새 삶의 키워드, '나비'의 사랑

더 인정받으면, 더 사랑받으면 자신을 좋아할 수 있게 될 거라고 믿었습니다. 스스로에게 요구하는 조건은 늘 지금 여기의 나를 너머서는 것이었습니다. 이룰 수 없는 꿈을 가져야 한다는 말을 쉬지 않고 자신을 채찍질해야 한다는 의미로 이해했습니다. 그렇게 피투성이가 된 채로 하나씩 꿈을 이루어갔습니다. 삶의 모양새는 점점 그럴 듯해졌지만 이상하게도 제가 좋아지지가 않았습니다.‘네가 이뤄낸 것들을 봐. 대단하지 않아? 이 정도면 꽤나 괜찮은 거 아냐?’아무리 달래봐도 완강했습니다.‘아직 가야할 길이 멀었나 보다. 조금만 더 똘똘한 나였더라면 지금보다는 훨씬 수월하게 그 곳에 도달할 수 있었을 텐데’ 그렇게 아쉬움은 깊어갔습니다. 좋아지기는커녕 스스로가 점점 답답하게 느껴졌습니다.

이 글을 시작할 때만해도 아직 제가 충분히 행복하지 않은 이유가 내 이름으로 된 책 한권을 갖지 못했기 때문이라고 생각했습니다. 책 한권을 갖게 되면, 그렇게 내 세계를 갖게 되면 남에게도 스스로에게도 더 당당해질 수 있을 거라고 생각했습니다. 그렇게 벌써 7주가 흘렀습니다. 솔직히 이런 기록들로 책이 될 수 있을지는 여전히 의심스럽습니다. 그런데 이젠 그런 것들은 아무래도 좋다는 마음이 듭니다.

이번 주 '새로운 나에게 주는 100가지 선물'을 작성하면서 많이 놀랐습니다. 처음에는 늘 하던 대로 갖고 싶은 것들, 하고 싶은 것들을 생각나는 대로 나열하면서 시작했습니다. 그런데 뒤로 가면서 놀라운 일이 일어났습니다. '스스로를 충분히 안아주기','이만하면 충분하다고 말해주기', '나의 쓸모를 의심하지 않기' 등등 내 안에서 웅크리고 있던 상처받은 아이들의 목소리들이 들려오기 시작한 겁니다. 당황했지만 물러서지 않았습니다. 그렇게 그들의 목소리를 받아적어가다 96번에 이르렀을 때 손가락이 저절로 움직이고 있음을 느꼈습니다. 

고마워. 나는 네가 날 버릴 거라고 생각했어. 네가 좋아하는 나는 예쁘고, 똑똑하고, 깔끔하고, 현명한 빛과 같은 존재일 뿐이라고 믿었어. 그래서 불안했던 거야. 사랑받으면 받을수록 더 불안해졌지.

그런데 이젠 널 믿을 수 있을 것 같아. 나를 위해, 나의 이야기를 듣기 위해 귀기울이는 너. 엉망진창 무슨 소리를 쏟아내는지도 모르는 이야기를 위해 기꺼이 시간을 내는 너를 이젠 더 이상 의심할 수가 없으니까. 나의 어두움까지도 가슴깊이 품어줄 준비가 되어있는 너. 이제는 나도 투정 그만 부릴께. 나도 힘을 내 볼게.

그동안 힘들게 해서 미안해. 어차피 안 될 거니까 다 포기해버리자고, 나는 도저히 못 일어나겠다고, 그냥 생긴대로 살다가 죽으면 그만이라고 어깃장놓고 땡깡 부려서 미안해. 너무 무서워서 그랬어. 네가 나를 두고 가버릴까봐. 그래서 내가 너를 떠나는 쪽을 선택하려고 했던 거야. 버려지는 것이 너무 두려우니까. 어차피 넌 날 감당하지 못할 테고 언젠가는 나를 떠나 버릴 거라고 생각했으니까. 그러니 함께 힘들 때 같이 죽자고. 너도 어차피 가망없으니 여기서 나랑 같이 죽자고 떼를 부렸던 거야.

하지만 이젠 달라. 어떻게든 너를 도울께. 그래서 네가 원하는, 그리고 내가 원하는 그곳을 향해 함께 가보자. 내가 무슨 힘이 될지는 모르지만 그래도 힘껏 도울게. 고마워. 나를 포기하지 않아줘서. 나를 믿고 기다려줘서. 나도 너무나 잘 살고 싶어 한다는 거, 사랑받고 싶어 한다는 걸 알아봐줘서. 사랑할 수 있는 힘이 생길 때까지 곁에 있어줘서. 정말 고마워.

미옥아. 진짜 ‘사랑’을 하고 싶다고 했지? 너는 정말 자신을 가져도 된다. 네가 나에게 보여준 것이 바로 그 ‘진짜 사랑’이니까. 새로운 생명을 탄생시키는 진짜 사랑. 너는, 아니 우리는 이제 비로소 그 사랑을 체험하게 된 거야. 이제 남은 것은 그 힘을 받아들이는 것 뿐인데 우리가 해내지 못할 이유가 없을테니까.

손가락의 이야기를 다 듣고 그 다음칸에‘내 안의 힘을 믿고 원하는 바를 행하기’라고 썼습니다. 저는 간절하게 원하고 있었습니다. 제 삶을 다시 일으킬 수 있기를. 그리고 이미 알고 있었습니다. 그러기 위해서 제가 무엇을 해야 하는지를. 겉으로 드러난 성취를 늘리는 것은 제가 원하는 바가 아니었습니다. 스스로를 살리기 위해 필요한 일은 그동안 귀찮고 더럽고 부담스럽다는 이유로 잘라내고 베어낸 체 방치해두었던 내 안의 또 다른 그녀들에게 진심으로 용서를 구하고, 보듬는 것이었습니다. 그제서야 '아무 것도 하지 않는 채 '흘려 보낸 줄만 알았던 긴 시간들의 의미를 이해할 수 있었습니다. 말할 수 없는 충만감이 밀려왔습니다.

‘어머나, 나도 이런 일을 할 수 있다니! 이건 내가 제대로 하고 있다는 증거야. 용기도 생기는 걸. 내 속에 고치의 재료가 들어있다면, 틀림없이 나비의 재료도 들어 있을 거야’ 

트리나 폴리스의『꽃들에게 희망을』중에서

노랑 애벌레가 말하는 고치의 재료란 바로‘자기 삶을 긍정하는 능력’이었던 겁니다. 어떤 상황에서도 자기를 수용하고, 위로하고, 격려하는 능력. 그렇게 스스로를 다시 살게 하는 힘이었습니다. 제가 이 글을 시작한 진짜 이유도 여기까지 자신을 데려오기 위함이었는지도 모릅니니다. 그러니까 저는 그동안 충실히 고치의 단계를 보내고 있었던 겁니다. 언제 끝날지 기약도 없고, 잘하고 있는지 아닌지 확인할 길도 없는 고독하고 암담한 시기를 잘도 견뎌낸 겁니다.

그리고 비로소 맞이한‘이젠 살았구나’하는 그 느낌. 그것은 새로운 생명을 전하는 진정한 사랑, 그토록 원하던 나비의 사랑이었습니다. 99번과 100번은 당연히‘이‘사랑’을 보다 많은 사람들에게 전하기, 그리고 세상 모든 사람들이 사랑의 충만함속에 살아갈 수 있도록 도와주고 지켜보기'였습니다.

바로 이것을 위해 저는 세상에 왔는지도 모릅니다. 이것이 저를 스쳐간 모든 것들이 제게 온 이유인지도 모릅니다. 이것이 남은 삶을 통해 제가 해야 할 일인지도 모릅니다. 그리고 그것이라면 잘 해낼 자신 있습니다. 끝까지 포기하지 않고 존재를 지켜내는 힘이야말로 제가 갖고 있는 진짜 재능임을 알게 되었으니까요. 살아있다는 것이 이리도 빛나는 축복이라니! 지금 여기에 숨쉬고 있어서 참 다행입니다.