67(10w thu)

*11:00~2:00, 2:00~6:00 , 6:00 (-), 7:30 (???)
*mp 6:30~7:30, dp 7:30~8:30

엊저녁 퇴근 후 바로 잤다. 통영 메생이 굴국밥에 밥 한공기를 다 넣어 먹고 돌아와 바로 잤다. 아침에 생각하니까 어제 교과연구회 조직하는 날이었다. 출장 가서 만난 내가 속한 교육청의 특수교사 모임에서의 내 모습이 초라하게 느껴졌고, 그것에 분이 났던 것 같다. 그런 줄도 모르고 또 먹고 자고 그랬네. 나의 필살기를 길러가야겠다고 다짐하며 참회하는 아침. 며칠 째 저런 식으로 토막잠을 자고 아침을 내리 자면서 새벽수련을 거의 건너뛰고 있다. 엄살, 어리광을 부리고 싶은가? 맘껏 부리시오 콩두씨. 내가 덥석 안아주고 징징 대는 소리 주구장창 다 들어주리다. 부족한 점이 많지만 내 있는 그대로를 콩두씨한테 드리리다. 지금 모습 그대로 콩두씨 옆에 있을 것입니다. ^^  콩두씨가 어딜 가든, 어떤 상태에 있든지요. -----> 거짓말입니다. 내가 듣고 싶은 말을 내게 해주었지만 이건 할 수 없는 일입니다. 이런 사랑은 신들만이 주실 수 있을테지요. 이 세상 생명 가진 누구에게도 그런 사랑을 기대할 수 없습니다. 하지만 흉내내고 노력하려는, 그렇게 뻥쳐 주는 마음이 얼마나 큰 위로를 주는지요. 남에게 껄떡거리지 않도록 내가 먼저 나를 사랑하고 아끼는 하루를 다짐해봅니다.    

69일차 (10w sat)

* 2:10 (+), 8:00 (6:10)
* 모닝페이지 2:30~3:50, 아침정진 4:40~6:00

중간에 한 시간 가량 출석부 딱장구했다. 내가 균형감있게 둥그러지고 정돈되기 전에는 한 가지 관심사에 아주 훅 가서 완전 편식하고 한 집착한다. 재미있었다. 이것이 내가 하려는 새벽수련은 아니다. 다른 것을 정한다면 나는 또 이런 식으로 해야할 일을 놓아두고 관심사를 하나 새로 만들어내서 도망을 갈 건가 궁금해지네.

몇 가지 영상들이 난무했다. 마음이 산으로, 들로, 사람들에게로, 추억 속 그 집과 그 행동으로 쏘다닌다. 너무 선명해서 그리라면 그리겠더라. 

20분 로드러너 였다. 시장까지 뛰어가서 동학년 간식으로 떡을 사왔다. 개평으로 떡집주인이 집어주는 절편이 맛있었고 참기름 꼬신내가 좋았다. 뚝배기에 북어채를 넣어 콩나물국을 끓여먹었는데 유레카라도 외치고 싶을 만큼 쉽고 간단하면서 맛있는 국이 되었다.           

70일차 (10주 일요일)

* 1:30 (-), 8:30 (5;00)
* 모닝페이지 1:40~2:40, 아침정진 3:10~5:00 (명상 20분)

잊어버렸던 2개의 생일이 떠올랐다. 돈을 보내고 늦은 축하전화를 해야겠다. 그나마 주간 중에 생각이 나서 다행. 오늘 입재식 간다. 밥을 오랜만에 했더니 태웠다. 매일 하는 것의 힘을 여기서도 본다. 

71일차 (11주 월요일)

*3:30 (지각), 9:00, (6:30)
*모닝페이지 4:00~5:00, 아침정진 5:10~6:30, 달리기 25분

짜증이 벅벅 났다. 지각 했고, 저녁 단도리가 안 되어 있고, 방은 너무 더웠다. 일어나기 싫다. 별것도 아닌데 설겆이부터 하면서 하루를 시작하는 것이 불쾌했다. 저녁 단도리, 내게는 가장 필수적인 것은 씻고 자는 것과 설겆이를 하는 것이다. 누우면 5분 내에 잠으로 침몰하기 때문에 그 타이밍을 놓치면 그렇게 된다. 직접 하면 시간이 별로 안 드는 일인데 그것이 일으킨 마음을 추스리는 데 에너지가 더 많이 든다. 어제 법륜스님이 기도를 천일 하겠다 마음 먹지 말고 오늘 하루만 해보자는 가벼운 마음으로 하라고 하셨다. 나는 오늘 달리기 싫다. 싫다, 싫다, 싫다, 싫다. 책도 읽기 싫다. 싫다, 싫다, 싫다. 아침부터 밀가루가 심히 땡기니까 라면을 끓여먹든 빵을 먹든 하고 싶으네. 하기로 한 일 다 싫고 귀찮거든요. 그래 좋다. 오늘 하루만 달려보자. 오늘 하루만 읽어보자. 네네네 스승님. 오늘만 딱 하고요 다신 안할 겁니다. 또 하면 내 손에 장을 지질 겁니다. 

25분 달렸다. 보상하기 위해 초컬릿 2개 주머니에 넣어 나갔다. 달리기 싫다. '잘 있거라 나는 간다 이별의 말도 없이....'에서 '연분홍 치마가 봄 바람에 휘날리더라..' '십오야 밝은 둥근 달이 둥실둥실 둥실 떠오고...' 를 메들리로 부르면서 달렸다. 웃겨죽겠네. 이것들은 어디 저장되어 있다가 지금 부르고 있는 거지? 이참에 트로트를 본격적으로 배워볼까나? 쿵짝쿵짝 쿵짜라쿵짝....노인복지관이나 동사무소 노래교실에 등록을?ㅋㅋㅋ 아무래도 우리 애들과 '노래방에서 1곡을 혼자 부를 수 있다' '또는 1곡 부를 동안 마이크를 쥐고 있을 수 있다'는 여가 영역 목표를 포함시켜야겠구나. 인천학생문화회관 노래방을 토요일마다 버스 타고 가서 이용하는거다. 한국인은 음주가무를 좋아하는 흥이 있는 민족이니 우리 아이들도 가족 모임에서 당연히 노래방을 가게 될 거고, 미리 분위기에 익숙해지고 한 두 곡이라도 부를 것이 있으면 좋겠구나. 라면 끓여 먹었다. 2분만 끓이면 되는 스낵면 삶아서 흡입. 바빠서 찬밥은 한 숟갈만 말아먹었다.  디립다 뛰어서 출근. 오늘  치마 입고 멋냈는데 또 신기록 갱신-_- 

72일차 (11주 화요일)

*1:45 (-), 8:30 (5:15)
*모닝페이지 2:20~3:25, 아침정진 4:00~5:20, 고혜경 <선녀는 왜 나무꾼을 떠났을까> 30분 읽음

눈물나는 날이다. 기도마친 후 발원하면서 울고, 책 읽으면서 운다. 그러니까 좀 감동을 잘 받는 준비된 상태인듯하다. 이거 PMS인가? 그런가도 싶네.

우리나라 동화를 가지고 여성성과 여성영웅의 여정에 대해 이야기하는 고혜경 선생님의 책을 읽었다. 처음에는 선녀와 나무꾼을 읽으려고 펴들었는데, 엉뚱짓 잘 하는 나 답게 콩쥐팥쥐와 해님달님에서 머무르느라 선녀는 꼬빼기도 못봤다. 해님달님은 요새 2학년 아이가 좋아해서 3일에 2번꼴로 읽고 있는데 교실 뒷 판에다 햇님을 만들어서 붙였다.

왜 동화 속에는 어머니가 없을까? ...어머니 원형의 긍정적인 측면만 바라보고 자라다보면 결국은 어머니 원형의 온전한 진실에 접근할 수가 없고 진실을 다루는 데 더욱 어려움을 겪을 것이다....좋은 엄마의 이미지가 강하면 강할수록 나쁜 엄마의 이미지는 더욱 사악해진다. 실제로 성장 과정에서 어머니로부터 학대를 많이 받은 사람일수록 어머니를 지나치게 이상화시키는 경향이 강하다고 한다. 이렇게 자기 심리 안에서 분리된 여성성을 가지고 있거나 선과 악에 대한 이이지의 간극이 큰 사람일수록 일생동안 고통을 받게 된다. (65)  이상적인 엄마가 되기 위해 무조건적인 사랑같은 추상적인 개념을 현실에서 살아내려 하는 경우, 아무리 노력해도 도달할 수 없는 그 높은 목표 때문에 당사자는 죄책감만 가중된다. 좋은 엄마가 되겠다는 강한 의지만큼이나 자기 안에서 일어나는 진솔한 감정을 부인하고 억압하고 통제하여 이중삼중으로 자기 고문을 하는 것이다. (67)

넓은 밭은 콩쥐에게 열린 새로운 시각이며 새 세상이다. 그렇기 때문에 시야를 넓히기 위해서는 모험이 필연적이다. 모험은 용기를 필요로 하고 용기란 여성 -인간에게 필수적인 덕목이다. 용기 있는 자만이 원하는 것을 쟁취하는 것이 아니라 용기 있는 여성만이 누리는 풍요로움이 있다. (74)

도덕경에는 검은소가 신비로운 여성, 여성성성의 기본원리, 하늘과 땅의 원천을 의미한다고 말하고 있다. 콩쥐에게 다가온 검은 소를 콩쥐 어머니의 현현보다는 풍요, 부, 다산이란 여성의 신비를 대표하는 대지의 어머니의 상징으로 보는 것이 타당할 듯 하다. 검은 소가 등장하게 만드는 콩쥐의 직접적인 행위는 통곡이다....굳이 종교적인 언어를 붙이자면 완전한 내맡김, 순수한 열림, 회개라고 할 수 있다. 무엇을 해야할 지 어디로 가야할 지 무엇을 느끼는 지 삶의 나침반도 생명의 감각도 마비되어버리고 이정표도 없는 그 압도적인 외로움 속에서 지금까지 단 한 번도 만나보지 못한 세계의 열림이 일어나는 것이다...콩쥐 안에 처음부터 존재하고 있었던 동력이라고 볼 수 있다. (75)

콩쥐의 두번째 과제인 깊이로의 탐구는 죽음의 세계를 포함하는 깊이를 말한다. 두꺼비가 겨울잠을 자러들어가듯, 달이 이지러져 죽음의 세계로 들어가듯, 내면의 부를 찾으려는 사람들은 의식적으로 죽음의 세계, 어두움의 세계, 지하의 세계로 들어간다...이 심연의 세계는 필연적으로 죽음의 세계, 즉 무의식의 세계와 닿아있다. 깊은 물, 깊은 지혜를 원하는 사람에게 이 세계의 탐험은 필연적이다. 삶이란 죽음의 깊이를 요구하기 때문이다. (80)

산더미처럼 쌓여있는 볍씨를 하나씩 까는 일이 콩쥐의 세번째 과제다. 이렇게 작은 곡식 알갱이를 가려내 분류하는 것은 여성 영웅의 여정을 다루는 신화에 빈번히 등장한다. 프시케에게 아프로디테가, 러시아의 대표적 여신 바바야기 또한 어린 바실리사에게 명한다...심리학적으로 여성들은 분화되지 않은 혼란을 선호하는 경향이 있다고 말한다. 본능적으로 애매모호함을 좋아하는 기질이 있다는 것이다. 여성들 사이에서 흔히 등장하는 갈등은 바로 이러한 기질, 명확하게 표현하지 않는 경향 때문에 발생한다. 이 분별 작업은 애매함을 선호하는 여성들의 기질을 보상하는 기능을 하기 때문에 중요하고, 수많은 여성신화에서 과제로 주어진다. (81)

신화를 전공한 지 10년이 넘으니 직업병 같은 게 있다. 해법이 잘 떠오르지 않는 어려운 상황에  처할 때 이야기 주인공들은 어떻게 할까 상상하는 것이다. (81)

콩쥐 이야기에서 이 과제를 해결할 지혜를 제공하는 동물은 한 무리의 참새떼이다. 첫번째 두번째 과제는 한 마리의 짐승이 도와주는데 반해 이번에는 한 무리라는게 눈에 띈다. 시야의 확장과 내면의 탐구는 결국 혼자서 이루어야 하는 과업인 반면, 이 개인적인 작업이 끝난 후에는 협동적인 노력으로 문제를 푸는 법도 배워야 한다는 의미가 아닐까? 분명 어떤 일에 마음을 모아 그룹이 함께할 때 개인이 문제를 다루는 것과는 비교할 수 없는 특별한 힘이 생겨난다. 특히 여성들이 그룹을 만들어 (woman's circle) 자신의 목소리를 발견하고 또 다른 여성의 소리를 들으면서 지혜를 나누고 서로를 격려하며 나아갈 때의 느낌은 너무나 소중하다. (82)

시야를 넓히고 내면 탐구를 하는 과정은 궁극적으로 혼자 하는 작업이다. 그러나 결국 소중한 친구들과 수많은 스승들, 귀한 책들이 이 과정에 함께해야 좋은 결과를 낼 수 있다. (83)

무리가 함께 한다는 사실 외에도 결코 간과할 수 없는 참새의 속성이 바로 경쾌하고 발랄함이다. ...감성을 자극하는 이 재잘거림은 그리스 미의 여신 아프로디테의 대표적 특성이다. 아프로디테의 새가 참새이기도 하다....이런 가벼움은 설레는 유혹이고 생명의 본질적인 힘이다. (84)

검은소는 콩쥐의 시야를 수평으로 확장하며 두꺼비는 수직의 세계로 의식을 확장한다. 참새떼는 창공이란 위의 세계로 열어준다. ...콩쥐의 시야가 지상, 지하, 천상의 3계에 넓고 두루 깊게 높이 연결되어 우주적으로 열린다. 콩쥐는 검은 소를 통하여 비옥하고 기름진 땅의 풍요로움을, 두꺼비를 통해 깊이로 향하는 무거움과 신중함을, 참새떼를 통해 가벼움과 생동감을 얻는다. (86)

콩쥐의 여정에서 남성 영웅의 여정과 판이하게 다른 이미지 하나는  통곡이다. 눈물을 연약함의 표시라고들 한다. 그러나 진정한 울음은 자신의 약함을 인정하는 용기에서 비롯된다. 아무런 가식없이 가장 순수한 마음으로 '너무 힘들다'고 고백하고, '나는 할 수 없으니 천지신명이시여, 굽어살피소서'라고 자기 한계에 대해 진솔하게 토로하는, 간절한 구원에의 요청이다. 이런 모진 시련과 고통으로 울어본 사람만이 자신의 아픔뿐 아니라 이웃과 사회의 그리고 우주적인 비극에 슬퍼하고 아파할 수 있을 것이다. 여성 영웅에게 가장 중요한 덕목은 자신뿐 아니라 주변의 고통에 함께 하는 깊은 연민과 열린 감성이다. ..콩쥐란 영웅은 초인적인 힘이나 불굴의 의지와 용기를 가지고 태어나 남들은 꿈도 꿀 수 없는 불가능한 과제를 성취하는 특별한 사람이 아니라, 남보다 많은 시련을 겪으며 더 깊이 상처받고 더 많은 갈등을 하면서 상처로 얼룰진 가슴을 감싸 안고도 꿈이나 비젼을 항하여 나아가는 상처받은 영혼이라는 인간적인 면모를 보여준다. (89)

73th (11w wed)

*1:00, 8:00 (5:00)
*모닝페이지 2:30~3:30, 아침정진 4:00~5:10

힘들었다. 몸이 까라졌다. 피곤해서라고만은 볼 수 없다. 12시 30분에 일어나서 2시 30분까지 샤워하고, 어제 저녁에 끓여먹은 라면 냄비를 설겆이 했다. 며칠째 겁나게 라면, 과자 이런게 당기고 군살이 오르고 있는데도 과자를 달고 사는 것 같다. 모닝페이지를 하기 싫은 때는 많지 않은데 오늘은 완전 의욕 상실이다. 호르몬이 변화하는 시긴가보다. 어떤 호르몬이 제 존재를 내게 알리는 걸까? 이건 난소에서 난자를 성숙시키는 호르몬일까? 두터워졌던 자궁벽을 훑어내어 청소하려는 호르몬일까? 에스게스테론, 프로게스테론 둘 중 어느 한 가진거 같은데 상식이 부족하군. 내 몸은 자연이다. 제 리듬대로 성주괴공한다. 

호르몬만으로는 설명할 수 없는 정서적인 출렁임이 있다. 출석부를 올린 후 거의 1시간 누워서 시간을 보냈다. 모닝페이지 마친 후에도 계속 누워서 시간을 보냈다. 마치 단 한 번도 아침정진을 해 본적이 없는 사람처럼 목이 꺾이고 허리가 꺽인다. 바닥에 눕고 싶다. 손발에 기운이 하나도 없이 늘어진다. 현기증이 나지는 않는다. 바닥에 눕는 것은 아프거나 죽는 것의 비유인데 말이지. 내게 그런 에너지가 있는 지도 모른다. 이것을 통과해 가야겠지. 어제도 종일 서성거렸다. 모닝페이지 카페에 들어가서 노래를 들으면서 스스로를 위로했다. 새벽에도 거기 들어가 노래를 듣다가 never alone 제목의 노래를 검색하다가 엉뚱한 노래를 찾았다. 아름다웠다. 그걸 들으며 한참 잉잉 소리내어 울었다. 그 가수의 다른 노래를 들으면서도 울었다. 결국 내가 다리가 되어야하는 거구나. 단군 100일 출사표의 제목은 '그녀를 위해서'였다. 다시 그 제목을 생각한다. 그렇지 그녀를 위해서였지. 내가 아니라. 그랬지. 맞아 그랬지. 울고나니 마치 고름을 짜낸 것처럼 개운하고 몸의 기운도 좀 회복되는 것 같다. 인정한다. 내 안에는 그런 기운이 있다.  절과 염불은 몸을 쓰는 것이고, 구조화된 기도방식이 편안함을 준다. 나도 산만한 우리 아이들을 위해 수업을 세밀히 구조화해서 디립다 반복하겠다.  정말 힘들 때 도움이 될 것이다. 지금 나처럼  

정진 후에는 노래를 들으면서 왔다갔다 하면서 쉬었다.

76일 (11주 토요일)

* 어제 11:00 일어났다. 7시쯤 잠들었다. 3시까지 깨어있다 다시 잠들어 7시에 일어났다. 앉아 존게 아니라 쉬려고 누웠다. 수면 시간이 고르지 못했다.ㅠㅠ 역시 퇴근 후 자기관리가 관건이다.
* 모닝페이지 00:35~2:30, 아침정진 7:00~8:10

6시쯤 잠이 깼는데 1시간 누워게겼다. 넘어진 자리에서 땅을 딛고 일어나는 게 어렵구나. 나도 한 고집하는군. 훤한 낮에 아침정진을 하며 창으로 비춰드는 햇빛 보기가 부끄러웠다. 그렇지만 마치고 나니 그냥 에피소드가 된다. 만약 안했다면 내내 께림직했을 것이다. 내 고집도 다루지 못하면서 아이들의 고집을 꺽으려 하고 고치려했구나. 너나 잘하세요. 오직 삶으로만 행함으로만 말할 수 있다. 내가 나를 다루는 만큼, 내가 나의 삶에서 해내는 진화만큼, 내가 자신을 피워내는 만큼 남에게 영향을 끼칠 수 있다. 그런데 나는 자주 주객을 전도하곤 한다.

*2:45 (-), 10:00 (4:45)
*모닝페이지 3:10~4:20, 아침정진 4:50~6;00

조력발전소, 풍력발전소가 되어 내 몸에, 마음에 불어오는 파도와 바람을 느낀다. 아니 느끼려 노력하기로 한다. 새벽 내내 그 파도와 바람을 이전에 만났던 것과 비교하고, 어디로 갈 건가 예측하고 분석하고, 등지거나 빠지거나 했다. 영흥마라톤을 뛰러 갔을 때 본 커다란 하얀색 풍력발전소처럼 바닷가에 나를 세운다. 나를 통과해 불어가세요. 나는 언덕 위에 붙박혀 소리를 듣고 냄새 맡고 느껴보려 합니다. 나에게 찾아온 이것은 에너지입니다. 잘 담아서 잘 써보아요. 내가 처마 끝의 풍경처럼 그 바람으로 아름다운 소리를 낼 수 있다면 좋겠군요. 그리고 춤명상을 하러 갔던 때를 기억합니다. 춤에 대해 생각하면 자연스런 춤이 멈추어지던 걸 떠올립니다. it's just dancing time!   

79일차 (12주 화요일)

계발활동 생태놀이부 계획서를 내야하는데 학교에서 이런 거 해 본 예가 없는데다 나는 숲해설가가 아니고 학교에는 숲이 없고, 책 가지고 읽어서 계획서를 만들어내어야 한다며 책을 읽었다. 고마웠다. 오늘은 저자에 대한 것만 타이핑함 http://blog.naver.com/muryangg/20125342773

80일차 (12주 수요일)

* 1:40 (-), 8:30 (5:10)
* 모닝페이지 2:05~ 2;55, 아침정진 3:00~4:15, 황경택 <주제별 생태놀이> 읽기 5:00~6:20

효수된 적장의 모가지, 오늘의 작은 승리 전리품은 3시에 웹써핑을 딱 자르고 일어난 것이다. 모닝페이지에서 정진에서 들뜸과 다른 사람에게로 향하는 선심 비스무리한 걸 보다가 상대를 통해 내 욕망을 말하고 있음을 알겠다. 나에게로 눈을 돌린다. 꿈워크샾에 참석하고 신화 책을 더 꼼꼼히 읽는 것. 내가 원하는 일, 내가 누리고,  내가 실행할 것. 

타이핑하면서 읽었다. http://blog.naver.com/muryangg/20125406312 

1시간 이상 읽기가 힘들었다. 좀이 쑤셨고 배 고팠다. 크래커와 청국장을 먹었다. 내가 배고픔과 목마름을 구분하지 못하는건지도 모른다. 먹고 나니 졸립고 피곤하다. 기절하듯 잤다. 달리지 못했다. 출근한게 다행.

81일차 (12주 목요일)

* 1:45 (-), 8:30 (5:15)
* 모닝페이지 2:00~2:50, 아침정진 3:20~5:20, 6:00~7:00 생태놀이부 1학기 계획서 만들, 20분 달리기

모닝페이지는 집중해서 하고 아침정진 때는 집중도가 흐트러져서 죽죽 늘어졌다. 오늘 IEP 마감이고, 계획서 내야할 것이 3개 더 있다. 1년의 프로그램을 기획하는 것이라 중요한데 너무 저조하다. 망할 임박착수. 도망가느라 힘들지. 더이상 도망다니지 않고 에잇 할 만큼 한다 하면 끝날텐데....헤드폰으로 sissel을 듣는다. 그 뒤의 오케스트라의 소리가 좋다. 혼자가 아닌 게 좋다. 이야기, 음악, 뭐에라도 얼굴을 부벼대고 싶은 심정이네. 퇴근하고 한 달 간 30분간 매일 노래방을 다니며 공부를 했던 어떤 이가 생각이 난다. 다들 애쓰며 살고 있다.

*2:00 (-), 9:00 (5:00)
*모닝페이지 2:15~3;30, 아침정진 4:20~5:40, <신화의 힘> 1시간 읽음.

중간중간 산만하였다. 잠을 충분히 자고 나니 몸이 좋고 졸립지 않았다. 오늘도 11시 정도에 잠이 한 번, 12시, 1시에 한 번씩 깨어났다. 잠을 깊이 자지 못하는구나. 며칠동안. 중간중간 출석부를 비롯해서 여기저기 웹써핑을 했다. 나중에는 궁금하였다. 왜 이러고 있을까? 하기로 한 것을 정해놓으니 갈팡질팡하고 흔들리는 나를 더 잘 볼 수가 있다. 주의력 결핍 과잉행동 상태다. 정진을 하면서 울었다. 고마워서 울고 슬퍼서 울고 투정과 어리광 부리느라 울었다. 내 안에 고인 것들을 흘려보내도록 어깨를 빌려주는 모닝페이지와 아침정진이 있어서 참 좋았다. 이걸 하지 못하면 슬픔은 우울로 발효되어 나를 상하게 할 지도 모른다. 이렇게 매일 울었다고 단군일지에 쓰는 것이 심히 쪽팔리다. 나 이상하거든요 이게 근거자료거든요 라고 웅변하는 듯 해서. 그러나 어린왕자는 날마다 바오밥나무를 자르고 화산을 청소해서 제 별이 폭파되지 않도록 했고, 나는 날마다 산양의 젖을 짜듯이 그날치 눈물을 닦아주어야 내 별이 침수되지 않는다고 하지 뭐. 어린왕자 니나 내나 생존전략 삼아서 새벽에 자기를 돌보고 있는 거 아니겠어? 니도 안그래도 되었으면 뭣하러 새벽 댓바람부터 톱질하고 검댕 묻히며 청소했겄어? 안 그러냐? 움화화화화 급하게 어린왕자와 동맹을 결성하는 콩두씨

........어쩐지 흔들리는 눈빛의, 좌출우돌 오버하는 콩두씨를 보는 마음이 불안불안합니다. 이럴 때 당신을 믿어주고 기다려주는 마음은 어떤 걸까요? 네 알아요. 내가 정진을 해서 천하 어떤 일이 일어나도 흔들리지 않는 반석처럼 굳건해지는 것, 콩두씨 일과 마음의 부침이, 콩두씨에 대한 다른 이들의 평가의 고저에 상관없이 봄날 꽃 본 듯이, 일기예보 보듯이 편안히 보아주는 것, 콩두씨가 필요로 하는 그런 엄마도 콩두씨 안에서 길러지고 활성화되어야 하는 거지요. 기도를 들으시는 님들이, 아름다운 것들, 음악이, 봄의 새 잎과 꽃들이 콩두씨를 후원할 겁니다. 자기 자신에게 좋은 엄마가 되기로 하였지요? 콩두씨. 그 서원을 기억해주세요. 하늘은 스스로 돕는 자를 돕는다 했고 배울 자가 준비되면 스승은 어디서든 나타난다 했습니다.  언제나 힘을 이끌어내곤 하는 용기의 정의는 두려움과 불안을 없애는 것이 아니라 그것과 함께 실행하고 작업하는 거라는 말도 되뇌어 봐요. 이런 말 웃기고 어색하군요. 그러나 콩두씨와 나누는 태담입니다. 자기 자신과 대화하는 것도 좋지 않습니까? 힘내서 고이 잘 다녀오세요.   
  

<12주>

저녁에 퇴근하자 마자 자고, 11경에 일어나서 씻고 모닝페이지 한 후 일하다가 다시 잠든 날이 여러 날이다. 아침마다 스트레스를 많이 받았다. 3월 31일자로 끝났어야 할 6개의 IEP, 특수교육아카데미 운영계획서, 계발활동 운영계획서를 다 못해냈기 때문이다. 양쪽 팔을 꽉 붙들린 채 일 능률은 안 나면서 그러고 있었고, 저녁에는 다 약속이 있었는데 지금 보니 조절이 가능한 것이었네. 실제 작업한 시간은 작으면서 징징대고 스트레스 받는 시간만 많았다. 아, 이걸 이렇게 길게 쓰는 것도 싫다. 그래도 하트 남발인 체크리스트는 재미있네.

*2:00 (+), 10:00 (4:00)
*모닝페이지 2:15~3:00, 아침정진 3:10~4:30, 6:00~7:00 IEP 일함. 달리기 25분.

오늘은 시간을 맞추려 노력했다. 그래도 3시기도 기준을 지키지 못했다. 나는 시간을 잘 안 맞추곤 한다. 아침 출근시간부터, 과제 제출기한 마감, 시간 약속도 단골로 어긴다. 신뢰, 책임이 떨어진다. 한계에 대한 두려움과 존중, 유한한 생명 가진 존재로서의 겸손함이 없다. 내가 그토록 좋아하던 도반님을 닮아가는 모습이길 바란다. 말만 많은 이가 아니라 한다면 하는 이, 행동으로 삶으로 말하는 사람, 고요히 흐르는 깊은 강물같은 사람.  

삐져있는 내 마음을 본다. 지난 번에 힘들었으니까 이번에는 아무 행동도 하지 말고 가만히 있겠다는 고집이다. 자신에게 디립다 잔소리하고 설득하는 것보다 내가 가진 이 삐진 맘을 알아채는 것, 그리고 문득 느껴진 상대의 상처받은 마음, 최선을 다하고 있는 애쓰는 마음이 소중하다. 

아무짝에도 쓸모없는, 가만히 있는 사람도 능히 화나게 할 수 있는 잘난척을 한참 한 후에야 알아챘다.  '나 상처받았어요. 나만 아픈 줄 알았는데 당신도 아프네요. 그래요 다시 노력할께요. 여전히 나는 당신과 함께 하는 것이 좋습니다' 한 마디면 끝날 일이었는데 길게도 궁시렁댔다.

다름, 부딪침, 실수, 상처를 주고 받는 것은 있을 수 있는 일이다. 그것 보다 싸우고 난 뒤, 실수 한 뒤, 상처받은 뒤, 상처 준 뒤에 어떻게 할 건지가 관건입니다. 다르기 때문에 부딪치고, 상처를 받을 수 있는데 영 관계가 끝나버린다면 곤란합니다. 잘 싸울 수 있는 사람, 상처를 주고 받으면서도 거기서 회복되고 전화위복의 계기로 삼아 성장할 수 있는 유연한 사람이 좋지 않습니까? 부러질지언정 굽히지 않는, 잘 안 싸우지만 한 번 어긋나면 돌이킬 수 없는 까다롭고 유연하지 못한 사람보다 상처받고도 다시 사랑하고, 싸우고도 관계를 끝내거나 등지지 않는 사람이 편하지 않습니까? 그것이 수련입니다. 칼을 싸고 있는 가죽 칼집같은 이가 되는 것. 모든 사람들이 자기 사정이 있고 입장이 있다니 이 억센 자기중심성을 억지로 굽혀서 빛이 새어올 틈을 만드는 일, 나와 남을 덜 아프게 덜 외롭게 하는 일, 뭐 남까지는 갈 것도 없고요. 네?

언젠가 마음을 나누는 편지에서 읽은 <새벽 2시의 용기>를 다시 찾아 읽는다. 뒷심을  보급해주고,  비상 수혈해줄 비빌 언덕을, 고만 여기서 주저앉자 이쯤에서 빠져죽자 노래해대는 싸이렌의 협곡을 지날 동안 나를 묶어줄 밧줄이든 돛대든 찾아 다닌다. 출력해서 읽다가 베껴 적고 싶어졌다.  

용기에 대해서라면 나는 아직 나보다 더 새벽 2시의 용기를 갖춘 자를 보지 못했다. 새벽 2시의 용기란 잠이 사정없이 몰려들 때 사람이 발휘하는 용기를 말한다. 말하자면 기습적으로 적이 몰려들 때조차 벌떡 일어서는 용기를 말한다. 뜻하지 않은 사태가 발생했을 때도 당황하지 않고 자유로운 판단에 따른 결단을 내리는 그 용기를 말한다. ... 자기경영은 새벽2시의 용기입니다. 그것은 오후 2시의 용기가 아닙니다. 일어나 치달리는 감정을 주체하지 못하는 일시적인 용기가 아니라 차분하게 가라앉은 냉정한 용기라는 것이지요. 그것은 그 하루를 가장 아름다운 하루로 만들겠다는 선언이며 오늘을 가장 위대한 하루로 만들겠다는 불굴의 의지인 것입니다. 새벽2시의 용기는 습관이며 태도이며 훈련입니다. 푸른 빛이 빨간 빛보다 뜨겁습니다. 푸른 용기로 붉은 주단이 깔린 인생의 계단을 오르세요.

------> 용기가 몇 개냐? 용기버무리네.

86th (13w tue)

* 00:15 (-), 7:00 (5:15) 잠은 11:40부터 깸.
* 모닝페이지 00:45~2:00, 아침정진 3:02~4:40 (일지포함), 5시부터 다시 잠들어 7시 일어남. 오늘도 벌벌 떨면서 항복. 

너무 일찍 자서 너무 일찍 일어났다. 고개가 꺽이고 몸이 깔아진다. 하지만 이건 단군프로그램이 후반기로 가고 있기 때문만은 아니다. 이런저런 일들이 섞여 덩어리가 되었고, 이 덩어리에 대한 나의 반응이다. 근데 이 쪽에 모여있는 분들의 지지와 후원 또는 동정이나 연민을 얻고 싶기 때문에 마치 모든 것이 여기서 오는 척 하고 싶구나. 이 틀 하나로만 모든것을 봐야한다는 강박에 사로잡혀 움직이네. 아, 답답해라. 오늘 영화 <반지의 제왕> 장면을 생각한다. 프로도는 충직한 친구와 헤어져 나중에는 혼자서 검은 산을 내 발로, 네 발로 기어서 오른다. 죽임을 당하던 그 많은 괴물들의 아름답지 못한 잇몸과 검은 몸이 가여웠지. 다른 목적으로 속성으로 길러져 이상한 모양과 쓸모의 정체불명의 무엇이 된 딱한 생명들이었어. 제 몫의 사명과 선택을 사는 요정들과 희귀 생명체들의 모습은 즐거웠다. 요정의 불멸을 사랑과 바꾼 그 여자도 생각나네. 평범한 호빗 프로도는 어쩌다가 절대반지를 파괴하는 사명에 택함을 받았을까나? 나는 지금 뭣하러 이 새벽에 이러고 있는 걸까?   

불안해 죽겠네. 불안을 안은 채 일하기 보담 그걸 없애기 위해 읽고 듣고 먹고 마시고 자는구나. 그래도 절을 할 때, 몸을 움직일 때는 불안이 적어지는 것 같았다.  며칠째 잠을 설치고, 바쁜 척하면서도 거의 일을 못쳐내고 있다. 새벽에 모닝페이지와 아침정진만 할 뿐이다. 시간이 모래처럼 손에서 흘러내린다.

한푼 줍쇼 버전으로 변경연의 여러 글들을 읽다가 연구원 합격 공고의 농부 이야기를 읽다가 작은 아하를 만난다. 지금 이렇게 힘이 드는 것은 욕심때문이다. 내가 할 수 있는 만큼만 하면 되는데 너무 많은 것을 욕심내고 있구나. IEP는 할 수 있는 범위를 정하는 포기와 한정의 과정이지. 1년 안에 뭘 어쩔 수도 없고, 내가 남의 인생을 책임지겠다는 것도 아니고...무거운 이유가 이것일 수 있겠다. 내가 할 수 있는 만큼만 딱 울타리를 세우고 올 농사는 그것으로 제한하는 것도 지혜겠구나. 포기할 것은 포기하는 것도. 그리고 말이 장애물 앞을 빙빙 도는 것은, 눈을 희번덕거리는 것은 게으름보다는 두려움일 지도 모른다. 어느 책에서였지? 경험많은 늙은 말 옆에서 달리게 하라고 했던 것 같은데.   

아 배고파라. 간장게장 국물에 뜨거운 밥 비벼먹고 싶다. 엄마 음식 뭐라도 먹고 싶구나.

87th (13 wed)

* 2:00 (+), 8:30 (5:30)
* 모닝페이지 2:20~3:20 뒷시간에 그림 그렸음
  아침정진    4:20~5:30
  휴식          5:30~6:30 화장실 가고, 게장장물에 밥 비벼 먹고, 김형경 <사람풍경> 읽음

7시부터는 달리러 갈거다. 밖이 훤하네. 나의 달리기 선생님으로 하루키씨가 일본이나 미국에서 지금쯤 양치를 하고, 물을 한 잔 마시고, MD인지 MB인지에 락음악을 담아 주머니에 넣고, 운동화 신발끈을 묶고 있는 상상을 한다. 23년 이상 하루 1시간씩 성실하게 달려온 소설가 러너.

오늘 후레지아를 그렸다. 알고 있어요. 이거 그리는 게 잘하는 짓이 아니라, 정한 일정을 묵묵히 살아내는 것이 잘 하는 거라는 것을요. 3시 기도를 하겠다고 단군에 왔는데 그거 집어치우고 이러고 있다는 걸요. 주객전도라는 것, 목적을 상실하고 있다는 것을요. 그리고 이렇게 행동하는 나의 동기나 습관을 통찰하는 것이 중요하다는 것을요. [예상답안 또는 고백록 or 참회록 : 자전하지 않고 공전했다, 왜냐면 나의 가치를 남의 칭찬과 인정의 수로 정하고, 남의 칭찬과 사랑을 받는데 목을 매는 모양일 수 있겠다. 정해진 일정은 자신을 아름답게 가꾸는 활동, 자신을 채우는 활동인데 그것보다 밖으로 시선과 우선순위를 돌렸다. 어리석어서 그런다. 많은 에너지와 애정를 가지고 있으니 방향을 잘 잡아서 잘 사용하면 좋겠다. 조금만 더 분별있고 지혜롭다면 후레지아도 그리고, 출석부에도 성의를 담고, 정해진 일정도 할 수 있다. 네, 앞으로 노력하겠습니다. 감사합니다]    

꽃말을 네이버에 검색하니까 후레지아의 꽃말이 천진난만함, 순수함이고, 제 모습에 반해서 저만 사랑하다가 물에 빠져죽은 나르시스 (어우, 어우 답답)를 몰래 사랑하던 숲의 님프가 죽어서 된 꽃이란다. 후레지아가 불쌍해서 김형경 <사람풍경>에서 자기애에 대해 찾아 읽었다. 나르시스는 다른 사람과 사랑을 나눌 준비가 안된 사람이었다.....그걸 볼 수 없었던 후레지아의 천진난만함과 순수함은 어리석음과 통한다. 나르시스는 후레지아의 따뜻한 시선은 커녕 그녀의 존재도 몰랐을텐데...근데 워워워. 왜 이리 흥분? 과한 감정이입은 또 어인 일? 달리기나 해야겠다.

꽃 피니 속으로 꽃나무 아래 앉아 술 마실 궁리를 한다. 한 곳 떠 올랐다. 봄밤의 남산 야생화공원...캬. 영화 <나의 왼발>에서 다니엘데이루이스가 연기했던 뇌성마비 작가처럼 빨대로 품에 품어온 술을 마시는 장면을 떠올리며 서울역에 내려서 버스 몇 번을 타고 남산도서관 지나 어떤 정거장에 내렸더라 은근슬쩍 계속 궁리한다. 콩두씨 소원을 이루길 빕니다. ㅋㅋㅋ 님하고 마시면서 님 눈 속의 달과 술잔 속의 달을 본다면 더 좋겠지만 말입니다. 그건 다른 이들이나 다른 때의 콩두씨에게 양보하고요, 지금은 지금 나름대로 마음껏 봄을 축하하기로 해요. 4월 24일이 부활절이라는군요. 이제 예수님도 부활하고 부처님도 곧 오실 겁니다. 진짜 봄이거든요. 

35분 달렸다. 겨우내 보던 이와 처음으로 '안녕하세요?' 인사를 했다. 전철에서 장거리 출퇴근하다보면 같은 칸에서 매일 몇 년씩 마주치는 이와 인사하고플 때가 있지. 내일부터는 좀 더 긴 거리를 달릴거니까 자유공원까지 갔다가 돌아오는 코스를 뛰기로 한다. 자유공원 벚꽃이 언제 피려나 아침마다 살피러 가는 거지. 순전히 꽃나무 아래에서 술잔 기울일 욕심으로 하는 거다. 꽃 질 때까지 아침저녁으로 들락낙락하겠다. 작년에는 자유공원 벚나무 아래에서 와인을 한 잔 마셨지.      

88일차 (13주 목요일)

*00:00 (-) 7:00 (5:00)
*morning page 00:33~1:40, dawn practice 3:00~5:00

새벽 다섯시, 나는 다섯시간 살았다. 인제 좀 쉬고 싶다. 일곱시에 일어났으면 지금 낮 열두시, 김치찌개에 밥 먹을 시간이네. 어헝, 어떻하지? 지금 드러누우면 완전 자버리는데. 어제 너무 일찍 잤기 때문에 자정 무렵에 일어났다. 지금부터도 공부하려고 하면 할 수 있는데, 제법 괜찮은 휴식방법이 있으면 좋겠네. 모두 자는 고요한 새벽을 좋아하지만 혼자 깨어있는 것이 좀 외로왔다. 인터넷을 들락거리고 음악을 듣고, 새벽2시의 용기를 꺼내 읽는 것은 그 외로움을 좀 무마해보려는 노력이다. 체력은 남는데 지루하네. 오늘도 쳐내야할 일이 있어서 일찍 일어났다. 그리고 저녁단도리는 퇴근 즉시 씻기 하나만 하면 되겠다. 미래 생각할 것 없이 아침에 단도리 없이 일어나면 내가 지을 수 있는 제일 찡그린 얼굴을 짖게 되는데 그게 싫다. 배고프네.  

2시간 더 잤다. 자고 나니 신경질이 보글보글 끓는다. 4월 17일 한겨레신문 마라톤 10km 달리기 신청했다. 그날 입을 복장을 똑같이 갖춰입고 한 바퀴만 달리자며 나섰다. 나서기 싫었다. 방사능비가 온댔지. 더 싫어진다. 내 안에 보글보글 끓어대는 것을 방사능이 비에 섞여내린다고 정확한 정보를 보도하지 않는 기상청과 방송에 대고 화염방사기처럼 분풀이하고 싶다. 비는 거의 그쳐있다. 방사능비 속에서도 벚나무 꽃눈들이 피어나려고 젖몽오리 같이 부풀어올랐더라. 흑흑흑 나를 감동시키네. 그 시가 뭐였지? 하지만 달리는 시간이 너무 부족했다ㅠㅠ 찰랑거리는 공격성을 어쩌지 못하고 출근한다. 댓글들 몇 개 삭제하는 걸로 소심한 복수를 한다. 오늘 애 잡겠네. 날궂이한다. 아이들과 만나는 이들의 최고의 준비는 자신의 몸과 마음을 좋은 상태로 만드는 것.

흔들리며 피는 꽃

                                                  도종환

흔들리지 않고 피는 꽃이 어디 있으랴
이 세상 그 어떤 아름다운 꽃들도
다 흔들리면서 피었나니
흔들리면서 줄기를 곧게 세웠나니
흔들리지 않고 가는 사랑이 어디 있으랴
젖지 않고 피는 꽃이 어디 있으랴
이 세상 그 어떤 빛나는 꽃들도
다 젖으며 젖으며 피었나니
바람과 비에 젖으며 꽃잎 따뜻하게 피웠나니
젖지 않고 가는 삶이 어디 있으랴

90일차 (13주 토요일)

* 00:00 , 7:00 (5:00)
*모닝페이지 00:20~1:40
  아침정진     2:30~4:00
  아침공부     안함. 5시부터 7시까지 다시 잤다. 
  달리기       효자동, 경복궁 둘레 청와대 앞길 40분 달림. 베낭 맨채 달리기 레깅스와 반바지 차림. 아, 참 좋더라.

일찍 일어났다. 밖에서 고양이들이 가르릉거린다. 처음에는 끙끙거리다 우는 사람의 목쉰 소린 줄 알고 놀랬다. 7시까지 경복궁역으로 가야해서 5시에 인천에서 출발한다. 한겨레신문사 배번호가 도착했다. 책상 위에 세워놓으니 심장이 쿵쿵 뛴다.   

천복부족 봄맞이 산행은 가지 못했다. 간장게장에 밥을 비벼먹고서서 곧바로 잠들었다. 7시에 여명낭자와 봄님이 만났다는 전화가 왔다. 아, 먹으면 잠드는 나를, 이 게으름을 어쩌란 말이냐? 담에는 아예 약속 장소 근처에서 방을 잡아 자야겠다. 기필코. 나는 가지 않겠다고 말했다. 하지만 북한산에 가겠다는 것은 나의 결정이고, 함께 가줄 동행이 없다고 안 가면 안되지, 선택했을 때 이미 내 길이 되어버렸다는 결기가 생기는 바람에 다시 출발했다고 멋지게 말할 수 있다면 좋으련만, 자괴감에 자멸할 것 같고, 미안스러워서 출발했다. 10시에 녹번역에 도착했다. 이미 3사람은 대동문 지나 비봉까지 다니고 있다. 경복궁역 1번 출구 파리바게트에서 기다리라고 한다. 그러마 하고 보니까 '효자동 이발사' 영화에서 본 효자동이더라. 언젠가부터 꼭 해보고 싶은 일이 있었다. 청와대 앞 길, 배우 심은하씨의 데이트 코스였다던 그 길을 달려서 지나고 싶었지. 오늘이 그 날이다. 청와대 앞길을 달렸다. 사복경찰이 길을 막고 어디 가냐고 두 번 물어봤다. 노란 옷을 입은 취타대와 빨간 옷을 입은 북치는 이들의 공연이 있더라. 공연은 좀 허술하다는 느낌이었고 일본, 중국, 또는 대만 사람이 많다. 사람 많은 곳을 두려워하는 나는 휭 하니 달려서 지나간다. 경복궁 담을 따라 한 바퀴 돌았다. 그 길을 달려서 가는 내 모습이 자랑스러웠고 기분이 좋았다. 자긍심을 비롯한 많은 에너지가 충전되었다. 대원군이 경복궁을 중수한 건 왕권을 강화하기 위해서였다. 경복궁 바로 뒤에 청와대가 있는 건 지세가 좋아서인지도 모르겠다. 지난 시대 왕권을 강화하려는 에너지를 변화하는 세계의 흐름을 읽는데 썼더라면 하던 말을 기억한다. 지금 내 나라는 어디쯤에 있을까? 뭣도 모르지만 이 나라의 평화와 발전을 비는 마음을 한 번 냈다.   

영업집에서 그냥 기다리기가 뭐해서 빵집에서 납작한 둥근 금속 통에 든 사탕을 샀다. 다른 이들을 위한 것만 사는 게 아니라 나를 위한 사탕을 같이 산다. 다른 이들이 고른 뒤 남은 것을 갖지 않고 딸기맛과 커피맛 중에 내가 원하는 것을 먼저 샀다. 이렇게 된 내가 좋다. 파리바게트 옆 모닝글로리 문구사에서 모닝페이지 할 공책과 500원짜리 0.38펜을 스무자루 샀다. 줄 사탕을 주머니에 넣고서 나를 픽업해줄 차를 기다리는 것이 기뻤다. 4월의 햇살을 받으면서 목련꽃 그늘아래서 베르테르의 편질 읽노라 하는 사월의 노래를 반복해서 불렀다. 돌아온 사월은 생명의 등불을 밝혀든다는 구절이 아름답다. 마을버스 정류장 앞 좌판 주인은 오늘 나오지 않았네. 쒸워둔 갑빠 밑에서 미나리와 부추가 시들고 있었다.

여명낭자와 친구분, 봄님, 나 넷이서 감자탕을 먹었다. 여명낭자가 어미새처럼 뼈를 발라 이 사람 저 사람에게 준다. 자기 나와바리란다. 여명낭자 따라 마라톤도 해 보고 싶고, 다음에는 꼭 산에 가고 싶다. 맥도널드 커피를 마시고 웃음이 아름다운 두 사람과 헤어져 봄님과 나는 덕수궁까지 걸어갔다. 한 3시간 놀았나보다. 앞뒤를 뒤집어 가며 골고루 봄 햇살에 지졌다. 수다의 내용을 잊어먹더라도 내 몸이, 등으로 머리로 이었던 덕수궁의 그 햇볕과 꽃나무를, 그 시간을 기억할 것 같다. 행복했다. 아, 참 좋더라.

* 2:20 (-), 8:00 (6:20)
* 모닝페이지 2:40~4:00
  아침정진    4:20~5:40
  아침공부    안함. 낮동안 <익숙한 것과의 결별> ~213 읽음 
  달리기        안함 

오늘도 정진 끝나자 마자 초컬릿컵케이크를 하나 먹었다. 그런데 졸립지 않았다. 생생하게 일지 쓰고 있다. 어제 잠을 충분히 잤기 때문이다. 아침 필수일정을 마친 후에 먹고 완전히 자 버리는 것은 00시나 1시에 일어난 날다. 그 전날 잠을 4시간 정도 자면서 설친 때고. 그러니 자 버리는 것은 자연스럽다. 결국 이건 필수수면시간확보에 대한 것인 듯하네. 또 그렇게 자 버리는 데는 스트레스를 어떻게 전환하지 못한 저녁 실패가 원인이 된다. 나로서는 앞으로 저녁 단도리는 1가지다. 귀가 즉시 씻기. 또 바로 저녁기도를 하도록 하자. 나는 하루동안 텅 비고 너덜너덜한 상태가 되어 엄마 없는 집에 돌아온 아이같은 상태가 된다. 내 안에서 보드랍고 따뜻하고 정돈된 에너지를 주는 저녁 일정이 필요한 거지. 그동안 저녁에 나를 유기해왔다. 미안하다. 또하나 미안한 것은 내가 절대로 저지르지 못할 것임을 알면서도 해야할 일을 하지 않은채 엉뚱한 애를 써왔다는 돌아봄이 있었다. 어제 여명낭자와 이야기를 하다가 문득 알아졌다.   

92일차 (14주 월요일)

*2:40 (-), 9:00 (5:40)
*모닝페이지 3:25~4:40
  아침정진     4:40~6:00
  아침공부     <익숙한 것과의 결별> 5페이지 읽음 
  달리기         50분

압력밥솥 추 돌아가는 소리를 들으면서 일지 쓴다. 추를 흔드는 증기를 손으로 팔랑거려 냄새를 맡아보니 벌써 익었다. 쌀 두 줌, 콩 한 줌 섞었다. 불린 쌀이라서 쉬 익나보다. 구수한 냄새가 좋다. 오늘 대단히 산만하였다. 커피가 떨어져서 멍 했다. 맥심노랑색 한 봉다리를 아껴서 마셨다. 엔터키가 되어주는 커피. 기도방석을 들락날락했다. 칭찬이 궁금해서? 왜 이러지? 월요일에 대한 부담 때문이다. 할 일 많은데 안 해놓고 주말 동안 놀았으니 출근하기 싫고 부담스럽겠지. 미역을 불린다. 달리고 오면 좋아질 거다. 그리고 일찍 출근하자. 현주님 어머님 말씀대로 첫단추 잘 못끼우면 이번 주 내내 쩔쩔맬 것이다. 나를 다독인다. you'll never walk alone을 들으며 눈물 찔끔. 곰인형이나 담요를 안고 다니는 아이처럼 노래를 끼고 다니고 싶은 아침이다.

50분 달렸다. 자유공원까지 왕복. 벚꽃은 아직 피지 않았다. 횡단보도 편도로 3개, 신호기다리며 제자리 뛰기할 때 뿌듯했다. 인천항의 바다를 보았고, 맥아더장군 동상 주변 울타리를 넘어가서 동상에 찐 하고 돌아왔다. 제물포고등학교 학생들이 등교하더라. 트랙 뺑뺑이보다 로드 러너가 훨씬 재미 있네. 가다가 시간 부족하면 버스 타고 돌아오지 뭐 하며 나섰다.

기상시간 불안정. 너무 일찍 자서 다시 자는 일이 많았다. 하지만 이럴 여건이 되니 그러는 거니 스스로를 비판하는데 보다는 잘 활용하는 쪽으로 에너지를 쓰면 좋겠다. 나는 거꾸로 했고 스스로 스트레스 받았다.
밥을 먹으면 바로 기절하듯 자는 것 같고, 치명적인 것은 책을 누워서 읽으려는 것. 
<익숙한 것과의 결별>을 일요일 낮에 읽었다. 필살기에 이어 두 번째로 이 분의 책을 읽는데 매력적이더라. 
이제 마지막 1주 남았다. 유종의 미를 거두자. 마무리 자체가 아름답다. 화이팅 콩두씨!!! 끝까지 계속걸음 콩두씨!!!  

삼청동 북성재 왔다. 한옥집이면서 출판사. 고혜경선생님과 하는 꿈워크샾이 월요일마다 여기서 있다. 내가 간절히 원했던 배움의 시간이다. 어제는 세번째 시간, 내게는 첫번째 시간이었는데 듣지 못했다. 직장 동료의 시어머님 영안실에 갔다가 전철을 타고 오니까 8시 10분이다. 7시에 시작인데. 미리 전화를 해두었지만, 열어둔 대문, 열어둔 덧문, 누군가를 기다리고 있다는 것은 알겠는데 그게 나라는 생각이 안들고, 나는 문을 밀고 성큼 들어서질 못하고 바깥방 앞 툇마루에 한참 앉아 있었다.

20분 후, 내가 닫힌 문, 써클 안으로 들어갈 수 없을 것 같아 언 몸을 녹이러 바깥의 찻집에 갔다. 와플 안 땡긴다. 큰 솥에 대량으로 끓인 영안실 육개장을 먹은 뒤라 배가 고프지 않았다. 커피는 지금 마시면 잠을 못 자겠지. 레드 와인 한 잔을 주문해 마셨는데 평소 술 안마던 사람에게 술빨이 확확 오른다. 

9시 30분 끝날 예정으로 알고, 20분에 다시 툇마루에 앉아 기다렸다. 10시에 끝이 났다. 덜덜 떨었다. 와인은 내 핏속에서 돌고 나는 저녁기도랍시고 천수경을 외웠나보다. 나중에는 출판사 사무실쪽 문을 열고 들어갔는데 사람들이 와서 노랫소리가 들렸다고 했다. 선생님이 왜 안 들어왔냐고 자기가 들었으면 아주 좋아했을 꿈을 두 개 다뤘다고 하셨다. 만나야할 사람들이 만나졌으리라 믿는다. 어제 꿈워크샾 같이 하는 분들의 얼굴을 보았다. 북성재 출판사 주간님이 여기 자고 가도 된다고 하셔서 새벽에 일어나서 정해진 새벽수련을 했다. 서울에 오면 자고 가지 않으면 새벽수련을 할 수가 없다. 모텔이든 지인의 집이든. 잠팅이 내가 전철에 실려 내려가는 걸 워낙 힘들어 한다.

삼청동 한옥집에서 자보고 싶다는 소망을 품었는데 어느새 내가 그걸 살고 있구나. 또다른 소망들도 살고 있음을 어느날 깨닫게 될 것이라, '어머머, 어느새'를 상투적으로 사용하게 될 것이라 믿는다. 사람마다 제 몫의 감당해야할 것이 있고, 이 세상 모든 것에는 공짜가 없는 것 같다. 나에게도 그런 것 같다. 정진을 하면서 주의력결핍과잉행동의 기운이 있었는데 좀 견뎠고, 눈물 찔끔으로 마무리지었다. 이 힘으로 오늘 또 웃으며, 까불며 지내겠다. 감사합니다. 

이제 길 떠나자. 한 번 거리를 달려본 후에 용기가 생겨서 평소에 마을 버스 타고 가던 길을 막 달려서 가고싶네. 삼청동 총리공관 앞 삼청동수제비에서 11번마을버스를 타고 서울역 갔는데 오늘은 막 경복궁까지 뛰고, 그럼 전경들이 지키다 말고 한 번 쳐다보겠지? 광화문광장에서 한 바퀴 뛰어서 세종대왕님과 이순신장군님께 문안인사를 여쭙고, 덕수궁 쪽 높은 담을 따라서 뛰어보고싶네. 역전층의 더러운 공기로 내 허파꽈리들마다 뿡짝뿡짝 뽐뿌질을 해대겠구나. 그래도 나는 좋네. 봄땜에 콩두씨 미쳤네. 미쳤어. 그런데 취향도 독특하지. 나는 그런 콩두씨가 좋네. 사랑스럽네. 그러니 하고 싶은대로 하세요. 콩두씨. 달리다 늦으면 버스 타면 되지. 길은 가는 자의 것이고, 간 만큼 이익이지. 서울역까지 못달리고 경복궁까지만 달려도 되고요.

94일차 (14주 수요일)

*2:45 (-), 8:00 (6:30)
*모닝페이지 3;20~4:40
 아침정진     5:20~6:20
 아침공부     안함
 달리기        40분 (집~자유공원 맥아더장군동상)

달리고 와서 일지쓴다. 아침 일정을 할 때까지만 해도 지지부진했는데 시간이 부족해서 전력질주를 해야했다. 마지막에 있는 힘을 다한다는 마음으로 달릴 때 좀 놀랐다. 내 안에 그런 힘이 있는 줄 몰랐다. 매일 하기의 힘이구나. 땀이 이마에서 얼굴로, 뒷머리에서 목으로 흘러내린다. 처음 만나는 낯선 땀, 소중하다. 그런데 어쩐 일인지 퇴근무렵에는 정신을 못 차린다. 어제도 그랬다.

95일차 (14주 목요일)

*2:10 (+), 9:00 (5:10)
*모닝페이지 2:20~3:20     어라? 50분 비네? 노래 듣고, 출석부 댓글 달고, 웹써핑 (카페 댓글 확인)
  아침정진    4:10~5:30      
  아침공부    6:00~7:10 <손바닥 자연놀이100> 리뷰 마무리
  달리기       46분

집안 화분에 물들이 부족하다. 내 마음의 기근이 화초들에게 기근을 가지고 온다. 반대로 화초들에게 물을 주면서 내 마음에도 물을 줄 수 있을까? 그럴거라고 생각한다. 아침정진을 마치고서 결국 눈물 몇 방울 보라색 방석 위에 떨군다. 이걸 몸에 담고서 밤을 보낸거야? 어제 흘려버리지 그랬어? 울면서 다리를 끌면서 계속 걷는다. 1년에 2개의 사례연구를 하는 것은 불가능한 욕심이다. 오늘 하나를 포기하겠다고 이야기를 하겠다. 내가 농사지을 땅의 범위를 정해서 울타리를 쳐야하는 시점이다. 늦추면 망한다. 지력도 나의 힘도 한계가 있는데 욕심내느라 이것 저것 하면 힘이 분산되어 올찬 열매를 맺을 수 없다. 이 계몽적인 시기에 실패경험을 줄 수 없다. 용꼬리보다 뱀 머리 식으로 나에겐 성공경험이 절실하다. 버림, 잘라내기, NO, 못하겠어요. 라고 말하기 중요하다. 

아이폰으로 스톱워치를 눌러놓고 달리고 왔다. 맥아더장군 동상 왼쪽에 수선화를 옮겨심었더라. 도중에 한 번 멈췄다가 다시 달리려니 힘이 들었다. 임신을 한 거면 배가 불렀다가 꺼졌다가 하고 얼굴이 그리 부을 리는 없을 것 같다. 그 길에서 우리가 만난 것도 다 이유가 있어서겠지. 런닝셔츠는 벗어두고 달렸다. 그래도 더웠다.