출근을 하지 않아도 되는 날 누가 등떠미는 것도 아닌 날, 기한이나 약속도 없는 날, 오로지 스스로의 의지와 계획에 의해 책가방들고 연구소로 가기 위해 나서는 일은 쉽지 않은 시작이다. 그러나 운전대를 잡고 출발을 하면 정말 잘한 것이라는 생각, 연구소에 들어서면 너무나 잘 한 행동이라는 스스로의 칭찬, 종일 연구소에 앉아 이런 저런 일을 하게되면 진짜 진짜 잘 온 것이라는 생각을 거듭하게 된다. 

 나 뿐만이 아닌 것 같다. 집은 휴식의 장소, 연구소에 와야 일이 진척된다는 것. 다행이다 나만 그런게 아니어서. 아마도 다른 사람이 공부든 프로젝트든 논문이든 진행 중이기 때문에 그로 인한 자극을 받을 수 있다는 것, 또 다양한 정보를 얻을 수 있다는 것이 우리들이 연구소에 들락거리는 가장 큰 이유일 것이다.

가 보니 나와 같은 기나에 프로포잘 심사 계획 잡고 있고 논문 심사까지 잡고 있는 후배를 만났다. 그도 나보다는 빠르다. 참 대책없는 나는 오늘 자신에 대한 약간의 실망과 일말의 불안감을 느꼈다. 어두운 그림자가 내 마음을 빠르게 덮었다. 그러나, 시간 가면 되겠지....... 그만두지 말고 이번에는 꼭 잡고 있기로 마음 먹는다. 거의 1년 만에 들락거리는 학교이다. 그래서인지 우리 동기는 간만에 등장한 나를 데리고 가 커피 한 잔을 사준다, 오후에는 회의하러 가서 얼굴 못본다고...... 이런 마음을 느낄 수 있어 학교를 나오고 싶기는 하다.

종일 앉아 내가 무엇을 말하고 싶은지, 무엇을 보고 싶은지, 어떻게 보고 싶은지.... 등에 대해 정리했다. 태산 같은 공부꺼리들이 와르르 쏟아져나오지만 아직 시작도 안한터라 과도한 생각또한 하지 않기로 한다. 그 후배와 앉아 논문에 대해 질문을 주고받으며 짜임새있게 설계하고, 구성을 꼼꼼하게 해보기로 한다.

사람 사는 세상은 참 웃기다.

때때로 우리가 주고 받는 농담.

"세상에는 두 부류의 사람이 있어, 박사학위 받은 사람과 받지 못한 사람:

"ㅋㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ"

더 웃기는 건, 학위 없는 나는 직장 때문에 올인하지 못했다 자책하며 끙끙거리고, 막상 학위를 딴 넘들은 직장이 없어 빌빌 거리고...... 하여튼 알 수 없는 것이 우리들이 살아가는 모습니다.

지나가면 아무것도 아닐터이지만, 가슴 속에 남아있는 이 무거운 짐을 벗게 되면 좋겠다. 보아하니 일년으로는 무리일 것도 같다, 현재 진척 정도로 봐서는. 그래도 가 본다. 가보고 상황봐서...... 달력을 보고, 진짜 중요한 일정이 아닌 사교적 모임이나 기타 일정은 전부 불참하는 게 맞겠구나 하는 생각이 잠시의 틈도 두지 않고 스며든다. 아마도 그렇게 되어갈 것이다. 기본적인 일 이외에는 벌일 수가 없다, 오로지 이 것에만 올인해도 시간과 힘이 모자란다.

그래도 되겠지.그러니 해보자.

1년간 잠수 탔는데, 꼼짝없이 제 발로 걸어나가야 할 때가 되었다. 상처를 아물게 하려고 억지스럽게 약먹고 난리치지 않아도, 참으로 다행인것은 시간의 흐름이라는, 자연스럽게 정신을 마음을 어루만지는 보이지 않는 손이 있다는 사실이다. 사람이 잊어가니 사람으로 살 수 있지, 겪은 것들을 차곡차곡 쌓기만 한다면 어디 살 수나 있을까 싶다.

실패란 것을 처음 겪어 본 해인것 같다, 작년. 그리고 그 것을 넘어서는 그 과정이 속으론 죽을만큼 힘들었지만 생활은 그 어느 때보다 느긋했으며, 시간은 넘쳐 흘러 누구든 만나 어떤 일이든 만들었고, 운동에 독서에 영화에........거의 혼자 놀 수 있는 것들이라면 얼마든지 생각해서 놀고 놀았다. 

일 년이 흐르니 본래의 마음으로 돌아오고, 다시 시작할 힘도 생긴다. 여러 번 죽고 여러 번 살아난 지금, 무엇보다 "해야 한다"는 억지 결의 보다는 "하고 싶다"는 속삭임과 열망이 가슴 속으로부터 꿈틀거리며 살아남을 알 수 있다.

그냥 수 많은 저 하늘의 별 중 그 하나의 별, 단지 내가 소나무라면 소나무의 모습으로, 내가 들국화라면 들국화의 운명으로, 혹은 내가 쇠뜨기 풀의 종자라면 지천으로 널린 수 많은 쇠뜨기 풀 중 하나로 살아도 충분히 잘 산 삶이라는 생각을 스스로 깨쳐내기까지가 힘이 들었던 것이다.

저 하늘 내 색깔로만 빛날 수 있는 별이되기 위해, 검게 빛나야 한다면 그 별로, 더 밝아야 한다면 그런 별로, 속절없이 사라져가야하는 별이라면 그런 별로 사는 것이, 그렇게 가장 자기다운 모습으로 사는 것이 그 무엇과도 바꿀 수 없는 아름다움이란 것을 스스로 납득하게 된 지금이, 나는 가장 행복하다.

누구에게나 주어진 아름다움을 찾아내어 스스로 드러내는 삶을 사는 것, 그것이 가장 행복한 삶이라는 것을 알게하기 위해, 예정된 시기에 시련이 찾아들고 그 것을 넘게하고....... 생각해보면 우리가 사는 이 세상이란 것이 오묘한 조화와 절묘한 타이밍의 연속선으로 그려져나가는 것 같다. 알아도 알아도 신비롭고, 천만가지의 색깔로 보이고 수천만 가지의 은유로 해석되는 세상, 나는 그런 세상 속에서 오늘도 내일도 하루 하루 한 점이 되어간다.

하루를 마무리하는 지금, 여러 가지 걱정과 염려가 스치고 지나간다. 해결어려운 천근만근의 짐을 지고 있을 어떤 이를 생각하며 눈 감고, 나 없이 동생들만 데리고 번개 놀이 했을 지인을 떠 올리며, 운전하며 다이얼을 돌려 소리를 없애버리면 시바 신 머리에서 흘러나온다던 갠지즈 강물의 모습처럼 내 머리 속에서 솟아오르는 많은 생각도 강물처럼 흘러나오는 것 같다.

흐르는 바람을 따라 어느새 내 의식은 연구소 모니터 앞에 앉아 온통 논문 그 넘 하나를 따지고 또 따져가며 씨름을 한다. 연구소에 나와 앉은 지 이틀 만에 그동안 머리 속에서만 놀았던 주제들이 어느 정도 자리잡기 시작하니, 아마도 시간이 지나고 때가 되어 충분히 나타나도 될 만 하다면 어떤 형태를 하고서라도 나타나게 될 것이다. 연구소가 좋은 건 앉으면 일어날 생각을 하지 않게되고 집에 갈 때가 될 때까지 시간의 흐름이 느껴지지 않는다는 사실이다. 그런 공간이 주어진다는 것은 내게 놀라운 선물이다.

나를 둘러싼 자연스런 신호를 놓치지 않으려 한다. 민감하게 나를 살피고 성의를 가지고 나를 케어하겠다고 생각하고 나서 보니, 기가 막히게 좋은 기회라는 것이 곁에 와 있다는 것도 발견하게 된다. 아마도 때라는 것이 있는 모양이다. 내가 성숙하기를 우주가 기다리고, 마음 속 순수한 학문에 대한 열망이 아니라 헛된 욕심이 자리잡았을 때 먼저 알고 등 돌리며, 겸허한 마음으로  속을 비워낸 자연 그대로의 마음으로 앞을 보기 시작할 때, 그 때서야 비로소 팔 벌려 나를 감싸 안는 많은 것들. 내 의식의, 욕심의 힘을 빼면 그제서야 나에게로 안겨드는 것들, 세상이란 이토록 놀랍고도 신비로우며 질서정연하다.

앞으로 며칠, 나를 위해 사는 것과는 다른 삶을 살다와야 하는 시절이 기다린다. 아니 그 또한 나를 위한 삶이다. 이제는 이 모든 것이 자연의 일부이며, 나 역시 자연의 일부, 그러므로 울고 웃고 화내고 사랑하는 이 모든 것이 우리에게 주어지는 우주의 선물이라는 고마운 마음을 갖기로 한다. 느끼한 기름냄새로 범벅이 된 몸을 깨끗이 닦을 수 있을 밤이 기다리고, 그 이튿날이면 산소를 찾아 야트막한 겨울 산을 오르는 그런 시린 호사를 누릴 수 있게 될 것이다.

살아있는 나날, 산 것 처럼 살다 갈 수 있기를 바란다. 성성하게 깨어있는 의식으로 걸을 수 있기를 바란다.

[407일차 2012 1월 19일 목요일] 황망함 

허리 디스크 탈출했나보다. 오늘 개발 중인 자료 막판 편집회의였는데 못갔다. 꼼짝없이 누워있다.

긴 시간을 반듯하게 누워 이제서야 내 약한 척추를 미처 헤아리지 못했던 한달여를 뉘우쳐보지만, 그걸 척추님께서 알아들을리는 만무한 일이 아니겠는가?

읽고 싶어 사다 두었던 책을 잘됐다하고 읽고 있지만 공중에 책을두고 읽는게 쉽지는 않다. 명절연휴가 시작될텐데 걱정이다. 허리도 맘만 먹으면 나아지고 그러면 좋겠다.

뜨거운 찜질팩위에 누워 스마트폰으로 소통할수있는 세상이 좋기는 하지만, 마음과 다르게 뒤틀어지는 몸이 신기하기도 하고 두렵기도 하다.

병원에갔었어야 되었을지도 모른다. 그러나 걸을 수 없었다. 더 악화시키지않고 진정시킬 수 있으리라는 계산이 있었지만, 그건 시간이 지나봐야안다.

책 읽다가 졸다가 아이들에게 답장을보냈다.
내일 아침에는 괜찮아지면 좋겠다. 

[408일차 2012 1월 20일 금요일] 무뎌지기 

몸이 말을 듣지않고 내 의지와 상관없이 해내야 하는 일이 줄지어 서있을 때는, 얕은 생각으로 시간을 보내곤한다.

이틀을 꼼짝없이 누워있은 덕에 아주 조금은 나아져가는것도 갔다. 그러나 임시방편이다. 허리를 속여서 무덤덤하게 며칠을 넘겨보려는 것이다. 병원에가면 입원하고 누워있어야 한다.

때때로 불편한 환경에 날 둬보는 것, 타인 속의 내가 한해 두해 지남에따라 변해가는 모습을 느껴볼수 있는 때, 그 때가 바로 명절이라고 불리우는 때.친인척 속에 묻힌 나를보는것, 그것도 규칙적으로.
자신을 돌아보고 검열도 하게된다.

세상은 우리를 다양한 방법으로 가르친다. 배우고자하는 마음이 있으면 성숙의 기회는 열려있다. 

[409일차 2012 1월 21일 토요일] 피곤한 가운데 아이들 보다.

이건 완전히 신선 놀음이다. 허리 삐딱하다는 핑계로 시장보러도 안갔다. 그 대신 다 큰 애 들 둘이랑 신랑을 나 대신 보냈다. 시장 보내고 한 참을 졸았나보다.

잠을 자다 돌아눕지 못하는 불편함이 있었는지 깼다. 시끌벅적하다. 소리를 듣고서도 나가고 싶지 않지만 그럴 수는 없다. 나 먹으라고 딸내미는 내가 좋아하는 품목으로 뭘 하나 사들고 왔다.

힘들 때나 외로울 때나 평생을 함께 하겠다고 맹세는 신랑하고 한 것 같은 데, 어찌 된게 요즘은 힘들 때나 외로울 때나 내 곁을 지키는 건 딸인지 원. 농담 삼아 말한다, 내가 세상에서 가장 잘 한 일은 애들 둘 낳은 것이라고.

아무리 힘들어도 이 사실을 후회 해 본 적은 단 한 번도 없다. 아무리 감정이 상해도 내 아이들이 세상에 태어나 내 앞에서 살아가는 모습을 보는 것에 대한 신성함, 그것에 대해 가지는 경외의 마음, 그 것에 대해서는 절대로 ....... 물론 말 안듣고 지 멋대로 하는것도 많지만 그건 내 마음에 보물처럼 존재하는 그런 소중함과는 별개의 문제다.

한방 병원에 가면 허리 아파 가도 한의사에 따라서는 발등에 침을 많이 놓는다. 발등을 따라 다리를 따라 올라오면서.... 워난 허리 튼실한 엄마를 둔 덕에 딸내미는 내 몸을 어느 정도 아는 지, 허리 아플 때 발 등 어디를 눌러주면 엄마가 시원해한다는 것을 아는 것 같다. 어쩌면 며칠 간 해 준 그 지압 덕분에 병원 안가고 나아가는 지도 모를 일이다.

뭐 그렇다고 우리 관계가 서로 사랑해 마지 않는 그런 다정한 자세로 죽고 못사는 것 같은 그런 태도로 지압을 해주고 받는 관계는 아니다. 난 온갖 협박과 아부로, 딸내미는 별의 별 협상을 하면서 난 어떻게든 오래 지압받으려 안달을 하고 딸내미는 있는대로 거드름 피우면서...... 아~ 나 ~참 ~~~ !  그래도 정말 한 번 빠지면 헤어나올 수 없는 손맛이 있다. ㅋㅋ

어찌되었든 오늘 보니 아이들이 너무 컸다는 생각이 들었다. 몸 뿐만이 아니라 자기들의 세상을 모두 가지고 살아간다. 어디까지가 내가 관여 가능한 영역인지 모르겠다. 단지 지켜볼 뿐.

쉬고 있어도 힘들고 피곤한 날이다. 내일이면 몸이 가벼워지기를 바란다. 하는 것 없이 누워있는 데도 배는 고프고 먹고 또 누우면 거북하다. 굶으면 딱 좋겠는데, 한 번 굶으면 워낙에 잔소리가 많은 사람들과 함께 있는 기간이라 주면 주는 대로 먹는다. 사육 당하는 기분이다.

이젠 내 멋대로 쫌 해도 될 것 같은데, 잔소리 못하시면 몸도 안 좋은 어른들이 스트레스 받을까봐 꾸역꾸역 잔소리 들어준다. 난 정말 너무 착한거 아닌지 모르겠다.

이거 쓰는 데 너무 피곤하다.

[410일차 2012 1월 22일 일요일] 기원 

한 해를 마무리하는 밤이 되니 피곤에 쩔은 내 몸을 씻어내고 싶어진다. 차가운 공기와 맞닿으면서 혹시나 수축될지도 모를 근육이 걱정되긴 했지만, 그래도 올 해를 마무리하는 저녁, 마음에 남은 찌거기도 버리고 몸 역시 씻어내고 싶어진다. 

상쾌하다.

씻는 동안 허리가 아주 많이 부드러워진다는 것을 느낀다. 이 넘의 허리는 마음따라 움직이나 싶기도 하다. 어쨌거나 간에 내일 아침에는 조금 더 밝은 얼굴과 마음으로 새해 덕담을 나누고, 한 해를 살아나가리라 다짐해 본다.

2011년 다사다난 했던 해, 2012년 아마도 그 만큼 또 다사다난 할 해. 시간의 흐름을 느낄 수 있도록 매듭지어진 이런 명절과 절기에 마음 한 켠 기울이며, 내가 기대 사는 이 세상과 눈 인사 다시 나눈다.

잊고 지워야 할 것들은 말끔하게 지울 수 있는 용기와 미련없이 버릴 수 있는 자신감을 갖기 원하고, 달려가야 할 곳을 향해서는 온 힘을 다 해 나아갈 수 있는 정성스런 마음으로 한 해를 보내길 소망한다.

헛된 욕심으로 시간과 감정 낭비하느라 애 태우지 않길 바라며, 내 마음 속에 담을 수 있는 것들만 담고 아껴 함께 걷게 되기를 바란다.

만나야 할 사람은 만나고 만나지 않아야 할 사람은 만나지 않으며, 내 하는 일에 지혜와 성심과 노력으로 지나왔노라 내 발자욱 속에 찍혀지기를 원한다. 다른 사람은 수 없어도 나 만은 내가 누구였는지 알게 되기를 원하며, 나 만은 나를 인정할 수 있는 한 해를 보내기를 원한다.

훌훌 털고 언제든 떠날 수 있는 시간과 자유를 갖게 되길 원하며, 눈부신 사람 앞에서도 기죽거나 부끄러워하지 말고 내 있는 그대로의 모습으로 마주 설 수 있게 되길 원한다.

하루 하루 아껴 살고, 만나는 사람들과 깊이 나누며, 내가 필요하다 말하는 사람에게 내 마음과 가진 것 나눌 수 있는 그런 한 해를 만들어 가길 원한다.

내 곁에 주어진 것들에 대해 깊이 감사하는 마음을 가지며, 나를 보고 주위를 보며 함께 살아갈 수 있도록 하고자 한다.

고마웠던 한 해를 보내고 설레이는 새 해를 맞는다. 그리고 온 몸으로 부딪혀 살아가는 한 해를 고대한다.

[411일차 2012 월 23일 월요일] 알싸한 새해 첫날 

나이가 들어 좋은 점은 날 뜨겁게 만드는 그 터질것 같은 기억조차도 시간의 흐름에 따라 믿기 어려운 속도로 잊혀져간다는 것이다. 마음 속에 담겨있는 뜨거운 것들을 붙잡고 씨름하다가 그러다가 그것이 버려지는 시간이 점점 단축된다는 것이다.

그래서 좋고 살 만하다.

오히려 한가해지고 느긋해지는 명절 당일이다. 오후가되어 작은 댁과 산소를 향해 출발했다.

올들어 가장 매서운 추위가 몰려왔다는 오늘, 불편한 허리때문에 난 산을 오르지 않고 산소 아래에서 기다렸다. 그런데 진짜 웃기는 일이 일어났다. 산소에 가서 절만하고 모두 쫓아내려 온 것이다. 추워서 견딜 수가 없었다고한다. 아무리 춥다해도 이런 날은 첨인지라 그 상황을 연출한 사람들이 어찌나 귀엽던지 ㅎㅎ, 워낙 점잖한 사람들이어서 그런 날씨쯤 그냥 견뎌야되는것인데 ㅋㅋ

이래저래 다방면으로 마음에 파고든 새해 첫날, 이런 마음으로 첫발을 내딛는다.

[ 412일차 2012 1월 24일 화요일 ] 즐거움과 행복함, 뼛속에서 부터 차오르는 

엄마가 계신 곳이다. 아버지의 사진과 인사할 수 있고, 내 어린시절을 고스란히 담고있는 동생과 밤새 키득거리며 온갖 비밀 이야기에 야리꾸리한 이야기를 주고받으며 날밤을 지샐 수 있는 곳, 그 곳이 엄마가 계신 집이다.

나이 몇살 어리지만 구박에도 아랑곳하지않고 맘대로 부려먹어도 좋기만한 동생이 있고, 재잘 재잘 떠들어대면서 있는대로 날 구박해도 이쁘기만한 내동생을 만날 수 있는 곳도 엄마 집이다.

기쁘기만하고 좋기만하고 행복 그 자체인 곳, 그 곳에서의 하루. 오후가 되면 제 각각 집을 찾아 떠날지라도 때때로 이런 꿈같은 날이 내게 허락된 시간, 그 속에서 노닌 하루가 저물어간다.

 [ 413일차 1월 25일 수요일 ] 집 

어제 집을 향해 출발했다. 천안 들러 회사 살펴보고 집을 향하리라 계획했지만 눈길운전에 대한 공포심이 발을 묶었다.

자고나니 눈이 쌓여있다.다행히 도로사정은 좋다. 이 정도라면 혼자가도 될듯싶어 나선다.

트렁크 한가득 실린 짐을 내려 올려서 정리하는게 명절 연휴 마지막에 남겨진 미션이다.
짐을 풀어 정리하고 내일 새벽 출국할 아이 옷가지를 빨래하다보니 하루가 저문다. 집에와서 아름다운 설경을 감상하리라던 은근히 부푼 기대는 풍선 바람빠지듯 사라졌다. 우리집은 천안보다 눈이없다. 이상했다. 산 밑이라 보통은 눈 무지하게 많이 쌓이는데.

새벽 2시나 되어 잠들었다.

[ 414일차 1월 26일 목요일 ] 심산함 

새벽 5시 30분 집을 나선다. 어제 2시 잠들어서인지 새벽에 일어나는 일이 쉽지않다. 새벽길을 달려 공항, 아이를 들여보내고 나서 커피 한 잔을 사서 차에 오른다. 새벽 바람이 매섭다. 그러나 뜨거운 커피 덕에 시린 손은 면했으니, 내가 생각해도 선견지명이 있다 칭찬한다.

밀리는 도로를 따라 집으로 오는 길, 크고 벌건 둥그런 해가 도로 저 편에 둥실하게 떠있다. 조금만 저 방향으로 달려가면 손으로 딸 수 있을 것 같다는 어이없을 기대를 해 본다.

집으로 돌아와 몇가지 일을 해놓고 평촌을 향해 출발한다. 지각 연말정산을 해야하고, 오후에는 출장이 잡혀있다.

학교, 평소엔 정신없이 돌아가는 학교지만 방학때 만나는 사람들은 괜히 더 친근하고 인간미 넘치게 대하게 된다.

출장, 지난번 디스크 건으로 펑크를 낸터라 편집상황이 어떤지 궁금하다. 살펴보니 수정할 부분이 제법 보인다.

아침부터 제대로 된 식사를 하지 못한 채 6시 30분을 넘기고 마쳤다. 힘도없고 지치는데 정신만 살아 있다. 머리 속으로 이후의 시간순서를 그려본다.

내일 제사라 다시 대구를 가야한다. 거기다 엄마는 미끄러져 넘어져 대퇴부가 완전 골절, 119 에 실려 병원에 가셨다는 연락을 받은터이다. 집에서 학교를 가는 중이었다. 아무렇지 않은척 일하고 돌아오지만 맘은 꽤 복잡하다.

어제 대구 포항거쳐 올라왔는데 오늘밤 또 포항까지 가야하고 내일 제사 참석 있어 대구 가야한다. 그러기위해 일단 천안까지 바로 가야한다. 쉽지않은 일정이다, 그러나 그 이후가 더 문제이다.

이런 일에 대한 종합적 기분을 나타내는 단어는 바로 심산함인것 같은데, 내 기분은 그 낱말에 부응하지 못하는지 전혀, 감정이란것을 모르는 사람처럼 아무것도 없다.

[ 415일차 1월 27일 금요일 ] 우선순위 

어제 새벽 병원 도착, 어느새 새벽을 가르는 사람들의 대열에 합류라도 한듯 한밤중 식당 찾아 밥 먹은게 여러번이다.

며칠 전 엄마집과 오늘의 엄마집이 주는 ㅈ자이다. 병원에계신 엄마집에 한밤중 들어와서 자고난 것, 현재로선 그 어떤 의미도 없다. 그냥 무 인 상태다.

낮에 수술하시고 마취에서 완전 깨어나지 못한 채 중환자실에 들어가시는 모습을 보고 대구로 향했다. 친인척들이 모여 떠들썩 웃어가며 일은 거의 끝나간다. 어제부터 시작된 이 여정이 바로 사람 사는 세상이다.

제사지내기 전, 먼저 집을 향해 나선다. 내일 아침 일찍 있을 가족치료사 자격관련 보수교육 일정이 잡혀있다. 어제부터있던 교육이었지만 날렸고, 상담도 미뤘던 터라 내일까지 날릴수는 없다. 너무 중요한 시기이고 기회이자 자격이라 더는 양보할 수 없는 처지이다.

운전하여 도착한 시각이 2시 조금 못됐다.다행히 짐이 적다. 내일아침 무슨 일이 있어도 일어나 제시간에 연세대에 도착해야한다. 네비게이션이 없으니 너무 내 행동을 제한한다. 내일은 대중교통을 이용해야한다.

피곤해서는 안된다.

[ 416일차 1월 28 일 토요일 ] 환기 

종일 실시된 교육을 마치고 집으로가는 길. 최대한 마음을가벼이하고 일상을 대하는 나에게는 긴장을 준비시켜야겠다 마음 먹는다.

강의실에 들어서니 지도교수님이 강의중이시다.일부러 찾아뵈어야 하는 일, 인사도하고 이야기도 나누고 겸사겸사했다.

오랫만에 강의들으니 살것같다. 배우는 것은 언제나 그렇듯 내 적성에 너무 맞다.아마도 너무 부족한 게 많아서 이리라.

그러나 팀별 연습시 상담을 이끌어가는 모습을 객관적으로 보여줄 수 있었다. 나쁘지 않았다.

나는 미처 몰랐다. 내가 그 일에서 얼마만큼 와있는지, 그리고 여전히 가고 싶은곳이 살아 꿈틀거리고 있다는 것을 느낄 수 있으리라고는.

단지 목표라는 추상성에서 풀려나 생생한 날 것으로 저만치에서 기다리고 있는 그넘을 보았다.그리고 그 넘을 곧 잡을 수 있을것이고 나는 그 속에 살게 되리라. 그리 멀지않은 날에.

엄마는 일반실로 옮기셨다.