도보여행인터뷰를 기획하고 떠나온지
보름이 더 지났습니다.
2006년 11월.
뭔가 색다른 곳 색다른 만남을 기대했습니다. 색다른 사람들과의 만남은 젊은 나를 자극해주리라. 근데 사람들을 만나면 만날수록 ,멋진 말을 들으면 들을 수록 공허해져갔습니다.
머리로는 알지만,
가슴으로 받아들이고 몸으로 행할 '내'가 없었기 때문에.


글을 자주 써서 올리려 마음 먹었으나,
그동안 거의 공황상태였습니다.
일기와 노트에 기록은 꾸준히 했지만,
막상 홈페이지에 글을 남길 수가 없었어요.
뭔가가 내 것이 아니란 느낌...

외부로 향하던 질문은 다시 내 안으로 들어왔습니다.
그래서, 어떻게 살건데?
사람들을 만나도, 그들의 이야기를 들어도
결국 내 안에서 물음을 갈무리하고 답을 얻어야 하니까...
여행도중 급작스럽게 비보, 날라온 친한 친구의 아버지 죽음.
죽음을 목도하고 다시 생각했습니다.
며칠을 살든, 살고싶은대로 살아보자.
내 안으로 돌아가자.
나라는 사람을 알고 성장시키는 것은
평생을 두고 해도 끝나지 않을 작업이겠으나,
이왕 방황의 길로 떠난거 제대로 방황해보잔 생각이 들었습니다.
20대의 오리무중이 신나면서도 힘겹습니다.

귀자여, 무엇을 그리 서두르려 하는가? 무엇을??
저도 잘 모르겠어요.
이제 24살인데, 인생을 알아보기 위해 뛰어드는 무모함.
저도 잘 모르겠습니다.
무엇을 위해서 내가 이렇게 방황하는 건지.
만남은 즐거웠고, 걷는 것 또한 큰 기쁨을 주었지만,
지루해졌습니다.
그래, 11월까지만이다. 11월까지 내게 주어진 시간은 일주일 남짓.
그동안만 살아있자.
그동안만은 내 뿌리 최하단까지 내려가보자.
되든, 안되든.

내.생.애.마.지.막.일.주.일

이번이 내 생애 마지막 일주일이라면 무얼 할까?
누구를 만나든, 어디를 가든 내 삶의 정수와 맞닿지 않는다면 의미없는 일이ㅏ다. 그 과정에서 오롯이 남는 건 무엇일까?
앞으로 내가 던지게 될 질문들,
앞으로 내가 하게 될 선택들.
그 소용돌이 속에서 내 중심을 잡게 될 것이다.



내 생애 마지막 일주일을 결심한 순간 기도했습니다.
문제를 피하지 않을 용기를 주세요.
문제를 끌어안을 용기도 필요해요.
그래서 모든 걸 바로 볼 수 있었으면 해요.
그래야 나 역시 두 발 딛고 바로 서서 세상과 함께 나아갈 테니까요.


마지막 일주일이 남았다고 생각하는 순간,
죽음에 대한 슬픔보다
아직 일주일이나 살아있을수 있다는 생각이 들었다.
일주일이든 뭐든
내가 살아있다는 자체가 최대한의 최선의 권리로구나.


내 생애 일주일이 남았다면,
무엇을 얻으려 애쓰거나 누군가를 가슴아프게 하진 않겠지요.
대신 내 가슴에 얼마나 많은 사랑이 남았는지 확인할거에요.
얼마나 훌륭한 부엌을 지니고 있어서
사람들에게 멋진 사랑을 줄 수 있는지 보여주겠죠.
사랑을 구걸하는대신....



"마지막"이란 어감이 주는 느낌을 따라
남은 일주일을 보내고 싶습니다.
지금은 천년의 고도, 경주입니다.
오늘은 천년동안 살아숨쉰 것이 무엇인가 확인해보고 싶네요.
원잭님이 귀한하루에 동행하셨습니다.
어제 새벽3시까지 어당팔님과 꿈벗들과 마신 술의 여운이 남아있지만...^^
오늘 하루를 또 멋지게 보내고 싶습니다.

모두 화이팅!