안나님..

그 마음이 느껴집니다.

저도 그랬으니깐요.

가마솥이 깨지는 폭력의 와중에 제가 있었지요.

그런 제가 폭력을 행사한 적도 있고요..

특히 군시절에는 심했어요.

매번 구타금지 각서를 썼지만 매일 패고 매일 맞고 그런 시절이었거든요.

그런데 세월이 지나고 그런 부족한 내 모습을 깨닫고 이겨낼 수 있었어요.

더욱더 중요한 것은 꿈벗 모임을 통해 다 토해내고 치료를 받은 것이지요.

=

폭력은 가하는 사람이나 당하는 사람 모두에게 가슴 아픈 일이에요. 서로의 인생을 힘들게 하는 그런 것이지요.

저요...아마 한 때는 소녀였고 한때는 해적이었고..
그래서 해적이었던 소녀일 수도 있고 소녀 해적일 수도 있어요..

하지만 지나간 것은 나를 어쩌지 못하리라는 것을 잘 알아요.

강아지를 때렸던 그때의 마음을 박안나님이 기억하시는 한 ...
박안나님이 해적으로 남아있기는 힘들거에요.

박안나님이 해적의 마음을 이해하는 한
박안나님이 매 맞는 소녀로 남아있기도 불가능 할꺼에요.

안나님이나 저나

해적과 소녀를 넘어선 무엇이 되어가고 있는 것이 아닐까요?

안나님..

우리 여러번 자랑했지만 우리 꿈벗동기 16기에는 아이디어 뱅크가 있어요.

어디까지나 님이 하고 싶어하는 일을 하는데 님이 모든 것을 가질 필요는 또 없는 것 같아요. 본질적인 무엇이 아니라면 얼마든지 다른 사람의 도움을 구하시면 어떨까요?

안나 때문에 막내 동생 생각나서 울었어.

안나 바빠. 히히 헤헤헤.

속에 있는 이야기 처음 할때는 힘들더라.
그런데, 자꾸 하다보니 괜찮더라.
그러면 안되잖아 했던 일이 일어날 수도 있는 상황이었다는 것을 알았고, 그리고 그건 과거라는 것도 알았다. 그 과거로 인해서 오늘의 내가 있지만 그래도 괜찮았다. 나는 살아있으니까.

가끔은 그런 상황에 있었던 가까운 사람들이 밉고, 신이 몹시도 미웠지만, 제일 미웠던 것은 나였다.

지금도 자신을 미워하냐고? 글쎄. 안갈쳐줘.

안나님~~~? 여기 있었네.....^^

가슴속에 슬픔이...^^ 누구나 가슴에 슬픔을 간직하고 있지...
그리고 그건 모두 아름다운 영혼의 영광의 상처이기도 하지...

세상사람들은 모두 자신을 멋진 사람으로 포장하고 살아가고 있지만, 사실 모두 가슴속 깊이 비밀들을 간직하고 있지. 멋진 가면속에...

과부 마음은 과부가 이해하고, 홀애비마음은 홀애비가 안다고... 그 사람이 그리고 그 상황이 되어 보지 않으면 절대 이해할 수도 없고, 이해하지도 못하지. 다만 우리들은 이해할려고 노력하는 것 뿐이야.

무언가 용납할 수 없는 상황을 저지른 거야. 그리고 당황스런 나를 추스리면서 스스로 이렇게 위안하는 거야... 그럴수 있어! 그때는 그럴수 밖에 없었어! 그리고 또 이렇게 포용을 하지. 그렇게 하는 것이 오히려 잘 된 거야!

사람은 자기 자신의 마음을 가장 잘 이해하고 자신을 가장 사랑하는 법이지. 그리고 자신이 잘못한 내용만큼 그리고 그 크기만큼 세상을 이해하고 용서하는거야.

살며 부딪치며 깨지며 내가 용납하지 못하는 상처가 하나씩 늘어나고, 또 그 상처들을 몸에 하나씩 그려가며 조금씩 성장을 해 나가는 거지. 그리고 그 심정만큼 남을 이해하고 용서하고 받아 들이는 거야.

난 말이지... 완벽한 사람, 너무 철저한 사람은 무서워...^^ 그런이들은 대부분 밴뎅이 소갈딱지 만하거든... 남이 조금이라도 잘못하면 가만 안 둔다니까, 우... 달려 들어서 난리를 치거든. 게다가 사사건건 얼마나 따지는지... 뭔 일을 할려고 하면 원~...^^

세상에는 아닌 것이 긴것이기도 하고, 긴것이 아닌것이기도 한 것이 너무나 많거든. 그리고 그것을 하나씩 알아가는 여정인 것 같아... 그리고 그거... 별거 아니거든....^^ 뭐가? 산다는 거 말이지...^^

이제 우리를 사랑하자. 상처밖에 없는 나를, 그것이 나니까. 상처받은 만큼 남을 이해하고, 상처받은 만큼 넓어지고, 상처받은 만큼 크는 거니까. 상처를 안 받으면 사는게 아니지...^^

우리 아빠는 언제나 술을 드셨지. 밤마다 우리집은 잠을 잘 수가 없었어. 나는 우리 엄마가 너무 불쌍해서 빨리 우리아빠가 죽었으면 좋겠다고 생각한 적이 한두번이 아니었어.

어느 여름날 오후, 만취를 하셔서 아빠가 집앞의 개울에 빠져 돌아가셨을때 눈물도 별로 나오지 않았었지. '효정아 너 슬프지 않니 너의 아빠가 돌아가셨는데. 아빠가 너를 먹여 살리려고 얼마나 뼈빠지게 일하셨는데... 혹시 너 속으로 잘 됐다고 생각하고 있니.' ......... 세월이 좀더 흐른 다음에 조금 알게 됐어. 나는 아빠를 사랑하고 있었다는 거... 그 정도...^^

안나님은 소녀인가 아님 해적인가...^^ 둘다이면 더 좋겠네. 둘다 사랑할 수 있을테니... 난 나의 수많은 상처들을 언제나 사랑할려고 해. 그게 나니까. 그리고 내가 이 세상을 여행하는 흔적이지.^^

잘 지내지^^ 벌써 보고 싶어지네....^^

시 축제치고는 넘 어두운 글을 올린 것 같아 후회하고 있었어요. 햇빛처럼님, 정화언니, 효정님 답글 감사드립니다. 강아지 때린 거 여기서 첨 얘기한 거예요. 누군가에게든 털어놓고 용서를 구하고 싶었거든요. 지금은 안 그러니까, 예전에 그랬던 거니까 이제 그만 자신을 용서해도 되겠지요? 다행이다... ^^

그럼요... 안나님^^ 이제 그만 본인을 용서하세요.^^

사실 나두 강아지 때린적 있는데... 때려도 말을 잘 안 들어요...

사랑 받지 못해서 사랑을 멈추지.
그러나 그것은 단지 한 대상에게 향한 것만이 아니게 된다네.
피해는 엉뚱한 사람이 보는 거지. 소녀의 개 만도 못한 죽음처럼...

해적 같은 마음을 달래어 수양하고 의젓한 스님이 된다고 해도
상처는 남겠지. 그래서 바다는 항상 눈물 범벅이 되어 넘실거리는 것이 아닐까?

그렇더라도 용서받고자 함이 아예 철면피로나 둔갑되는 것보다는 백 배 천 배 나은 것 같아. 그것만이 새 길이 열릴 테니까.

네가 나와 다르지 않아. 그리고 이곳에서 무엇을 얻어 가지려 하기보다 숨김 없이 털어낼 줄 아는 것 위대한 힘이 될 거야. 그대만의.

꿈벗 모임에서 많은 이야기 나누지 못했다만 너를 만나서 기쁘고 반가웠다. 그거 아는가 모르겠다. 또 다른 날에 함께하며 못 나눈 이야기들 마저 나누자꾸나. 지금처럼 용기내며 좋은 날들 많이 엮어 나가길 바란다.

솔직한 글, 잘 보았습니다.