(미셸 와이너-데이비스 / 이인수,최대헌,최명구 역 / 학지사, 2007)

(DIVORCE BUSTING by Michele Weiner-Davis, 1992)

* 저자에 대하여

 미셸 와이너-데이비스(Michele Weiner-Davis)는 ‘이혼이 답이 아니다’라고 믿는다. 부부치료사이자 작가인 그녀는 관계를 향상시키고 삶의 변화를 가져오도록 하는 전문가이다. 불필요한 이혼의 함정에 관해 용감하게 밝힌 선구자이며 가족들과 함께 결혼생활이 잘 기능하도록 부부들을 격려하는 운동을 펴나가고 있다. 미국부부가족치료협회(AAMFT)로부터 수상경력 등이 있다.

*역자

이인수 : 현재(?) 한국가족복지상담교육원의 공동대표이다. 경희대학교에서 가족학 박사학위를 받은 뒤, 미국 펜실베니아 대학에서 임상사회복지학을 전공하였다. 현재 부부 및 가족치료, 기업 내 상담을 진행하고 있으며 한국가족치료학회의 교육연수분과위원으로 활동하고 있다.

최대헌 : 가톨릭대학교에서 사회복지학 석사, 강남대학교에서 사회복지학 박사과정을 수료, 임상사회복지사, 예술치료사, 사이코드라마수련감독전문가로 현재 서강대학교 평생교육원 사회복지아카데미 교수를 맡고 있다.

최명구 : 한양대학교 대학원에서 교육학을 전공, 학교상담과 심리검사에 관심을 가지고 박사학위를 받았다. 현재 극동대학교 중등 특수교육학과에 재직하면서 상담교육에 관심을 가지고 있다.

* 내 마음을 무찔러 드는 글귀

역자서문

원서제목 ‘이혼파탄’ ‘이혼 깨부수기’ 이혼

이혼의 후유증 - 신체적, 경제적, 사회적, 심리적 엄청난 파탄의 흔적을 남김

이 책에서 제시하는 후회를 줄이기 위한 실천 가능한 방법들

원칙 1. 위기는 기회이다

     2. 문제의 출발은 심각하지 않다. 아주 쉬운 것부터 시작하기를 권한다

     3. 과거는 지울 수도 변할 수도 없음을 안다면 앞으로 어떻게 할 것인가에 관심을 가져라.

     4. 결혼이 선택이라면 이혼도 선택이다. 단 신중함을 요구한다.

들어가는 말 - 당신과 함께 있는 그 사람을 사랑하라

나는 무수히 많은 이혼 부부들이 집을 나올 때 뒤에 남겨 두었다고 믿었던 바로 그 똑같은 문제들을 가지고 끈질기게 싸운다는 얘기를 들어왔다.

많은 사람들이 전 배우자가 문제였다는 그들의 믿음에 후회를 나타내며, 두 번째 결혼, 새로운 독신생활에서조차 비슷한 문제들을 발견한다는 놀라운 말을 들었다.

이혼에서 흔히 일어나는 선행현상으로 배우자를 문제의 근원이라고 분석하는 것은, 관계의 악화에 있어서 양쪽 배우자가 모두 기여한다는 사실을 고려하지 않은 것이다. 배우자들이 몇 년에 걸쳐 만들어온 습관들은 결혼생활을 끝낸 이후에도 그들과 함께 간다. 이것은 재혼의 60%가 역시 이혼으로 끝난다는 슬픈 통계를 부분적으로 설명할 것이다. [15]

- 대단한 수치! 우리나라의 경우도 확인할 것!

부모가 결혼생활을 끝내기로 결정할 때 그것은 가족의 죽음을 의미한다. 가족이 붕괴되면 아동의 평온과 안전감이 흔들리게 된다.

가족치료의 선구자 칼 위태커 (Carl Whitaker) “아이들이 관련될 때 이혼처럼 나쁜 일은 없다” [16]

대부분의 결혼생활에서, 대개의 문제들이 해결 가능한 것이라는 이유만으로도 구할 가치가 있다고 믿게 되었다. 다르게 말하자면 대부분의 불행한 결혼생활은 변화될 수 있고, 따라서 변화시킬 가치가 있다는 것이다. 사실 나는 ‘결혼생활을 지키는 것’을 믿는 게 아니라, 같은 파트너와 낡은 결혼생활을 청산하고 새로운 결혼생활을 시작할 수 있다는 것을 믿는다. [17]

문제에 대해 서로 이야기하는 것이 반드시 문제를 해결하지는 않는다. [19]

-> 기존 치료법들 - 정신분석, 감정이해, 교류분석, 게슈탈트, 가족치료 등- 에 대해 저자가 해결중심적 단기치료에 들어서게 된 이유로 설명함

나는 싸우기보다는 변화하겠다 [19]

당신 관계 속에서의 상호작용을 수년간 발전시켜 온 습관이나 지루한 유형으로 생각한다면, 당신은 작은 변화가 어떻게 관계 속에서 중대한 차이를 만드는지 알 수 있다. 아침에 빰에 해주는 뜻밖의 키스가 그날 하루 종일 파급효과를 일으키며 그 주 내내 그리고 계속해서 좋은 의욕을 불어넣을 수 있다.

실제로 가장 좋은 해결 방법은 가장 단순하고 가장 쉽게 간과되는 것들에서 발견된다. [24]

당신 스스로 변화를 만들어야 하고 그래야만 관계가 변화될 수 있다. [27]

관계란 한 사람이 변하면 반드시 변하게 되는 것이다. 너무 많은 사람들이 상대방이 먼저 변하길 기다리기 때문에 수포로 돌아가는 것이다.

당신 자신을 변화시킴으로써 당신의 결혼생활을 변화시켜라. [27]

양보, 연민, 신뢰 등의 결혼에 대한 틀에 박힌 조언은 이 책에 없다. 대신 당신은 단계적으로 문제를 풀어 가며 서로를 다시 사랑하게 만드는 실천적 접근법을 얻게 될 것이다.

데이비드 뱅귀리온(David BenGurion) “기적을 믿지 않는 사람은 현실주의자가 아니다.” [29]

Part 1. 왜 결혼을 유지해야 하는가

1. 이혼이 답이 아니다

두 번째 결혼은 그녀에게 완벽한 배우자는 없기 때문에 모든 결혼에서 서로의 차이를 극복하기 위하여 헌신과 몰입을 요구한다는 것을 가르쳐 주었다. 어떤 것이든 장단점이 있기 마련이다. [35]

   - 우리가 마침내 배우는 것은 무엇인가

1) 이혼이 문제를 해결하는 것은 아니다

2) 이혼은 새로운 문제를 야기한다

   - 경제적 문제, 새로운 사람을 만나기 어려움 => 특히 여성

     고독, 상실감, 실패감

3) 이혼은 모든 연령대의 자녀들에게 상처를 준다

   - 자녀들이 있는 경우 이혼하는 데 있어서 최적의 시기란 없다. [45]

   - 부부가 이혼하는 것이 아니라 가족이 이혼하는 것이다

부부가 여생을 불행하게 살면서, 자녀를 위해 결혼을 유지해서는 안 된다. 연구는 부모가 결혼을 하든 이혼을 하든 간에 갈등이 있을 때 자녀들이 고통을 겪는다는 것을 보여 준다. 자녀의 삶이 갈등이나 이혼에 의해 영향받지 않도록 하기 위해서 부부는 결혼이 다시 기능할 수 있도록 그들 힘 닿는 데까지 무언가를 해야만 한다. 다시 말해, 부부가 아이들을 위해 행복해야 한다는 것이다. [49]

=> 행복은 많은 부분 의지와 결단으로 가능하다. 물론 관계의 양쪽이 모두 노력한다면 최선이겠지만 설사 그렇지 않더라도 노력할 가치가 충분하다.

   - 이혼은 모두 나쁜 것인가

부부문제의 상당수는 사랑과 결혼에 관한 오해에서 비롯된다. 관계에 대한 비현실적인 기대는 건강하지 않은 결혼의 바이러스와 같다. [50]

2. 착각이 문제를 야기한다

그녀는 자기 방이 최전방이라는 사실을 아이들에게 말한 뒤 5분 동안 자기 방에 들어가 문을 잠갔다고 고백했다. 그녀는 그때 참선과 같은 명상 상태에 들어갔고 재충전한 뒤 아래층에 다시 나타났다. [51]

우리는 적응하려고 노력하고 자녀에 대한 우리의 기대를 수정하며 유연한 태도로 충격을 완화하는 것을 배운다. 우리는 좋은 시간을 가진 것에 감사하고 힘든 시간을 예측하는 법을 배운다. [52]

비현실적인 기대로 결혼하는 것은 종국에는 관계를 죽일 수도 있다. [53]

  - 그것은 나의 부모가 했던 방법에 불과하다

자신의 부모가 일요일을 보내왔던 방법과 동일한 것을 무의식중에 기대한다. [54]

   - 영화 속의 결혼은 현실이 아니다

결혼의 시행착오와 고난을 사실적으로 묘사한 영화 잉그리드 버그만 주연의 <결혼의 풍경>, 지루하다는 평 [55]

   - 행복하게 사는 줄만 알았던 친구가 이혼을 ...

   - 그래서 지금 무엇을 해야 하는가

   - 당신의 착각과 헤어져라

   착각1. 우리의 문제는 너무 오래 지속되었고 변하기에는 너무 늦었어요

그들은 그와 같은 것이 미래에도 있다는 것을 예측하지 못하고 미래가 과거와 현재의 비참함의 연장선상에 있다는 것 또한 상상하지 못한다. [59]

여러분이 문제를 배우자의 성격에서 비롯된 결과라기보다는 습관에 의한 행동패턴으로 생각할 대 변화는 보다 쉽다. 어느 누구도 습관을 깰 수 있어며, 나쁜 습관을 좋은 습관으로 바꿀 수 있다. [63]

노만 쿠진스(Norman Cousins) “우리는 최악의 상황을 두려워하면서 그 상황을 기대하고 그것을 불러오기도 한다.”

 로젠탈 효과 : ‘실험자 편견’ 우수하다고 기대된 아동들이 실제로 우수한 성과를 보이는 현상    

   착각2. 내 남편과는 의사소통할 수 없어요

남녀의 의사소통방식의 차이

‘모든 인간이 친밀감과 독립성을 모두 갖고 싶어한다 해도 여성들은 친밀감에 남성들은 독립성에 초점을 둔다’ 탄넨 (Tannen)

탄넨에 의하면, 대화는 여성에게서는 친밀감이나 연계성을 취하는 수단이며 남성에게는 독립성이나 지위를 얻기 위한 방법이라고 한다. 남녀가 대화에 있어서 서로 다른 것에 초점을 두게 됨으로써 그들은 자신들의 기대가 충족되지 않는 것에 실망하게 된다.

여성들은 그들이 서로 친해지고 연결되는 수단으로 배우자와 의사소통한다고 말한다. 그들은 감정을 공유하고 깊이 있는 대화를 나누며 개인사에 관해 이야기함으로써 친밀감을 갖기 위해 애쓴다. 한편, 남성들은 친해지기 위해 대화를 나누지는 않는다. 서로 무엇인가 함께 하는 것, 예를 들어 스포츠의 한 팀과 같은 활동에 참여하는 것이 그들에게는 서로의 연계성을 높이는 방법이다. [69]

여성들은 남성적 토픽이 피상적이고 지루하다고 보기 때문에 결과적으로 고립된 느낌이나 불만을 갖게 된다. 그리고 문제에 관해 이야기함으로써 ‘관계에 대해 이야기하기’를 시도한다. 이러한 주제의 논의에서 남편은 매번 피하려 하고 여성들은 이를 궁극적으로 거절된 것으로 간주한다.

여성들은 이해받고 있다는 것을 느끼길 원한다는 것이다. 개인사에 관해 이야기하면서 여성들은 감정에 공감받기를 원하는 반면 남성들은 사실에 초점을 두고 해결책을 제시하고자 한다. [70]

“행동은 말보다 더 분명한 의미를 전달한다” [70]

비록 남성이 논리와 합리적 사고를 요구하는 영역에서 뛰어나다 할지라도 그들 자신을 표현하는 데에는 우수하지 못하다. [72]

   착각3. 아내는 항상 잔소리를 하지요

여성이 더욱더 많은 친밀감을 원할 때 남성들은 그들의 독립성이 위협을 받는 것으로 느낀다. [76]

여성이 더 많이 친밀해지고 함께 많은 시간을 보내며 더 많이 관여하기를 요구할 때 남성이 이것을 잔소리로 생각하는 이유는 그러한 요구들이 비난과 불평으로 이루어지기 때문이다. [78]

남성의 계속된 철회가 여성의 지속적인 추적을 야기한다는 것을 보여 준다. [79]

   착각4. 우리는 오래전에 이미 틈새가 벌어졌어요

그들은 서로의 다른 관심들이 그들의 경험을 폭넓게 해 준다고 믿었다. 처음에는 모든 것이 더없이 행복했지만 얼마 지나지 않아 중력의 가속도처럼 그들을 서로 끌어당겼던 바로 그 기질들이 심각하게 그들을 분열시키는 원인이 되어갔다.

변했던 것은 각자 배우자에 대한 인식과 평가였다.

특히 그들이 처음 만났을 대 서로 동경했던 바로 그 특질을 비난하는 것이다.

근본적으로 당신이 사랑에 빠졌을 때의 그 사람과 똑같다. [81-83]

같다는 것이 정말 같은 것인가

관계 초기에 매력이 강렬할 때, 커플들은 그들의 차이점이 아니라 공통점에만 초점을 둔다. 차이들은 주목되지 않은 채 지나치고 무시되고 극소화된다. ‘사랑에 눈이 멀어’라는 표현은 이러한 맥락을 잘 표현해 주는 말이다.

관계가 더 무르익고 사람들이 일상의 세속적인 현실에 익숙해질 때, 차이점에 주목하게 되고 때때로 눈이 번쩍 뜨인다. 많은 커플들이 천천히 그들의 기대를 재조정하게 됨에 따라 험난한 전이 시기를 겪는다. 이러한 과정이 쉽지는 않지만 그 결말이 행복하고 기능적인 결혼이라 할 때에는 매우 가치가 있다. 불운한 커플들은 그들의 차이가 독특하고 이겨 내기 어려운 것이라고 믿는다.

다르다는 것이 나쁜 것인가

건강한 관계는 서로 공통 관심살ㄹ 갖고 있느냐 그렇지 않느냐에 달려 있다는 오해가 있다. 배우자는 매우 다양한 관심을 가질 수 있고 여전히 그들의 만족스러운 결혼생활을 유지한다. 어떤 공통된 관심을 토대로 할 필요는 있다. 그러나 그것이 많아야 한다는 것은 아니다. 분산된 관심이 반드시 결혼을 파괴하는 것은 아니다. 반대로 그것들은 결혼생활을 풍요롭게 할 수 있다. [84]

   착각5. 배우자가 외도를 했어요. 이 결혼을 지속할 수 없어요.

‘위기’라는 단어는 그리스 어 ‘krinein'에 어원을 두고 있는데, 이것은 ’판단하는, 선택하는‘이라는 뜻이다.  따라서 위기는 사람이 여러 가지 관점과 기회들 간에 선택해야만 하는 순간을 의미한다. [88]

   착각6. 나는 그를 더 이상 사랑하지 않아요

황홀경은 그것이 제공했던 쾌락 대신에 일종의 고요함으로 대치된다. [89]

실제 현실적인 관계는 낭만 소설이나 영화, TV 속에서 보는 관계와 비교된다. 매일같이 똑같은 사람이 머리도 빗지 않고 양치도 하지 않은 채 당신 옆에서 있다는 일상적인 삶은 누군가를 문에서 맞이하기 위해 머리와 옷매무새를 가다듬고 환영하던 날들과는 점점 더 멀어져 간다. [90]

행복하게 결혼생활을 하는 부부는 때때로 기적이 오기도 하지만 결코 전능한 것은 아니라고 말한다. 이들 부부는 서로에 대한 더 많은 존중감, 동료감, 우정, 경제적 협력, 가족간의 책임감을 공유하는 것 등의 실제적 관심에 전율을 느끼며, 가슴이 두근거리는 마법보다 이것들을 더 많이 나누게 된다. [90]

마법보다 강한 것은 관심의 표현이다

배우자에 대해 시간과 에너지를 투자하는 것이 우리들 결혼에서 사랑과 헌신을 느끼는 데 도움이 된다. 사랑은 우리가 다른 사람에게서 얻은 것보다도 우리가 준 것에서 더 많이 나온다. 우리가 주면 줄수록 우리는 더 많이 얻을 수 있다.

‘내가 최근에 어떻게 사랑을 주고 표현했는가?’

일단 낭만적인 활동을 하기 시작하면 처음에는 다소 서툴러도 사랑의 감정을 불러일으키는 계기가 될 것이다. [93]

3. 해결중심치료가 어떻게 당신을 도울 수 있는가

   - 여우와 토끼

   - 앤과 스티브 : 여우와 토끼

   - 해결중심치료의 역사

   - 해결중심치료는 현재 지향적이다

   - 정신분석이론

   - 균형이 필요하다

순환적 방식(A의 행동이 B에게 영향을 미치고, 번갈아 가며 A의 행동에도 영향을 미치는) 속에서 그들의 행동과 반응은 미묘하게 균형을 이루었다. 처음에는 양육의 책임을 나누었다 해도 앤이 아이들에 대해 보다 책임을 지게 되면서 스티브는 더 무책임해졌다. ...

자신들의 역할이 굳어져 버린 앤과 스티브 같은 부부들은 살아가면서 점점 더 융통성이 없어진다. 앤은 ‘몰입하고 헌신하는 엄마’가 되었고 스티브는 ‘소원해지는 아빠’가 되었다.

이러한 특성들은 관계마다 부부마다 차이가 있지만 그러한 역동은 끊임없이 지속된다. A라는 사람이 무언가는 받아들여 책임을 지면 질수록, B라는 사람은 더욱더 하지 않게 된다. 이러한 등식은 모든 관계 행동에 적용된다.

결혼생활의 상호작용은 순환적으로 연계되기 때문에 한 사람의 행동이 바뀌면 상대방은 계속적으로 옛날과 같은 방식으로 반응할 수 없게 된다. [122]

   - 앤과 스티브의 해결책

   - 감정해소가 치료의 초점이 되어서는 안된다

당신이 분노에 대해 이야기하면 할수록 분노를 더 느끼게 된다는 것이다. [130]

   - 통찰은 행동 변화 뒤에 나타난다

자신의 행동을 변화시키고 새로운 방식으로 행동한다면, 자신에 관한 자각이 확장되고 인식에서의 변화가 나타나게 된다. 즉, 인식에서의 변화는 행동에서의 변화를 뒤따른다. [130] 

  - 치료의 목표는 내담자가 정한다

   - 강점을 구축하는 것이 약점을 해부하는 것보다 유용하다

   - 문제에는 대가가 없다

   - 사람은 변화에 저항한다

   - 문제의 신속한 해결이 가능하다

   - 나비효과: 작은 변화가 큰 변화를 이끈다

기상학자 에드워드 로렌츠(Edward Lorenz)는 작은 변화가 지구 전체의 기상 패턴에 어떤 영향을 주는지 해석을 시도하였다. 그는 아주 미세한 변화가 기상과 같은 복잡한 시스템에 의미심장한 결과를 초래한다는 사실을 발견하였다. 로렌츠가 설명했던 나비효과처럼 브라질에서의 나비 날개짓이 텍사스의 폭풍을 야기할 수 있는 것처럼 거의 감지할 수 없는 변화의 역동이 거대한 변화를 이끌 수 있다는 것이다.

작은 변화로 시작된 과정은 순식간에 서로를 바꾸어 버린다. [139] 

   - 어떠한 결혼도 고립된 섬이 아니다

  아이들이 발달단계를 지나며 청소년으로 자라는 사실을 받아들이듯 한편, 어른들 역시 생활 주기를 통해 변화를 계속한다는 것을 기억해야 한다. 개인들이 변화를 경험하는 것과 같이 가족도 발달상의 변화를 경험하고, 이러한 변화는 종종 결혼생활에 스트레스는 준다

가족 체계에서의 어떠한 변화-자녀의 출생, 첫 자녀의 취학, 막내 자녀의 독립, 갱년기, 연로하고 병든 부모, 사랑하는 이의 죽음- 완벽한 결혼생활에는 하나의 위협이 된다. 실직, 이사, 자녀의 외현화 행동과 같은 다른 요인들 역시 결혼생활에 있어서 분명한 스트레스 요인이다.  [142]

   - 이제는 무엇을 해야 하는가

Part 2. 결혼생활을 풍요롭게 하는 기술

4. 혼자서 추는 탱고 : 나의 변화를 통해 결혼생활을 변화시켜라

부부관계의 변화를 원하는 사람이 당신이라면, 당신이야말로 변화를 주도할 수 있는 사람이라는 것이다. [148]

   - 이제 시작해 보자

   - 해결책이 문제이다 : 실패에 대한 공식

  - 왜 우리는 같은 일을 반복하고 있는가

우리는 배우자의 행동이 자신에게 미치는 영향은 잘 알아차리는 반면, 자신의 행동이 배우자에게 미치는 영항은 잘 알아차리지 못한다. 즉, 우리는 문제가 지속되는 데 있어서 자신이 어떤 역할을 하고 있는지 잘 모른다는 것이다. [154]

   - 계속 똑같은 일을 반복하고 있는가

   - 목표설정: 어디서 시작해야 하는가

목표는 꿈이 현실이 되도록 해준다. 목표를 설정하고 당신의 삶을 보다 체계적인 관점으로 바라보는 바로 그 행위가 당신의 꿈을 실현하게 한다. [161]

   - 배우자의 잘못보다는 당신이 할 수 있는 것을 찾아라

   - 목표는 행동적 용어로 설명되어야 한다

사람들이 보통 얻으려고 애쓰는 목표는 사랑, 행복, 자유, 친밀감, 함께함, 안전, 존중, 민감함, 의사소통과 같은 것들이다. [166]

“우리가 의사소통이 잘될 때, 남편은 내 일과가 어땠는지 자주 묻는다. 그리고 그가 동의하지는 않더라도 나의 감정을 이해한다고 말하고 그는 말하기 전에 나의 말이 끝나기를 기다려준다” [167]

아주 작은 것부터 시작하라

‘천릿길도 한 걸음부터’라는 속담이 있다. 인간관계는 한 번에 한 단계만 바뀔 수 있다. 그러므로 목표는 실현가능한 작은 단계들로 세분화되어야 한다. [167]

완벽한 행복은 없다

리차드 스튜워트(Richard Stuart) “완벽한 결혼생활을 꿈꾸는 부부는 이혼과 절망을 향해 첫걸음을 뗀 것과 같다.”

모든 결혼생활에는 기복이 있다.

“우리는 다시는 다투지 않을 거예요.” “남편은 설거지를 좋아하게 될 거예요.” “아내는 다시는 화내지 않을 거예요.” 심지어 행복한 결혼생활을 하는 사람들도 다투고, 화내고, 집안일에 불평하고, 아침에는 정신없기 마련이다. 이것이 인생이다. [170]

   - 단순해져라

당신이 좀 더 구체적으로 다가갈수록 당신의 배우자는 더 순응적이라는 것을 발견할 것이다.

“처음에 성공하지 못한다면 시도하고 또 시도하라.”는 말은 부부문제를 해결하는 데에는 별로 도움이 안 되는 충고임을 기억하라. [171]

   - 이제 무엇을 해야 하는가

좋은 관계를 맺고 이를 유지하는 것은 살을 빼는 일과 비슷하다. 비결이란 없다. 적게 먹고 운동을 더 하는 것, 이것이 전부이다. [172]

5. 습관 만들기 : 일이 잘 진행될 때의 패턴을 확인하라

   - 잘 작동하고 있으면 고치지 마라 : 성공을 위한 공식

“그가 나에게 잘하길 원한다면 내가 그에게 잘 대해야 한다는 것이에요.” [181]

부부사이에도 인간관계의 황금율은 똑같이 적용된다. 내가 대접받기를 원하는 대로 대접하라!

이제 남편에 관해 알고 싶을 때에는 베이비시터를 구하고 데이트할 것을 그에게 요청한다. 대개는 그녀가 그에게 혼자 쉴 새 없이 이야기하지만 그는 이러한 초대를 매우 기뻐한다. [183]

   - 왜 작동되는 것에 초점을 두어야 하는가

   - 왜 우리는 예외 상황을 보지 못할까

우리의 편견은 우리의 지각에 영향을 미친다. [193]

   - 예외 상황에 초점을 두면서 걸림돌을 제거하라

대부분의 사람들은 서로 함께 좀 더 시간을 보내는 것은 서로에 대한 좋은 감정을 갖게 된 다음에 일어나는 결과라고 생각한다. ... 그러나 사실은 반대이다. 부부가 함께 즐거운 활동을 할 때 그것이 즐거운 감정을 유발한다. 그것은 결과적으로 협동 정신을 만들어 낸다. [201]

그것을 좋아할 필요는 없다, 단지 하기만 하면 된다

인간이 삶을 사는 데 올바른 방법은 없다

비록 당신이 미친 짓이라고 생각하거나 불필요하다고 생각해도 당신이 배우자를 위해 한다면 배우자가 당신을 기쁘게 하면서 보답할 것이다. [204]

그는 그들의 관계가 보다 신체적일 때 무언가 잘되어 가고 있다고 생각하지만 그녀는 그들이 좀 더 많은 시간을 함께 보낼 때 그들의 사이가 더 좋다고 생각한다. 정답은 이것 모두이다. 그들이 좀 더 많은 시간을 함께할 때에 그녀는 신체적으로 강한 욕구를 느낀다. [204]

선한 싸움은 그들의 사랑을 굳건히 하는 것으로 끝난다. 그러나 나쁜 싸움은 상처가 되고 비생산적이다. [212]

당신이 침착할 수 있다면 당신은 배우자를 차분하고 효과적인 태도로 대할 수 있을 것이다. [212]

6. 습관 깨기 : 일이 잘 진행되지 않을 때의 패턴을 중단하라

   - 효과가 없다면 다른 것을 하라

   - 왜 새로운 것이 효과가 있는가

   평범하지 않은 기법1. 다른 것을 하라

어떤 부부들은 공공장소에서는 일이 걷잡을 수 없이 커지지 않으리라는 것을 알기 때문에 그들의 이견을 토론하기 위해 외식을 한다. [230]

   평범하지 않은 기법2. 단계를 도입하라

   평범하지 않은 기법3. 예측과제를 시도하라

   평범하지 않은 기법4. 180도 다르게 하라

   평범하지 않은 기법5. 마치 ~인 것처럼 행동하라

   평범하지 않은 기법6. 행동은 말보다 더 크게 말한다

그녀는 남편이, 그들의 결혼생활을 짜증스럽게 했던 습관으로, 계속 셔츠를 입지 않고 식사를 한다고 했다. 그들이 현재 70세라는 것을 봤을 때 그녀의 짜증은 엄청난 정도에 이르렀을 것임을 예상할 수 있었다.

그녀의 편지에서 여러 해 동안 그녀는 남편에게 식사할 때 단정하게 옷을 입으라고 간청하고 빌고 설득했지만 그녀의 요구는 무시되었다고 했다. 그렇게 무시되면서 오랜 시간 후에는 이 늙은 부인이 그냥 포기했을 거라고 생각했지만 그녀는 포기하지 않았다. 그녀의 인내와 번뜩이는 재치로 마침내 그것을 청산할 수 있었다.

어느날 아침 그녀는 특별히 맛있는 아침식사를 만들고 남편을 식탁으로 불렀다. 평소처럼 그는 가슴을 드러낸 채 와서 앉았다. 잠시 후 그녀는 식탁에서 조용히 일어나 욕실로 가서 옷을 벗고 말없이 남편 옆에 앉아서 아침을 먹기 시작했다. 남편이 쳐다보더니 식탁에서 일어나 완전하게 옷을 입고 돌아왔고 결코 다시는 셔츠를 입지 않은 채 식탁에 앉지 않았다. [265]

   평범하지 않은 기법7. 전달하는 방식이 중요하다

   평범하지 않은 기법8. 기다리거나 아무것도 하지 마라

   평범하지 않은 기법9. 마지막 피서지 기법을 시도하라

   기법이 최선의 결과를 가져오지 않을 때

7. 변화를 위해 자신을 행복하게 하라

당신은 자신을 행복하게 할 수 있는 유일한 사람이다. [288]

일이 우선이고 가족에 대한 에너지는 부족한 남편

그녀는 자신이 다른 사람들과 어울리는 것을 즐기고 퇴근해서 집에 왔을 때 아이들과 더 즐겁게 지낸다는 것을 깨달았다. 그녀는 또한 사교적인 모임을 갖는 것이 집에 돌아온 로버트의 관심을 받고자 하는 초조함에서 벗어나게 한다는 것을 알게 되었다. [296]

생활에서 당신의 현재 상황 때문에 불행하다면 이를 변화시키는 것은 당신한테 달렸다. 많은 사람들이 이것을 어느 정도 깨닫고 있지만, 상대방에게 자신의 행복이 달려 있다는 심한 착각에 여전히 매달린다. [298]

   - 심한 착각1. 그가 내 정서적인 욕구를 만족시켜 주기 않기 때문에 불행해요

빛나는 갑옷을 입은 기사가 당신을 행복하게 해 줄 것이라는 어떤 환상에서 벗어나 자기 자신을 행복하게 만드는 법을 알지 못한다면 심한 좌절을 경험하게 될 것이다. 결혼에 있어서 마술 같은 일은 없다. 생활의 다른 부분들에서 만족하지 못하면 결혼이 만족스럽다는 것을 알지 못할 것이다.

정신의학자 데이빗 비스콧 (David Viscott)

관계를 통해 충족되는 욕구의 효능

“다른 사람과 함께 사는 방법은 제대로 된 사람과 시작하는 것이다. 하지만 당신이 자신이 누군지 정확히 알 때까지는 제대로 맞는 사람과 시작할 수 없다. 당신 자신에 대한 분명한 인식을 갖기 전에는 자신의 정체성이나 인생의 선택에 대한 완벽한 신뢰는 불가능하다. 그리고 당신은 자기평가의 결여를 보충하기 위해 관계를 이용하게 된다. 당신은 기분 좋으려고 관계에 의존하게 되고 진정한 자신을 발견하게 되면 그것에 덜 의존하게 된다. 자신을 발견한 대부분의 사람들은 타인에게 자신의 인생을 맡기지 않는다.”

누군가를 사랑하는 것은 인생의 가장 기분 좋은 경험이지만 그것은 ‘금상첨화’의 관계여야 한다. 안경이 장님에게 시력을 줄 수는 없다. 단지 이미지를 또렷하게 할 수 있을 뿐이다. 이와 마찬가지로 배우자와의 완전한 관계를 위해서는 당신이 부족해서는 안 된다. 때때로 사랑하는 연인들은 하나처럼 보인다. 그들의 개인성은 두드러지지 않고 그물처럼 짜인 듯 하다. 하지만 정상적인 결혼에서 관계는 셋 이상으로 이루어진다. 거기에는 당신, 나, 그리고 우리-세 개의 분리된 정체성들-가 있다. 만일 당신의 인생이 배우자 없이는 분명하지도 않고 의미가 없다면 당신들의 관계는 시작부터 불운하다. [298]

인간의 욕구는 하나의 출구를 갖기에는 너무나 복잡하다. 당신이 배우자를 얼마나 사랑하든지 간에 단신은 서로 공유할 수 없는 욕구를 가지게 될 것이다. 당신의 결혼이 얼마나 성공적인지와는 상관없이 당신의 인생을 의미 있게 만들려면 다른 사람과는 다른 흥미가 필요하다. 세상의 압박과 좌절로부터 당신을 보호해 주는 기사를 통해 영원히 행복하게 살 것이라는 환상은 가능하지 않으므로 포기하라. 당신은 스스로를 행복하게 해야 한다. [300]

레오 부스캐글리아(Leo Buscaglia)

"우리는 자신에 대해 전적인 책임이 있다. 바깥에서 이유를 찾을 수는 없다. 우리는 여전히 외부의 것이 우리의 느낌과 행동을 강요한다고 끝없이 불평하면서 “나는 왜 그런 식으로 행동하고 반응하는 걸 택했을까?”라는 질문은 거의 하지 않는다. 행복과 진정한 자유는 우리가 누구이고 무엇은지에 대한 완전한 책임감을 가질 때에만 얻어진다. 우리가 다른 사람을 탓하는 데에서 편안함을 느낀다면, 우리는 결코 우리 자신의 행동을 평가하고 변화시킬 수 없다. (1984) [301]

유난히 생기 있는 눈을 가진 활기 찬 여종업원

“좋은 하루 만드세요” [301]

   - 심한 착각2. 그는 내가 원하는 것을 절대 하지 않을 것이고, 그래서 불행해요

사람들은 어디서 배우자와 모든 것을 함께 해야 한다는 생각을 얻었을까?

당신들 둘이 다르다는 것을 받아들이고 당신의 욕구를 길들여라. 그것이 성공적인 결혼을 위한 유일한 방법이다. [302]

   - 심한 착각3. 그가 찬성하지 않기 때문에 나는 원하는 것을 할 수 없어요.

사람들은 사소한 결정도 만장일치의 찬성이 필요한 것처럼 행동한다.

때로는 동의하지 않는 것에 동의하는 것이 중요하다는 것을 기억하라. [303]

   - 자신을 제한하는 믿음1. 아이들 앞에서 내 자신의 행복을 추구할 수는 없어요.

“나는 직장을 다니지 않는다. 내가 에어로빅 프로그램을 위해 보모를 구하는 것은 옳지 않은 일 같다.”

당신이 행복하지 않다면, 그리고 자신을 위해 시간을 내지 않는다면, 당신은 부모로서도 적합한 사람이 될 수 없다.

당신이 소진된 상태라면 아이들에게 정말로 쓸모있는 부모가 돼 줄 수 있겠는가. 당신에겐 아이들에게 줄 어떤 것도 남아 있지 않다. 게다가 아이들은 실제를 보고 배운다. 당신이 자신의 생활에 책임을 지고 자신에 대해 좋게 느끼면, 아이들에게 인생에서 따를 모범을 보이고 있는 것이다. [304]

   - 자신을 제한하는 믿음2. 취미 같은 사소한 일이 어떻게 도움이 될 수 있지요

그녀는 부부간, 가족 간에서 오는 소모감(자신을 소모하는 것)을 예방하기 위해, 통례적으로 볼 때 ‘무책임하다고 느껴질 수 있는’ 모든 것을 시도하기로 결정했다. [305]

   - 내 자신을 행복하게 하기 위해 무엇을 해야 할까

많은 사람들이 마치 우리가 영원히 살 것처럼 인생을 살고 있다. 우리는 과도하게 걱정하면서 시간을 보내고 꿈의 성취로부터 우리 자신을 제지한다. 우리는 자신들에게 “언제나 내일이 있다.”라고 말하면서 안전하지만 자극 없는 생활에 틀어박혀 살고 있다. [309]

한 부분에서의 개선은 틀림없이 다른 부분에서의 개선을 이끌어 줄 것이다. [311]

Part 3. 이혼을 방지하는 기술

8. 변화를 계속 이끌어라

   - 받은 선물을 주의깊게 확인하라

관계에 있어서 긍정적인 변화를 유지하는 열쇠는 효과가 있는 것을 계속하는 것이다.

변화를 지속시키는 마술은 없다. [320]

습관이 되도록 하는 진짜 변화는 때때로 세 걸음 전진과 두 걸음 후퇴라는 것을 기억하는 것이다. [326]

   - 피해야 할 장애물

너무 일찍 너무 많이 기대하지 마라

완전한 것을 기대하지 마라

실패를 예상하지 마라

변화를 당연하게 여기지 마라

9. 나의 결혼생활은 잘 되어 가고 있는가

   - 4가지 점검항목

   - 치료에 대해 예상해 보자

   - 어떻게 치료사를 찾을 것인가

   - 무엇을 문의해야 하는가

   - 치료가 언제나 효과가 있는 것은 아니다

작별의 말

변화를 만들기 시작함으로써, 당신은 느리지만 견실하게 하나씩 하나씩 당신의 인생을 변화시킬 수 있다. 고요한 연못에 던져진 돌처럼 당신은 앞으로 더 커질 파문을 만든다. 가장 큰 차이를 만드는 것은 간신히 볼 수 있는 가장 작은 일이다.

똑같은 방향으로 날아가는 두 개의 화살을 생각해 보라. 만약 당신이 그것들 중 하나의 방향에 작은 변화를 주면, 그것을 다른 방향으로 4분의 1도 정도 민다해도 처음에는 그 변화를 알아챌 수 없을 것이다 하지만 당신이 그 길을 몇 야드 또는 몇 마일 따라가면, 그 차이는 점점 더 커질 것이다. [359]

가까운 친구들과 동료들은 내가 어쩔 도리가 없는 낙관주의자라고 말한다. 하지만 나는 그들에게 말한다. “괜찮아! 그건 전염되는 병이야.”라고. [360]

* 내가 저자라면

** 전체적인 뼈대 &보완점

  이 책은 이혼의 해결을 위해 ‘해결중심적 단기치료’라는 부부상담의 기법을 설명한다. 심리학을 공부하지 않은 나에게 이 책에서 언급하는 다른 기법-정신분석, 게슈탈트, 교류분석 등-들과의 차이는 큰 의미가 없었다. 그러나 내가 이 책의 주장들에 많이 공감했다. 우선 작은 것이 큰 차이를 만든다는 것. 관계에서 작은 것의 중요함은 정말 많이 느끼는 것이었다. 또한 왜 나의 결혼생활이 별 것 아닌 듯 보이는 작은 즐거움으로 가득 차 있는지, 그리고 사이가 좋은 특별한 이유를 꼭 집어 설명할 수 없는지, 왜 우리는 쉽게 서로가 원하는 대로 맞추며 살고 있는지, 그리고 그 과정에서 별로 어려움을 느끼지 않는지 이 책의 내용을 통해서 이해할 수 있었다. 그러니 내 사례를 통해 결혼에 대해 쓰고자 하는 지금 나에게 큰 도움이 된 책이었다.

  자신의 행복은 타인에게 의존해서는 얻을 수 없다는 주장, 그리고 부부관계를 변화시키고 싶다면 자신부터 변화하라는 주장 모두 공감이 갔다. 오랜 상담치료사 경험을 통한 조언과 방법론 또한 매우 현실적이고 체계적이었다. 미국의 사례이기 때문에 낯선 부분도 있었지만 읽을수록 사람 사는 모습은 많이 비슷하다는 것, 그리고 갈등의 내용 또한 크게 다르지 않다는 것도 느낄 수 있었다.

  관련 전문가 3명이 번역을 했고 마지막 챕터에서 치료사를 찾는 과정에 대해서는 우리나라 상황에 맞는 역주를 달았다는 점은 장점이었다. 

  세부목차까지 길게 나열된 점은 나에게는 도움이 되었으나 일반 독자들에게는 지루할 수 있고 전체의 맥락을 잡는데 오히려 어려울 수 있다는 생각이 들었다. 목차란에는 좀 더 간단히 정리된 목차가 오히려 책 전체를 이해하는 데 낫겠다는 생각이다.