회사 업무 외에 다른 일과 관련하여 업무 담당자와 메일을 몇 차례 주고 받았다. 나는 그 담당자가 원하는대로 업무를 수행했는데 그에 대한 답신이 오묘하게 기분을 상하게 만들었다. 그냥 넘어갈까 하다가 나도 비슷한 어투로 다시 회신을 했다. 담당자 역시 다시 회신을 했다. 처음에는 약간 격앙된 듯한 반응을 보이더니 이내 차분하게 마무리를 짓는 내용으로..
이전에도 그 사람과 한번 그런 적이 있었다. 가만히 생각해보니 매사에 그 사람에게는 알게 모르게 까칠한 반응을 보이고 있는 듯 하다.

난 말싸움을 잘 못하는 편이다.
내 생각에 말싸움을 잘 하려면 순발력이 있어야 하고 뻔뻔스러움, 억지스러움도 필요할 것 같다. 상대방의 말을 어떻게 논리적으로 반박하나 생각하다가 이내 싸움은 끝나 버린다. 나중에 다시 생각해 보면 '그때 이렇게 말했었야 했는데' 하지만 이미 버스는 지나가 버린 뒤다.

그런 경험을 자주 당해서 그런지 나에 대한 어떤 평가에 예민해지는 경우가 종종 있다. 마치 소시적에 부당한 평가에 대해 제대로 반박을 못한 한을 풀어내기라도 하는 듯 종종 그러한 평가에 대해 공격적으로 반응하곤 하는데 매번 그때마다 불편한 느낌이 드는 것은 무엇 때문일까.

나이 마흔을 향해 가는 마당에 아직도 내 안에 보살핌 받기를 원하는 어린 아이가 있음이 분명하기 때문이겠지. 남에게 보이기 부끄러운, 그러나 엄연히 존재하는 아이.

얼마 전, 요한님께서 보내주신 메일에 이런 내용이 있다.
내 안에 있는 상처 받은 아이에게 해줄 수 있는 것은 단 하나. 나 자신이 그 아이의 부모가 되어 주라고.
내 경우에는 그것이 너무 지나쳐 어느새 과잉보호를 하는 것은 아닌가도 싶고.
어쨌든 좀 더 세심하게 바라볼 필요성이 느껴진다.

나이 들면서 다른 사람을 넓게 품어야 한다는 당위성에 동감하게 된다. 그를 위해서는 좀 더 유연하고 너그러워져야 하는데 또 그것을 위해 나를 깊게 바라봐야할 것 같다. 나를 세세하게 바라보고 품어줄 수 있을 때, 다른 이들도 똑같이 바라봐주고 품어줄 수 있지 않을까 싶다.