오셨군요. 기다리고 있었습니다..^^

언니라면, 이곳에서 자신의 꿈을 향해 한걸음 한걸음 나아갈거라 믿고 있어.
언니의 말처럼 저 하늘 빛나는 별이 될거라는 믿음 말이야.

아니다. 어쩌면 언니는 이미 오래 전 자신의 별이 어디있는지, 그 별의 존재이유가 무엇인지 알고 있었는지도.
지금은 그 별이 더욱 아름답게 빛날 수 있도록 정성껏 갈고 닦고 있는 거겠지.
그게 언니야. 내가 아는 이국향. 국화향 가득한 아름다운 사람..^^

아무쪼록 지금까지보다 더 스스로를 마음껏 드러내기 기원해.
언니의 내면 깊숙이 감춰진 본성이 마음껏 드러나
그 빛으로 언니도 세상도 더 아름답고 충만하게 되기를 말이야.

언니라면 능히 그럴 수 있는 존재임을 믿고 있어.
그리고 그런 존재를 벗으로 허락한 우리 인연에 깊이 감사해.

하늘이 늘 함께하기를 믿고 기원하며..^^

긴 시간의 여정을 잘 헤쳐오셨군요.

환영합니다.

국향님의 영혼 한층 더 자유롭고 성숙해지길 기원합니다.

 400일차 시작  D-13 /  2011 08 23  화요일

* 창조놀이

학교다녀오겠다는 아이의 말에 불에 덴 것처럼 벌떡 일어났다. 그리고는 정말 이럴수가 있나...란 생각을 거듭한다. 나는 엄마도 아니다란 자책을 확실하게 하며, 이런 때 만큼은 스스로에게 실망을 한다. 단군이 마치고 나니 이상하게 알람소리가 귀에 들리지 않는다. 단군이 끝났고, 아직 방학중이고, 전날 저녁마무리를 하지 못해 일찍 취침하지 못했다해도 단군이 진행중에는 지금처럼 소리가 들리지 않거나 한 적이 없었는데, 확실히 마음가짐의 문제가 크다. 이럴거면 300일차를 재도전이라도 해야하는거 아닌지 고려해봐야 한다.

반성하는 마음으로 오후 외출 전까지 거의 필사에만 매달렸다. 필사 하려고 했던 까닭은 자료화해두고 싶어서이기도 하지만 전체내용이 필요할 데가 있을 것 같아서 내용을 복습하고 예전 수업시 기억을 떠올리려는 목적도 컸었는데, 펼쳐놓은 여러가지 일들이 필사하는 내내 떠올라 집중이 되지 않았고, 이로인한 심적 부담이 컸다. 이런 내용 하나에 집중하지 못하면서 지금 무엇을 하겠다고 덤비고 있느냐란 자책이 수도 없이 들었지만 그때마다 요즘 내 마음이 이렇게 분산되어 있구나..란 말로 대치하는 게 너무 뻔뻔해보일 정도로 머리 속이 온통 난리였다.

원가족 삼인군을 다루고 있는 부분이라 그 부분에서 당연 어릴적 나로부터 시작하여 우리 부모님 그리고 오빠까지, 또 현재 우리 가족까지 꼬리에 꼬리를 물고 이어지는 생각, 부부들의 관계 아이들과의 관계....또 내가 봤던 수 많은 가족들의 모습에 대고 원가족 삼인군의 모습 상상하기, 그러다가 어제 전화하셨던 교수님 생각, 강의, 강의했을 때 기억, 그리고 무엇보다 창조놀이에 대한 생각, 또 통화하면서 대뜸 내 이름을 물어보면서 살가운 냄새 덜 나게 응대하던 얼굴모를 그 누군가에 대한 약간은 불쾌했던 기억, 아프다던 아이에 대한 걱정, 또 원하는 것을 어디서 찾고 언제쯤 찾을 수 있으며 과연 그런 디자인과 가격 사람을 만날 수 있을까에 대한 생각까지...... 꼬리에 꼬리를 물고 둥둥 떠다니는 생각을 볼 때마다 하나씩 뚝 따서 내 옆에 가져다가 묶어놓고 다시 시작해야 했다.

약속시간이 되어 좋은 사람을 만나러 가는 길은 언제나 설렌다. 이런 저런 이야기를 나눌 수도 있고 들을 수 있고, 또는 그냥 이것저것 떠나서 좋기만 할 수도 있다. 그러나 컨디션이 좋지 않았다. 왼쪽 눈이 말라들어오는데 견딜 수 가 없었다. 이런 저런 스트레스가 큰 것 같았다. 자리에 앉자말자 눈물부터 넣기 시작했지만, 좀처럼 나아질 기미가 보이지 않았다. 이럴 땐 얼음 찜질이 최고인데, 거기서도 그렇게 할 수 있다는 것조차 생각나지도 않았다.  거기 있는 내 마음은 예전이나 현재나 변함이 없었지만 함께 있는 사람들의 눈에는 표정이 굳어있었던 모양이었다.

버스 안에서도 왼쪽에 있는 사람을 쳐다봐야 하는데, 볼 수 가 없었다. 그러면 더 심해지지 때문이었다. 한쪽 눈을 감았다가 떴다가 했다. 운좋게 12시 막차를 타고 집 앞에 내려 집을 바라보며 언덕을 걸어올라가는데 그제서야 눈의 통증이 사라져갔다. 심호흡을 했다. 향기로운 바람냄새와 이름모를 풀벨레소리가 가득한 밤, 울창한 나무들 사이로 천천히 걸어올라가는 동안 마음도 눈도 점점 긴장을 풀었다.

아직 나는 작은 일에도 스트레스를 받는 정도라는 것을 오늘 확인했다. 낯 선 사람과의 통화가 꽤 압박이 컸던 모양이다. 세상에는 내가 친근하게 여기는 그런 부류의 사람들 이외에도 수 많은 사람들이 각자의 모습으로 살아가고 있다는 교과서의 내용을 실제 확인한 기분 .... 하여튼 뭐 그런 마음이었다. 또 어지간한 일에도 화를 내지 않거나 할 정도로 감정이나 생각 조절이 가능한데, 문제는 생각까지는 통제할 수 있어도 신체는 그것을 알아챈다는 데 있다. 몸과 마음이 연결되어있다는 것을 무수히 듣고 알고있기는 하지만, 그런 이야기는 늘 남의 이야기라고 치부했다. 이렇게 작은 일에도 신체가 예민하게 반응한다면 그건 생각해 볼 일이다. 오자마자 세수하고 바로 눈감고 잤다. 도리가 없다. 눈이 아플 때는 아무것도 하지 않고 눈 감고 쉬는 방법 밖에는...

회의했던 내용들이 다음 주 회의 때에는 가시적인 모습으로 눈 앞에서 확인할 수 있기를 바란다. 단 몇가지에 집중을 하기 위해서는 불필요한 것들을 잘라내어야 한다.
 
직장 창조놀이 그리고 연구계획서까지.... 아무리 연구계획서가 창조놀이와 관련이 있다손치더라도 세 가지 모두 함부로 할 수 없는 것들이다. 미래 모습과 연결하기 위해서 시작했던 학위를 마무리지어야 하고, 돈 받는만큼 내 직장 일에 충실해야하고, 또 여럿이 함께 노는 만큼 어떻게든 그 놀이에 보탬이 되는 역할을 할 수 있어야 한다. 그렇지 못할 형편이라면,  그 어느때인가는 나를 대신할 그 누군가에게 재빨리 손실없이 그 자리를 내 주어야 놀이는 계속될 수 있는 것이다. 있을 때는 최선을 다 해 놀면서 팀에 기여하고, 있어도 좋을 때와 떠나야 할 때를 구분하고, 최소한 팀에 주는 피해를 줄이는 것, 그 것이 어쩌면 함께 노는 이들을 위한 쿨한 자세가 아닐까 생각해보게 된다.
 
연구와 창조놀이, 성격이 다른 두 개의 놀이판을 펼쳐놓고 거기다가 예전처럼 강의하면서 학교에 들락거리기 시작하면 지금까지 해보지 않았던 성격다른 창조놀이에 그나마 지금처럼도 마음 쓰기가 어려워질 것이 뻔하고, 그렇게되면 어떤 모습으로든 마음 덜 쓴 티가 날 것 같아 연구진행에 도움이 될 줄 뻔히 알면서도 거절했는데, 그 것이 의미있는 판단이었기를 바라는 마음뿐이다. 무의미한 일을 위해 의미있는 일을 포기했다는 것은 콧구멍만큼 작은 내 이해심에게 너무 무리한 요구를 하는 것이다. 그러므로 어떻게든 이 일이 의미있는 일이 되어가야 하고 그렇게 만드는 것은 우리들의 몫이요 또한 궁극적으로는 의미부여를 하는 나의 몫인 것이다. 어떤 일이든 혼신의 힘을 다 해 놀고, 그래야 해서 떠날 땐 쿨한 안녕을 할 수 있는 사람이 되어야한다. 그게 내 자존심이다.

400일차 시작  D-10 /  2011 08 26  금요일

* 일상의 공격 앞에선 무력해진다.

잠시 잊고 살았다. 방학, 논문 생각 없음, 단군이 마침, 창조놀이 시작, 몇 년 후 퇴직에 대한 결심 그리고 아이의 진로에 대한 결정....등으로 이 세상이 그렇게 아름다울 수 없이 느껴지고 때때로 이렇게 행복하게 살아도 좋은가 싶을만큼 걱정이 없었는데, 개학맞이 선물보따리라도 풀어 제끼듯 동시다발적으로 한꺼번에 쏟아지는, 내 의지와 무관한 일들과 책임져야 할 일들....

잠시 내가 누구였는지 있고 있었던 일들이 하나하나 강펀치를 날리듯 튀어 나온다. 나를 설명하는 단어 중에는 선생님도 있었고, 동료도 있었고, 며느리라는 단어도 있었다. 그 어느 때보다 긴장되고 강한 일상의 압박이 시작되었다. 어쩌면 이런 일상이 내 꿈을 위협하리란 직감이 드는 오늘이다. 반기지 않은 일상이 버젓이 자리를 차지하기 시작하면, 그 앞에서 한없이 무력해지고마는 자신의 모습을 익히 봐온 터이다.  언제나 꿈과 소망과 바램은 일상적인 요구보다 뒷전으로 밀려났었고, 일상은 마치 내 주인인양 나를 지배한다. 결코 반기지 않은 손님으로 예고없이 불쑥 나타나 내 모든 일상을 뒤흔들고 나를 거기에 끼워맞처야하는게 당연한 것 처럼 군다.  그 순간 나는 더 이상 즐겁지 않아져서 그 일마저 덤던한 것 처럼 해내기에 애꿎은 내 몸은 혹사를 당한다. 마음과 감정은 다스릴 수 있으나 내 신체는 표시를 낸다. 어찌보면 나보다 내 몸이 더 정직하다.

많은 일을 처리한 하루였다. 가을을 맞이하면서, 어쩌면 옴짝 달싹 할 수 없는 날들이 시작되리란 예감이 강하게 드는 건 왜인지 모르겠다.  강요된 선택은 기쁘지 않다. 그마저 의미있는 선택으로 만들어가야한다는 것이 피곤하다. 그 누구든 하고 싶은 것만 하면서 살 수는 없을 것이다.

감기가 심하게 걸려 목소리는 잠기고 콧물은 흐로고 기침을 한다. 그래도 다소 쌀쌀한 바람을 흠씬 느끼는 게 좋다.

400일차 시작  D-7 /  2011 08 29  월요일

* 개학 맞이 정리

내일이 개학일이다. 방학 내내 어찌나 신나게 보냈는지, 휴가도 그럴싸한 여행도 한 번 가지 않고도 이렇게 신나는 방학을 보내다니, 음~ 살다보니 별별 즐거움이 다 생긴다.

며칠 전에 구입한 거실장이 들어오는 날이라 개학맞이 외출도 못하고 하루 종일 집에서 얌전히, 혹은 지루하게 기다려야했다. 1시 넘어서 전화왔고 아저씨 두 분이 땀을 뻘뻘 흘리시며 설치 해 주고 가셨다. 그에 어울리게 집안에 있던 소품들로 이리저리 재배치를 해봤지만, "나 이래뵈도 심미안이야!" 를 기세좋게 뻥친거 치고는, 뭐 그리 쌈빡하게 갖춰진 집도 아닌걸 인정할 수 밖에 없다. 어쩌겠나? 돈 있으면 진짜 멋지고 좋은거 많던데 그걸 못하니 원 쯧쯧쯧...

이 곳 저 곳을 뒤져서 버릴 것을 버린다고는 있는데 왠지 모두 다 마음에 들지 않아 한동안은 구역을 정해서 버리거나 다른 사람 줄 것들을 찾아야겠다는 계획을 했다. 그럴 때가 있다. 마음으로라도 연속적인 시간에 한 획을 긋고 구획을 지어두고 싶어질 때, 지금이 그럴 때인지도 모르지.

개학을 시작으로 혹은 9월을 기점으로 여러가지가 크게 변화하거나 새로이 시작될 것이다. 변화에 대한 두려움은 없지만, 변화를 예감하면서 특히 의도대로 조정할 수 없는 변화에, 그리고 별 의미를 부여하지 못할 것 같은 변화에 스트레스를 느끼고 있는 모습이 보인다. 그 어느때보다 평안한 마음 상태를 유지하고 있었지만 근래들어 때때로 예측 가능한 변화에 대해 생각하고 있을 때가 잦아, 적어도 그 변화란 것이 이미 나에게서는 어떤 모습으로든 시작되었음을 인정해야한다.
 
의도되지 않은 변화, 내가 핸들할 수 없는 변화에서 내가 취할 수 있는 것은 그 변화에 대처하는 태도를 선택하는 것이 가능할 뿐이다. 가능하면 변화와 관련된 장점에 초점을 맞추고, 그 변화가 가지고 올 수 있는 긍정적인 면을 불러내어 나를 설득하는 작업이 선행된다면, 원치않는 변화에 대처하는 자신이 좀 덜 예민해 질 수 있을 것이며, 거기다가 나름의 의미마저 부여하는 게 가능하다면 예측된 변화는 때가 되어 내게 찾아 온 한 흐름으로 받아들이기 쉬울 것이다.

그 어떤 때라는 것에 대해, 시장조사를 하며 두런두런 나누던 우리들의 이야기에서도 단골로 등장했던 단어이다. 우스개소리로 그게 올 때라면, 혹은 만약 그 것을 만날 때가 되었다면, 그것을 하게 되거나 사게 될 때가 되었다면.... 등으로 우리들의 이야기의 한 구절에 마침표를 찍게 해 주던 매우 유용한 구절. 피할 수 없는 일이라면 즐겨라 라는 말보다는, 이제 네 인생에서 시간과 관심을 기울여야 할 대상이 옮겨가는 중이라고 말하는게 훨씬 수용하기 쉽고, 또 그나름대로 모험심조차 발동하게 되는 것이다.  그렇다고 그 '때라면'을 남용해서는 안되겠지만, 운명론적이고 체념론적인 유인을 넘어 우리들 삶에서 상당히 많은 부분 불편함과 불안함을 위로하는 힘을 가진 것은 분명하다.

변화는 새로운 세상으로의 모험과 같다. 원하든 원치않든 우리는 어떤 상황에 던져질 수가 있는 것이고, 그 상황을 어떤 태도로 취할 것인지는 결국 인간의 몫인 것이다. 모험이란 의도된 계획에 따라 감행할 수도 있는 것이지만, 예견할 수 없는 미지의 상황을 그리면서 불확실함에 호기심과 기대를 가지고 한 발 내 딛는 것일 수도 있는 것이다.

많은 일들이 예정된 9월, 슬기롭게 잘 보내고 싶다. 긴장을 늦추지 말아야하고 초점을 흐트리지 말아야하며 끊임없이 자신을 붙잡고 흐트러지지 않도록 노력해야한다. 마음만으로는 되지 않는 일이 너무 많다. 특히 내게 다가 올 9월이 특히 그렇다.

400일차 시작  D-6 /  2011 08 30  화요일

* 개학, 앞서가는 생각으로 자신을 괴롭힐 필요는 없다.

참으로 즐거웠고, 의미 있었고, 시기 적절하게 시간이 주어졌던 방학을 마치고 오늘 개학했다. 교실에 들어서니 아이들이 낯설지가 않아 좋다. 찜통도 그런 찜통이 없는 교실에 땀을 뚝뚝 흘리면서 벌~건 얼굴로 앉아있는 아이들, 더워도 너무 덥다. 이런 땐 재빨리 에어컨을 켜든지해서 교실을 좀 식혀줘야 되는 건데, 컨트롤러를 눌러봐도 중앙관리중이란 단어만 나타난다, 젠장.  내가 뭘 기대한거야 싶다. 그래도 이런 상황이 전달이 됐는지 1교시 중간 쯤엔 에어컨이 작동된다. 그래도 여전히 바람이 뜨겁다. 헉헉 거리다가 수업 마치고 아이들 보내자마자 에어컨도 쨀각하고 꺼진다. 에이 진짜 된장 된장....덥고 무덥고 뜨겁고.....

릴렉스~를 주문하며, 나에게 떨어진 일거리들을 해결하려 분주히 움직인다. 그러기를 한 참 후, 한가지는 내게 오지 않았어야 할 공문임이 확인되어 주인을 연결시켜줬고, 또 한가지 나로서는 아주 거~`대한^^, 그래서 마음 단단히 먹고, 각오를 하고 개학에 임했던 일은 내내 자료를 뒤지고 수집한 끝에 일을 처리하기 간편하고 쉬운 방법을 찾아내어 필요한 사람들에게 협조를 구해두었고, 최소의 노력으로 최대의 효과를 만들 수있는 나만의 전략^^을 수립해 두었더니 마음이 무척 가볍다. 이거 뭐 거의 전략의 달인이 아닌가 싶을 정도로 일을 쉽게 풀어가는데, 확실히 다른 사람들보다는 쉽게 일을 한다.  때때로 수희향이 "전략이란 테마는 길러질 수 있는게 아니래~"라고 일러주긴 했지만, 그럴 때마다 진짜일까? 를 생각했지만, 이럴 때를 보면 정말 그런게 아닌가 싶기도 하다 하하...

24일 퇴임식날 직원들을 만나고 학교의 그림자를 의식하기 시작하면서, 마음 저 아래에 자리하던 그런 무채색의 무거움이 오늘 개학을 맞은 첫 날 분주하게 뛰어다닌 끝에 어느 정도 희미하게 사라지고 있다.  맞딱뜨리게 될 일이 어떤 양상으로 발전할 지 예측 할 수 없기에 스트레스라는 것을 느끼면서 살아가는 경향이 적지 않지만,  막상 부딪혀보면 그 일은 우리가 그러하리라 기대하던 바대로 흘러가지 않는 경우가 다반사이다.

경험을 통해 배우고 익힌다면 내 안에 녹아들어 그 어떤 선택의 순간에도 현명한 논리로 작동해주어야 함이 마땅하지만, 아직 나란 사람은 겉으론 '일은 다른 양상으로 펼쳐질 수 있다'는 것을 자각하면서도 의식 저 아래 무의식에 녹아있는 염려와 고통의 크기에는 아직 면역력이 떨어지는 것인가 보다 싶다.

일은 우리가 생각하고 우려하던 것과는 다른 양상으로 흘러가기 쉽다. 그러니 지레짐작으로 자신을 괴롭히는 일은 할 필요가 없으며, 또 이에 대한 자각이 다소나마 심적 부담을 덜어줄 수 있으리란 생각을 한다.

소나기가 쏟아지다가 말다가를 반복한다. 모차르트의 '피가로의 결혼' 서곡이 흐르고 있다. 아무도 없는 텅 빈 공간에 크게 음악을 들으며 마치 음악에 화답하듯 빗발쳐내리는 비를 보는 이 시간, 내 인생에 있어 다시 만나기 어려운 시간이리라.

내가 할 수 있는 한 최대한 열심히, 성의를 가지고, 가능하면 모두의 이익과 행복을 위하여 그렇게 일을 하기로 마음먹어본다.  멋진 소프라노의 아리아에 앞이 보이지 않는 빗줄기, 너무 감동적이어서일까 가슴이 서늘하다.

400일차 시작  D-5 /  2011 08 31  수요일

 * 8월, 그 흔했던 여름의 뒷자락을 놓을 것, 그리고 기억 할 것. 한 장소 한 가지 일에만 포커스!

  2011년 8월이 스러진다. 내 생애 다시 오지 않을 이 날, 이 시간이 사라져간다. 그리고 한 발자욱 건너 9월이 기다리고 있다. 의미없는 시간의 연속선에 규칙적인 금을 긋고 의미를 부여하며 새로운 시작과 스러짐을 노래하는 것은 인간의 편의에 따른 것이리라. 

내일, 9월이 된다고 해서 오늘, 8월까지 이루어지지 않던 일이 성사 될 일이 없고, 생각하고 있는 모든 일이 마치 스스로 기쁘게 내용을 토해내는 마법 깃펜 마냥 사람의 노력없이 저절로 이루어지지도 않을 것이 분명한데도, 인간은 때때로 그런 확실하고 엄연한 진리를 잊고싶을 때가 있다.

머리 속에 이 것 저 것이 들어있고, 문득 문득 계획을 남발하면서 저 혼자 마음이 급하고, 어느 것 하나 제대로 이루어 가는 것이 없는 것 같다는 반성을 한다. 꿈을 꾸는 것은 누구나 할 수 있다. 그러나 그 꿈을 현실로 만들어 내는 데에는 적어도 그 꿈을 위해 심층적으로 노력해 온 시간들이 켜켜이 쌓여가 하는 것이며, 적어도 흔히 말하는 일만시간의 심층연습의 낱장들이 수북해졌을 때, 비로소 그 때서야 꿈은 내 세상에 그 모습을 서서히 드러내는 것임을 너무나도 잘 알면서도 말이다.

생각해보면, 하기 싫다는 투정을 한 것보다 간절히 하고 싶은 일에 얼마나 목슴걸고 시간과 열정을 바쳐 왔는지 자문하고 싶다. 그렇게 뛰어놓고도 노력했다는 말을 하고자 했던 것이며, 무엇을 기대하고 있는 것인지 문득 자신에게 의문이 생겨난다. 지금까지 들인 시간과 노력을 과소평가하거나, 좋아하는 일에 미쳐 거의 초인적인 힘으로 지나온 시절이 있었다는 것은 인정하지만, 그래서? 뭐가 어떻게 되어있는가?를 자문하며 자신을 들여다보노라면 손에 잡히는 그 어떤 모습도 딱히 떠올리기 어렵다. 그저 주변인보다 조금 더 알고, 조금 더 잘 깨달을 수 있고, 조금 더 알게 된 시간이 일렀다고 해서 현재의 내 모습이 적어도 그 일에 대한 전문가 수준이라도 되어있는가? 그에 대한 대답도 할 수 없다. 

한 때는 상황을 탓했고, 한 때는 직장을 탓 했고, 한 때는 한 그림 안에 담을 수 없는 꿈과 현실들을 탓하며 핑계를 대고 있었는지도 모른다. 아마도 그럴 것이다. 스스로 할 수 없는 이유를 만들고, 아니 하지 않을 이유를 만들어 내고 노력없이 꿈을 잊고 산 것인지도 모른다. 말로는 노래를 부르면서 그러나 몸은 아껴가며 그렇게 살아 온 게 아닌가 싶기도 하다.

 더 이상은 미루거나 핑계를 대거나 하는 것을 9월을 머금은 이 서늘한 밤바람이 용납할 것 같지 않다.  8월, 신났던 방학과 창조놀이를 시작으로 나날이 살아 숨쉬는 듯 했고, 눈부셨던 여름날, 그렇게 여름을 실은 8월이 간다.

그 어떤 대상이든 떠나는 뒷모습에 미어지던 가슴은 차마 극복하기 어려운 감정이었다. 그랬는데, 어쩐 일인지 이제 더 이상은 떠나는 뒷모습에 가슴 아린 마음보다는 새 날에 대한 각오로 나를 설득하고 그 날을 기대에 차서 기다리고 있는 모습을 대하게 되었다.

내 인생에 있어 이런 획기적인 변화는 지금껏 없었던 변화이다. 내내 여름, 그 무성함으로 대변되는 청춘과 눈부시게 빛나던 청춘, 야망의 계절...이 사라지는 것을 두려워 했었다. 그러난 이제 더 이상 그런 마음이 생겨나지를 않는다. 여름이 이렇게 저물어감에도 그렇다.  여름을 보내는 것이 힘들지 않느냐고 묻는 동료의 질문이 없었다면 내가 그랬었다는 것조차 기억해내지 못했을 정도로, 이미 마음안은 충만 이외의 것은 들여놓지 않고 있었다.

이래서 우리는 인생을 살아가는 재미가 있다, 이런 나날을 만나게 되므로. 그러므로   8월, 그 흔했던 여름의 뒷자락을 놓을 것, 그리고 기억 할 것. 한 장소에선 한 가지 일에만 포커스를 두고 하나씩 하나씩 정리 해 나갈 것, 그리하여 미래의 나와 만나게 될 것. 그래서 더욱 행복해 질 것.

욕심을 내려 놓을 것, 그저 내 일에 무심히 빠져들고 그 일을 온전한 모양으로 만들어 내 보이며, 그 일 자체로 생명력을 가진 넘으로 다듬고 보살필 것, 나를 위하는 마음에서만 벗어나 나 아닌 것에도 내 순수한 마음을 기울일 것.

급해지지 않도록 자신을 타이르고, 더 열심히 매일 공부하고 훈련하며 그 누구보다도 자신을 내 방식으로 사랑해 나갈 것. 그리하여 절대 부끄럽지 않을 것. 그 누구에게도.

이 모든 속삭임과 다짐을 안고 8월과 안녕을 할 것. 그리고 9월에 몸을 담그고 즐겨 나아갈 것.

400일차 시작  D-4 /  2011 09 01  목요일

 * 새로움을 노래하는 마음 속에서 안녕을 고해야 하는 것들을 내려두다.

9월, 2학기, 개학, 새 관리자, 새로운 마음으로 한가득 충전된 마음....그래서 9월이 되면 미지의 세상으로 겁없이 항해를 떠나리라.... 내내 여름을 이렇게 장전해 왔다. 한 방, 9월, 2학기, 가을이 시작되면 충 알처럼 피융 그 훤한 공간을 맘껏 날아갈 것이라 생각하면서.

언제나 살면서 잊지 않아야 할 것에는 많은 것들이 있지만, 매 순간 지나친 비약은 삼가야 한다는 것이다. 또한 상황이나 여건의 흐름에 몸을 맡길 뿐, 그 어떤 것도 내 의지대로 만들어 낼 수 있다는 지나친 믿음은 차라리 오만이나 자만에 가깝다는 것을 자각해야 한다는 것이다.

창조놀이로 고양된 정신적 충만함을 안고 현실세계의 또 다른 장으로 돌아왔다. 내 곁에 있는 것들이 문득 새롭고, 지금까지 맺어왔던 에너지 장과는 또 다른 장이 형성되었을을 인식하기엔 단 5분도 걸리지 않는다. 많은 것들이 오고 또 감을 통해 변화는 끊임없이 만들어지고, 또 우리는 어쩌면 그런 얼마든지 변형가능한 변화의 속성을 감지하여 무의식적으로 선택하게 되는지도 모른다.

사부님께서 언젠가 내게 주신 말씀, 그리고 사부님 저서를 통해서도 주신 말씀은 흔들려서는 되지 않는 그런 커다란 나무처럼 내 뿌리를 잡고, 그 뿌리로부터 기인한 성장을 촉진하고 열매맺기를 격려한다. 인생 최대의 고비였던 그 황량하고 메말랐던 지난 겨울을 지나, 봄 소풍에 사부님을 뵈러 갔을 때의 나, 그리고 사부님 말씀을 담고 주어진 이름대로 살아야 겠다 자각, 그 이후를 지나 창조놀이로 뿌리를 내려가는 지금, 또 미뤄두었던 학위를 마무리하려 맘 단단히 벼른 지금, 또 상황 한편으론 내 일상을 가두려드는 엄청난 크기의 현실을 보면서 그저 덤덤해 질 뿐이다.

와야 할 것들이라면 올 것이고, 피할 수 없는 것들이라면 결국은 마주해야 할 것이다. 그 것은 분명 나를 규정짓는 일부분으로 존재하는 것들이기 때문에 운명적 만남을 하는 것이고, 그런 자연의 순리 앞에서는 두 팔 벌려 그 것을 끌어 안는 것이 마땅한 것이다. 마주 할 그 모습이 비록 내게 고통과 수고 그리고 드글거리는 속끓임에 나를 내동댕이 칠 지라도 결국 그 대면은 한 번은 넘어서야 할 심적 장애이자 내게 고착되어 어른되기를 지연시키는 해결되지 못한 유아적이고 미성숙한 원형일 수도 있는 것이다.

그러므로 내 곁에 그런 것들이 존재함은 나를 고통 속으로 끌어내리려는 신의 장난이 아니라, 오히려 내게 끊임없이 직면과 통찰, 해결을 넘어 더 자유롭고 가벼운 마음으로 세상을 유영할 수 있게 하려는 거대한 우주의 계획인지도 모른다. 다만, 그 계획을 긍정적 에너지로 간파할 지 아닐지는 오직 그 앞에 놓인  인간의 성숙도에 따라 달라지는 것이므로, 내가 마주하게 될 그 어떤 모습의 피할 수 없는 원형 앞에서도 쉬 흔들리지 않으며 고요하고, 그 본 모습에 대한 통찰이 가능하도록 배우고 익히고 스스로를 돌아보며 자신을 더 잘 알아가는 노력을 해야하고, 언제든 그를 맞을 준비가 되어있어야 한다.

새로움을 노래하는 마음 속에는 응당 새로움을 만날 자리가 마련되어야 하며, 그러므로 자리를 내어 주어야 하는, 안녕을 고해야 하는 것들과도 따뜻한 안녕을 할 수 있어야 하고, 내게 오고 가는 그 어떤 것에도 연연함은 말고 감사함만 남기도록 해야한다. 수많은 것들의 만남으로 오늘의 내가 이루어진 이상, 내가 만난 그 어떤 것도 부정할 수 없는, 나를 있게 한 소중한 보물들이기 때문이다.


 그러므로, 새로움을 환영하며 즐기고, 안녕을 해야하는 것들에 감사함이 옳은 일이다.

400일차 시작  D-3 /  2011 09 02  금요일

* 사랑하기 좋은 날

 선선한 가을바람, 왼쪽 창으로부터 불어들어와 내 몸을 휘돌아 사라져가는 그 청량한 손님이 좋다.  마음 속 불안을 티내지 않으면서, 슬금슬금 다가서는불안정일지라도 쉬 무마시켜가면서 채워가는, 그런 일상적인 매일이 좋다. 어제와 다르게 눈에 들어오는 낯 익은 대상에 대한 감동도 신선하고, 변함없이 그 자리에 존재하리란 믿음을 주는 미래의 내 형상 또한 고인 물처럼 썩어가지 않고 휘돌아 갈 수 있게 유인해 주어 즐겁다. 우리들의 창조놀이는 정말 많은 것을 창조해내는 놀이가 되어주고 있다. 기쁨에 충만하고 성취감에 펄쩍 뛰고 자뻑을 용서하고, 그리고 무엇보다도 진하디 진한 사람들과의 관계에서 역사를 만들어가게 만드는 그런 놀이같은 삶을 우리에게 허용하고 있어 감사하고 벅차다. 

이렇게도 즐거운 일상을 나에게 허락한 이 시간을 그 어떤 것으로든 바꿔 칠하고 싶지 않다. 약 한 달여, 어떻게보면 앞 서 달려가는 수 많은 아이디어에 지레 답답해도 했지만, 이제 단지 한 달이 지났을 뿐, 드디어 어제는 감격스런 첫 작품이 우리 팀에 의해 만들어졌고, 그 색감이나 향기가 나쁘지 않은게 희망이 풍선처럼 부풀어오르게 되었다 그리고 또한 호주에서도 그렇고 한국에서도 그렇고  생각보다 빨리 우리가 소원했던 것들이 다가오기 시작하고 있다. 

  여럿이 하는 창조놀이와 개인적 과업들이 서로 심한 어긋남 없이 나아가주면 좋겠다. 창조놀이의 미래 모습에는 분명 나의 지향과 오버랩되는, 가슴 뛰는 그 무엇들이 있게 될 것임을 알고 있다. 아니 없다면 만들어 나가게 될 것이다. 퇴근길 운전하는 동안, 참으로 많은 생각들이 막 깃들기 시작한 가을바람인 양 머리속을 휘돌아 나가고, 생겨났다가는 사라지고 했다. 또 끄집어 냈다 버리고 마음 바빠하다가 또 가다듬고, 그렇게 생각놀이를 하면서 돌아왔다. 

선선하다 못해 서늘하기까지 한 바람, 집 언덕길 저 편에 걸려있던 초승달의 기운, 깨끗이 정돈되어 나를 기다리는 집, 이 것 저 것 적시에 생각나 필요한 것을 사게 도와준 고마운 내 기억력과 제 진로를 찾아 즐거운 공부를 하기 시작한, 작은 내 돌봄에도 감사해하고 행복해하고 자신이 특별히 행복한 사람이라고 생각하는, 자신의 일에 몰입해 나날이 최선의 노력으로 살아가는 나의 가족들까지.... 세상엔 사랑할 것들과 고마운 것들이 하염없이 생겨난다. 그리고 무엇보다 첨으로 서로의 영혼을 노래할 수 있는 사람을 만나 즐거운 놀이에, 삶에 매료될 수 있었기에 이 가을날이 더 없이 사랑하기에 좋은 것이다. 

같은 자리에 있어도 어제의 내가 아닌 삶, 그런 삶이 가능하게 만들었던 지난 한 해 처럼 치열하게 즐기고 치열하게 도전하고, 겁없이 깨지고 또 죽을 것처럼 아파하고.... 그러면서 그 모든 내게로 오는 것들이 결국은 나를 일으켜세우는 축복의 손길이라는 것을 기억하도록 한다.

400일차 시작  D-2 /  2011 09 03  토요일

* 가끔은 어이없는 일을 저지르는 날도 있다.

잠들기 전, 제발.... 꼭....을 강력하게 주문하며 눈을 감았다. 새벽 4시 20분 알람, 깨어났고 일어났다. 완전 농땡이처럼 보낸 2주간이었음에도 마치 어제 새벽수련을 했던 사람마냥 그렇게 일어났고, 노트북 켜고 자료를 펼쳤다. 오늘 새벽엔 반드시 끝내고 출근하겠다는 다짐을 해서인지 속도가 붙었다. 계속되는 안구건조증 때문에 커피 대신 차가운 옥수수차로 대신하고, 정리하다 시계를 보니 6시이다. 30여분 더, 드디어 마쳤다. 가뿐한 기분으로 아이 샌드위치라도 만들어주겠다고 마무리하고 저장하고 필요없는 자료 버리고 그랬는데, 분명 확인하고 버렸는데, 왠지 확인해보고 싶어서 파일을 열어봤는데.... 좀 전까지 내 눈앞에 있던 자료가 사라져버렸다. 휴지통에도 없고 시계를 돌려도 보고 할 수 있는 짓은 별로 없지만 그래도 주워들은 건 있어서 해봤는데도 없다.

참! 나!  원!
분명 파일명을 보고 오늘 날짜를 남겨놨다고 생각했는데....
이 두 손으로 내가 뭔 짓을 한 건지 모르겠다.
 
너무 어이없어서 일단 단념하고, 만들려던 샌드위치 만들어서 챙겨두고, 아주 야시꾸리해서 가슴이 막 보일 것도 같은 옷에다가 랩스커트까지 입고, 안뿌리던 향수까지 막 뿌려서 어이없는 기분을 마취시키다시피해서 출근했다. 간간이 한 숨이 쏟아졌다. 어쩔 수 없다. 집에서 다시 한 번 시도해보고 안되면 다시 작업하는 수 밖에.

바람은 너무 좋은데, 새벽 기상에 성공해서 너무 좋았는데, 너무 좋은 티를 이렇게 팍팍 낸다. 너무 너무 좋아서 한 숨을 푹푹 쉬면서 기념으로 출근도 겁나게 일찍 했다.  가을맞은 바람은 너무 좋은데 기분은 구리구리했다. 내 두 손을 바라보며, 내가 도대체 뭔 짓을 한거야? 싶었지만, 다시 한 번 하는 수 밖에.

토요일이니까 참아준다.
아~~~!  정말,.
정말이지 어이없는 짓을 한 새벽이었다.

400일차 시작  D-1 /  2011 09 04  일요일

* 통합적 자기분석과정 필사를 마치고.......

새벽, 바람으로 보나 저 멀리 들려오는 풀벌레 소리의 가득참으로 보나 가을임이 확실한 지금. 자기분석과정 전체에 대한 필사를 끝냈다. 언젠가부터 해 놔야된다고 생각하던 것이었고, 400일차 들어가기 전에 마치고 싶어서 기를 쓰고 덤볐는데,  드디어 마쳤다. 이 프로그램은 내 프로그램과 더불어 자기분석과정이나 기타 프로그램 진행을 계획함에 있어 참고할 중요한 자료가 될 것이다.

필사를 하면서 그 수업을 진행했던 지도교수님이 계속해서 떠올랐다. 내가 참 좋아했던 교수님이었다. 다른 모든 것을 떠나 한마디 한마디 내뱉는 말씀이 관련 교재 그 어디에서도 읽지 못했던, 디테일하지만 가장 근본적이고 중요한 내용들이었다. 말 한마디에 미처 생각지 못하던 세계가 쨍하고 깨져나가고 그 속에 있는 정확한 알맹이를 만나게 해주는 그런 느낌을 수업이 지속되는 6개월 내내 경험하며 가슴 뛰었던 기억이 난다. 적어도 가르치려면 그 정도는 되어야 한다고 생각하며, 흠뻑 즐기며 은근히 사랑받았던 그 수업에서의 내 모습도 회상해 보았다. 즐겁고 행복했던 시간이었고 유익하고 보람이 컸던 과정이었다. 물론 학교에서야 박사과정 수업 중이었지만, 박사과정 수업 그 어떤 내용보다 오히려 연구소에서의 교수님과의 자기분석과정에 심취해 있었다.

나는 그 수업을 통해 많이 성장했고, 어쩌면 얼마쯤은 자기분석이 가능했었는지도 모르겠다. 필사하면서 내가 작성했던 깨알같은 내용들을 보니, 어지간히 고심했던 흔적이 역력한 것 같다. 지금 보면, 더러는 고민의 수준을 한 참은 넘어 편안해 진 부분도 있고, 한 두 가지는, 어쩌면 오래 오래 가지고 가야할, 어쩌면 내 친구같은 그런 부분도 있다.

한 동안은 내게 존재하는 그 어떤 불편함도 없애고 부족함을 넘어 보다 마음이 평안해지기를 바랬고, 높은 정신적 차원에 도달하고 싶은 적이 있었다. 그러나 지금은 그런 간절함보다는, 굳이 넘어야 할 그 무엇도 마음 속에 담지 않되, 원하는 바가 있다면 힘껏 그 일에 매진하게 된 것이 달라졌다면 달라진 것 정도이다. 아무리해도 잘 되지 않는 점은 내 애교정도로 생각하고, 너무 심각하게 문제시하지 않기로 한다. 그냥 그렇게 그런 아킬레스 건 한 두개는 가지고 살아야 세상 사는 맛도 있는 것이려니 생각하고, 가끔 투정부리는 그 녀석을 들여다보고 달래듯 살아가기로 한다. 몇 년이 흐른 지금, 그 때의 내 흔적을 들춰보는 것이 어지간히 쑥쓰럽기도 한데, 그 것을 읽는 이는 나뿐이라는 점이 저으기 안심되는 부분이다.

어제 토요일 오후, 승완님과 성격검사 결과 상담을 하는 딸내미를 데려다주고 낯 선 곳에서 반가운 얼굴과 인사를 한 후 돌아온 오후, 여러가지 긴장이 사라지면서 피곤해졌던 것 같다. 전화기 너머로 들려오는 딸내미의 울 것 같은 목소리를 들으니 어찌나 안됐던지.......9월 내에는 치아 교정 장치를 뺄 것 같다고 했으면, 9월 말까지 아직 한 달이 남았는데, 아이는 9월이니까 뺄것이라는 기대가 컸던 모양이다. 아무리 오버 하지 말라고 했음에도 기대에 부풀어 있두만 아니나 다를까.... 참 이해하기 힘든 사고방식이지만, 얼마나 교정장치를 빼고 싶었을까 생각하니 이해가 가는 부분이기도 했다. 그래서 잽싸게 달려가 애 데리고 좋아하는 거 먹여서 부리나케 승완님께 데려다줬다. 집으로 와서 파일 복원하고.... 그랬더니 감기 기운이 있었는지 쓰러지듯 잠이 들었다. 저녁 9시는 넘어서 일어나 한 참 딸내미랑 수다를 떨었고, 그 길로 오늘은 새벽수련을 날 밤을 새기로 하고, 아침녘에 좀 자기로 했다. 오후엔 비누 만들러 가야되고, 오후엔 일찍 잠자리에 들기로 계획해 둔다. 그러면 내일 새벽 수련시간에 몸이 맞춰질 수 있을 것이다.

사는 게 좋고, 행복하다.
사실, 말이야 않지만 지금 내겐 복잡한 일이 한 두가지가 아니고, 어떤 식으로 해결해야 최선인지 조차 판단 할 수 없는 현실적인 문제들이 따지고 보면 산재한다. 그러나, 그런 일은 계획대로 되는 일이 아닌지라, 또 내가 결정할 수 있는 일이 아닐 수도 있는터라 그런 일은 그냥 그렇게 함께 흘러가고 내 의견을 아주 조금은 반영하기로 생각만 가끔 한다.

  내가 통제 가능하지 않은 일에는 지나치게 관여하지 않는다. 그러나 내가 해야 할 책임과 의무는 다 하되, 내 힘 닿는 데 까지는 가장 합리적으로 가장 편리하게 최소한의 노력으로 최대한의 효과를 가져올 수 있게 할 뿐이다.  하긴 그 모든 것도 내 손에 전적으로 넘어왔을 때 열려있는 가능성일 뿐이며, 함께 흘러가야하는 일 앞에선 나도 그 흐름의 일부가 될 수 있을 뿐이다. 이래 저래 사는 일은 만남과 헤어짐의 연속이다. 사람도 일도 고민도 행복도 왔다가 사라지고 그 어떤 것은 의미로 남고 그 어떤 것은 아련함으로 남고.....

그렇기에, 현재, 내가 하고자 하는 일에 그 일에 포커스를 맞추고, 최대한 몰입하여 쉼없이 지속적으로 훈련하고 공부해나가기로 한다. 그렇게 살지 않으면 아무리 많은 시간이 흘러가도 내 손에는 남을 것이 없다. 매일의 반복적인 훈련과 연습, 그 것이 전제되지 않는 그 무엇도 내게 충만감을 주는 결과로 나타나지 않는다는 것을 너무 잘 알고 있음이다.

400일차 전에 긍정심리학 프라이머까지 읽기를 마칠 작정이었는데, 그걸 덜 해서 좀 찜찜하지만, 이건 논문과 직결된 내용이라 내일부터 읽기 시작해도 될 것이다. 잠시 휴식을 위해 음악을 틀어두고, 바람이 서늘해 옷을 껴입고, 저 어둠 너머에 가득찬  귀뚜라미 소리에 귀를 기울여본다. 그 소리 속에 묻히는 것이 좋다.

301일차   2011 09 05  월요일

* 400일차를 향한 첫날, 몸살로 시작하다.

4시 20분 알람에 일어났지만, 삭신이 쑤진다고 해야하나? 하여튼 그래서 앉아있을 수가 없어서 다시 누웠다. 종일 시름시름 아팠고, 나도 모르게 끙끙댔고, 아이구 허리야~를 몇 번 했고 어두워 잠자리에 들 시간이 다가오는 지금도 여전히 쑤시고 아프다. 뜨거운 물에 담그면 좀 나을까하고 씻기까지 해도 별로 나아지지 않는다.

야심차게 준비해온 ㅋㅋ 400일차의 첫 날 치고는 어째 좀 어수선하고 맥이 빠졌지만, 몸과 달리 마음만은 굳건하니 내일은 더 열심히 수련하리라. 일찍 자리에 누워야 할 것 같다. 허리와 온 몸이 욱씬욱씬 아프다. 콧물흐르고 재채기하는 것 외엔 감기기운이 없는데, 왠지 모르게 아프다. 힘도 없고 기운도 없다.

종일 교실에서 수행평가 문항 작업하느라 애 썼더니 더 아픈가 싶기도 하다.
눕고 싶다.
내일은 상태가 썩 나아지면 좋겠다.

302일차   2011 09 06  화요일

* 강점에 대해 좀 더 심도있는 이해가 필요하다.

책을 읽다가 생각할 점. 강점에 대해 이야기 할 꺼리들이 꽤나 다양하다. 관심을 두고 읽어나가고 있는 중이긴 하지만 우리가 일반적으로 말할 때 전제하는 강점과 임상실천에서 내담자로부터 끌어낼 수 있는 수 많은 강점, 그리고 긍정심리학에서 체계화되어 있는 강점의 많은 종류와 순위..... 이에 대해 당분간은 정리하고 이해할 필요가 있다.

강점을 다루는 것이 변화에 관한한 엄청난 힘을 가지고 있다는 것은 이미 알고 있는 바이지만, 긍정심리학 쪽에서 다루는 강점들의 종류와 사용 순위 혹은 발달 순위는 또 다른 방향으로의 접근 같다. 흥미로워 읽고 있고, 이를 이해하는 것은 또 다른 즐거움이다. 가도 가도 꼬리에 꼬리를 물고 나타나는 재밌는 길, 그래서 지치지 않고 구경하며 재밌게 걸어갈 수 있게 해주는 배움의 여정. 이번엔 맛 다른 강점에 호기심을 잔뜩 장전 해둔다.

너무 멀리, 내가 있어야 할 곳으로부터 떠나와있다는 뒤늦은 깨달음 같은 것을 하지 않도록 자신을 살피고 바라보며 갈 일이다. 축제처럼 어울린 우리들의 한바탕에 내 본질조차 흐려지는 우를 범하지 않도록 살필 일이다.

국향님^^ 저 살아났습니다. 마실 왔어요.
무심한 듯 지켜보다가 결정적인 순간에 슬쩍 찔러주는 엑기스 응원 잘 받고 있어요.
그밤의 여러 말씀들도 제 마음에서 힘을 주고요. 국향님 공부하시는 모습 슬쩍슬쩍 보면서 저도 따라서^^ 

저도 마실왔습니다.
늘 고맙고 미안합니다.
이러 저러한 것으로 인해 늘 분주하여 제대로 응원도 못했네요.
국향님의 연구계획서 준비 등등 모두 잘 이루어지리리 확신합니다.

추석 연휴 잘 보내시고 화이팅하세용.

303일차   2011 09 07  수요일

* 노가다는 힘들어~

퇴근하면서 바로 천안으로 내려갔다. 트렁크에 가득 실린 추석 선물을 전해주려갔다. 다행히 청계 톨게이트지나 판교까지 정체된 것을 제외하고는 천안까지 정체된 곳은 없어서 비교적 빨리 도착했다. 선물 내려서 교통정리 확실하게 하고(아무리 신랑이래도 이럴 땐 꼬레마켓 VIP 고객 ^^ 의 한 명이므로 잘 해줘야 한다. )우리 상품이 좀 더 돋보이고, 이 것을 받는 거래처 사람들과 그 사람이 전해준 안식구(부인)의 관심까지 끌어내어야 비로소 상품을 판 데 대한 다소나마의 의미가 부여되지 않을까 싶기 때문에, 아직 서투르고 잘은 모르지만 어쨌든 내 머리에 떠오르고 할 수 있는 것 까지는 해서 전해주고 있다. 할 만큼 해 준 다음에는 물건 대금을 받아야지. 맹숭맹숭한 알맹이만을 주기보다는 다소라도 포장을 하고나니 마음이 한결 좋다.

신제품을 개발하느라고( 세계 최대 용량의 밧데리를 개발 중에 있더라) 한 밤중까지 온 직원들이 공장에 모여서 실험에 실험을 하는 것을 멀리서 지켜보다가, 기다리다가 너무 다리도 아프고 배도 고프고 해서 구석에 불쌍하게 보이라고 쪼그리고 앉아있었더니 겨우 데리고 나가서 둘이 밥을 먹었다. 골라 골라 들어갔지만 어쩐 일인지 입맛도 없다. 그런데 먹다보면 맛이 느껴질란가 싶어 계속 먹었더니 그 많은 양을 다 먹었고 오늘 새벽에 보니 몸무게가 휙하고 올라가 있었다. 밥 먹고 온 시각이 10시를 넘겼고, 그 상태로는 집까지 1시간 운전을 한 자신이 없어서 사무실 소파에 빨래 던져놓듯 몸을 던지고 잤다. 깨워서 일어나니 12시가 넘은 시각, 정신이 좀 든다.

출발해서 오는 동안 다행히 졸립지 않았고, 집에 도착 시간이 1시가 넘었으며 세수하고 누운 시각이 새벽  2시, 리듬 왕창 이쁘게 깨 주시고, 새벽 수련 못하시고, 몸은 천근만근에..... 가방만 다시 주워들고 출근했다. 전혀 안그런 사람처럼 원피스를 입고 나섰지만, 실은 어제 퇴근 후부터 출근까지 책은 할 줄도 읽지 못했고, 그러다보니 은근히 실속없는 하루처럼 느껴진다. 분명 꼬레마켓 관련 일이지만 이렇게 멀리까지 고객관리를 다녀야 하니 원....

 머리가 안따르면 노가다라도 해야한다. 그래도 열심히 일하는 직원들에게 한 가방씩 들려줄 생각을 하니 마음은 참 좋더라. 부디 우리 물건 받고 인상이 좋으면 좋겠다. 꼬레마켓 명함이 나왔으면 물건 안에 넣었어도 좋았는데, 시간이 그렇게 안배되지 않아 그게 제일 찜찜한 부분이다. 이렇게 공식적으로 명함을 돌릴 수 있는 기회가 주어지는 기회도 많지 않은 데 말이다. 아깝다. 다음에 또 기회가 있겠지. 준비되어 있어야 한다.

*  매일 무언가를 끝내기를 결심하고 실지로 그러하기를 바란다.

시원한 바람이 한가득 흘러드는 오늘, 피곤한 몸을 이끌고 앉아 이 일 저 일 해야 할 일들을 마무리했다. 다행히 어제 퇴근시간을 한 참 넘기도록 몰입해서 수행평가계획 마무리한 덕에 오늘은 조금만 손보면 되어서 한결 수월했다. 내가 하고도 못 미더워서 마음 찜찜함이야 남지만 손보라하면 그때 또 보면 된다. 지금은 너무 눈이 빙글빙글 돌고 속도 메스껍다. 어제는 저걸 하다가 고개를 들어보니 학교에 아무도 없고 나 혼자 남아있어서 식겁을 하고 가방 챙겨 도망치다시피 했는데, 그 덕분에 오늘 이렇게 마음은 덜 볶이는 것이다.

바람이 가을바람 같다. 저 바람은 미루지 말고 뭔가 시작하게 하고 계획하고 또 방향도 일러주는 바람 같다. 새벽시간 집중해서 수련 했을 때를 감안해서 9월과 10월까지 할 일을 짜 보았다. 여러 가지, 생각하기조차도 벅찬 일들이 산재한 9월이 지나고 나면 조금 더 계획한 일이 속도를 낼 수 있지 않을까 싶다. 

9월은 프로그램 관련해서 지금껏 챙겨봐야 할 것들이라고 내심 찜했던 책 몇 권을 더 읽고 필요한 책은 필사를 하게 될 것이며, 10월은 프로그램 내용 관련해서 디테일한 작업 전에 기본적인 뼈대를 갖추게 될 것이다.

  나는 매일 무언가를 끝내기를 결심하고 실지로 그러하기를 바란다. 그래서 매일 매듭짓는 훌륭한 날들을 살고 싶다.

매일 훌륭한...
그 아름다운 날들속에 우리 이야기가 있어 행복합니다.
무언가를(?) 생각하게 하는 국향님의 글,
바로 옆에서 말 하는것같이
방향을 일러주는 가을바람처럼
오늘도 잘 읽고 갑니다.^^

안녕하세요?
여전하시죠?
한~동안을 거의 내팽개치다시피하던 새벽을 다시 부여잡고 보니, 국향님이 궁금해져서 놀러왔어요
뭐랄까 국향님의 글을 읽고나면 왠지 밥한끼 든든하게 얻어먹은 느낌이기도 하고
가끔은 푹 쉬고 난 듯도 하구요
그런 에너지가 그리웠나봐요. 정신이 들고나니 국향님의 일지에 자연스레 손이 가더라구요
제 일지에 오셔서 격려말씀까지 남겨주시고...캄사합니다
계획하고 그리시는 일들이 잘 진행되시길, 간절한 마음으로 바랍니다

304일차   2011 09 08  목요일

* 책읽기에 몰입하기까지 에너지 소모가 많다.

"몇 쿼터인지, 얼마나 시간이 지났는지의 감각을 잃는다. 관중의 소리를 듣지 못한다. 얼마나 득점한지 모른다. 아무 생각이 없다. 그저 경기를 뚜리 뿐이다. 본능에 따르는 것만 있을 뿐이다. 그러나 이러한 느낌이 사라진 때는 달라진다. 나는 스스로 "자, 나는 더 적극적으로 할 수 있어'. 하고 스스로에게 최면을 것어야 한다. 이 순간 몰입이 사라졌다는 것을 인식하게 된다. 이제 더 이상 본능적이지 않다."  p131

읽어나가다 보면 아마도 어떤 상태가 몰입을 쉽게 하는 지에 대한 설명이 있을 것이다. 퇴근 후 책을 잡고 있지만 쉽게 페이지가 넘어가지 않는다. 쾌락을 이야기하는 부분에서 많이 낯설다. 궁극적으로 다루게 될 긍정적 정서를 설명하기에 앞 서 몇 개의 감정들에 대한 내용을 다루고 있는데, 그 시작부분은 영 읽기가 힘이 들고 쉽게 읽혀지지도 않아 짜증스러웠다.
 
책 구성도 솔직히 마음에 들지 않는다. 번역도 그리 매끄럽지 않아 '뭐래는 거야?' 를 때때로 던진다. 무엇을 말하고자 하는지 좀 더 논리적이고 체계적으로 요점을 파악하기 쉽게 쓰여졌어야 한다고 생각했다. 화딱지가 막 나고, 이 책을 굳이 끝까지 읽을까 생각하면서 겨우 겨우 읽어나가는데, 조금만 더 지나 긍정적 정서나 몰입, 행복론에 들어가니 책장이 넘어간다. 결국 내용과 구성도 문제라면 문제겠지만 어찌보면 그에 대한 이해가 부족한 것도 원인이었을 수도 있겠다는 생각은 해 본다. 그래도 매끄럽지 못한 문장은 어쩔 수 없다. 

명절을 앞두고 있으면 겉으론 태연하면서도 마음은 똥마련 강아지처럼 낑낑대고 있는 것 같다. 몸은 쉬고 있을지 몰라도 마음은 그렇지가 않다. 9월 22일이 지나면 많은 일들이 제자리를 찾고 끝나있고 어떻게든 결판이 나 있을 것이다. 다만 그 시간까지 일어날 일을 예상하면서 처리하면서 치뤄가면서 가야한다는 뻔한 계산 앞에서는 마음 속으로부터 차오르는 기쁨을 느낀다 말할 수 없다. 그건 거짓이기 때문이다. 

얼마든지 다른 삶의 향연이 눈 앞에서 펼쳐짐에도 불구하고, 고리타분하고 재미없기론 대한민국에서 둘째가라면 서러울 명절분위기를 익히 아는터라 재미도 흥분도 기쁨도 들뜸도 없다. 이 책에서 말하는 긍정적 정서가 사라진 그 자리에 지루함과 짜증과 스트레스 등등 그런 감정들이 자리하고 있고, 애써 이 감정들을 날려보내기 위해선 애꿎은 며칠을 영원히 보내버려야 한다.

단지 무심해지고 하고 또 해내고 할 뿐이지, 마음 속 불편과 형태를 갖추지않은 짜증스러움도 우아하게 포장할 수는 없다. 시간이 후딱 지나가버리면 좋겠다. 23일이 되면 나는 적어도 이렇게 반갑지 않은 마음으로부터는 놓여나리라. 

그 어느 것 하나 쌈박한 기분이 들게하지 않는다. 요 며칠 일어나는 일들은 모두 다가 이러지도 저러지도 못하게 하는 일들이라 그게 더 스트레스를 가중시킨다. 때때로는 감정도 생각도 없이 그냥 기계처럼 시키는대로 함으로써 행복을 느끼는 그런 사람이면 좋겠다는 다소 통쾌한 상상을 해 본다. 시키는대로만 하면 행복감을 느끼는 사람, 재밌지 않을까 진짜? 흐흐흐흐

145쪽 까지 읽는데도 아주 죽을 똥을 쌌다. 내일 새벽은 좀 나아지면 좋겠다. 이 책을 연휴기간 짬짬이 읽어 낼 수 있을 지 모르겠다.

컴백했어요~ ㅎㅎㅎ  ㅋㅋㅋ  *^^*   발도장 쿵!  찍고 도망갑니다. 

305일차   2011 09 09  금요일

* 팽팽함의 끝, 호흡을 가다듬다.

알람소리를 듣고 일어났다. 어젯밤 복용한 스피룰리나와 멀티비타민의 효과인지 아니면 때가 돌아온 내 리듬 덕분인지는 구별하기는 힘들지만 어렵지 않게 일어나 책을 읽었다. 뭔들 어떠리 싶다. 이렇게 벌떡 벌떡 일어날 수만 있다면야. 앨리사 말을 듣기를 잘한거 같기도 하고... 자기는 자다가 새벽에 벌떡 일어나서 절한다던데 아무래도 나도 이렇게 효과본다면 조만간 뭔들 못하겠나 싶다. 

출근길, 누군가에게는 한바탕 말을 해야 할 필요가 있다 싶다. 잠들때 무거운 마음이 한 짐이었고 출근할 때는 극도의 스트레스 상태에 다다라 푸념이라도 하면 좀 나을까하여 운전 중에 곡예 문자 한 방 날렸음에도....

웬걸? 소식이 없다. 출근길 정신 없는지 회의 중인지...
하긴 뭘 바래~

오후 퇴근길, 피곤하다. 아이 서류 때문에 유학원 들러야 하는 일이 있었지만 과감히 전화해서 다음으로 미루고, 반가운 얼굴을 함 봤다. 여전하다. 아주 아주 조금 기분이 나아지기도 하는 것 같았는데, 집에 와 밥을 먹으니 그 때서야 갑자기 인생에 포만감이 느껴진다. 내가 그렇게 동물적이었던가 싶다. 밥 한끼로도 기분이 풀어진다니.... 

신경을 자극하던 일은 어찌어찌하기로 일단 결론을 내려 이제 액션만 취하면 된다. 일기 쓰고 애 올 때까지 한 숨잔 뒤 짐챙겨서 대구로 간다. 밀리지 않으면 좋을텐데 나름 꽤 머리 써서 한밤중에 출발하는데, 그런 사람이 나 뿐이랴 싶다. 큰 기대는 않지만 그래도 일단 한 숨 자 두어야 한다.

호흡을 가다듬고 며칠을 살아있어야 한다.
힘내자.
빠샤~~!! 와 퐈이야~~!! 의 이종 셋트 구성으로 화이링을 외쳐본다.





ㅋㅋㅋ