308일차   2011 09 12  월요일

* 뜨거움은 뜨겁게 가르친다.

명절 연휴 중 가장 후련하고 즐거운 날은 명절 당일이다. 차~암 재미없는 연휴지만 명절 당일이 되면 차례를 지내고 정리 후 모두가 산소를 향해 출발한다. 가을이면 답답한 집 안에서 벗어나 누렇게 붉게 물들어가는 가을 들녘을 바라보며 야트막한 산길을 걸어올라 산소로 향하고, 설날이면 그 차갑고 쨍하게 따가운 공기를 느끼면서 산소로 향한다. 가을 산과 겨울 산은 제 각각 황홀하다.

이 번엔 추석이 이른 모양이다. 생각했던 것보다 너무 뜨거웠고 더웠다. 늘 비슷한 패턴으로 되풀이되던 우리들의 성묘에 변화가 생기기 시작한 건 약 2년 전부터이다. 시골 작은 아버지께서 별세하시면서 시골 작은 어머니와 동서는 더 이상 명절 전에 뵐 수 없게 되었다. 그리고 명절 당일은 차례 후 작은 댁으로 또 차례를 지내러 후다닥 나서야 한다. 문제는 늘 여기서 발생한다는 것이다. 누군가 뒤에 남아서 설겆이를 하고 가야하고 그 담당은 거의 나랑 동서가 하는데, 문제는 우리들이 누구 차로 가느냐는 것이다. 

뭐 하여튼 어찌어찌하여 신랑 차로 이동을 하지 못하였는데....... 한 시간 넘게 차를 타고 가면서 후회 혹은 판단 착오의 댓가가 그렇게 현실감있게 뼈저리게 느껴진 건 몇 되지 않지 싶다. 더워 죽을 뻔 했다. 매 번 에어컨 빵빵 나오는 차를 운전하거나 아니면 더 빵빵한 차를 타거나.... 하여튼 교실이라면 몰라도 차에선 별 생각없이 여름날을 났는데, 여름도 아닌 가을 흉내를 내면서 어이하여 추석은 그리도 더운것인지...... 정말 아무생각도 안났다. 더워 죽을 뻔 했다. 뒷자석에 앉았는데 아~~~ 정말 어찌나 덥던지....... 더구나 대구까지 운전하고 내려가 지하실에 세워 둔 내 차를 두고, 날 기다리다 할 수 없이 신랑 혼자 타고 간 냉기 서린 차를 생각하면서 그 차 뒷자석에 앉아 에어컨 냉기도 잡히지 않는 후끈하고 따뜻한 공기에 울화통이 터지는 걸 겨우 참았다. 산소에서 신랑 차 타고 바로 포항으로 가려면 내 차를 두고 갈 수 밖에 없었다. 두 대로 각각 포항에 갈 수는 없었다.

어쨌거나 일차 성묘를 하고 군위로 이동하는 시간, 신랑 옆좌석에 앉아 있는대로 투정을 부려대면서 2차 성묘 장소로 이동했다. 정말 살 것 같았다. 뜨거움에 샤워를 하고 벌~건 얼굴로 산에서 내려와 차 속에 들어가니 그럴 수 밖에.......

아버님 산소 가는 길은 참 아름다은 산길이 있는 곳이다. 다들 차를 타고 쌩쌩 올라가셨지만, 이왕 더운거....를 외치며 동서랑 나랑은 털레털레 걸어 올라갔다. 동서 말에 의하면 올 해는 추석이 빠른 것이라 한다. 나는 개념이 없는 지라 빨간 날이 다가오면 쉬고, 뭐 하여튼 그러는데 내 착하고 똑똑한 동서는 별 걸 다 안다.

둘이서 길가 꽃들도 구경하고 밭도 구경하면서 걸어 올라갔다. 언제나 그렇지만 그 길을 걸으면 참 행복해진다. 명절날 산에 가는 게 참 좋다. 바람이 얼마나 청량한지 모른다. 가슴이 시원해지고 몸에 묻은 피곤도 기름 냄새도 짜증도 스트레스도 날아가버리고 대신 풀냄새와 시골냄새, 산냄새가 자리를 잡는다. 산에가는 것마저 없다면 정말 재미없을텐데 그거 때문에 내가 봐준다 정말.

그렇게 찌는 듯 무덥더니 성묘마치고 앉아 두런두런 이야기하며 음식을 나눠 먹을 때 갑자기 소나기가 퍼붓기 시작했다. 재밌고 웃기고 신기한 경험이었다. 얼마나 더웠던지 사람들이 처음엔 전부 내리는 소나기를 그냥 맞고 있었을 정도였는데, 그러고보면 오늘 하루는 참 변화무쌍했다. 그리고 사실은 행복하게 살고있었음에도 당연하게 느꼈거나 혹은 그런 생각조차 하지 못했던 것을 절절하게 생각할 수 있게 한 하루였다.

그러니 오늘의 뜨거움을 기억해야 할 것이다.

309일차   2011 09 13  화요일

* 집으로.

발길과 손길 머물렀던 대체로 익숙한 공간 이 곳 저 곳에 순간적 치열함을 차곡차곡 눌러두고 가벼운 마음으로 집으로 돌아온다. 규칙적인 날짜가 지난 언제쯤, 때가 되면 그 곳에 나타나 순간과 교감하며 한바탕 놀고 겪고 웃음짓다 뒤 돌아보지 않고 다시 떠나게 되리란 것은 이제 자연스런 약속이다.

그리고 일정한 기간이 주는 일정한 위안과 기간 사이의 각자 성장할 몫을 생각해보게 된다. 내년 우리가 그 자리에 있을 때는 과연 어떠한 마음과 몸, 모습으로 있게 될 것인가.

의미없는 매일에서 의미없는 열매가 껍데기 화려한 옷을 입고 달려 나부끼게 되는 것, 부디 매일을 알차게 보내게 되길 소망한다.

한 걸음 한 걸음, 내 발걸음에 마음과 정신을 모으고, 한 마디 한 마디에 걸러진 마음과 단순한 결정을 생산물로 내놓게 되길 바란다.

이야기하는 방식, 사고하는 방식을 말없이 지켜보았다. 마음이 따뜻하거나 적어도 순하고 여리다고 생각하고 살았는데, 며칠을 지켜 본 바에 따르면 꽤 무미건조하고 직설적이고 정확하게 요점만을 말하는 게 참 인간미가 없어보인다는 생각을 문득문득 하게 된다.

어디에서 시작하여 어디로 흐르는지 어떤이의 질문이 없어도 스스로가 그 시작과 끝에 대해 질문하고 답을 구하는 나날이기를 바란다.

돌아온 집, 너무 좋고 너무 행복하다. 책상 위에 펼쳐진 노트북을 보니 행복감이 물밀듯이 밀려온다.

나날이, 우리가 가진 오백만가지도 넘는 것들에 대해 눈인사하는 삶을 살아야한다. 진짜로 감사하고 고마워해야할 것들이 오백만가지도 넘는, 알고보니 나는 부자였다.

312일차   2011 09 16  금요일

* 데이트는  좋은 것

몇 달 전부터 늘 배가 아팠다. 누르면 따갑고 아픈 것 같기는 한데, 그저 그저 잊을만하게 아팠고 또 슬금슬금 아팠던터라 미처 시게 의식하지 못했던 것도 같다. 신랑은 수단으로 출장가고 없는 어느날 저녁, 뭐라 말할 수 없는 고통으로 잠을 이루지 못했고 밤새도록 토하고 설사하느라 한 잠도 자지 못했는데 이튿날은 토요일, 기절하다시피 힘이 없어 일어나지도 못하고 거의 기어다니다시피 하면서도 토요일이 지나면 병원조차 갈 수 없다는 마음에 택시를 불러타고 병원을 갔다. 의사는 대강의 증상을 듣고 누워보라더니 이 곳 저 곳을 눌러보더니 '여기서는 안될 것 같고 지금 당장 응급실로 가서 사진이랑 전부 찍는게 좋겠다'는 이야기를 하면서 진단서 같은걸 끊어주었다.

아파서 걸음도 엉금엉금 하면서도 '히야~ 살면서 내가 응급실을 다 가보네?' 라고 생각했었던 것도 같다. 하여튼 철딱서니 없기는 쯧쯧쯧..... 그리고 딸내미랑 같이 갔는데 그 때 갸가 내 보호자가 되면서, 세상 참 오래 살고 볼 일이다, 겨우 중학생인 쟈가 내 보호자 노릇을 하는 날도 있는 거구나 싶었다.

참으로 많은 검사 끝에 내린 병명은 '상세불명의 복막염'이었다. 그게 아마 2010년 2월 정도였을 거다. 우찌되었든동 내가 이순신 장군도 아니면서 '나의 입원을 아무에게도 알리지 마라' 고 했는데, 특히 시댁쪽에는 절대로 알리지 마라고 일러두었다. 신랑도 출장가고 없는데, 아무데도 마음쓰고 싶지가 않고 그냥 누워서 쉬고 싶었다. 겉으로야 걱정끼치기 싫다가 이유였지만 신랑도 없이 아파서 병원에 입원해 있으면서까지 시댁식구들이 대타역할을 하도록 하고 싶지는 않았던 게 속생각이었던 것 같다. 그냥 맘 편하게, 돈이야 주면 의사들이 알아서 치료할 거고 그냥 있으라는대로 누워있다보면 시간가고 날가면 낫겠지. 그러니 그 사이 병원에서 내가 할 수 있는 거나 하자....뭐 그런 생각이었던 것 같다. 그래서 만화책이나 읽고싶은 책이나 읽어가면서 (어차피 3주 넘게 물도 한 방울 못먹고 항생제만 맞고 있어서 일은 참 한갖졌다) 아는 사람 오면 이야기나 하고.... 뭐 그런 약간은 한량같았던 나날? ㅋㅋㅋ

수술을 하네 마네, 지켜보네 마네... 급박했던 사정에도 불구하고 집안 에는 그 누구에게도 알리지 않았었고, 그 사실을 알아야 아무런 심적 부담이 없는 지인들에게는 나 입원했으니 와라, 안오면 두고볼거란 그런 약간의 엄포... ㅎㅎ를 놓으면서 지냈는데.... 어찌어찌하여 동생이 알고 오빠가 알고 결국은 내 병간호를 하러 오빠의 엄한 지시를 받고 하나뿐인 조카 녀석이 상경을 했다. 병 간호를 하다가 할머니가 미국에서 오시면 시골까지 모셔다드리는게 그 녀석의 미션이긴 했지만, 대학생이던 조카 녀석과 병원에서 한 며칠을 찐하게 보낸 시간이 고모인 나와 어지간한 사이였던 조카 녀석과의 사이를 더 많이 가깝게 해 준 계기가 되었다.

녀석은 참 자상하다. 그리고 내 오빠인 지 아빠의 이야기를 둘이 함께 할 수 있고 내 엄마와 지 할머니의 이야기를 할 수 있는 사이여서 함께 있어도 지겨운 줄 모른다. 수다에 수다를 떨어도 끝이 없다. 직장에 공부에 창조놀이 하는 나를 참 좋게 해석해주고, 나를 통해 배우기 좋아하고 세상과 부딪히며 부족한 자신을 갈고 닦아가려는 최소한의 태도는 가지고 있기에 그 녀석과 이야기하는 것이 나쁘지 않다.

나는 그 녀석이 정말 잘 되면 좋겠다. 지금 하고 있는 일, 남들 보기엔 뜨르르한 게 아닐지 몰라도 그 녀석이 잘 할 수 있는 일을 만난 것 같아 보기에 참 좋다. 자신의 일에 대한 태도가, 많지 않은 나이에 그 정도면.... 사실 어느정도는 놀라운 면도 있다. 우리 집안에 어디서 저런 넉살좋은 넘이 태어났는지 그게 때로 신기할 뿐이다. 지 아빠와는 엄청 다르다. 아빠를 이해하지 못했던 것, 세상을 이해 못했던 일들이 두런두런 고모인  나와 하는 이야기를 거치면서 정화되고 중화되고 의미있는 경험으로 바꿔지는 게 가장 좋고 즐겁다고 한다. 그래서 그 때 병원에서의 시간을 매우 값지고 소중했던 경험으로 간직하고 있는 녀석이다.

그랬던 조카 녀석이 왔다. 업무상으로 날 보러 온 것이긴 하지만 이 멀리까지 온 녀석을 보니 얼마나 대견하고 기특하고 안되고 그렇던지....... 그게 다 세상 사는 것일것을.......밥사주고 커피 먹여서 이야기 하늘만큼 땅만큼 하고나서 터미널에 태워다주고  돌아왔다. 

우리 아이들이 잘 되는 것 만큼 잘 되면 좋겠다는 생각을 하게 되는 아이다. 노력하고 사람사이의 신뢰를 중하게 여길 줄 아는 것으로 봐서는 얼마지나지 않아 저 녀석에게도 좋은 장이 만들어지지 않을까 하는 생각이 드는데, 아무쪼록 내 바람대로 그리 갈 수 있기를 바란다.

밤 늦게 집에 들어오면서도 마음은 가벼웠다. 신나게 돌아갈 녀석을 생각하니 더 가벼웠다. 자주 자주 좋은 일을 만들면서 살 일이다 싶다.
 

313일차   2011 09 17  토요일

* 인생을 즐겨라.

추석명절 지내고 온 지 며칠 되지 않는데, 다음 주가 시어머니 생인인지라 이번 주에 당겨서 하기로 했다. 나는 그 이름도 거룩하신 맏며느리~~~!!!

 퇴근하면서 반찬가게 들러 몇가지 전이랑 반찬을 샀다. 그리고 집에 가서 느긋하게 휴식을 취하다가 저녁늦게 마트가서 장 봐서 싣고 아이랑 둘이 천안으로 내려갔다. 아침에 바로 할 것들은 그냥 싣고 선조리가 필요한 부분은 했고 미리 만들어가야 되는 것도 몇가지 대강했다. 안돌아가는 머리는 이럴 땐 잘돌아가서 메뉴를 정하고 깜직?하게도 최소한의 노력으로 최대한의 효과를 볼 수 있게 ㅎㅎ.... 아무리 생각해도 난 타고난 전략가이다. 어디 씰데가 없어서 생신 상을 워떻게 차릴 것인가? 뭐 요런데 머리를 써서 그렇지 ㅋㅋㅋ

어찌보면 너무 진지하고 심각해지는 경향이 없지 않아 있다. 그러다보니 그에 비례해 스트레스도 느낀다. 단지 잠식해들어오는 스트레스를 어느 정도 선상에서 무마시켜서 그렇지 알고보면 나도 스트레스의 여왕이라고 했다. 나는 멀쩡한데, 늘 의사나 내 신체를 상대하는 전문가들은 그리 말하니 나도 그런가보다 한다. 그러나 나는 여전히 끄떡없다.

어떤 것에든 의미를 부여하고 적어도 내가 받아들일 수 있는 일이라야 마음이 흔쾌하게 움직이는 증상, 이 것으로부터 벗어날 필요가 있는 것이다. 왜 꼭 받아들일 수 있는 것만 받아들인단 말인가? 인생에서 그렇게 다가오는 것이 뭐가 얼마나 그리 많다고.

한 때는 내게 오는 그 모든 것은 의식적이든 무의식적이든 나의 선택의 결과라 믿은 적이 있었다. 아니 어찌보면 그 것도 맞다. 매 순간 매 초마다 내가 선택하기에 내 의지와 몸뚱아리를 움직이는 것이 분명 맞다. 그러나 이젠 의미있는 일에만 선택적으로 움직이려 하는 것에서 벗어나 몸과 마음을 자연스럽게 풀어두고싶어졌다. 그리고 매 순간을 단지 즐기고 싶어졌다.

하고 싶은 것과 하기 싫은 것, 해야 하는 것과 하지 않아야 하는 것, 중요하고 그렇지 않은 것, 또 의미있고 그렇지 않은 것........ 굳이 따지기가 싫다. 적어도 내게 다가오는 것들은 순간적 선택의 결과라는 거름망을 걸러져 내려온 정제된 일들일 것이므로 나는 단지 그 일에 몰입하고 그 일 속에서 보다 자유로운 정신으로 즐기면 안될 이유가 뭐가 있단 말인가?

내가 원해서 하는 것과 해야되어서 하는 것, 그 사이의 경계를 이제는 허물 때가 된 것 같다. 나날을 만끽하며 즐겨 살고 싶다. 밤 11시에 음식이랑 싣고 천안 도착했을 때는 거의 12시를 가리켰고, 그런 내가 너무 고마운지 안된건지 아니면 이뻐 죽겠는지 신랑의 눈에는 사랑스러움이 넘친다 ㅎㅎ. 하여튼 이쁜 건 어찌 알아가지고 쯧쯧쯧... 장가 잘 간 줄이나 알란지 원.

인간, 서로의 인연으로 만나 한 울타리 속에서 서로 속해 살아가는 사람들로 묶이기도 한다. 가족, 나누고 퍼 주어도 아까울 것이 없는 사람들이다. 동서네는 포항에서 올라왔고, 아가씨네는 해외에서 잠깐 귀국했다. 내게 더 없이 귀한 사람들이 있듯이, 서로 귀한 인연을 위한 자리를 마련하고 어울어지는 것을 보는 것도 우리가 응당 누려야 할 소소한 행복이고, 인간이면 한 번은 알고 소멸해 가야 할 귀한 정서이다.

그러니 매 순간 받아들이고 즐기고 나누고 베풀면서 기쁘게 살면 될 일이다. 세상의 인간들이 다 같은 색깔과 수준과 생각으로 꽃 필 수는 없는 일이다. 그저 가지가지 아름다운 꽃들끼리 바람에 부대끼며 서로의 아름다움에 고개 숙이면 될 일인 것이다. 그 부대낌을 즐기면 아름다운 계절이 흐르고 또 흘러가리라. 그리하여 어느 찬란한 계절, 내 꽃도 피어나리라.

314일차   2011 09 18  일요일

* 살만한 세상

나를 대표하는 것들에 창조놀이가 자리를 잡아갈 태세다. 앉게되는 자리마다 자연스럽게 이야기가 풀어져나온다. 단지 의도적으로 이야기를 풀어내는 것은 나는 진작 포기해야 할 재주인 것 같고, 어찌어찌 이야기하다가 그로 흘러가게 되면 내 눈이 반짝이나보다. 나와 참 어울리지 않는 이미지라고 생각하면서 사람들은 참 당황을 한다. 사람들이 보기엔 내가 생각하는 내가 아닌가 보다. 사람 속에는 무수히 많은 것들이 잠재되어 있겠지? 이 것도 그 중의 작은 하나이지 않을까 싶은데.그 어떤 일을 하든, 내가 누군지 절대 잊지 말것.

점심까지 먹고 돌아오는 길, 고속도로를 달리면서 본 하늘, 그 내려앉은 구름은 참 아름다웠다. 어쩌면 저렇게 아름다운 구름을 만들 수가 있을 까 싶었다. 카메라가 트렁크에 있어 대신 휴대폰으로 곡예 촬영을 했다. 저렇게 아름답기도 하고 신비로운 풍경이 아무런 노력없이도 내 앞에도 펼쳐지는 것을 보면, 우리 사는 세상은 참 나름 살만한 곳이다 싶다. 와~ 하는 감탄을 자아내던 그 광경,  두고두고 생각날 것 같은 아름다운 구름 장관이었다.

바람이 너무 선선하다. 밤이 되면 확실한 가을이다.

국향님 안녕하세요?
300일+ 시작한지도 얼마 되지 않았지만, 좋은 글들로 가득한 일지를 보니 '역시 국향님 일지답다'는 생각이 듭니다
제 일지 찾아와서 응원해 주셔서 감사하구요
언제 또 뵐 수 있을지 모르지만 일지에는 자주 놀러올게요
항상 건강하고 행복하세요 ^^

316일차   2011 09 20  화요일

* 영혼의 스피룰리나

한 때, 만났던 많은 사람들 속에서도 이야기를 나눌 수 있거나, 존경할 만한 사람을 가지지 못했다는 결핍감이 컸었던 적이 있었고, 그 사실이 가슴 저 밑에 놓인 은근한 슬픔으로 자리한 적이 있었다. 주변을 둘러봐도 서로 통하고 나눌 수 있는 영혼을 가진 이를 발견하지 못했던 것이고, 어른 들 중에서도 고개 팍 꺽이게 존경스러울만한 주변인을 만날 수 없었기에, 내 복에 무슨....이라며 일정부분 포기하고 지낸 기간이 길었다.

해결해야 할 문제가 생기거나 고민이 생기면 나름의 방식으로 답을 구하곤 했었다. 책이었다. 적어도 내가 고른 책의 저자는 나와 영혼이 통하고 속속들이 그의 이야기에 내가 동의하는 것을 보면, 분명 내 생각 어디가 잘 못 된 것은 아니란 그런 위안을 받았고, 또한 격려도 받았으며 동시에 그 작가는 선망의 대상이기도 했다. 변경연을 알게 된 것도 사부님의 애독자였기에 가능했던 것이고, 사부님은 아닐지라도 그 땅에서 만난 사람들은 어딘가 다르다고 생각하고 있으며, 꿈 벗을 다녀 온 지 몇 년이 지난 지금, 실지로 다른 사람들을 만났다고 생각하고 있다.

최초인 것 같다. 굳이 내보이지 않아도 그 뒤에 숨은 귀한 면을 알아봐 주는 사람들.... 별로 나서는 것을 좋아하지는 않아도 내 사람됨이 곡해될 염려없어 마음 편하고 그냥 말해도 참 좋은 것으로 받아들여주는 사람. 사람은 인정받고 사랑받으면서 자신의 존재를 증명하게 되고 자신의 존재가 증명됨으로 인해 비로소 이 세상에 안착하게 된다. 뜨거웠던 여름을 지나 가을을 만난 지금, 그렇게 힘들여 말하지 않아도 내 말의 이면을 해석할 수 있고 짧은 서운함과 긴 감사를 나누는 사람들을 만나 참 좋은 시절을 보내고 있다.

창조놀이가 아니었다면, 꿈벗이 아니었다면 어디에서 이런 귀한 인연을 얻었을 수가 있을까 싶은 사람. 크나 큰 이 세상 한가운데 버려져있는 느낌 대신, 그 누구들과 연결되어있음을 느끼고, 또한 이름으로만 존재하던 사부님의 따스한 보살핌과 사랑스런 염려를 아껴 즐기고 있는 나날들. 나이 먹는 것이 이토록 행복할 수가 없다. 다른 이유는 없다. 나날이 평온해져가는 내 마음이 좋아서이고,  귀한 영혼들과 친구되어 한 방향으로 재잘거리며 걸어갈 수 있어서이다. 오늘 문득 쳐다보면서 말했다 우리는 영혼의 스피룰리나라고....... ㅎㅎ

크게 웃었다. 우리도 모르게 손바닥이 저절로 올라가 서로 부딪혔다. 스피룰리나! 창조놀이를 하면서 우리들의 화제에 오른 상품들 중 단연 인기만점이신 분이시다. 멋진 트레이너 샘이랑 죽어라 운동하던 2개월 동안 나는 매일마다 그 넘의 푸로틴을 먹느라고 죽을 똥을 쌌고, 나는 멋진 기본자세에도 불구하고 푸로틴을 가장 못 먹고 안 먹고 속을 썩였던 터라, 밤마다 자기 전에 푸로틴을 먹고 인증샷을 꼭 트레이너에게 날려야 했었다.  푸로틴 파우더, 그 것은 근육을 만드는 가장 중요한 물질이었기 때문에 저질 체력인 내게 죽어라고 그 걸 먹여댔는데, 비위가 약해 과일을 갈아놔도 잘 못먹는 내게있어 그건 정말 끔찍한 고통이었고, 다시 운동을 하고 싶지 않은 이유중 첫 번째이기도 했다.

그런데, 함유된 대부분이 푸로틴 이면서 그 이외에도 몸에 유익하다는 온갖가지(이름은 나도 잘 모르고 알고 싶지도 않다. 어쨌든 몸에 정말 좋다, 그거 먹고 나서 머리 감을 때마다 시꺼멓게 빠지고, 그것도 모자라서 수건으로 머리 물기 닦을 때 2차로 한 번 또 시커멓게 빠져 주시던 머리카락이 확!!!! 진짜 아주 정말로다가 확!! 눈에 띄게 안빠지고, 피곤하면 뻥뻥 멋지게 뚫어지던 입안의 구멍이 생기지도 않을뿐더러 생기려도 폼 잡다가도 먹으면 사라져버리는, 내가 생각하기엔 정말 기똥차게 희한하고 효과좋은 약이다. 아~~ 이러고보니 정말 약장수 갔다.) 물질이 들어있는 알약이다. 고약한 냄새도 나지 않고 몇 알 물과 함께 우아하게 삼켜주시면 된다. 그런데 이렇게 좋은 알약이 있었음에도 나는 무식하게시리 푸로틴 파우더를 먹고 생고생을 했으니.....도대체 우리 샘, 나에게 왜 그러신거야~~ 
어쨌든 전원이 그 약의 효과를 본 우리 창조놀이 팀은 심심하면 누가 어떻다 등등의 이야기를 해 가면서 희희낙락하는데, 그건 그 만큼 효과가 좋고 , 더구나 효과를 직접 확인하니 즐거울 수 밖에 없어서이다.

그런.......

스피룰리나처럼, 우리들은 서로에게 그런 영양제이다. 우리, 그런 영양제를 통째로 곁에 두고 걸어가는 행복한 또하나의 스피룰리나이기도하고 그렇게 되기도 해야 한다. 내가 그리될 수 있어 행복하고, 그런 영양제 한 통이 있어서 행복하다. 오래오래 곁에두고 내 영혼마저 튼튼해져서 그들의 영혼도 지켜줄 수 있으면 좋겠다. 세상 어디를 떠돌다가 이렇게 내 앞에 나타난 인연에 가슴 저릿하고 뜨거운 감사를 나누게 되는 나날이다.

317일차   2011 09 21  수요일

* 꿈을 꾸며 꿈에서 살고 꿈 속에 내가 있네.

새벽 4시 40분 알람, 벌떡 일어나진다. 순간 생각했다 사람의 정신이란 것이 오묘하다 생각은 하였지만 어찌 이토록 틀림이 없는가? 출석에 대한 의무감으로부터 살짝 비껴가있어서 그런지, 300+ 기간엔 곧잘 지각하기 일쑤였는데 오늘은 한창 물오른 단군이 활동 때 처럼 틀림없이 알람이 들렸고 들리자마자 벌떡 일어났다. 사람은 역시 하고 싶은 마음이 먼저다라는 믿음이 여지없이 확인되는 새벽, 하고싶은 일이 있으면 누가 시키지 않아도 자발적으로 변해가는게 틀림없다.

어제 아이들과 수업을 마치고 한창 청소하느라 떠들썩한 시간 울리는 전화벨소리,  통화..... 그리고 뜻하지 않았던 일의 시작....  그리고 오늘 새벽, 필요한 몇가지 자료를 다듬어서 담당자에게 메일을 보냈다. 일이야 결정되는 것을 봐야 아는 것이지만 학부모대상 연수 강사라 하니, 양육자들에게 하고 싶은 이야기들이야 늘 있는 것이고 몇 번의 부모 프로그램과 근래 관련 서적들을 읽으면서 목소리를 높여 말하고 싶은 것들이 생겨나던 터였다. 사람의 인연이란 것이 알 수 없는 것이라지만, 여기 단군이에서 만난 인연이 모니터와 세미나 장을 넘어 현실세계에서 구체화되고 자리매김하려는 것을 보는 소감은 매우 놀랍고 각별하다. 윤정님은 무엇때문에 날 생각했는지 모르지만 여기서 펼쳐지는 것들이 분명 우리들의 많은 부분을 담고 있는 것만은 확실하다.

 학교를 통한 가정의 행복이 가능하다 홀로 꿈꾸던 시절, 그 믿음이 무엇보다 확실했던 그 때로부터, 그 시작은 교사로부터 시작되어야 한다는 믿음으로 도전했다. 그 때만해도 학교에서 내가 부여받은 나름의 사명이 있다고 생각했고 나는 적어도 그런 모습 하나라도 학교에 남기고 떠나야 평생 몸담아 온 내 직장을 마음 가볍게 떠날 수 있을 것이라 생각했다. 그래서, 꼭 그리 만들고 싶었고 나 하나라도 그런 변화의 초석을 놓고 떠나고 싶었다. 아마 그래서 더 많은 생각과 마음으로 그 일에 의미를 두었던 것이었고 꼭 되어야 하는 재촉이 버려지지 않는 갈망으로 이어졌을 것이다. 누가 시키지 않아도 그렇게 무거운 짐하나를 스스로 짊어지고 있었다. 마치 나 이외에 그 일을 할 수 있는 사람이 없다는 것 마냥.... 그 생각으로부터 발생하는 수 많은 비극을 알면서도.

그러나 우리들의 삶을 되돌아보면, 꿈꾸던 세상을 향해 외치던 내 목소리가 쉬어지고, 내 눈빛에서 좁은 이기심이 거두어지며, 내 몸에 내 목에 힘이 빠지고 꼭 그리해야한다는 편협한 생각이 거두어지고, 순리에 몸을 맡겨두었을 때, 일은 제 스스로 생명력을 가지고 그렇게 펼쳐나갈 사람을 찾고 펼쳐질 장을 찾아 간다.  상황으로부터 분리된 자신을 보기를 즐기고 진정 자유로운 선택이 가능해졌을 때 무심히 손을 내민다. 그리하여 진정 그토록 꿈에 그리던 세상을 향해 발을 내디딜 때는, 흔들림도 가벼움도 내려놓게하고 정제된 관계와 실천을 통해 그토록 그리던 세상을 내보여준다.

 내 꿈 한조각은 거기있었다. 학교를 통한 가정의 행복. 학교라는 전달체계는 형편없이 못나고 쪼그라든 모습으로 우리에게 각인되고 있는 중이지만, 일반 가정에 있어 학교는 대단히 중요한 장소인 것은 누구나 아는 사실이다. 그렇기에 그 학교가 바로서고 학교로부터 빚어지는 긍정적인 에너지장을 아이들을 매개로 한 가정에까지 가져가보고 싶은 것이었는데 말이다.

학교, 좋은 곳이다. 얼마든지 멋진 일들이 만들어 질 수 있는 장이고 충분히 그럴 수 있는 사람들이 있는 곳이다. 다만 거기도 사람들이 사는 곳이라 곳곳마다 만들어지는 에너지 장은 제각각 일 수 밖에 없다. 그래도 우리가 노력한다면, 달리 세상을 보는 눈을 가질 수 있게 된다면, 천덕꾸러기 같은, 제 뜻의 이름조차도 부끄러울 학교에서, 행복의 샘물이 솟아나지 못할 이유는 없다. 

준비하는대로 잘 하게 될 지는 모른다. 그러나 과도한 욕심과 지나친 낮춤을 거둔다면, 사람과 사람이 만나는 일에서 보람과 행복을 느끼게 될 것이다. 꿈은 꿈이 입는 옷을 벗을 때 비로소 우리 살고있는 세상에 그 모습을 그려내는 것 같다. 학교를 떠나기 전, 올 때가 되어 찾아온 일 같다. 그래서 이 번엔 그냥 오케이 했다. 과연 내가 그리던 이상적인 세계가 학교를 통해 그 시작이 될 수 있을지, 어디 가 보자, 가는 데까지.






 

318일차   2011 09 22  목요일

* 쉽다.

사는 게 쉽고 생활이 쉽고.... 이렇게 쉽게 살아도 좋은지 걱정이 될만큼 마음이 가볍다. 얼마나 가벼웁게 일이 풀려가는지 오늘은 수업장학이었건만 이 것도 일사천리로 일이 풀려 부담감이라고는 없는 수업을 해치웠다. 물론 이 번 학기 들어서면서부터 1학기 내내 안쓰겠다고 뻥뻥 큰 소리치던 논문을 언제그랬냐는듯 들추려하고 있기때문에 때때로 묵직한 걱정이 나를 누르기는 하지만,  어찌보면 그 또한 시간이 지나면 어떤식으로든 모양새를 갖추어 갈 것이다.

한 때 마음 전부를 담고있던 장으로부터 이제 충분히 익숙한 것들을 내려놓고 새롭게 펼쳐지는 공간을 향해 이동하고 있는 것을 느끼고 있다. 그런 감이 잡힌다. 그런 보이지 않는 감이 피부로 깊숙하게 느껴지는 게 신기할 따름이다. 정말 공간이동 중이다.

주간의 생활을 보다 짜임새있고 실속있게 할 필요성을 느끼고 있다. 그래서 일주일을 풀어두고 우선순위를 매겨보고있다. 창조놀이, 논문, 논문과 강의를 위한 프로그램 완성 같은 이런 활동 위주의 생활로 다시 주간계획이 들어찬다. 꼬레회의를 제외하고는 대부분을 논문을 위해 투자해야할 것 같다.

살짝 가슴이 뛴다.

319일차   2011 09 23  금요일

* 마음 가벼운 날

어제 공개수업이 끝났다.  이제야 그동안 지고있던 일련의 짐들이 내려놓이는 것 같다. 아직 겨울은 다가오지도 않았는데 거창한 일들을 마무리하고 일년을 끝낸 것 같은 느낌이랄까?

알 수 없는 일들이 원인과 결과가 되면서 연속선 상에서 일어나는 것 같다. 지난 겨울에 시어머니 건강과 관련하여 자진납세하는 기분으로 미국행 표를 사 두었던 것을 취소하면서 50만원인가 날려먹었다. 그럼에도 불구하고 지난 여름방학이 다가왔을 때 또 동생에게 가기위해 일을 작당하고 있을 때, 이 번엔 또 다른 일로 마음을 접었다. 나 이외의 부분에서 일어나는 일이기는 하지만, 그리고 가려면야 가지 못할 이유도 없는 것이지만, 모름지기 여행이란 내 행복을 위해 가는 것이라는 생각이 아직은 강한터라, 생활의 복잡함을 두고 나 좋아라 떠나는 그런 용기가 생겨나주질 않는다. 기분좋게 가서 기분좋게 여행하고 성장한 눈으로 돌아와 또 다시 일상에 합류하는 것이 이상적이라는 그런 고정관념이 있어서인지 모르겠지만, 촌시럽게도 혼자만의 자유를 꿈꾸면서 날아가버리는 게 쉽지 않다.

그래서 지난 여름방학은 받고 싶은 연수하나로 방학을 채워두었었더랬다. 다문화가정에 관한 연수였는데, 창조놀이와 관련해서도 그림을 그리고 있던 터라 좋아라하며 신청해두었다. 그런데 왠걸? 그게 덜렁 신청자 명단에서 빠져버렸다. 참 어이없기도 하였지만, 졸지에 한 달 넘는 기간이 널널하게 남았다. 그 때만해도 공부하고 싶지가 않았기때문에 연수도 공부도 없는 시간이 이상도 하였다. 그런데 그 때 창조놀이가 시작되었다.

생각해보면 참 재밌고 신비롭다. 잡으려해도 연 닿지 않을 것들은 말없이 돌아서고, 알아차리지 못해도 올 것들은 내 곁에 온다. 물론 엄밀히 말하면 그 어떤 일도 사실은 내 선택 선상에 있는 것이겠지만, 여행이니 연수니 손 흔들고 간 자리에 창조놀이는 오히려 손을 흔들며 나타났다. 창조놀이를 잡을 때는 나와 놀이가 일치감을 가지며 펼쳐지는 것 같다. 그 어떤 방해물도 생기지 않고, 어렵게 어렵게 억지로 쥐어짜며 가기보다는 사람이 모이고 사람을 알아가고 일을 만들어가고 하는 것들이 그렇게 억지로 끼워맞추듯 흘러가는 것 같지는 않다. 흐르는 물에 몸을 맡긴 것처럼, 누구는 이 일 그 누구는 저 일에 재주가 보이고 또 좋아해왔고.... 그렇게 형태가 하나씩 갖추어져 나가는 느낌이랄까?

방학 한 달 내내 그렇게 재미있게 우리들의 놀이판을 펼쳐놓고 개학을 바라보았을 때 신기한 것은, 지나는 여름에 연연해하지 않는 것(보통은 지독하게 늦여름을 앓아왔다)을 뒤늦게 깨달았다. 내 마음에 알 수 없이 그득하게 들어찬 즐거운 기분을 안고 다시 일상속으로 들어간 것이다. 그로부터 개학해서 얼마있지 않아 추석, 그 다음 며칠 뒤 시어머니 생신, 그 다음 며칠 뒤 수업공개까지..... 그렇게 빡신 스케줄을 소화하고 비로소 어제 풀려났다. 마치 꽉 잡힌 팔이 스르르 놓인 느낌이랄까?

9월 그렇게 짜인 스케줄 속에서도 내가 원하는 목표들은 더욱 더 뚜렷하게 형체를 드러내고 있고, 또 더구나 이제 그 장이 재미있게 펼쳐질수도 있겠다는 생각이 생긴다. 연구가 삶이 되고 놀이가 삶이되고 그리고 꿈꿔왔던 그 꿈이 곧 내 현실세계로 찾아들어와, 꿈인지 생시인지 모를 그런 나날을 즐길 수 도 있지 않을까란 생각을 해보게된다.

말과 생각이 아니라 선택과 행동이 그 사람이라했고,  내 행동이 바뀌어야 내 운명 역시 바뀐다 했다. 즉, 실천하라는 것이다. 매일의 삶 속에서 실천하라는 것이다. 아니 더 정확하게 말하면 꿈을 꾸거든 그렇게 되기위해 실천하는 삶을 살라는 것이다. 누구는 심층연습이라했고 누구는 노력이라하고 또 누구는 끈기를 가지고 인내심을 가지고 성실하게 살라한다. 다 같은 말이다. 원하는 삶을 살기위해, 내가 마음대로 할 수 있는 그런 별하나 갖기위해 한다 하고싶다 말보다는 그렇게 하기로 선택하고 매일매일을 지속적으로 연습하라는 것이다.

그리 살겠다 말만 하지말고, 매일 일어나 매일 공부하고 꿈꾸는 그 일을 할 수 있도록 준비하고 또 시간을 보내라는 이야기다. 그 어떤 상황이 벌어져도 좋을 상황이 아니면 그 어떤 일도 그 상황에 어울려 벌어지지 않는다. 결국 그런 상황을 만들어두어야 하는 것이 나의 몫이다. 내가 원하는 상황이 벌어지도록 만들어두는 삶, 그게 준비이고 그게 인생 여정인 것이다.

오늘은 현재 생각하고 있는 세 개의 프로그램들에 담길 내용들에 대해 떠오르는대로 생각하고 기록해두었다.

320일차   2011 09 24  토요일

* 종일 책 읽기, 긍정심리학 프라이머.

겨우 읽었다.  담고있는 내용은 그렇다쳐도 내용 구성이 어찌나 산만한지.... 읽는데 힘들었다. 이해도가 떨어지는지... 이 분야에 대해 더 공부해 볼 필요가 있다.

다행히 뒷부분에 들어서는 읽을 꺼리가 있고 적용해볼 만한 꺼리들이 있다. 다행이다. 필요할 때 줄 친 부분만 참고해봐도 된다. 심리적 유토피아란 대목에서 읽기가 멈춰졌다.
 

"심리적 유토피아는 가능한가?
사려깊고, 헌신적인 사람들로 구성된 작은 집단이 세상을 변화시킬 수 있다는 것을 결코 의심하지 마라. 실제로, 그것은 세상을 변화시키는 유일한 방법이다.  - 마가렛 미드 -"

안될 것도 없다.

321일차   2011 09 25  일요일

* 나를 놓아버리기

문득, 나눔이라는 단어가 가슴을 때리며 들어오는 것 같다.
되돌아보면, 이 단어와 나는 그리 어울리지 않는다.
나눌 것이 없다 여겼고, 나눔의 행위가 가지는 진정한 의미를 알지 못했다는 생각도 든다.

매달 하는 기부는 그냥 남이 하라해서 시작했던 것이었지 찾아 나선 적이 없고, 늦은 밤까지 내담자를 기다려 아무도 없는 연구소에서 상담 봉사도 했지만, 그 속에 나눔의 진정한 뜻을 담았는지는 미지수다. 그냥 내가 좋아서 했던 것만 같다. 그들이 나아지면 내가 기뻐져서.

그렇게 그냥 할 수 있어서 했던 것이지 나의 행위를 통해 그 누군가와 나누게 되는 삶까지는 생각할 여유가 없었고, 또 그만큼 성숙되지 않았었는지도 모른다. 기부나 자원봉사 등 나눔을 실천하는 사람들은 받는 사람들보다 삶의 만족도가 높다는 연구결과를 알기도 전이었지만, 어쩌면 나눔은 스스로가 자신을 위안하는 하나의 방법이라고 여겼고 난 그 방식의 위안에 흥미를 느끼지 않았던 것 같다.

그러나 가을이 깊어가는 이 저녁, 가만히 생각해보면,  결국 자신을 위한 것이든 아니든 내가 아닌 도움이 필요한 어떤 인간의 삶에 내 손길이 미친다는 것은 고귀하고 성스럽다는 생각이 든다. 내가 아닌 남의 안녕을 위해 내 가진 것을 나누는 마음이야말로 어쩌면 고매한 인간의 품격이 아닐까 생각이 든다.

굳이 거창한 것을 나누어야 하는 것이 나눔은 아니다. 내가 가진 것, 내가 가진 따스한 마음과 눈길로 타인을 보고 나를 앞세우는 이기심을 내려놓는다면 그게 내가 가지지 못한 나눔이란 행위의 시작인지도 모른다. 밀접한 관계에 꽤 무관심한 지금보다는, 타인이 중요하게 여기는 관계에 대해 주의라는 에너지를 쓰는 것조차도 어찌보면 내게 있어서는 나눔의 시작일 것이다. 그것은 나를 넘어선 영역으로, 호기심과 진정어린 눈길로 타인을 바라보기 시작한 것이라 할 수 있으므로.......
 
세상은 배우고 배워도 끝이 없고, 그래서 살아도 살아도 행복해지는 게 삶이다. 글로벌 성공시대였다. 프로그램 중에 가장 좋아하는 프로그램이다. 프로그램을 보면 뜨거움이 목구멍으로 올라와서 민망해질 때가 많기 때문에 꼭 혼자서 보고싶은 프로그램이다. 그들이 성공이란 이름을 얻게 되기까지 겪었을 힘겨움과 그 뒤에서 삼켰을 존재적 슬픔이 적지 않았음에도 그것을 이겨내고 참으로 우아하고 아름다운 인간으로 살아가는 그런 삶의 태도에 부끄러움과 동시에 슬픔도 느낀다.

고생은 그 사람들이 했고 또 성공도 했다는데 내가 왜 슬픔이 느껴지는지는 알 수 없지만 그 누구든, 자기 앞의 생에 치열하게 부딪히고 꿈을 향해 살아온 시간은 찬사받아 마땅할 뿐만 아니라, 그들이 딛고 올라서서 보여주는 고귀한 나눔과 배려하는 삶은 귀감이 되기에 충분해서 더 부끄러워진다.

내 것에만 급급해하지말고 내 마음을 이완시키고 열어두어 들고 나가는 모든 것이 자유롭게 해 두고 싶다. 꽁꽁 싸 매 둔' 나'란 고삐를 풀어서 푸르른 초원으로 달려나가도 좋도록 놔줘버려야 겠다는 생각을 하게 된다. 나를 묶고 있는 그 어떤 생각이나 마음이나 느낌이나 관계나.......

스스로 구속하기에 구속당하는 것이지, 그 누구든 나를 구속하지는 않는다.

종일 책읽다 정리하다 했다. 그리고 푹 잤다 허리 아플만큼 간만에 오래 잤다. 역시나 지나친 건 표시가 난다. 너무 오래자서 허리아프다. 신화의 힘을 이제 세 번째 도전했는데 이제서야 술술 읽히고 행간에 숨은 뜻이 뭔지 알아들을 것 같다. 넘들 다 읽는 책을 이렇게 읽기 어려워하는 걸 보면 어디 비정상인거 아닌가라는 생각이 든다. 교양 철철 넘치는 사람들 근처서 살려니, 음....... 힘 좀 들군. 우쨋거나 이젠 단숨에 읽어도 좋을 만하다.

국향 님
오랜만에 달려왔습니다.
그 동안 인사는 못드려도 기웃 기웃 보고 있었어요.
2011년이 10월까지 왔다는게 믿기지 않는 요즘^^ 겨울이 기다려지면서도 싫어요 ㅎ

보고싶은 마음에 생뚱맞은 인사 남기고 갑니다^^ 하핫

324일차   2011 09 28  수요일

* 자연스러움

어제 오후부터 정리를 시작했다. 마음도 정리하고 생각도 정리하고, 그리고 관계들도 하나하나 정리하고 또 한 켠 얽혀있는 현실적인 문제들도 정리를 시작했다.

마음을 빼았는 작은 수첩이나 쓸 것들에 산발적으로 정리해 둔 어지러운 아이디어를 정리하기 시작했다. 각각의 장소에 둘 것들과 휴대해야 할 것들을 결정하고 한 곳에서 다듬고 정리되어야 할 것들은 모두 한 곳에 모으는 작업. 이를 통해 어디에서 무엇을 해야 할 것인지가 잡히고, 해야 할 것들과 하지 말아햐 할 것들에 대한 구획정리가 된다. 여기에 덤으로 얻은 것은 보조가방이 꽤 가벼워졌다는 것이며, 불필요한 물건들이 각기 제 자리를 잡아갔다는 것이다.

속이 후련하다. 본시가 정리정돈을 좋아하지만, 생활이 정리되지 않을 땐 영락없이 주변에 물건이 산적해간다. 창조놀이, 학위, 강의 등 각각의 용도에 맞게 어중간한 것들을 과감하게 삭제하고, 꼭 필요한 것들만을 남겨두었다. 그리고 내가 더 원하는 곳에는 보다 구체적이고 보다 적극적으로 힘껏 뛰어들어갈 준비를 하고자 햇다.

때가 무르익지 않았을 때 우리는 온갖 구호를 목청껏 외치고 각자가 짜 놓은 규격에 맞추기위해 애를 참 많이 쓰게된다. 내가 맣나느 그 규격이란 때론 목표일 수도 있고 때론 되고싶은 그 어떤 것들일 수도 있지만, 그 시간 중에는 지치지 않도록 스스로를 독려하고 의미를 부여하고 재해석하면서 참 많이 힘들여 노력한다. 물론 이렇게 물흐르듯 다가오는 자리찾아 들어감은 긴 시간의 애씀 끝에 만날 수 있는 것이겠지만, 이런 애씀도 무르익어야 자연스러움이란 열매를 맺는 것인가 보다 생각하게 된다.

겪을만큼 겪고, 아플만큼 아프고, 절망을 할 만큼 절망했던 나날 속에서도 다시 일어날 수 있을 때, 먼 훗날 혹은 지금 자연스러움이라는 모습의 단순하고 핵심적인 생활이 잉태될 수 있는지 모른다.

그렇다면 나는 더 노력하고 더 절망하고 더 튕기듯 일어나야 하는 것이다. 

326일차   2011 09 30  금요일

* 의례 

'신화의 힘'을 읽다가 새롭게 들어온 낱말이 있다. 의례라는 것. 캠벨에 의하면 원시시대부터 인간은 다양한 의례를 통해 매듭짓고 시작하고, 또 인간과 자연의 온갖 사물이 하나됨을 은연중에 나타내는 등 다양한 의미를 가지고 있다고 한다.

읽으면서 생각해본다. 그 때서야 내게 있어 오랫동안 이해되지 않았던 행위에 대한 나름의 이유를 캠벨의 책에서 찾는다. 내가 의례의 한 예로서 떠올린 것은, 진심으로 동의할 수 없으나 기계적으로 이해하고 존중해주려 무수히 노력해왔던 제사이다.

별로 큰 의미를 찾지 못했다. 아무리봐도. 종일 여자들이 만들어 놓은 음식에다 대고 밤이 되면 생뚱맞게 뛰어들어온 남자들이 넙죽넙죽 엎드려 절을 하고 더구나 당연히 자기들에게 먼저 차려지는 상이라니...... 참 이해하기 힘들고 받아들이기 힘든 느낌이었고 혼란스러운 경험이었다. 무려 20년이 넘는 기간 꼬박꼬박 오기로라도 다니긴 했는데....

책을 읽으면서 생각해본다. 내 느낌이나 생각이란 것이 결국은 그 집단의 일원으로서의 생각이기보다는 집단에 속하지 않은 주변인이었기에 흔하게 가질 수 있는 생각이었을지 모른다는 것. 내가 참여한 모듬살이에 내가 주인된 마음으로 참여한 의례였다면 이해하기 어려운 이유를 곰곰히 되씹는 이런 일을 오랫동안 해오지는 않았을 것 같다는 것이다.

물론, 그 모듬살이에 속한 인간들이 그 역할에 대해 보다 열린마음으로 수용하고 협력하는 마음이 우선되어야 각 모듬살이가 가진 의례란 것이 자신들이 원하는 기능을 하며 유용하게 지속될 수 있는 것이겠지만, 한편 생각해보면 결코 그 집단에 속하고 싶지 않아서 발버둥쳤던 것은 아닌가 생각해보게 된다.

사람에게 변화가 다가왔을 때 보다 적극적으로 수용하고 그 변화가 가져오는 새로움에 몸 담글 수 있는 용기가 있는 자가 어쩌면 과거의 먼지 묻은 신발을 벗고 새 신발을 신을 수 있는 자격이 충분한지도 모른다.

자연은, 세상은 끊임없이 우리를 가르친다.
그 속에 속한 인간이 해석해내기에 부족할 뿐이다.

주인의 마음과 주인의 눈으로, 끌려들어가는 삶이 아니라 성큼성큼 걸어들어가는 삶을 살아야 한다. 내가 속한 작은 세상에서 행해지는 작은 의례들, 귀하게 여긴다면 그 의례를 통해 때때로 새로 태어나는 기쁨을 누릴 수 있을 것이다.

선택 당하기 전에 스스로 선택할 것.

327일차   2011 10 01  토요일

* 인연

퇴근시간 40분, 일과를 마치고 돌아가는 길은 출근 시간 보다는 여유롭기 마련인지라 이런 저런 생각에 사로잡히게 된다. 가을 나무가 아름다운 옷을 갈아입고, 동면을 위한 예감을 하게 되는 즈음이면 문득 내가 입고 있는 많은 인연이란 옷들을  홅어보게 된다.

오고 가는 많은 사람들, 인연으로 만났다가 또 다른 인연을 찾아가고 또 다른 인연으로 곁에 남은 사람들....

본시 인연이란 어느 한쪽의 끌림 만으론 성사되지 않기에, 알수없는 서로간의 이끌림으로 맺어지는 법이기에 때론 익숙하고 때론 아련함을 남기기도 한다. 하루하루, 과거의 시간 속에 쌓여진 것이 현재이기에 만나고 보내고, 그렇게 오늘의 일상은 또 다른 내일을 품고 있는 것이다.

떠난사람은 보낸 사람이며 남은 사람은 선택한 사람이다. 결국 인연이란 그렇게 내가 움직여 빚어낸 그릇인 것이다.

어떤 사람들과 어떤 세상에서 꿈꿀 지 정하는 것 역시 인연이 빚어낸 황홀한 그림이다.

330일차   2011 10 04  화요일

* 신화의 힘 중에서

시간과 공간은 우리의 경험을 한정시키는 감각 능력을 형성시킵니다. 우리의 감각은 시공의 장에 갇히고 우리의 마음은 생각의 범주라는 틀에 갇힙니다. 그러나 우리가 접촉하려고 하는 궁극적인 존재(이것은 사물이 아닙니다)는 갇혀있지 않습니다. 다만 우리가 생각을 하려고 함으로써 이것을 가둘 뿐입니다.

 초월자는 사유의 모든 카테고리를 초월합니다. 존재한다, 존재하지 않는다- 이것은 카테고리입니다. '하느님'이라는 말은 모든 사유를 초월해 있는 존재를 일컫는 말입니다. 그러나 이 '하느님'이라는 말 역시 사유를 통해서 생긴 것입니다.

중략

그노시스파 기독교에 따르면 야훼가 지닌 문제 중 하나는, 자기가 메타포라는 것을 잊어버렸다는 것입니다. 말하자면 야훼는 자신을 메타포가 아닌 실체라고 생각했다는 거지요.

126-127, 신화의 힘, 조셉캠벨.

335일차   2011 10 09  일요일

* 축제 같은 우리들의 삶

할 일들이 그득히 밀려있지만 그에 대한 걱정보다는 매일을 신나게 살고있다. 내 삶 속에 이렇게도 좋은날이 와 주어 그저 감사할따름이다. 그 무엇에도 심한 걱정이 없는 나날이다. 물론 달마다 해야할 일, 준비해 나가야 할 일들은 기다리고 있지만 때가되면 그 또한 지나가리라.

아침 9시 30분 전화, 무슨 아파트 몇 동 몇호냐고 묻는다. 10시에 만나 차 한 잔씩 마시고 시작한 워크샵, 이것 저것 만들고 이야기나누고...... 산책하고 먹고 또 만들어서 포장하고 사진찍고 그리고 또 이야기....
종일 붙어 있어도 질리지가 않는다. 우리들의 창조놀이, 축제같은 우리들의 삶, 삶이 놀이가 되는 삶을 우리는 살고있는지 모른다. 맞다 내게 있어 이건 어디까지나 즐거운 놀이다.

하루 동안 꽤 멋진작품들을 만들어 내었다. 멋진 나날이다, 눈부시게 변해가는 가을날 나무처럼, 마음도 울긋불긋 축제처럼 들뜬다.

336일차   2011 1010 월요일

* 세상에서 가장 쉬운 것은 조언하는 것<구본형의 마음을 나누는 편지 중에서>

"자기경영은 스스로에게 조언 한 것을 삶으로 이루는 것입니다. 동시에 자신이 살지 않은 삶에 대하여 남에게 조언하는 것을 아끼는 것이기도 합니다. 조언은 남발하고, 실행은 적은 삶은 가난한 삶이기 때문입니다. '인간의 악덕과 실수는 인간의 기원과 함께 비롯된 보편성이지만, 인간의 미덕과 통찰 또한 인간 고유의 것'이라는 괴테의 말을 생각합니다.   '좋은 삶', 가장 하고 싶고 잘하는 일에서 최선을 다하는 삶의 행복,  즉 에우다이모니아 eudaimonia 가 그리운 가을날입니다. "

혹시 장애 자녀를 양육하는 가정의 비장애 형제와 어머니(부모)를 대상으로 하는 가족치료 프로그램을 하시지는 않나 혼자서 감나무 아래에서 감 떨어지길 기다리는 마음으로 배회합니다. 
아자~~~!!