우리 부족장님
활약이 기대됩니다.

제가 옆에서 미력이나마 도울게요.
화이팅하세요

부족장님~ 안녕하세요! ^^
두 곳에서 만나뵙게 되는 걸 보면 필시 인연이 깊은가봐요.
제 부족한 손길이 필요하실 때 언제든 연락주세요.

그나저나 제가 내일부터 일주일간 러시아 출장을 가게 돼서
현지시간으로 출첵을 하게 됐습니다.

. 모스크바/서울 간 시차 : 서울시간 -6시간 = 모스크바 시간 
. 변경된 활동시작시간 : 한국시간 기준 10:30 am (러시아 시간 기준 4:30 am)
. 출첵방법 : 활동 시작시간 전 권윤정님께 문자송부
. 출장기간 : 1/12(수) 14:00 출국 , 1/19(수) 11:00 귀국

    - 1/12(수) : 한국 시간으로 출첵
    - 1/13(목)~1/18(화) : 러시아 시간으로 출첵
    - 1/19 (수) : 비행중이라 출첵불가 (1/18 현지 시간 20:00 출국 / 1/19 한국 시간 11:00 도착)
    - 1/20 (목)~ : 한국 시간으로 출첵 다시 시작~

부족장님 만큼 깔끔한 출사표네요. ㅎㅎㅎ
새해 연수 중입니다. 낼 오전까지는 지방에 있을 예정이라,..
일정 끝나고 겨우 눈치봐서 연수원 사무실에 왔어요.
또 한번의 100일 화이팅하시고, 7기 연구원 꼭 이루세요. 화이팅!!

<103> 4:50 기상

-5:20 준비(출첵, 세수)
-6:25 모닝 페이퍼 쓰기

새벽 기상이 아직 습관에 들지 않았다. 거의 한달 동안의 방학을 만끽한 것에 별 느낌이 없었는데, 104일차 심각성을 느낀다. 최소 수면 시간 지키기와 마음의 평정 유지, 그리고 천복을 찾겠다는 간절함 이 3가지에 대한 나의 마음가짐이 아직 200일 차 여정을 시작하기에 준비되지 않았던 것이다. 슬그머니 조급증이 올라온다. 
5시로 기상 시간이 바뀐만큼 시간 조절을 잘 해야한다. 이날도 전날을 노트에 털어내고 자리에 누었다.
새벽 기상의 습관화와 새벽 활동의 고정화!

103일, 마음의 균형이 잡히지 않아 늦게까지 야근을 했음에도 최소 수면 시간을 지키지 않고 늦게까지 드라마 2편을 보았다. 5시간. 바로 몸이 안다. 정신은 종일 피곤했고, 하루의 대부분을 보내는 회사에서 나에 대한 인식들, 나 또한 상대방들에 대한 부정적인 인식들이 부딪혀 마음까지 너무 피곤했다. 최대한 부정적인 감정은 빨리 털려고 하지만 그것이 쉽지 않다. 회사 업무에 대한 어려움은 이제 미세하다. 단련이 되었나 보다. 그리고 올해부터는 내 성향과도 맞아떨어지는 일을 시작하게 되어 부담감도 있지만 설레임도 있다.
 
하지만 마음을 터놓고 친하게 지낸 사람들이 1년 전에 모두 퇴사한 후 나를 이해할 수 있는 사람은 없는 이곳이라는 인식은 점점 나를 힘들게한다. 내가 상대방들에 대한 인식이 그렇다면 상대방이 나에대한 좋은 인식을 기대할 수 없는 것이 당연한데, 나는 화살표를 이곳 환경으로 돌린다. 그래 예전부터 그랬잖아. 뭘 기대해. 하지만 그 화살표는 나에게 돌아와야 한다. 관계와 인식은 주고받음이니까. 균형이 필요하다. 감정의 분노보다 생각과 인식이란 나의 주요 기능을 잠시 놓아두고 감정과 감각으로 상대방을 있는 그대로 이해할 필요가 있을 것이다. 내가 공감받고 싶다는 바램처럼 그들에게도 공감이 필요할지도 모른다. '너'에 대한 분석, 해석, 이해라는 미명하에 단정짓기 같은 이런 생각들에 대해 다이어트가 필요하다. 삶에 집중하고 더 자유롭기 위한 나에게 필요한 마음가짐이다. 

<104>12:50 취침 - 5:50 기상
-6:10 출첵
-6:50 단군일지 쓰기
-7:40 [삶이 내게 말을 걸어올 때] 읽기

어제 저녁 야근하면서 이런 생각이 들었다. 단군 일지에 업무 시간 체크하듯 이렇게 시간을 적는 것 자체가 세상에 맞춰 살기에 급급했던 나의 생활과 사고가 그대로 녹아 있어서 그런게 아닐까. 아니 그런 것이다라고..
200일 차 여정을 시작하고 이전에 100일 차에 대한 반성? 되돌아보기를 하는 것 같다. (습관의 중요함을 다시 한번 절감하는 순간, 방학기간동안 새벽 기상을 하지 않는 나에게 제대로 질문하지 않았다. 몸이 피곤하면 안되니까 한 달 쉬고 다시 시작하는 거야 이런 생각뿐이었지. 하지만 그 흐트러짐 때문에 200일차 시작 후 새벽활동에 집중되는 정도가  다시 100일 차로 되돌아 간것 같다. --> 조급하지 말기)

내 몸이 저절로 움직이고 즐거운 일을 하는 것이 새벽 활동인데 내 마음 저 밑에는 천복보다는 남들보다 더 나음을 추구하기 위한 마음이 숨어 있는 것 같다. 지금의 내 모습이 너무 갑갑하니까 변화하기 위해 행동한다는 그 이면에 숨은 아주 은밀한 욕망이 이렇게 '나만의' 천복을 찾아 남들보다 뛰어난 삶을 살겠다는 마음이 숨어 있는 것이다. 지금의 새벽 활동은 오로지 내 안에 숨어 있을 우주와 공명할 수 있는 단 하나의 통로인 소명을 찾는 것인데..다른 마음들이 자꾸 끼어드는 것이다. [삶이 내게 말을 걸어올 때]를 2년 전에 사 두고 이제서야 읽고 있는데 내 안의 그림자를 느끼게 한다. '여전한' 남들 '보다'라니.. 마음이 아프다. 

<105> 11:30 취침-4:50 기상
-5:20 출첵, 트위터
-6:40 [삶이 내게 말을 걸어올 때] 읽기

눈을 완전하게 뜨지 못한 체 출석 체크를 하면서도 예전처럼 잠들지 못하는 정신. 매일에 대한 절박함 쯤이라고 해두자. 피곤하지만 잠들면 오늘 하루 중 가장 나다울 수 있는 순간을 놓치는거니까.

오늘 하루도 내가 아닌 모습, 원래 나의 모습인 줄 알았는데 아닐지도 모르는 나의 모습, 내가 아니였으면 하는 나의 모습들 사이에서 나는 오늘 하루도 살아내겠지. [삶이 내게 말을 걸어올 때] 밑줄 속에 지나가는 '나답고' 싶지만 전혀 '나답지 못했던' 나의 모습들. 그래도 다행이고 감사하단 마음이 조금 남아있어 안심. 이제라도 나답게. 진실되게

책을 읽다 목을 꺾은 채 잠들어 있는 내 모습에 따뜻한 이불 속으로.

<106> 11:15 취침 - 4:55 기상
-5:50 출첵, 트위터, 인터넷
-6:50 [삶이 내게 말을 걸어올 때] 읽기
+ [good & bye] 런닝타임 ~1:00  보기

어제 밤 죽음 편지 쓰기에 도전하였으나 생각보다 감정이입이 되지 않아 난감했다. 팔딱 팔딱 살아 숨쉬는 생에 대한 애착이 이 정도'뿐'이었나 스스로에게 내심 놀라기도 했으며, 내 마음이 2~3년 내내 '눈치채지 못하는 사이, 익숙해서 전혀 알아채지 못하는 사이'에 겨울이었나 싶었다. 그리고 얼마나 깊은 내면을 나에게 열어주려고 나의 내면을 쉽게 열어 보여주지 않는 것일까. 이번이 아니라면 다음에 툭' 터져나올 때까지 써 내려 가보리라

[삶이 내게~]는 2년 전에 사둔 책으로 그 때는 앞에 몇 장만 읽고 와 닿지 않는다고 책을 금방 덮었었다. 이번에 제대로 나에게 말을 걸어준다. 내가 재작년 회사 행사 진행 후 늘 탈진되는 느낌을 받았던 이유도, 지금까지 외부에서 찾아헤매던 나의 소명도 내가 조금씩 조금씩 엇나간 각도로 찾아헤맨 '진정한 나'를 되돌아 볼 수 있는 시간이었다. 

'나'답게 산다는 것 쉽지 않기에 더 간절하게 바라고, 더 조용히 침착하게 나를 지켜보고 기다린다. 

알고보니 영웅의 여정과 천복의 개념을 찾고 그 과정 속에서 성장하고 살아움직이는 영화와 이야기들이 많다. 지금까지 이 뼈대를 몰랐을 뿐. 이렇게 나에게 서서히 하나씩 가르치는 '글쓰기'에 대한 살아있는 지식들이 나에게 다가올 때 마다 살짝 겁이 난다. 나를 통해 인간과 삶에 대한 어떤 이야기를 쏟아내실려고 나를 이렇게 오래 오래 단련시키실까..

보미님~~ 이렇게 나즉히 불러봅니다
그러니 봄이 올 것 같아요.
아마 우리에게 봄이 온다면 우린 더 생기넘치겠지요^^
아마 천복부족의 부족장님인 보미님의 힘은 그런게 아닐까 싶어요.
봄봄봄 봄같은거^^ 보미님 덕분에 오늘 봄을 꿈꾸었습니다. (근데 벌써 보고싶네~~ 와이라노!!)

<107> 12:15 취침 - 4:45 기상
-5:43 출첵, 세수, 출사표&댓글
-6:00 일지 쓰기
-6:30 미스토리 시작! (창원에서 열리는 결혼식 참석위해 이후 외출 준비)

아래 샤먼 수희향 언니의 응원이 부끄럽게 하하 두 번째 죽음의 편지도 보기 좋게 실패. 몇 마디 말들이 내가 무엇을 원망하고 힘들었는지 튀어나오는 지점이 몇 개 아~주 미세하게 보이기는 했으나 '죽음'이란 것이 실감나지 않았다. 하지만 이렇게 매순간 오늘이 마지막, 죽기로 결심한 사람처럼 살기로 하자. 하루, 한 시간, 일 분이 소중하게 오늘이 마지막이다. 이번에는 세상에서 제일 슬프다는 바이올린 연주곡들과 캔맥주를 준비하였으나 감정 이입보다는 살짝 발가락만 가 닿았다.

새벽 시간에 조금만 움직여도 시간이 쏜살같이 지나간다. 100일차와 200일차 기분과 새벽 활동 후 느낌이 다르다. 모든 에너지를 나에게만 모을 이유가 확실하다. 미스토리를 쓰려고 떠올리는 나의 어린 시절들 속속히 박혀있는 몰입의 순간들. 6살 때 아빠가 사다 준 블록 박스 포장지를 뜯는 그 자리에 앉아 나를 잊고 블록 쌓기를 했던, 국민학교 2학년 미술학원 야외 활동에서 놀이터 풍경 그림을 그리는데 그 순간에도 나를 잊고 그림만 그렸던, 이런 순간들이 몇 개씩 떠오른다. 그 때 그림을 그리거나 블록을 만들거나 만들기를 하거나 글짓기를 하거나 공연을 보거나 모두 창작 활동과 맞닿아있었다. 그 순간에 나는 없었다. 집중해서 하나의 재능을 단련 시키는데 신경쓰지 않고, 오로지 타고난 나의 재능, 성향에 신경을 쓰며 영화만 생각했었던 것 같다. (하지만 그러면서 나를 훈련 시킬 생각을 못했을까.. 아니 왜 안했을까. 그 속에는 내가 재능이 없으면?! 알고보면 별 볼일 없는 모습일까 두려워?!)

새벽 활동 시간이 너무 아까워 출첵만 하고 활동을 하지 않는 날은 출석을 하지 않는 것으로 스스로와 약속한다. 출첵만하는 날이 10일 이상(최대한 더 적게) 넘지 않도록 약속하고 에너지를 모으자. 

'작년보다 더 나은 올해 2011년, 어제보다 더 나은 나를 만난다' 는 말을 작년 연말에 많이 했고 좋아하는 표현인데 어제 발표하면서 말씀한 '일상에서 어제보다 더 나은 나를 만나는게 더 어려운 일이다'라는 표현이 가슴을 콕 찔렀어요.
성과와 목표달성, 눈에 보이는 가시적인 성과들이 며칠, 몇 달안에 나타나주길 바라는 마음이 솔직히 없진 않거든요. 하루를 온전히 잘 살아야 우리가 함께 가고 있는 이번 200일이 진정으로 완성될 수 있음을 다시금 생각해 봅니다.  그런 의미에서 오늘 하루 오늘 새벽도 즐겁게 시작해 보아요!

죽음편지에 미스토리에.. 그 어느 날보다 내면이 분주할 것 같은 우리 보미양..^^
꽉 짜여진 조직의 톱니바퀴 안에 자신을 가두기에는 너무도 자유로운 영혼, 그대야..
기질자체가 사무실에 앉아 펜대를 굴리기보다는 차라리 와인을 멋지게 따르는 분위기가 더 어울릴 것 같은 사람..

내면탐구보다 자아를 찾아 떠나는 모험 혹은 탐험이 더 어울릴 것 같아.
그대야의 천복은 어느 정도 윤곽을 드러내고 있지 않나 하는 느낌.. 다만 좀더 심각하게, 좀 더 진지하게 모든 에너지를 모아 집중적으로 수련하고 성장시켜 본적이 없을 뿐..

마치 고고학자가 오랜 세월 끝에 발굴한 보석들 중, 진품을 가려내어 갈고 닦아 세상에 내놓는 것처럼
그대 앞의 원석들 중 보석을 가려내어 갈고 닦아야 하지 않을까 하는 느낌..

세상에 지지말고, 세상에 휘둘리지 않으려면 탐험가적 정신이 필요할지도.
세상에 의해 주어지는 천직말고, 그대의 천복을 갈고 닦아 저절로 길이 열리는 그 끝에 있는 그 무언가가 그대야의 천직이 될 수 있도록 그냥 탐험의 길을 떠나도 좋을 사람.

지금부터 남은 백일동안은 세상일랑 종이구기듯 구겨서 확! 버려버리고
그저 여정을 즐겨보시도록^^

<108> 3:50 취침 - 4:50 기상

활동 제로.

인문반 사람들과의 4개월만에 만남. 서로 같은 테이블에 앉아 이야기를 듣는 것만으로도 기분이 편안해진다.
나로 존재할 수 있는 자리는 나를 살아있게한다. 모든 움직임과 대화하는 목소리, 단어, 뉘앙스가 찰나로 기억된다. 
수면 시간이 절대적으로 모자라 몸은 피곤했지만 다시 생각해도 잘 갔다 싶다. 200일 차는 자아 탐험을 시작해 본다.

[탤런트 코드] 왜 이제서야 만났을까.. 안타까워하면서 고속버스에서 놓지 못했던 책. ~120p 읽기

고도로 집중된 연습!

<109> 9:00 취침 - 4:50 기상

전날 밤샘의 여파. 수련 제로. 찰나의 고민 후 다시 잠들었다. 행복한 시간이었지만 스스로와의 약속을 지키지 못한 지점에 대해서는 아쉬움이 든다. 이럴 때 그냥 지나가야 하나..

나에 대한 진실은 언제나 아닌 체 해도 가슴이 아프다. 따뜻함도 모자랐지만 진짜 냉정해야 하는 순간 냉정함이 더 모자랐다. 말을 어렵게 한다. 지난 11~12월 팀원들의 태도에 (결국 인정한) 상처받은 난 연말에 잘 정리하고 지나왔다고 생각했는데, 아니였다.  '관계'는 사회 생활 중 내가 가장 취약한 부분이다. 좋아하는 사람과 그렇지 않은 사람에 대한 나의 태도도 무척 티나게 다르니까. 내가 관심없는 사람에게까지도 애써야 하는지, 해결할 수 없는 부분에 대해서는 손을 놓겠다, 내 감정 시간을 소모하지 않겠다 했지만 우연하게 들은 파트장으로서 지난 하반기에 대한 나의 이야기. 회사 모니터에는 '멈추고 싶은 지점에서 한 걸음 더 내딛자'는 이 말에 맞춰살기 위해 일단 덮어둬야할 것 까지 너무 들쑤셨나 싶다.

내가 얼굴도 섞고 싶지 않는 사람들에게도 조직 내에서 맡은 배역에 맞게 가면을 쓰고, 기계적으로 연기를 해야할까? 정말 눈빛도 말도 섞고 싶지 않은 요즘. 덮어두고 나중에 때가 되면 들여다 봐야지. 마음을 내려 놓고 지켜보자.
좋아하는 것만 하기에도 하루 하루 시간이 너무 짧다.(도망 치는 건 아니지? 나에게 묻고 또 묻는다.)

[탤런트 코드] ~206p
나는 나의 재능을 위해 (1. 어떤 환경)에서 (2. 어떤 사람들) 사이에서 재능을 단련시키기 위해 (3.어떻게 고도로 집중된 연습)을 할 것인가? 
'2부 자신을 폭발시킬 점화 장치를 찾아라'의 '원초적 암시걸기', '특별함은 전염된다'는 한 페이지 한 페이지 온몸에 전율을 느끼며 읽었다. 내가 머뭇거리고 두려워했던 부분들, 내가 멈춰섰던 부분들이 보였다.
언제나 막연하고 과연 그럴까 싶었지만, 그래도 이 질문 뒤에는 '내가 작가가 될 것이다.' 암시적인 생각이 늘 깔려있었다. 어렸을 때 부터 아티스트, 세상 모든 작가들이 선망의 대상이었기에 단련된 생각인가? 묻기도 했지만 영화를 놓을 때도 회사 생활을 오래할 것 같은 무의식의 인정하기 싫은 생각들 사이에서도 '나는 작가다'란 이 한 마디가 저기 저 아래에서부터 떠난 적이 없었다. 내 안밖의 '점화 장치', '환경', '동학, '연습''들을 생각해보게 된다.

<110> 11:50 취침 - 4:50 기상

일지를 수련 직후에 쓰면 그날 새벽 활동에 대한 생생한 느낌이 담긴다. 하지만 나도 모르게 생각에 빠져 혹은 책상 앞에서 움직일 수 없어서 앉아있는 동안 출근할 시간이다. (하지만 새벽 활동 시간을 침입ㅎ하지 않는다)
하루를 숙성했다 일지를 쓸 경우 최근 쓰지 않는 모닝 페이퍼 대신 나의 감정을 들여다 본다. 새벽 활동은 물리적인 수면 시간도 잘 지켜야하지만 마음의 감정 찌꺼기들도 잘 처리해야 한다. 욕심, 미움, 원망, 후회 등이 섞이면 집중할 수 없다. (지금처럼) 또한 새벽 활동 시간을 흘러가게 한다. (or 새벽 시간의 작은 지점/ 활동도 들여다 볼 수 있잖아)
새벽 시간이 너무 잘 가서 일지를 쓸 범위와 새벽 활동에 집중할 시간을 더 확보한다.

일지를 쓰고, 미스토리를 조금 쓰고 나니 출근 준비할 시간이 되었다. 안타까워 책상에 나도 모르게 더 앉아있었다.
서서히 모양을 갖춰 나가자.  

[탤런트 코드] ~240p 나의 환경을 탓하다 돌아봤다. 
- 아늑하고 편안한 집(내 방에 홀로 편하게 있을 때 세상을 잊는다. 또한 그것이 좋아 또는 세상을 피하기 위해 혼자 있는다) 
- 점화 신호 제로 (창의성을 자극하는 사람, 함께 성장하고 싶은 사람, 매일 집중해서 단련 시키기 싶은 일인가? 등)
- 코칭 제로(알아서 잘 해주길.. 각자가 너무 바쁘다. 그러니 알아서 해.. 집중력있는 코칭 No, 개개인이 각자의 프로젝트를 진행하니 타인에 대한 무관심, 스스로 Cheer up해서 올라와 주길 바라는 분위기-남에게 칭찬 등을 바라면 의존적인 사람이란 무의식 형성) 
- 직장/사무 공간의 한계: 각자 본인의 일, 상황만으로 힘들다. (네보다 내가 더 힘들거든~ 분위기)

그래서 나는 환경을 바꿀 것인가?
지난 시간 나는 나를 이끌기 위해 자기 계발서류의 책을 보고 가족/친구들과 통화하고, 일기를 쓰고 업무 일지를 (나도 모르게) 쓰고, 일에서 비전을 찾기 위해 늘 체면 마인드 콘트롤하고. 하지만 이제 이 에너지도 고갈이다. 더 이상 스스로를 이끌기엔 이곳에 대한 관심과 애정도 거의 소진 직전이다.
이제 인연이 다한 것일까? 도저히 나와 맞는, 이야기 나눌 한 사람도 없는 환경에서 도망가고 싶은 건 아닐까?
늘 나에게 화살을 돌려야 한다고 하지만 이제 나를 더 점화 시키고 고도의 집중된 연습을 하기 위해선 환경의 변화가 필요한 시점이란 생각이 머릿 속을 떠나지 않는다.
2011년을 준비하자.

보미님^^
몇일만에 진득허니 컴앞에 앉아 이제야 숨을 고르며 보미님에게 답글을 남깁니다.
천복부족 모임을 시작으로 몇일째 사람들속에서 느무 신나 정신을 못차렸네요. ㅎㅎ
그 사람들 속에 단연 보미님이 떡!!허니 버티고 있습니다.
그날 말씀드린 달빛 레인트리 숲에서 삐리리~하고 춤추는 모습을 가끔 떠올리곤하는데
그 숲에 다리긴 우아한 학 한 마리 멋드러지게 춤추고 있더랬지요.
레인트리 숲에 자주 놀러와 자신을 온전히 드러내고 새벽과 함께 춤추는 보미님의 200일을 기원합니다아~
(미스토리도 화이팅!!^^)

<111> 11:30 취침 - 4:50 기상
~ 5:15(25m) 출첵
~ 5:57 (42m) 일지 쓰기 
~ 7:00(50m) 미스토리 쓰기

수련 후 몸이 저절로 솜이불 아래로 쏙 이동한다. 딱 20분만 눈 붙이자했는데, 7시 50분에 눈을 떴다.
7시 50분에 일어나도 출근 시간에서 5분만 늦을 만큼 회사와 가까운 집 위치에 감사했다.
따뜻하고 온수가 콸콸 나오는 환경에 감사했다. 매달 밥벌이하며 사는 환경에 감사했다.
무선 인터넷으로 노트북을 들고 편하게 인터넷을 할 수 있는 환경에 감사했다.
변경영을 만든 구본형 소장님께 감사했고, 단군 프로젝트를 만들고 운영하시는 모든 분들께 감사했다.
단군 활동을 함께 하는 모든 분들에게 감사했다. 오늘의 내가 이 글을 쓸 수 있게 해준 부모님께 감사했고, 생각만으로도 흐뭇한 보경에게도 감사했다. 무사히 군대를 다녀와 학교를 다니는 진만도 건강해줘서 감사했다. 나와 함께 웃고 떠들고, 마음을 나누는 사람들에게도 그 존재만으로도 감사했다.
감사할 것이 많아 행복하다. 다행이다.

미스토리를 쓰는 내내 한 줄 쓰고 그 상황을 떠올려 보고  그와 연관된 상황을 떠올려보고. 한 줄 한 줄 썼다 지웠다 한다.  빨리 써지지 않는 내 모습에 살짝 조급해졌다가 역시 난 임박 착수형이구나ㅎㅎ 다시 한번 나를 돌아본다.
막판에 휘몰아치는 습관 고치고 싶은데 잘 안된다. 정말! 심각하게 고민하고 고쳐야... 연구원 생활도 잘 할 수 있을거란 생각이 든다. 매주 책 읽고, 글 쓰는 것 쉽진 않겠지만 그 자극과 설렘, 점화의 순간들 생각만 해도 즐겁다. 이번 주말에 꼭 초고 뽑기!! 

<112> 11:50 취침 - 4:50 기상
~ 5:35(40m) 출첵, 일지 쓰기
~ 7:00(1h) 미스토리 쓰기

오늘 아침 기록해 두지 않았다고 기억나지 않는다. 아~ 어째
주중 출첵을 하고 일지를 쓰고 미스토리를 쓰겠다 모니터를 마주하고 앉으면 지난 시간에 대한 (특히 지난 2~3년간) 후회, 회한, 슬픔, 아쉬움 등 많은 감정들이 떠오르고 생각들이 몰려와서 한 줄 쓰기가 어려웠다. 쓰다 지우고.
그래도 그 한 줄 한 줄을 써야 내가 살아갈 수 있을 것이다.

무엇이든 쉽게 결정내리지 못하고 흘러가는대로 내버려두는 습성 중에서 연초의 연구원 지원이나 미스토리는 나에게 확신을 준다. 동학, 스승, 성장, 점화, 오롯한 나. 그런 나로 공헌하기. 글쓰기.

보미님 화이팅 입니다.!
보미님의 도전이 정말 아름다워 보였습니다.
바라시는 연구원생활 꼭 이루시길...
진심으로 박수를 보내드려요 ^^

<113> 12:00 취침 - 4:40 기상
~5:10(20m) 출첵, 트위터
~6:20(1:10) 인터넷 쇼핑

수련 제로.
보호 기제 작동. 바로 알아채서 다행이다.
마치 예정되었던 일처럼 출첵을 하고 자연스럽게 화장품 쇼핑을 했다. 구매할 품목, 각 브랜드의 원하는 품목의 신제품 유무 확인, 구매할 제품 선정, 성분이나 효능 비교, 기존 쓰는 제품과 같이 쓸 순서 가늠, 가격 비교, 최종 품목 선택, 결제 직전. 아~ 나 또 보호기제가 발동하는구나. 본능적으로 알아챈다. 그만!
모 브랜드의 거의 모든 라인의 바디제품들, 메이크업 도구들, 각종 화장품 품목들. 머리 끝에서 발 끝까지 무지 많은 제품들을 사들였었던 2008년 겨울. 지나고 나니 나를 보호하기 위한 그 보호함을 표현하기 위한 도구였던 것이다. 가끔, 오늘도 정말 기다렸다는 듯이 여러 세분화된 품목들을 다른 생각 한번 안하고 장바구니에 담았다.

그런 나를 보고 마주하기 싫어서 이부자리에 숨는다.

일상의 공간을 떠나 북한산 자락.
자꾸 나에게 묻는다. 내 길이 이 길이 맞느냐. 올해까지는 회사에서 버틴다.. 회사 외 내가 선택할 수 있는 이 길이 맞느냐, 아니냐. 갔다 돌아가기에 (지금까지도 돌아왔는데 또?) 지금의 조급한 마음들..
오늘 하루 종일 나의 행동을 돌아보면, 보호 기제가 작동했다. 무엇으로부터인지 알아야한다. 이 고민이 100일 차 때 그 원점이 아니었으면 좋겠는데.. 다시 마음을 모은다. 나를 흘러보자.
 

 하고 싶은 것과 잘하는 것의 차이

내일부터는 모닝 페이퍼 쓰고 새벽 활동하기

<114> 1:15 취침 - 4:55 기상

위로와 격려로 힘을 얻는다.
나는 다 포용한다고 했지만, 쓴 말, 날카로운 말을 들으면 피한다. 아주 좋아하는 언니임에도 불구하고 자꾸 만남을 연기하고 피했던 지점이 이 부분이었던 것 같다...
지난 2010년 11월의 피드백들, 지난 주 누군가의 이야기 이 모든 날카로움이 오늘 나를 이곳에 있게 한 것 같다.
나를 너무 강하게 몰아붙였다. 그렇기에 단군으로부터 격려와 응원에 반응하고 반응한다.

다음에는 즐겁게 어울리며 재미있게 놀 수 있는 사람들과 함께 오기

<115> 1:30 취침 - 4:50 기상

수련 제로

주말의 나의 행보와 반응들로부터 어떤 지점,  어떤 부분에 보호 기제가 발동했는지 현재 마음이 보인다.

<116> 10:00 취침 - 4:50 기상

요 몇일 이래저래 분주한 마음에 이것저것 해보려고 한다.
하지만 욕심과 미움이란 2가지 장애물이 나를 쉽게 놓아두지 않는다.
천복을 찾겠다면서 현실을 쫓으며 고민거리를 잔뜩 업고 있다. 안주하는게 싫다며 발버둥 칠 수 있을 때 마음껏 발버둥친다며 온몸으로 징징 투덜거린다.
두렵다 자신감없다는 모습은 그만~

100% 완벽할 수 없다. 나는 너무 많은 것을 기대하고 기대받고 싶어한다. 자신감을 가지고 전진!

<117> 12:30 취침 - 4:55 기상
1월26일 수요일

미스토리와 자소서 사이에서 갈팡지팡한다.
결졍적인 순간에 내가 원하는 것을 선택하여 한 가지에 집중하지 못하고, 끝까지 두 가지를 최후의 날까지 머리에 지고 어깨에 지고 낑낑낑 거리면서 가지고 간다. 한 가지를 선택하기 위해 하루에도 열 두번은 마음이 변한다. '인간은 이성적으로 생각하면서 비이성적으로 행동한다'는 말처럼 생각은 이상적으로 실제로 행동은 비이성적으로 최후의 날이 되어서야 내 마음을 안다.
그래서 지금은?
현재를 벗어나고 싶어 안달하며, 현재를 받아들이지 못하고 이것도 한다면 '미래'가 변하겠지, 저것을 해야 '미래'가 변하겠지 자소서를 한 줄 한 줄 쓰면서도 마음이 조급해서 집중하지 못한다.

이번 주 내내 쫒기는 심정의 욕심 가득한 마음으로 어깨까 뻐근할만큼 머리와 마음은 묵직한다.

<118> 12:30 취침 - 4:50 기상

수련 제로. 미스토리 쓰다 잠듬

자소서를 제출한 안도감
되든 안되든 시도했다는 이 자체 그래도 '했다'에 의미 부여
이제 다음 순서
미스토리를 쓰는 내내 마음에 생선 가시가 걸린 것처럼 까끌까끌 걸리는 것이 있다. 못본체하고 계속 계속 손을 놀린다.

<119> 12:30 취침 - 4:50 기상

수련 제로
알람 소리가 들려 눈을 떠보니 이불 속으로 순간 이동한 내 모습

이번 주 수면 시간이 내내 5시간이다. 거기다 욕심과 불확심함에 마음은 무거울대로 무거워져 쉬이 지친다.
욕심을 버리고 현재에 충실하라는 간단명료한 행동 강령도 따르기 어렵다.

<120> 2:00 취침 - 12:00 기상

결국 몸은 반응한다.
지쳤으니 그만할래, 그만 쉴래
무엇보다 니가 쓰고 싶은 글이 시나리오와 소설이잖아
왜 자꾸 다른 곳에 시선 돌리니?

몰라 몰라 그래도 지금은 이게 최선이야.

손을 쉼없이 움직이는데 머리와 몸은 이제 그만하겠다 한다.
그래서?

<121> 2:00 취침 - 10:00 기상

몸은 장염 증세를 보이고,
마음은 더 이상 기운 없으니 건들이지 말라 넉다운

내 마음 외 신경쓸 여력이 없어지고 나니 툴툴 털고 일어날 괜찮아라고 말할 힘이 생긴다.

내 안의 꺼지지 않던 열정과 간절함, 그래도 끝까지 놓지 못하는 그것
마지막엔 아무리 마음을 움직이려해도 마음 속 저 밑에서 내 마음을 붙잡고 그만하라고 한다. 
이제 마음 편하게 그냥 쓰는거라고, 과거와 미래에 대한 기억이 아니라 현재에 존재하는 나로 써내려가라

나는 작가니까.

<122> 10:30 취침 - 4:50 기상

지난 주 한주 내내
마음은 다스리지 못하고 선택도 못하고 욕심만 부리다 넉다운되었다.
일부러 미루려고 한건 아니였지만 마음의 무게가 엄청나게 무거워지니 매일하던 일상도 내 마음대로 되지 않는다. 100일차에도 느꼈지만 새벽 활동을 잘하기 위해서는 수련에 대한 집중과 천복에 대한 간절함 외에도 마음을 다스릴 수 있는 현명함과 욕심내고 안달내고 발버둥치고 갑갑해 하는 스스로를 다스릴 수 있는 가슴 속 저 밑에서 올라오는 '신호', '메시지'에 신경을 세우고 있어야 한다.
마지막까지 2가지를 손에 꼭 쥐고 이러지도 저러지도 못하고 마음만 조급해했다.
자꾸 스스로에게 나의 능력을 탓하고 환경의 영향은 아니였나 묻고하지만 그것도 그만~

일단 쓴다.
매일 쓴다.
두려워하지 않는다.
나를 무조건 절대적으로 믿고 지지한다. 절대 의심하지 않는다. 되묻지 않는다.
오늘만 산다.
매일, 하루 속에만 내가 존재한다. 어제도 내일 속에도 나는 없다. 오늘 뿐이다.

성과, 인정, 비교, 평가 이런 단어들은 최소한 200일 차 수련하는 동안에라도 의식적으로 멀리한다.

<123>  11:30 취침 - 4:50 기상

<124> 12:30 취침 - 8:30 기상

긴급 업무가 터져 연휴 내내 사무실에서 보내게 될지도..2월 1일 시작해서 2월 6일 제출.

엉엉
마음을 다 잡고 새벽 수련이라도 열심히 해야하는데, 속상해서 자 버리다.
이럴 수  밖에 없는 이해 관계자들을 이해하는 내 자신이 더 답답
마음은 다스렸다고 생각했는데 그 찌꺼기가 남아있는지 기분이 묘하다.
가족들이 보고싶다.
인생이란 티클만큼도 예상할 수 없다.

<125> 12:30 취침 - 4:55 기상

<126> 3:00 취침 - 10:30 기상

생각보다 일이 빨리 진행되어 오늘 하루는 푹 쉴 수 있다. 다시 출근 요청- _-
성과 위주, 일정이 안되면 무조건 되게하라, 주먹구구식 한국 기업 문화에 대해 그동안 잘 알고 있었으면 익숙해져서 잊었던 것을 다시 한번 생각해 보는 계기가 되다.

나의 천복을 찾아 어떤 환경, 어떤 어려움 속에서도 흔들리지 않고 잘 해내는 내 모습을 상상해 본다.
변화를 위해 조금 조금씩 상황들이 내 마음을 움직이게 한다.
수긍하기 보다 변화와 도전이 2011년 나에게 주어진 과제다

올해 봄은 산으로 들로 꼭 봄 맞으러 가야지.
입춘
기분좋은 새 시작

<127> 12:00 취침 - 4:50 기상

몸은 피곤해도 정신의 피곤함 보다 낫다.
새벽에 마음을 내려 쓰고 나니, 책을 보고, 나를 토닥이니

크게 심호흡이 가능해 진다.

<128> ? 취침 - 4:50 기상

푹 잤다.

혈색 어두워졌다는 이야기를 자주 듣는 요즘
한의원에 간다. 분노 에너지가 쉬이 증발하지 않는다. 교감/부교감 신경이 무사한지 검사해 본다.

<129> 기상 못함

1월 마지막 주, 지난 주까지 새벽 수력 거의 4, 5회
쓰러지기 직전에 새벽에 꼿꼿히 앉아 마음 내려쓰기를 한다.
그렇게 아주 적은 에너지를 충전하고 온 몸이 burn out 될 것 같이 여기 저기 뛰어다닌다.
전화, 메일, 회의, 급하게 진행하느라 몇 가지 이슈가 발생했는데 나는 없고 내 몸만 뛰어다닌다.
필드를 바꾸겠다 결심했지만 어떻게?
아니 어디로? 무엇을?
간절하지만 점점 몸은 마음과 따로 날아다닌다.
봄 쓰러지자. 그냥!
이렇게 Soul 없이 날아다닐바에는 그냥 철퍼덕 주저앉자
나는 realsoulbom이란 말이닷! 아~~~

<130> 11:30 취침 - 4:55 기상

정신없는 업무에 정신을 못 차린다.
아~ 새벽 수련으로 청명한 새벽 기운 충전해야하는데.
소명없이 미친듯이 바쁘면 몸과 마음이 점점 모래 바람 불듯. 점점이, 황토화 된다.
안돼~~~~~~

<131> 11:30취침 - 4:50 기상

새벽 활동 한 날과 그렇지 않는 날 외부 반응에 대한 나의 마음의 반응이 다르다.
다시 오늘부터 차곡차곡, 다른 것은 다 잊고 새벽 활동에 집중한다.

어제 들은 고 최고은 작가의 소식에 마음이 너무 아프다.
친한 감독 언니의 학교 후배에 심산스쿨 동문이라니.. 전혀 모르는 남일 같지 않다.
영화를 꿈꿨었기에, 지금도 목숨걸고 이 일에 매진하고 있는 주변 몇몇 사람들이 생각이 나서 더더욱 그런 마음이 들었는지도 모른다.
나의 앞날, 나의 꿈, 나의 필살기, 나의 것을 위해 너의 아픔, 너의 상황, 너의 것을 전혀 보지 못했다. 내가 먼저 있어야 너를 돌볼 수 있다고 한다. 그래도 너를 위해 내가 할 수 있는 따뜻한 온점 하나라도 찍을 수 있도록, 나눌 수 있도록 실천한다. 이젠 아는 것에 그치는 것이 아니라 조그만한 아는 것도 실천하는 행동이 필요한 시점이다.

삼가 고인의 명목을 빕니다. 

<132> 12:10 취침 - 4:50 기상
- 5:45 출첵, 131 일지쓰기, 인터넷
- 7:00 읽기

흐트러진 습관 다시 쌓아올리기.
마음의 욕심과 고민 버리기
조급함 보다는 삶이란 흐름에 자연스럽게 나를 맡기기

<133> 4:30 취침 - 9:30 기상
수련 제로.
출첵만 진행. 신입 아해들과 즐겁게 (무절제한) 시간을 보내다