모두가 잠들어 있는 신새벽 적막한 방안엔 컴 돌아가는 소리뿐....
그 흔한 음악 한소절 없이 멍한 상태는 계속 되었다.
언젠가 한번은 나도 유서란 걸 써 보겠다는 마음을 먹었더랬다.
요며칠 계속되는 우울한 날들을 날려 보내고자 난 지금 죽음 앞에 맞딱드린다.

어제는 김광석 추모 12주기 기념식들이 여기저기서 열렸었다.
그토록 좋아해서 꼭 한번 가보고 싶던 콘서트가 그의 죽음 앞에선
어찌 할 도리가 없는 아쉬움으로만 남겨졌다.

죽음이란것이 바로 그런 것이겠지..
볼 수 없고 만질 수 없어 안타까운것.
난 이미 우리 엄마를 가슴에 묻고 산지가 19년이다.
꿈에서나 가끔 만날수 있는 울 엄마.
나이가 들면들수록 그리움은 더 사무친다.

내가 죽는다면....
가장 먼저 울 두딸들에게 너무나 미안하다.
엄마라고 곁에 있어주기만 했지, 살갑게 놀아 주지도 못했고
많이 우울한 모습과 맥주 한병에 시름을 달래는 모습만 보여줬었다.
굉장히 자주 화를 냈고 소리를 질러댔다.
아직은 어리다고 집안일도 별로 시키지 않아 아무것도 할 수 없는
아이들을 두고 가려니, 마음이 천갈래만갈래 찢어진다.

먼저, 재은아!
엄마는 재은이에게 온전한 사랑을 주지 못했어.
아기때부터 난 너를 키우는것이 너무 버거웠었다.
첫아이라서 그렇기도 하지만, 나와 넌 소위 말하는 궁합이
맞질 않았어. 그래서 네게 참 짜증도 많이 내고 항상 차갑게 대했지.
그런데도 넌 엄마라고 지금도 날 독차지 하고 싶어 하지.
나를 너무 많이 닮아 버린게 싫었던거야.
내가 이렇게 죽음 앞에 섰을 때 가장 안타깝고 미안한 사람이
바로 너라는거 아니? 못다 준 사랑이 한스러워 떠나기가 어렵구나.
미안하다. 내 큰딸아...

그리고 재아야!
엄마, 아빠의 귀여움을 독차지하고, 다른 어른들 앞에서도
사랑 받는 법을 알고는 그렇게 이쁜 짓만 해서 모두들 너를 좋아 했었지.
그래서 엄마는 너에 대해선 안심이란다.
하지만 너의 그 탱글한 엉덩이 살이 그립고, 너의 그 예쁜 볼살이 그리워서
엄마는 어쩌면 좋니?
재아야, 엄마는 재아를 낳고 많이 건강해져서 네게 너무 고마워.
엄마가 떠나면 네겐 언니가 얼마나 소중한 존재인지 알게 될거야.
언니랑 사이좋게 잘 지내야 해.
사랑한다. 내 막내야.

여보!
세번째라고 서운한건 아니지?
난 당신의 그 스마트함이 좋았어. 무지 박식하고 능력 있는 사람이었지.
날 참 많이 기다리게 한 사람이었어.
사람 좋아 하고 술 좋아 해서 당신의 늦은 귀가가 나의 스트레스였지만
그래서 당신 주위에 사람이 많은 것이 내 질투의 대상이기도 했지.
난 당신의 그 멋진 목소리가, 따스한 손길이 너무 그리울것 같아.
당신은 내게 긍정의 힘을 불어 넣어 주었어. 근데 난 그걸 온전히 받아 들이지 못했어..
미안해 항상 불평불만만 늘어 놓았어.
여보, 그래도 우리 좋았던 기억만 안고 살길 바랄게..
좀 더 잘 해줄걸.... 내가 너무 긁어댔어..
난 나만 기억하며 사는건 원치 않아. 좋은 사람 만나서 남은 생도
잘 꾸려 가야지 내가 안심일 것 같아.
우리 아이들도 잘 챙겨 주는 아주 착한 사람 만나야 해. 응.
사랑해! 여보

어린나이에 엄마를 잃고, 엄마사랑이 부족한 내 동생도 생각나고,
울 부모님, 친정식구 , 시댁 식구 모두에게 못해준 것만 생각난다.

왜 몰랐을까?
하루하루의 소중함을 ,일상의 행복을,....

좀 더 재밌게 살 걸 그랬어.
좀 더 베풀며 살 걸 그랬어.
좀 더 이해할 걸 그랬어.
좀 더 사랑할 걸 그랬어.


좀 더 잘 할 걸 그랬어.............