'성공'이 외적인 성취인 줄 알았던 시절에 스승의 글은 저를 조급하게 만들었습니다.

비어있는 미래는 떠올리기만 해도 진저리가 처지는 악몽이었으므로

오늘을 가만히 내버려 둘 수가 없었습니다.

쉬지 않고 무언가를 하는 것이 스승의 가르침을 실천하는 것이라고 굳게 믿었습니다.

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미래를 위한 필사적인 분투 덕분이었을까요?

다행히도 저를 텅 빈 미래에서는 벗어날 수 있었습니다.

하지만 너무 많은 것들로 꽉 차서 숨 쉴 틈조차 찾을 수 없는 그것은

과연 '성공'이었을까요?

책, 강의, 세미나, 자격증 등등

'지혜와 평화'에 대한 갈망이 유난했던 저는

제가 할 수 있는 모든 것을 다 했고,

도저히 할 수 없는 것처럼 느껴지는 것도 어떻게든 해내보려고 안간힘을 썼습니다.

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그렇게 애씀의 흔적들이 쌓여갈 때마다

아주 잠깐 '성취감'이라는 안도가 찾아오긴 했습니다.

그렇지만 그것이 '지혜와 평화'는 아니었습니다.

수많은 것들로 꽉 차 있으나 정작 원하는 그것은 없는 미래.

저는 인정하지 않을 수 없었습니다.

미친 듯 열심히 살아온 결과가 그토록 두려워하던 '텅빈 미래'였다는 것을요.

저는 자신을 용서할 수가 없었습니다.

입밖에 낸 적은 없지만 스승에 대한 원망도 결코 얕지 않았습니다.

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그후로도 상당한 시간이 흘렀습니다.

그리고 다시 만나는 스승의 글은 전혀 다르게 읽히네요.

지금 여기의 나를 기쁘게 할 수 없으면서

미래의 어느 날 그럴 수 있을 거라고 믿지 말라는 이야기였음을 이제야 이해합니다.

지금 여기의 나에게 가장 친절하고 편안한 선택을 할 수 있는 힘.

그것이 제가 찾던 '지혜와 평화'를 얻을 수 있는 유일한 길임을

온전히 이해하게 되었습니다.