062일차(2011.03.12.토)

활동내용 : 개인 블로그 정리

출석을 포기하고 아침까지 자고 싶었다. 습관이 붙었다고 할수있는건지 아직 의지로 하는 일인지 모르겠다. 그러나 맘놓고 잘수 없다는 것은 인정한다. 억지로 잠을 청하는 꼴이 된다. 혼자서는 할수없는일. 아마 출석체크에서 오는 힘이다. 새벽활동 책읽기는 나와 맞지 않음을 알았다. 몇주째 책을 펼쳐들면 잠이 몰려오고 내용에도 집중할수 없다. 몇주전부터가 아니라 어쩌면 처음부터 그랬는지도 모를일이다. 쓰기가 편해 졌다. 쓰면서 생각하게 되니 잠도 달아나고 새벽시간이 엄청 빨리 흐른다. 읽기로 한 책은 어쩌런 말인가...

개인 블로그를 정리하였다. 어제부터 손이 간다. 10년후 나의 변화된 모습을 보고자 하는 작업이다. 차곡차곡 채워 내가 어떤 모습으로 사는지 지켜보고 싶은 맘이다. 작년 한해를 들여다 보니 꽤 했던일이 많았다. 분주하게 살았다고 생각하지 않았는데 가랑비 옷 젖듯이 하루하루 살았던 흔적을 보니 새삼 내가 누구인지 궁금하기도 하다. 좀더 용기를 내어 한계단 더 오르고 싶다. 성숙된 정신세계가 펼쳐졌으면 한다.   

064일차(2011.03.14.월)

활동내용 :  없음. 지각

꿈을 꾸었다. 좀처럼 꿈은 꾸지 않는데... 그 꿈이 불안을 가져온다. 내리려던 정류장에 내리지 않고 미리 내려 한참을 걸어가는 꿈. 뜬금없이 그가 왜 나타났는지 알 수가 없다. 벌써 두번째다. 그냥 꿈은 꿈일테지..

제각각 자신의 그릇으로 삶을 치열하게 산다. 그들을 보며 반성한다. 내가 하는 고민은 고민이 아니라 나는 내 나름대로 그들은 그들 나름대로 그렇게 충실히 하루를 사는것이다. 꿈은 누군가에게 보여주기위해서 커다란 꿈이 아니어도 된다. 내가 할수 있는 능력과 잠재력을 바탕으로 만들고 꾸준히 노력하는 것이다. 왜 이렇게 시간에 조급증을 가지는 것인지 알수가 없다. 

066일차(2011.03.16.수)

활동내용 :  『글쓰기 생각쓰기』읽기


힘든 기상이였다. 몸이 무겁다. 강한 바람으로 창이 흔들린다. 모닝페이지를 포기하고 읽기에 도전한다. 다행이다. 눈이 감기고 글자가 눈에 들어오지 않을 것 같았는데 차분히 글이 들어온다. 100일까지 세운 목표를 완수할수 있는 힘을 얻었다. 나를 괴롭히는 일은 하지 말자. 좀더 나아진 나를 받아들이고 더 성숙시키도록 하자. 힘내자!!

수치심과 죄책감으로 얼룩진... 나. 이젠 벗어 버리고 그 이전의 내모습으로 태어 날수 있겠지..

수치심과 자기가치감정(self-esteem)
Jacoby(1991)에 의하면 수치심 민감성의 뿌리는 자기 확신(self-confidence)과 자존감(self-esteem)의 부족이다. 수치심의 핵심 문제는 자기 가치(self-worth) 감정으로서, 자기 가치에 대한 확신이 부족한 사람일수록 다른 사람의 의견을 중요시하게 되고, 아주 작은 거부 신호에도 민감하게 된다. 이러한 자기 존중감(self-esteem)은 자기에게 부여하는 기본적인 가치로서 매우 무의식적이고 쉽게 변화되지 않는데, 높은 자기 존중감이나 낮은 자기 존중감은 삶의 초기에 중요한 타인의 평가와 밀접히 관련되어 있다.
유아는 그 나름의 주도성과 개별성을 지니고 있으나, 중요한 타인에게 매우 의존되어 있다. 이 관계가 충분히 좋을수록 유아의 자기감 발달에 긍정적인 환경이 수립되는데, 유아에게 매우 중요한 이 대상을 Kohut(1971)식의 용어로는 "자기대상"이라고 한다. Kohut(1971)에 따르면 응집력있는 자기가 형성되기 위해서는 유아가 "엄마의 빛나는 미소"속에서 감탄받고 반영되는 과정이 필요한데, 이에 대해서는 학자마다 다른 용어로 표현되지만 대체로 동의하고 있어 보인다. 그러나 Kohut(1971)에 따르면 이외에도 중요한 다른 측면이 있는데, 그것은 바로 유아가 자기 대상을 전지전능하고 완전무결한 존재로 경험한다는 것이다. 자기대상과의 융합 경험을 통해 유아는 마치 자기가 완전무결한 것처럼 경험하는데, 이러한 거대자기는 생애 초기의 심리내적구조로서 그 자체로 병리적인 것은 아니나, 현실과 한계 속에서 점차 보다 현실적인 자기구조로 바뀌어 나간다. 그러나 이 과정이 순조롭지 못하고 거대 자기가 수정되지 않고 남아있는 경우에는 사람들은 심각한 자기 병리를 겪게 되는데, 원초적인 거대 자기가 자아로 하여금 감당하기 힘든 정도의 - 거의 망상 수준의 - 요구를 지속적으로 부과하기 때문이다. 완벽에 대한 이 거대 자기의 요구가 높으면 높을수록 열등감과 수치심을 느끼기 쉽다.(Jacoby, 1991)

수치심과 죄책감의 변형 및 방어
수치심은 그 자체로 경험될 수도 있지만 여러가지 방법으로 방어될 수도 있는데, 한가지는 수치심을 다른 사람에게 돌려서 자신이 아니라 남이 경멸스럽고 바보같다고 하는 것이다. 이렇게 밖으로 투사되면 관계 사고나 망상으로 발전할 수도 있다. 다른 한 가지는 수치심에 도전하고, 분노하고, 멸시하는 것이 있다. 여기서 볼 수 있는 오만함, 거만함, 뻔뻔스러움은 수치심이 없는 것이 아니라기 보다 수치심에 대한 반동 형성으로서 수치심에 대한 하나의 방어인 것이다. 또한 내적인 수치심 감정이 외재화될 수도 있다. 즉, 개인이 내적으로 수치심을 느끼는 것이 아니라 외부로부터 모욕을 당하는 식으로 상연이 될 수도 있다. 혹은 수치심이 밖으로 투사되어 관계사고나 망상으로 될수있다.(Burness, Moore, Bernard & Fine. 1990)
죄책감의 핵심에는 "만약 내가 누군가에게 상처를 준다면 결국 나도 상처를 받을 것"이라는 불안 사고가 있다. 혹은 "이미 다른 사람을 다치게 했으므로 벌을 받을 것"이라는 우울한 신념을 가지고 있을 수도 있다. 죄책감은 복잡한 일련의 내적 과정을 거쳐 양심이라는 초자아 기능으로 통합되는데, 양심은 개인이 하고 싶은 것과, 해야 하는 것과 하지 말아야 하는것 사이를 조정하고 결정한다. 이러한 자기-평가, 자기-비판과 같은 내적 과정 이외에도 양심은 스스로 고통을 가하거나 박탈하는 것과 같은 다양한 형태의 자기-처벌 기능이 있다. 이러한 기능들은 공격성을 자기에게로 향하게 하는데, 이러한 방식은 죄책감을 다루는 하나의 방어이기도 하다. 죄책감에 대한 방어 중 하나는 반동 형성으로서, 공격성과는 정반대되는 모습(과장된 친절, 자비, 수동성, 경쟁을 거부함, 복종)으로 나타나거나 혹은 반대로 다른 사람에게 상처를 주거나 욕구를 침해하는 것을 전혀 개의치 않는 것이다. 혹은 투사를 통해 다른 사람을 비난할 수 있다..(Burness, Moore, Bernard & Fine. 1990)
수치심과 죄책감이 서로가 서로에 대한 방어가 되거나, 혹은 양립불가능한 갈등 관계에 놓일 수도 잇다.(Jacoby, 191:Wurmser, 1981) 전자의 경우 예를 들면 애인에게 버림받은 사람이 자신이 왜 버려졌는지 직시하면서 창피함을 느끼기 보다는 자신이 애인에게 잘못해서 애인이 떠나갔다고 생각하거나, 혹은 반대로 어떠한 책임을 지지 않기 위해서 막연하게 부끄러워 할 수도 있다. 후자의 경우는 하나의 감정을 안 느끼려 하는 것은 필연적으로 다른 감정을 느낄 수 밖에 없는 경우인데, 예를 들면 심리적 독립과 자율성을 선택하면 죄책감을 느끼게 되고, 그렇지 않으면 열등감과 무능력감을 느낄 수밖에 없는 경우이다. 예를들어 매우 통제적이고 간섭하는 어머니로부터 심리적 독립을 이루려는 사람은 심리적 독립에 대하여 죄책감을, 그렇지 않고 계속 어머니의 지배에 놓여있는 것에 대해서는 수치심을 느낄 수 있다.(Jacoby, 1991)

출처: 남기숙 논문 <수치심과 죄책감> 중

2009년 여름 경주에서 생활을 시작했다. 날짜를 보니 그즈음하여 읽었다. 읽었던 내용은 백지상태다. 아무것도 기억할수가 없다. 영웅의 여정 중 지금은 돌파인 물리적 여정을 달리고 있다. 돌파는 커녕 그 이전의 나로 되돌아가려하고 있다. 나태함. 병이 다시 도졌다. 어제의 휴식에도 불구하고 더 자려고 이불속에서 꼼지락거렸다. 이게 무슨일일까. 간절함이 사라진걸까. 이 정도면 괜찮다고 안도감을 가진건 아닐까.

다시 정신무장을 하고 싶었기에 이 책을 잡았다. 해야한다. 무작정 달려야 한다.


072일차(2011. 03. 22. 화)

활동내용 : 『익숙한 것과의 결별』읽기

삶은 정답이 없다. 충성을 다해서 일하던 밥벌이도 죽을 만큼 사랑하는 이도 따뜻한 어머니의 품도 영원한 것은 아무것도 없다. 내 몸둥이마저 내것이 아니다. 매일 바뀌는 내 생각도 내것이 아니고 삼시세끼 먹는 끼니도 내것이 아니다. 이 세상에 내것이라고는 아무것도 없다. 그럼에도 불구하고 오늘 하루를 충실히 살아야 한다. 왜? 아직 모르겠다. 삶이 무엇인지도 모르겠고 왜 이 새벽을 붙들고 있는지 모르겠다. 무엇을 위해서... 무엇 때문에.. 왜 그렇게...이 생각을 하면서 놀라운건 머리와 가슴이 가볍다는 사실이다. 희망이 없는 것이 아니며, 앞을 내다볼수 없던 길위에서 방황하던 모습또한 아니다. 이상하리만치 세상에 더 애착을 느낀다. 일단 마음이 가볍다는것으로도 희망을 가져다 준다. 내가 삶에 천천히 다가가듯 삶도 내게 그렇게 다가와 주었으면 좋겠다.


073일차(2011. 03. 23. 수)

활동내용 : 『익숙한 것과의 결별』읽기

새벽.... 잠이 몰려왔다. 긴장이 풀렸음에 틀림없다. 어떻게 하면 다시 가벼운 몸으로 되돌아 갈수 있을지.. 이 고비를 넘길수 있었으면 좋겠다.

'5장 비전은 위대한 미래의 모습이다' 를 읽어 내려갔다. 신념, 행동, 상상력, 메세지, 조직, 비전... 고령화사회, 저출산으로 10년후 우리의 사회모습은 어떻게 변하여 있을까. 그 사회에 맞추어 지금 나는 무엇을 어떻게 준비를 하여야할까. 20년전 간호사의 꿈을 걷고자 했지만 보기좋게 대학엘 낙방하였고 그후 기회가 있었음에도 낙방의 어둠에서 벗어나지 못해 또 다른 길을 택하였다. 나의 20대는 암흑이였다. 미래가 보이지 않았다. 볼수있는 능력이 갖추어지지 못한것이 맞는 말이겠다. 30대초 안정적인 직장을 얻으면 모든 것이 해결되는 줄 알았다. 배우자도 분노로 휩싸인 나자신도 모든것이 자연스레 해결이 될꺼라 믿었다. 그러나 아니다. 처음부터 어머니 자궁속에서 부터 시작하여야 했다. 어머니의 사랑이 부족해서도 아니고 그릇된 육아교육도 아니였다. 모든 것은 내 안에 있었다.

세상을 보는 눈이 건방졌다. 지금까지 돌아온 것은 그 죄를 치르기 위함이였다. 내 뜻대로 모든 것이 이루어져야 한다는  말도 안되는 나의 그릇된 생각. 겸손하지 못했다. 겉으로는 모든 것이 내 잘못이라 생각했지만 속은 그러하지 못했다. 세상의 탓으로 나를 그대로 받아들이지 못했기 때문이다. 어리석은 나.

그 무게를 이제는 들어 놓으려니 내가 가진 게으름이 튀어나온다. 나태함이 튀어나온다. 이놈들을 어떻게 불살라 버릴까.. 충격요법이 필요한 것일까 고된 육체의 노동이 필요한것일까..


074일차(2011. 03. 24. 목)

활동내용 : 『익숙한 것과의 결별』읽기

078일차(2011.03.28.월)

활동내용 : 『불안』읽기

머릿속도 체력도 바닥이 났다. 체력은 주말도 없이 두달을 달려왔기 때문이고 머릿속은 3주전부터 모닝페이지를 쓰지 않은 점과 자신을 더 많이 들여다보지않은 점, 책을 열심히 읽지 않은 점이다. 삶이 즐거웠으면 좋겠다. 지금의 나는 만족스럽지가 않다. 주말은 그런 이유로 새벽활동을 하지못했다. 일요일 오전 봉사를 다녀오고 4시간을 봄맞이 대청소를 한탓에 많이 피곤했다. 조금 아니 아주 일찍 일요일 저녁 잠자리에 들었다. 그럼에도 불구하고 몸은 아직도 무겁다. 책읽기가 새벽활동과 맞지 않음을 한번 더 일깨운 날이다. 커피는 한정없이 마셔댄다. 커피만이라도 줄일수 있었으면 좋겠다. 새벽기상이 좀더 가벼울것같다. 200일차를 위해 포기할수도 없는 현실이다.

오전.. 화가났다. 이유를 정확히 알았다. 내입장에선 정당했으나 다른이의 입장에선 스트레스꺼리도 안됨을 안다. 그러나 전처럼 내가 잘못이라 생각하지 않았다. 죄책감이 줄었다. 화를 냄에 대한 무게가 줄었다. 이 정도면 나도 조금씩 변해가는 것임을 믿자. 의심하지 말자. 나도 변할수 있음을 믿자. 조금 부족해도 조금 과해도 나 자신을 정확히 파악한다면 무거운 감정을 안고 괴로워하는 일은 사라질 것 같다. 마음을 나누어 가벼운 맘으로 사람을 대하자. 내일 새벽은 좀더 가벼운 새벽을 열수 있었으면 한다.

079일차(2011.03.29.화)

활동내용 : 『불안』읽기

무거운 새벽이 계속되고 있다. 겨우 한쪽 눈으로 출석체크를 한다. 힘겹게 돌아가는 노트북 하드처럼 내 몸도 그렇게 힘겹게 움직였다. 마음을 다잡기 위해 모닝 페이지를 써내려갔다. 어제는 겨우 한페이지를 넘겼는데 오늘은 힘겨웠지만 그래도 3페이지를 써내려갔다. 여전히 새벽에 읽는 글은 눈에 들어오는 둥 마는 둥 한다. 몸을 움직여 보았으나 별로 도움이 되지 못했다. 이런식으로 20일을 지내야할지도 모르겠다. 그럼에도 포기는 할 수 없는 현실.

3월 말이다. 벌써.. 곧 4월이다. 마음은 아직도 겨울로 되돌아가려는지 춥기만하다.


080일차(2011.03.30.수)

활동내용 : 『불안』읽기