미선아,

내 인생에서 늘, 한숨처럼 따라다니는 "결과물"에 대한 한심함.
아침 해가 떠오르는 창 앞에서도 나를 슬프게 하는 내 글과 글씨들.....
미선아, 이 나이가 되어도 이런 생각은 끝이 나질 않아......

 '최선을 다했으면 됐어' 라고 말하는 순간에도  최선을 다하지 않았던 자신의 모습이 보이는 시간들...

“나는 이 괘를 읽을 때마다 고향의 감나무를 생각 한다 . 장독대와 우물 옆에 서 있는 큰 감나무다. 무성한 낙엽을 죄다 떨구고 앙상한 가지로 서있는 초겨울의 감나무는 들판의 전신주와 함께 겨울바람이 가장 먼저 달려드는 곳이기도 하다. 바야흐로 겨울의 입구에서 그 앙상한 가지로 서있는 나무는 비극의 표상이며 절망의 상징이다. 그러나 그 앙상한 가지 끝에 달려있는 빨간 감 한 개는 글자 그대로 희망이다. 그것은 먹는 것이거나 사라지는 것이 아니라 씨를 남기는 것이다. 나목의 가지 끝에서 빛나는 가장 크고 탐스러운 씨 과실은 그것이 단 한 개에 불과하더라도 희망이다. 그 속에 박혀있는 씨는 이듬해 봄에 새싹이 되어 땅을 밟고 일어서기 때문이다.”

그날, 말했던 그 문장이야, 두 팔을 벌리고 겨울 바람을 맞이해보자. 석과는 불식이다. 

왓??? 프랑스에서 미술 공부만 한 게 아니라 디스플레이, 플로리스트, 지오도 하나 중간에 관둔겨?
미선아, 이번이 마지막 기회다.
너의 열등감을 이번에는 와장창 깨뜨려버려야 네 인생의 터닝 포인트를 맞을 수 있다.
언니가 도와줄 일 있으면 말해라.
마음이 약해질 때마다 정신이 번쩍 차려지는 독설을 해주마. 음하하하.
언니의 독설!!! (위로는 다른 땡7이들이 해줄거다)

PS. 근데 보자르가 뭐니? 유명한 그림 학교인가? 나같은 무식한 독자들을 위한 설명이 필요할 듯
그리고 왜 포기가 빨랐을까에 대해서 여러가지로 생각해봐.
네 안에 있는 이유가 보일게다.

이런 댓글을 어떻게 받아 들일지 모르겠다.

솔직한 글과 건전한 태도에 깜작 놀랐다.  

미선! 네 글로 봐서는 너 한테는 별 문제가 없는 것 같다. 절박함이 없다는 것뿐인데...

그것도 지금 네가 느끼는 심정으로 보아서 해결이 되어가고 있는 것 같다.

오늘 밖에서 담배를 피우면서 문에 붙여진 그림... 그 그림으로 보아서 재능도 충분하고 그림 솜씨로 보아서 노력도 충분한 것 같다.

글로 보아서 프랑스나 필리핀 같은 낮선 곳으로 두려움을 넘어 하고 싶은 것을 향해 뛰어드는 도전과 용기는 충분한 것 같다. 그리고 육체노동을 견디거나 낮가림을 하면서도 연수를 마치거나 플라워 일을 일 년 가까이 일했다면 인내심도 충분한 것 같다. (나도 외국 생활을 많이 해 봤고, 또 나의 친 누나가 플로리스트여서 그 일이 고되다는 거 잘 알고 있다.)

좀 미안한 이야기지만 너에게는 절박함이 없었다. 그러나 이 글로 보아서는 너의 문제는 아닌 것으로 보인다. 넉넉한 집안 형편이거나 부모님의 지나친 배려로 보여 진다.(물론 부모님이 나쁘시다는 이야기는 아니다. 너의 예의바른 행동들이나 태도들로 보아서는 가정교육이 잘 되어있기 때문이다. 또 과년한 딸을 선뜻 외국으로 보내 줄 수 있는 것으로 보아서도 그렇고...)

열등감을 느낀다면, 그 열등감은 내게도 있다. 내가 맹목에 가까울 만큼 이기는 것에 집착하거나 1급에 이르는 온갖 교육과 박사과정에 책쓰기까지도 사실 다 “운동한 놈은 무식하다” 는 열등감의 발로다. 약간의 차이가 있다면 나는 너와 정반대의 현상을 보이고 있다는 것이다. 나도 일 저지르기로 한 몫하는데 나는 너와는 정반대로 쪽박을 차는 한이 있어도 끝장을 내는 것이다. 시쳇말로 영양가 없는 짓만 골라서 하는 것이다. 그리고 그 이유는 내게는 비빌 언덕이 없다는 것이었다. (이것은 내가 생각하는 것이다. 사실 나는 운 좋게도 좋은 스승과 후원자를 많이 가졌었다.)

나는 늘 배수진을 쳐야만 했다. 비행기를 탈 때마다 이 번에 못 이기면 다시 이 자리에 앉지 못한다. 이 과정을 마치지 못하면 내게는 물러설 자리가 없다. 물러서면 거기에는 천 길 낭떨어지가 있을 뿐이다. 그러니 떨어져서 죽는 것보다는 열대 맞더라도 한 대라도 때릴 생각이었고 그도 안 되면 다리라도 물어 뜯고 죽으리라는 생각이었다.(징하제...완전 미친놈이제 잉...)

넌 재미나 흥미가 사라지면 또 다른 뭔가를 시작할 수 있는 든든한 후원자가 있다. 설사 그것이 네 생각에는 쉽게 얻어지지 않을지라도 (부모의 동의나 지원이) 이 글로 보아서는 그렇다. 이유는 단지 그뿐이다.

지금은? 아마도 무의식 한 켠에서 점점 막다른 길에 몰리고 있는 것을 느끼고 있다고 보여진다. 그것은 네가 마지막에 정리하고 있는 신호범 박사의 말에서 느낄 수 있다. 너도 점점 절박해져 가고 있다.

‘인생은 폭풍이 지나가길 기다리는 것이 아니라 폭풍 속에서 춤추는 것이다.’ 삶에서 만나게 되는 폭풍들을 피하면서 살 수는 없다. 그러니 그 안에서 춤을 출 수 있는 방법을 연구해야 한다. 그러다 보면 폭풍은 자연스럽게 지나가게 되고 그 안에서 춤추고 있는 자신을 발견할 수 있을 것이다.

미국에 입양되어간 그가 느끼는 상황은 얼마나 절박했을까? 그가 폭풍이라고 비유한 걸로 보아 충분히 짐작이 가겠지? 폭풍속에서 춤을 춰? 누가 봐도 미친놈이지... 피할 곳이 없다는 거지, 얼마나 절박한 것인지 알 수 있겠지? 그러니 어떤 놈 말대로 “피할 수 없으면 즐겨라!” 라고... 그 자신의 삶이 그랬겠지? 나쁘게 표현하면 지랄발광을 한 거고 좋게 표현하면 온갖 몸부림을 다 한거지... 표현이야 춤을 추는 것으로 미화했지만 말이다.

지금도 나는 망설이고 있다. 이 단계를 넘어야 할 것인가? 이게 과연 나에게 무슨 의미가 있을 것인가? 해보지 않고서는, 끝까지 가보지 않고서는 알 수 있는 것은 없다. 결과의 성패에 상관없이 과정을 한 단계 한 단계 밟아가는 것에 집중하다보면 성패에 대한 압박은 사라지게 될 것이다.

절박함이 없는 한 이 글로 보아서 이미 가지고 있는 여러 가지 재능처럼 하나의 시도일뿐 이던 예전과는 달리 이미 종반에 들어선 책쓰기 레이스의 끝을 맺을 수 있을 것 같아 보인다.

너에게 도움이 될지 모르겠다. 참고가 되었으면 한다.

내 아버지는 내게 그랬다.

“너, 아버지가 반대하는 운동을 네가 하겠다니 말리지는 않겠다. 니 인생은 네 것이니 네 마음대로 해라 다만 너의 인생에 대해서는 네가 책임을 져라! 네가 선택했으니까, 어떤 일이 있어도 부모 원망을 해서는 안 된다. ”

이것이 전부고 나는 평생 이 말에 갇혀 살았다. 그리고 그것이 나의 절박함의 근원이기도 하다.

그리고 언젠가 내가 칼을 놓았을 때, 한 선수가 내게 와 그렇게 말했다.

“선생님! 저희는요... 선생님은 펜싱에 미친 분이 아니셨던가요? 저희는 선생님이 펜싱을 그만 두면 돌아가실거라고 생각했어요! 그런데 선생님은 시합장에도 한 번, 안 오세요... 저희들이 보고 싶지도 않으세요? “

“그래! 난 너희들이 말하는 그 미쳤다고 말할 만큼 죽도록 노력했다. 그래서 난 뒤돌아보지 않는다. 내가 할 수 있는 모든 노력을 다 했는데 어찌 미련이 있겠느냐? 그리고 난 지금 여기서 또 죽을만큼 노력하고 있다. 너희도 그만큼이냐? ”

“왜라고 묻지마라, 싸움이 시작되면 왜 싸워야 되는지가 중요한 것이 아니다. 오로지 사력을 다해서 싸워야 된다. 결과는 둘 중에 하나다. 거기에는 이기든지 죽든지... 둘 중에 하나만 있을 뿐이다. 우리는 오로지 이길 뿐이다. 몸이 살아있는 한 그 썩고 허약한 정신은 죽여 없애고 거듭 태어날 수 있으니까.”

하나 더,

“왜 끝을 내야 하냐고?” 그것은 “왜 이겨야 하냐?” 그리고 “왜 산에 오르는가?” 라고 묻는 거나 같아. 그리고 그것은 또한 “왜 사느냐?” 고 묻는거나 같아! “

어느 영화 속에서 k2를 오르려는 공학박사?! 등반가가 그의 아내에게 하던 답이 맞을지도 모르겠어... “나도 몰라, 아마 거기 가보면 그 이유를 알 수 있을지 몰라!”

나는 그렇게 말하고 싶다.

“ 나, 이겨봤는데 그거 별거 아냐! 중요한 것은 말야 단지 해 봤다는 거야!”