘 늘 유난을 떨던 남편도 겨울잠 기운이 몰려오는지, 혹은 42세의 문턱에 걸렸는지 일어나지 못하고 고구마처럼 웅크려 자고 있다. 너도 힘들겠지. 아프지만 마라. 우리 서로 걱정은 해 줄 수 있겠지만, 내가 네가 아니기에 결국 스스로의 건강은 스스로가 챙겨야 할 책무가 있다. 며 하이파이브했었는데.

애매하게 일어났기에 아침식사를 하고 남편을 먼저 출근시키고, 나는 생강차를 끓였다. 레몬을 썰고, 꿀을 넣어 스스로를 위안했다. 지금은 프로그램을 잘 하기 위해 뭔가를 제 세팅해야 한다기 보다 이런 프로그램과 끌어주고 함께해주는 선배, 동료들의 힘을 빌려서라도 인생 자체를 재세팅해야 할 단계에 와 있는거 같은데. 그러려면 가진건 내 한 몸 뿐인데 지금부터라도 더 아껴주고 살아야지 않겠니.

10월 31일 금요일

기상 5시 20분

어제 결국 신해철의 빈소에 다녀왔다. 바이올린 레슨이 있어 일단 집으로 왔는데, 오늘 밤을 그냥 보내면 내내 마음이 안 좋을 것 같아서 내가 오늘 밤에 일을 해야 할 것 같으니 오늘 시현이를 여기 재워달라고 엄마한테 뻥을 치고, 나는 나오자마자 의왕에서 풍납동까지 택시를 타고 왕복. 회식으로 늦는다는 남편이 전화 왔길래 나는 지금 아산병원에 가고 있소 그랬더니 멀 그렇게 오바하냐고 니가 먼저 죽겠다고 그러길래, 나 앞으로 유난떨고 살거야. 진짜 억지스러운거 아닌 이상, 나 그냥 하고 싶으면 누가 뭐라해도 그냥 할거야. 그렇게 하고 살거야. 그랬더니 그러란다.

아침에 눈을 뜨자마자 생각이 많아진다. 뒤적뒤적 이책 저책을 뒤지다가 뉴스를 뒤지다가 시간이 가버렸다. '훌륭한 사람'이 되기 위해 노력해야겠다. 는 뜬금없는 생각이 들었다. 인류와 겨례를 위해 원대한 일을 할 수 없을지언정, 세상에 뭐라도 도움이 되는 사람이 되어야겠다는 생각. 소신이라는 것을 가지고 목소리를 내고 살아야겠다는 생각. 그러려면 내 내면은 얼마나 단단해져야하며 얼마나 많은 공부가 필요할까 라는 생각. 나는 소비 지향적이고 안정 지향적인 성향과 뭔가 좀 더 깊은 삶에 대한 동경 사이에서 조급증만 내고 있는데 그런 내가 지금와서 뭘 더 할 수 있을까 하는 생각까지. 아으 이번 한주 내내 캡 센치한 중학생으로 살고 있다. 중학생들은 체력이나 좋지, 서른 넷 먹은 나는 그것도 안 되고 있다ㅋ

11월 1일 토요일

기상 5시 10분...이나 다시 자버림.

 꿈결에 출석체크를 하고 다시 자버림. -_-;;;; 출석체크하고 자버린 날은 출석체크에 대한 꿈을 많이 꾸는데, 예를 들면 잠결에 내 손가락이 졸면서 오타를 치고 있는걸 발견하고 안돼 쪽팔려...멈춰!! 뭐 이런 꿈도 있고 (이런날은 일어나서 황급히 출석부를 다시 열어봄) 아니면 '출석'이라고 써야 하는데 손가락이 '출'자만 쓰고 안 움직여져서 으으윽 그러다가 깨보면 진짜로 핸드폰 손에 쥐고 잠만 자고 있었던 날도 있고 그렇다. 오늘은 출석합니다라고 쓴게 결국 뻥이 된 죄책감에 괴롭게 두어시간을 다시 잤나봄. -_-;;

주말이 왔다.

11월 2일 일요일

오늘도!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 다시 자버림. ㅠㅜ

오늘 저녁에 나의 목표를 다시 정리할 예정.

1. 아마 나는 200일차를 다시 해야할 것 같다-는 예감. 출석 일수로 성공하든 아니든 질적으로 꽤나 불량함.

못 일어났던가, 일어나서 애매하게 시간을 보냈던가..하는 날이 너무 많음.

2. 지난 세미나 과제를 할 시간을 마련해야겠음.

이러다 또 안하고 넘어갈 수 있겠음.

3. 아침 활동 관련해서는, 아침에 뭔가가 하고 싶어서 눈을 뜨지 않고는 못 견딜만한 무엇인가를 활동으로 삼아야겠다는것.

그게 내가 잘 하는 거든 못하는 거든, 진짜 필요한거든 아니든 상관없음. 그냥 하고 싶으면 할 거임.

즉, 나 여전히 영어 실력의 향상이 필요하나 아침에는 그것을 하지 않겠소.

그냥 하고 싶으면 할 거임! 좋은데요? ㅎㅎ

그리고 200일차 오늘부터 다시 시작해도 되요! ㅎㅎㅎ

11월 3일 월요일

매우 일찍 일어남. 아침에 바이올린을 켰으나 민폐라는 생각이 들어 중단.  약음기를 사야 하는데 못사고 미적거리니 연습도 못하고.

인생이라는게 쉽지가 않은게, 아니 그 7000원짜리 약음기 하나 사는게 뭐가 그렇게 어려워서 절절매냐고 말할수도 있지만, 정말 겨우 그거 하나 때문에 연습을 못한다는 것은 사실. 그런데 그만큼 절실한게 아니라서 그런가. 도대체 나한테 절실한건 뭐냐.

여튼 아침에 회사는 매우 일찍 감. ㅋ

11월 4일 화요일

금주는 부모님이 브라질로 한달씩 여행을 가시는 주. 목요일 오후에 출발하시는데, 달라스 경유로 가시다보니 미국 무비자 어쩌고  ESTA를 받아놨어야 했는데 그걸 까먹고 있었다는 걸 어제 밤에 발견. 그런데 전자여권이 아니면 안된대서 어제밤에 긴급으로 여권사진 찍고, 오늘 아침에 전국에서 여권 처리가 가장 빠르다는 관악구청으로 고고. 공항가기 4시간 전에 여권이 나올예정;;;

이건 하나의 에피소드일 뿐이지만 나이가 들수록 챙겨야 할 것들이 수없이 늘어난다. 오롯이 나에게만 집중한다는 것 자체가 사치인가 싶기도 하다. 우리나라에서는 남자들은 그래도 면죄부가 주어지는 것 같고. 심지어 나도 그걸 포기인지 인정인지 해 주고  있는 것 같고.. 왜 요즘 들어 더더욱 모든 것들을 저글링하고 사는게 힘들어지는지 모르겠음. 내가 이 모든 걸 감당할 자격이, 혹은 감당하고픈 생각이라도 있는지 가끔 헷갈릴 지경이다.

11월 5일 수요일

기상 실패. ㅋㅋ 실패가 뼈져리게 와닿지도 않는게 너무 익숙해진걸까?

11월 6일 목요일

매우 일찍 기상.

아침에 준비를 서둘러서 엄마아빠한테 잘 다녀오시라 인사를 하고.  회사로 직진. 오늘은 회사에서 중요하게 진행하는 워크샵이 오전 오후 내내 자리하고 있어서 회사에 가자마자 업무를 시작할 수밖에 없었다. 아침의 시간을 일에 써야 하는 기분을 상쇄하기 위해 비싼 커피를 한잔 샀다.

나는. 회사에서 가장 괜찮은 인간인 것 같다. 이것저것 다 떠나서, 함께 일하는 구성원들, 선후배들에게 꽤나 믿을만하고, 성격 좋고, 남을 배려하는 이토록 괜찮은 인간인데 왜 집에서는 그게 안 될까. 왜 가장 소중한 사람이라는 나의 가족에게는 울분을 터트리고 사는걸까.

11월 7일 금요일

1차 기상은 5시 20분. 하지만 다시 잤다. 어제 밤에 남편이랑 말다툼 하고 잔것 때문에 꿈결에도 기분이 나빠 눈을 뜨지 않음. 일어나보니 남편은 출근했고 아이도 자고 있다. 밥 먹여서 어린이집 보내야 하는데. 일은 일대로 해야 하고. 오늘 밤 11시 반에 콜도 있다. 주마등처럼 해야 할일들과 불편한 감정이 함께 스쳐가는 오늘 같은 아침이 가장 최악이지. ㅋ

요즘 들어 몇가지 깨달음이 오고 있는데. 단군의 후예 수련 과정을 통해 남편과의 관계 개선(?) 을 꿈꿨던 나의 핀트가 틀렸던 것 같다. 내가 먼저 변해야 하는데. 나는 그대로 두고, 너의 감정이 변하기를, 너와 나의 관계가 변하기를 바래는건 잘못되었던 듯.

인간이 성장해 나간다는건 공짜로 쉽게 주어지는 게 아닌 것 같다. 한두어달만에 되는 것도 아니며, 어떤 프로그램 하나에 기댄다고 될 것도 아니다. 그래도 계속 조금씩 한발 앞으로 갔다 뒤로 두발 갔다 하면서도 계속 갈 수밖에 없다. 나는 그래야 할 것 같다.

여행 후기 기다리고 있어요. ^^

일지가.. 드라마 보는 것 같습니다ㅎㅎ  슥슥 가볍게 쓰신 것 같은데 일지 읽으면서 많이 느끼고 갑니다 :)