단군일지 161일차<2011-03-11, 금요일>

[새벽활동]
 시험과목들 챙기다

[구체적인 새벽활동 내용]
 어제 지도교수님 만나 뵙고 돌아와서인지 맘이 무겁다. 학사시스템에 접속해서 종합시험 신청을 해 두었고, 동기에게 연락해 다음 주 약속 잡아두었다.

그러고보니 또 우리학교 환영회 날이랑 날짜가 겹친다. 이상한 일이다. 의기소침해 있다가 겨우 힘내서 한 번 뛰어보려하면 꼭 직장이나 집안일과 날짜가 겹치게 된다. 물론 이런 경우에야 당연히 환영회를 빠지고 연구소로 가면 될 일이지만, 6원 연구계획서 심사일과 학부모수업공개일이 겹치는 그런 일을 정말 난감하기 짝이없다. 지레 포기하고 있다가 밑져야 본전이다 싶어 지도교수님께 상의를 드리니 그런 공식적인 일이 있을 경우 조정할 수 있을 것이라는 말씀을 들려주신다. 다행이 아닐 수 없다. 제발 그리할 수 있기를 바란다. 물론 마지막으로 종합시험이 통과해야 연구계획서 제출도 가능한 것이긴 하지만 어쨌든 시작은 했으니 마무리는 해야한다.

교수님과 이야기 나누는 중에 가족치료사 1급시험도 같이 보는 문제에 대해 이야기가 나왔다. 안타까워 하셨다. 같이 보면 좋은데, 어차피 과목이 겹치기 때문에, 그러나 지필고사 통과 후 2년 이내에 실기에 통과해야하고 실기에 응시하려면 주어진 사례 수를 다 채워야 한다. 그게 자신이 없다. 그러기에는 2년이란 시간이 부족한 것이다. 학위를 받고 나서 바로 지필응시를 해도 될 것 같다. 어치피 논문 쓰려면 기타 관련된 책을 읽어야하기 때문에 너무 새롭게 공부를 시작하는 부담은 덜 수 있을 것이다.

일어나서 실천론을 꺼내들고 실천 기술론을 또 꺼내든다.

한과목을 해도 될 것 같은데 한 과목 시험에 두 내용을 포함시키기로 한 모양이다. 안그래도 이과목 공부를 하나도 안 한 상태인데 어떻게 할 지 모르겠다. 막막하다. 그러나 뒤지다보면 방법은 나오겠지. 마음이 답답하다. 답답해지는 공부는 미리 해두어야하는데, 이 과목 공부에 대해 너무 늑장을 부린 것 같다. 내용이 문제가 아니라 저 많은 내용에서 문제를 추야 하고 내용이 일목요연하게 정리되어 시험지에 적혀져야한다. 빨리 교수님께 연락부터 해야한다.

이렇게 많은 나이에 내가 뭐하고 있을까 하는 생각을 하기도 한다. 그러다가 그렇기에 한시라도 빨리 끝내고 말리라 생각해보게된다. 올 해는 정말 흔들리지도 말고 쳐지지도 말고 더구나 심연 그런 것에 빠지지 말고 제발 에너제뤽 ㅋㅋ하게 무심하게 갔으면 좋겠다. 그리고 제발 일년 후 마쳤으면 좋겠다.

힘내자.

 단군일지 162일차<2011-03-12, 토요일>

[새벽활동]
 나의 미래이야기 만들기

[구체적인 새벽활동 내용]
 오늘이 200일 세 번째 세미나가 있는 날이다. 200일차 들어와서 나는 아무하고도 관계를 갖지 않고 있다. 가만 있어도 내 맘으로 들어오는 한 둘을 제외하고는 이상하리만치 아는체 하기도 힘이든다. 오로지 나에게만 빠져서, 내가 학위를 마치겠다고 마음 먹은 이 길이 과연 천복과 연결되는 길인지에 대한 확신이 우선 없다. 벌여놓은 일을 마무리지으려하고 있고 그 과정에 규칙적인 시간을 안배할 수 있는 단군이를 만나 거기에 기대 가고있는 것인지, 아님 이 자체가 천복과도 연결되어있을지를 확신하지 못하겠어서 저 밑에 가라앉은 마이 묵직하다.

항상 가야할 방향을 설정하고 뛰어오긴 했다. 그러다가 고민하고 또 시작하고... 그러기는 하지만 직장과 학위논문을 동시에 진행한다는 것에 대해 단군이 덕에 자신이 붙기는 하는데, 이 것이 나의 천복과도 확실히 연결될 지에 대한 답이 내 안으로부터 나오지 않았다는 이야기이다. 어떤 것에든 의미부여가 되어야 앞만 보고 달릴 수 있는 나의 성향에 비추어본다면, 누가 내리든 그렇게 의미부여를 해 줬으면 싶기도 했다.

그렇다보니 이 번 세미나에 대한 준비도 하나 해두지 않았고, 왜냐면 그러려면 나의 천복과 관련된 미래 이야기를 쓸 수있어야 하는데 이게 근래 들어 흔들이고 있기 때문에, 읽어오라던 책도 읽지 않았다. 가고 싶은 마음도 들지 않고 아무하고도 관계를 터두지 않은 터라 어떤 내용이 오갈지만 안다면 굳이 그 장소에 가야할 이유를 찾지 않고 싶었는지 모른다.

고민하다가 신청은 해 둔 상태라 새벽활동으로 나의 미래이야기를 작성했다.

미래이야기는 밑에 적어둘거다. 작성 후에 드는 생각, 우리가 해야 할 일에는 그럴 만한 이유가 있다. 정말 만들어보길 잘 했다. 미래이야기는 나를 찾아떠나는 여행에서 만들어두었던 10대 풍광을 다시 가져와 고민해보았고 , 내가 아직 여전히 그 것을 꿈꾸고 있다는 것을 알게되었다. 그 중 몇 개는 진행 중에 있었다. 나는 제대로 가고 있었다. 아마도 미래이야기에서 말하는 그 시점이 되었을 때 나는 아마도 대부분의 이야기를 사실로 만들어 두고 있을 가능성이 높겠구나 하는 생각이 들었다. 개인적인 이야기들을 몇 개로 뭉쳐서 총 8꼭지로 만들었다.

 단군일지 163일차<2011-03-13, 일요일>

[새벽활동]
 단군일지 훑어보기

[구체적인 새벽활동 내용]
  뜻하는 바가 있어 새벽에 일어나 몇 사람의 단군일지를 읽어내려갔다. 사람들 참 열심히 살아간다. 제각기의 모습으로 제 각기의 꿈을 안고 각자의 천복을 발견하기 위해 노력해나간다.

우리가 동시대 동시간대에 일어나 앉아 각각의 성소에서 보내는 시간이란 것이 결국은 각자의 삶에 경험에 지평을 넓혀가게 만들고, 성과를 일구어내는 그림을 그려보게 된다. 나도 그리할 수 있기를 바란다.

말이나 글이나 비언어적인 전달도구인 행동과 태도 표정 기타 등등을 통해 우리는 타인에 대해 알 수 있는 기회를 얻을 수 있다. 내가 남에게 관심이 없었듯이 남 역시 나에게 관심을 보이지 않았을테지. 내가 말 한마디 하지 않았지만, 아니 어떻게 보면 한 글 걸어보지도 않았다면 그 것이 나의 의사전달의 방법인 것이다. 우리는 참 오묘한 존재들이다.

사람들의 단군일지를 통해서 그 사람이 추구하는 길이 보이기도 하고 그 사람이 어떤 사람인지 알 수가 있다. 나의 단군일지는 시험공부에 들기 시작하면서 무미건조하기 짝이 없는 것 같은데, 다른 사람들의 일지는 꽤 재밌다. 그들의 인생을 보는 것도 즐겁다. 우리 모두 행복하기를..

아 참, 어제 세미나를 위한 준비활동으로 미래이야기를 작성한 것을 기점으로 나는 심연에서 돌파의 물살을 타기 시작한 것으로 보인다. 홍승완님의 강의는 언제나 나를 위로해준다. 많이 아는 것은 좋은 것이고 훌륭한 것이고 그 것을 남에게 전달할 수 있다는 것은 그 사람이 이미 장난아닌 내공을 가지고 있다는 말일테지. 내 주변에서 저렇게 지적 자극과 지적으로 안심을 시켜주는 사람이 있다는 것에 감사한다.

일지를 둘러보고 시험공부를 위한 가열찬 계획을 그리는 사이 시간이 흘러갔다. 오늘은 일요일이다. 만세다.

  근래 '장애'가 그 인연의 끈을 드리운다. 장애 분야 사람이라면 이름만으로도 포스 작렬하는 박샘이랑 맘 통하는 지인이라 언제든 만나는 것이 즐겁고 서로가 서로를 좋아하는 사이긴 하지만 사실 그간 우리의 활동 영역이란 것은 뚜렷하게 구분되어온게 사실이다. 노인과 장애 영역은 별다른 관심을 기울이지 않았기도 했지만 박샘 역시 자신의 활동 분야데 대해 상세하게 이야기하기보단 우리가 만날 즈음 일어나고 있는 근황에 묻어나온 단편들, 그리고 그 속에서 겪고있는 어려움들에 대한 조언만 간간이 구할뿐이었다.

  장애 영역은 박샘같은 활동가들의 몫이었지 나처럼 생각하고 추상적인 관계의 맥락을 짚고 그 사이의 역동을 변화시켜 속한 구성원이 결국 맘 편하고 행복하게 살아갈 수 있게 하는 데서 크나큰 기쁨을 발견하는 임상실천가들의 몫은 아니라고만 생각해왔던 것인지 이상하게 우리는 한번도 내가 그 영역에 합류할 수 있다는 생각를 하지 않았던 것 같다. 내겐 활동가의 기질이 없다고 믿고 있고 더군다나 공무원의 신분으로 아침에 들어가면 해거름해서 퇴근하는 물리적 공간에 갇힌 사람인 관계로 사회복지 현장의 다이나믹한 감은 없고 또한 약간은 부담스런 부분 역시 가지고 있다. 또한 노인복지나 장애쪽은 관심이 없다고 생각해왔다. 그저 내가 속한 직장에서 흔히 만날 수 있는 아이들과 그 가족이 속한 가정, 그 분야에 내가 속하는 사람이라고만 생각했을지도 모르고.

  하지만 어떤 이유인지 세상은 나를 그 세계보다는 다른 쪽으로 이끄는 것도 같다. 처음엔 빈곤가정과 일하게 되더니 그 다음은 다문화가정에 대한 관심이 생기고 그 다음은 장애분야에서 아예 작정하고 손을 내밀고 있다. 현재로선 모르겠다. 그리고 지금 이걸 주절주절 쓰면서 마음을 정리하는지도 모르겠고 또는 곁가지들을 쳐내고 생각을 정리해보고 싶은지도 모르겠다.

  학교 현장에서 나의 이 빈곤한 성격으론 개입한 마땅한 장을 찾아내지 못해 단단했던 의미부여 혹은 나의 쓰임새에 대해 자문하고 그 기백이 헐거워지기 시작해 근래 마음을 앓고 사람 고들고들해져가는구나 내심 생각하고 있었는데, 근래 여기서는 내 앞에 단단히 닫혀있는 문이 다른 쪽에선 쉽게 열리는 듯한 인상을 풍긴다. 장애 영역으로 활동범위를 넓히는 것이 과연 내가 하고 싶은 일인지 현재로선 당연히 자문하게 되는 바이지만, 박샘은 장추련 전문 상담위원으로 강력하게 영입하고 싶다고 말한다. 어떤 분야든 정책적인 문제와 제도 그리고 그 확보를 위한 투쟁에는 큰 관심이 없다는 것을 박샘도 익히 알고 있는터라 장애가족 상담 내지는 치료와 관련한 임상을 다룰 사람을 염두에 두고 적극적인 의사를 개진한 터이다. 그리고 논문도 장애 가족치료 관련한여 나오면 좋을 듯하다고 말한다.

  굉장히 고민되는 일이고 한동안 고민하게 될 것이다. 당사자를 위한 옹호활동을 비껴 장애가족을 치료하고 상담하는 일이라면 물론 나의 영역이지만, 본래가 노인과 장애쪽은 관심 영역 밖이었다. 한동안 사회복지에 몸담고 있으면서 이 부분에 관심이 가지않는 이유때문에 고민한 적 있고 결국 철학교수님께 고민을 털어놓았던 기억조차 새로운데, 그 모든 과정을 지켜보았음에도 박샘은 내가 적격이라고 생각한다.

  장애쪽 일이라면 발달 가능한 모든 촉이 발달해있는 박샘은 어찌 당사자들의 문제를 해결해나가는 과정에서 가족의 중요함을 간파하지 못한 것이었을까? 지난 번 한신대 특강을 들으면서 그때서야 장애 가족에 대해 퍼뜩 관심이 가게 된 모양인데, 이 부분 역시 의아한 생각도 든다. 어찌보면 당사자들의 문제를 해결하는 것도 벅찰 수 있고 또 해결해야 할 일이 산적해 있어서 주변까지 그 중요성이 미처 인식되지 않았을 수도 있을듯하다고 짐작한다. 그리고 현실적으로 당사자를 위한 제도 개선이나 정책마련의 단계를 위해 목소리를 높이는 그런 현실 속에 있는 것일 것이다. 외부의 물리적 환경 개선에 온 노력을 기울이느라 인간의 삶의 질을 좌우할 수 있는 가족의 환경을 변화시킴으로서 변화가능한 부분이 많다는 생각을 할 여력이 없었을 것이다. 내가 가진 기본적인 인식으로선 그게 먼저 였을 것 같은데, 왜냐면 제도보다는 먼저 쉽게 변화 가능한 부분이기도 하고 그 속에서 또 외부환경 개선을 위한 확실한 목소리가 전달되는데는 성숙된 내부환경의 힘이 보여주는 포스가 장난아니기 때문에 먼저 시작했을 것 같은데 아직 거기까지는 힘이 닿지 않았던 모양이다. 확실히 나와는 발달해있는 감각들이나 기호가 다르긴 다르다. 당사자가 속한 정책과 제도적 환경의 변화가 굉장히 중요하지만 그 속에서 살아가는 개인의 적응과 관계의 문제 또한 당연히 관심을 기울여야 하는 부분이기 때문이다. 당연히 그렇게 가고 있는 줄만 알았다. 장애인이 아니라 일반인들에게 있어서도 가족은 가장 근본적인 문제 생산의 원천이자 또한 해결의 실마리를 쥐고있는 가장 파워풀한 지대이다. 그들이 엮어내고 뒤틀어진 문제를 풀어가는 이야기는 실로 드라마틱하고 마법과도 같다고 느낀 경험이 많아서 나는 거기에 많이 환호한다. 그러기에 나는 자꾸 거기서 즐거움을 찾고 있는 것이기도 하다. 이렇게 누구나 환희를 느끼는 지점이 다르다. 그렇기에 우리는 함께 살아가는 것이기도 하겠지.

  많이 앞서가고 있는 줄 알았더니 그 영역에서 일구어내어야 할 일이 산더미 같은가보다. 오늘 태어나 세 번째로 가 본 찜질방에서 각자가 안고있는 이야기들을 풀어놓는 과정에서 결국은 이야기가 오가게 되었다. 고민, 그리고 또 고민. 근래 내 고민은 역시 논문인 것이고, 연구주제에 대해 이런 저런 이야기끝에 성숙되지 않은 학교 환경에 대한 고민, 해야한다고 하는 책임과 의무의 부담감을 벗어던지고 하고 싶고 할 수 있는 일에 대한 이야기, 임상실천 사례, 그리고 결국 장애가족에 대한 상담 혹은 치료에 대한 요청까지.

  잘 모르겠다. 갑작스런 요청이고 한 번도 장애 영역에 내가 합류할 수 있다고 생각해보지 않았기 때문에 더 그렇지 싶다. 다행히 내 강점테마에 의하면 문제의 단면을 보더라도 전체를 아우르며 꿰어가는 전략적 재주는 타고난 부분이 분명 있는 듯하고 해법 역시 박샘 말에 의하면 동물적 감각을 타고났다하니 그리 어려운 일은 아닐 것이다. 하긴 학교 현장보다야 활동할 수 있는 부분이 열려있을 것이다. 박샘이나 교수님이 인정하시듯 상담에 대한 타고난 재능은 있다손치더라도 사례를 보면서 숙련이 필요함에도 불구하고 직장이라는 물리적 정신적 공간에 갇혀있다보니 직장 내에서 이루어지는, 본격적인 치료라 말하기 힘든 사례들은 보는데서 오는 약간의 의기소침함을 부인할 수는 없다.  일상적으로 나와 매우 불편하게 엮여있는 사람조차도 클라이언트가 되어 내 앞에 앉으면 일상적 감정과 완전 분리되어 도움이 필요한 내 클라이언트로 완벽 변신하게되는 경우를 헤아려보면 그것은 타고난 재능 혹은 성숙된 상담자의 태도이다. 어쩌면 박샘은 오랫동안 곁에서 지켜보면서 그런 생각을 했을 수도 있다. 근래 생긴 장애 차별 문제와 개입 지점이 장애쪽을 접해보지 않았음에도 현장에서 뛰어온 실천가의 발달한 촉과 그 방향을 함께 한다는 것에서 가능성을 찾을 수도 있겠지. 

  여하튼 고민이다. 가족, 그리고 가족에 속한 개인이 살아가는 어떤 환경이라도 관심을 가지고 환호를 내지르며 달려드는 나이기는 하지만, 내 앞에서 쉽게 열리는 문에 한 번 호되게 당한 경험이 있어서 그런지 아니면 더 강력한 확신을 끌어내어 뛰어나가게 만드는 추진력으로 삼을 만한 숙성될 기간이 필요한 것인지 당분간은 나를 좀 더 들여다 볼 필요가 있는 것이다.

 박샘은 왜 내 마음이 변하게 되었는지, 내가 가지고 있는 엄청난 달란트(박샘의 표현)가 어떤 것인지, 현재 내가 하고 있는 일과 나의 괴리감이 어떤 것인지, 그러므로 내게 부족하고 필요한 것이 무엇인지, 이후 내가 발을 담궈야 할 곳이 어느 지점의 어떤 일이 될 것인지에 대해 허심탄회하게 이야기를 나눌 수 있는 사람이다. 곁에서 어떻게 살아왔고 그 속에 담긴 내 힘이라면 힘이란 것이 어떤 정도의 것인지 잘 알고 있기에 한 편 참 마음이 편하고 숨길 것도 없고 바람같고 물 같고 그렇게 곁에 있는 듯 없는 듯 함께 하는 사람이다. 언제든 문제 있으면 나에게 조언 구하기를 서슴지 않고 나 역시 이런 저런 이야기를 숨김없이 하고있다.

어떤 사람은 직업으로 엮이고 어떤 사람은 꿈만으로 엮이고 어떤 사람은 학업으로 엮여있지만, 유일하게 내 생활 환경 속에 들어와 있고 학업과 꿈과 재능과 직업을 지켜보고 문제 제기하고 이끌고 조언과 자문을 구해오고 서로 용기 주거니 받거니하며 우리의 생을 엮어가고 있는 거의 유일한 사람이다.

 분위기 좋은 뜰에 앉아 나눈 우리의 이야기란 것이 엄청 떠있는 내 마음을 진정하는 것, 그리고 아니다싶은 일을 내리고 하고싶은 일을 향해 적극 뛰어드는 것으로 가다가 그리고 결국엔 자신이 진행중인 장애인권관련 사건의 문제 해결에 자문을 구하고 또 지난 번 부터 요청하던 활동에 대한 이야기로 흘러갔다. 이름도 성도 모를 흑맥주를 좋아라 3병은 마셔댔더니 오늘 길에는 거의 저 땅 속으로 꺼져내려가는 것 같은 기분을 느꼈다. 완전 빨려들어가는 것 같아서 할 수없이 눈을 떠야했다.

 오늘 학교갔다오면서 그리운 몇에게 문자를 날렸다. 어제 미처 못 부친 편지를 보내려 간 우체국 앞 벚꽃이 환대하듯 나를 밝혀 반색하는 마음에, 문득 아름다운 이 시절에 내 곁에 있는 아름다운 인연들이 떠올라 한 문자 날렸다. 누구 외 34명에게 전달했다는 멘트.

벨트를 매고 출발하는 데 가히 폭발적인 응답 메세지가 쏟아진다. 

내가 마음 열면 이렇게 모두가 마음 열고 우르르 달려 나오는 것을. 아니 그들은 거기 그자리에 있을 뿐, 내 마음에 따라 그들이 가까이 있다가 멀리 있다가 할 뿐임을 안다.

"변덕부리는 날씨처럼 때로 변덕부리는 우리 마음 달래가며 살아가기,
주변도 보고 사람도 둘러보며.

화사한 벚꽃에 취할 마음 한조각은 남겨두길 바라며,
그래도 아름다운 이 계절과 우리의 인생에 감사하며
그대를 향한 그리움 보냅니다.

사랑하는 나의 여러분 모두
마음 가벼운 주말 맞으시기를요.^^

우체국 왔더니 팡팡 터진 꽃이 좋아
그대들 생각이 납니다.

바이~""
라고 보냈더니 그러는 거다.

사랑한다 하면 사랑이 샘솟는다. 보고싶다 하면 보고싶고 그립다 하면 정말 그는 그리운 사람이 되어 내게 있다. 한 창 공부하던 때 그 시절 내 최대의 화두는 "어떻게 하면 항상 이런 마음 상태를 유지랄 수 있을 것인가?"였다. 이렇게 생각이 바뀌면 행동이 바뀔 수 있는데 말이다. 그러나 사실, 우리가 생각하기 이전에 행동으로 먼저 옮기면 내겐 그리운 사람도 생기고 사랑하는 사람도 생기고 내가 좋아하는 그 무엇도 생기며 나는 행복한 사람도 될 수 있는 것이다.

박샘에게는 따로 문자를 더 보냈다. 이렇게 쉽게 살아 걸어나올 수 있었던 것은 박샘과 봄밤에 취했던 것 때문이다. 집에 온 시각이 열두시 40분은 되었으니 그 시각까지 우리는 논문은 저쪽에 놓고 우리가 재밌게 할 수 있을 일을 만들어내었던 것이다.

 오늘 통화하면서 어제 자문 받아갔던 상담 건에 대해 일이 잘 풀렸다고 감사의 인사와 함께 소식을 전해주었고, 향 후 이 가족을 나와 연결시켜 필요한 치료 혹은 상담을 받는 것을 연계하고 싶어해 수락했다. 희안하게도 이번 분쟁이 일어난 곳이 내 직장이 있는 지역이라 쉽게 응했다.

 또 장추련 상담위원으로 활동하는 것에 대해 정식으로 오케이 했으니 앞으론 장애인 가족을 위한 가족치료나 또는 각 상담활동가들을 위한 자문 역할도 하게 되겠지. 어찌되었든 상당히 재미있을 것 같다.

 그리고 지난 번 수원 한 중학교 학교사회복지사편에 말해 둔 빈곤가정 부모와 아이들을 위한 집단 프로그램도 만약 진행이 된다면 재미있게 해 볼 수 있을 것 같다.

 돌아오는 길 차 안에선 문득 교사를 위한 세미나 형태의 그 무엇을 한 번 만들어보는 것도 좋겠다는 생각이 들었다. 자기분석과정과 상담 사례에 대한 코멘트와 더불어 이론적 부분도 필요하면 터치하고. 지난 번 연구계획서에서 시도하고자 했던 것을 그대로 덮기보단 한 번 일상에서 시도해보는 것이 좋겠다는 생각을 문득했다. 오래 전 부터 있었던 요청이었는데 하나를 비우니 할 일이 무지막지하게 달려들어온다. 아니 머리가 핑핑 돈다. 욕심과 안달을 내려놓으니 진짜 하고 싶은 일이 둥둥 떠 있다.
좋다.

그리고 어제와 또 달라질 매일의 내일에 가슴뛰고 설렌다.
내가 살아 좋다.