한 동안 뜸 했네요.

오늘은 스승의 날이군요.

오늘 따라 국향님의 사진이 넘 예쁘고 아륻답군요.

늘 우리 국향님 같은  스승이 많았으면 하고 생각한답니다.

우리 아이들의 미래에 맑고 밝은 분위기를 위해 스승의 역할은 대단합니다.

그 중심에 우리 국향님 같은 분이 있고요.

스승의 날 다시 한번 축하드리고, 화이팅하세용.

[2012 0625, 월요일] 신의 거울

신의 거울

터키인이 무함마드를 보고 말했다.

"참 못생긴 사람이군!"

무함마드가 말했다.

"맞아요, 잘 보았소."

얼마 뒤, 인도인이 무함마드를 보고 말했다.

"아, 온 세상을 비추는 저 아름다운 태양!"

무함마드가 말했다.

"친구여, 잘 보았소. 그대 말이 맞소."

무함마드를 따르던 자들이 물었다.

"주님, 어째서 영판 다르게 보는 두 사람을 모두 옳다고 하십니까?"

무함마드가 말했다.

"나는 하느님 손으로 맑게 닦여진 거울이라네. 저 두 사람은 내게 와서 각자 제 모습을 본 것이지."

- 루미의 우화 모음집 -

[ 2012 9월 8일 토요일]  잡고있던 것을 놓고 자신을 성장시키는 데 집중하라.

'두려움'에 관한 책을 읽고 있다. 방대한 뇌과학적 연구결과를 바탕으로 우리가 왜 두려움에서 벗어나야 하는지를, 어떻게 벗어날 것인지 등에 대해 속속들이 밝혀놓은 책 같다. 지금까지 익숙하게 쓰고 있던 효과적인 치료방법의 근간이 어찌하여 그럴 수 있었는지 보다 자세히 연구결과들을 통해 밝혀놓았고, 그리하여 더 자신있게 치고나갈 수 있게 도와주는 책이다.

그러나 어쩌면 이 책은, 예전 상담심리 공부를 처음 시작했던 대학원 시절 그 모든 이론을 대입하며 분석했던 대상이 나였듯, 이 책 역시 읽으면서 분석대상은 자신이 될 수 밖에 없다. 그리고 참 마음이 착잡해진다.

수많은 두려움 속에서 살아온 내가 있고, 그리 건강하지 못한 정신세계를 가진 내가 보인다. 한편 깬다고 깼다고 했던 자신이었지만 여전히 두려움에 떨고 있는 자신을 보게되고 그리고 그 두려움 속에 웅크린 자신도 만난다.

그리 가벼이 볼 책은 아니다. 그리고 이 책을 읽어나가는 동안이 나는 그리 즐거운 것도 아니다. 책은 수많은 이야기들을 쏟아내고 나는 그 이야기 속에서 나를 이러저리 엎었다 세웠다 해 본다. 그리 건강하지 못한 마음으로 살았고 애쓴 내가 보인다. 한편 기특하고 한편 애처롭기도 하다.

이제 거의 마지막 장을 앞두고 있는 지금, 한 구절만 기억하기로 한다.

"잡고있던 것을 놓고 자신을 성장시키는 데 집중하라."

가장 의미심장하게 내게 들어와 안착한다.

직장에 휴직계를 냈다.

일년.

가열찬 맹세를 하고 치열하게 살아야만 한다는 그런 모진 다짐은 않았다. 그저, 그런 마음으로 직장에 있는 것은 내 삶을 헛되이 하는 것이라는 생각에 담담하게 남은 일들 정리하고 나왔다.  다른 사람들의 시선을 의식하지 않는다는 것 또는 그런 시선까지 계산할 정도의 머리나 여유가 없다는 것이 이렇게 도움이 될지 몰랐다.

조용하고 차분하게 정리하고, 단호하게 놓고 나왔다.

하루하루, 예전 같으면 꿈꾸지 못했을 시간을 보내고 있다. 사다만 던져놓고 있던 책들을 하나씩 차례로 읽어나가기 시작했고, 뒹굴다가 엎었다가 앉았다가 또 뒹굴다가 책을 껴안고 놀고 배고프면 밥먹고 어두워지면 좋은 음악을 귀에 꽂고 걸으러 나간다.

서늘한 바람과 향긋한 공기, 쏟아지는 별과 풀벌레 소리, 내가 살아있다는 기쁨과 걸으면 움직이는 내 몸, 그리고 나를 둘러싼 어두운 산자락과 많은 나무들...... 그리고 아름다운 음악.

이 모든 것이 내 앞에 있음에 감사한다.  친구들에게 농담삼아 백수 되었으니 밥사주고 술사달란 이야기를 막 해놨다.  아껴살려고 노력하는 중이다.  벌지를 않으니 개념있게 살아야 겠지.

그러고보면 세상은 참 아이러니하지만 지극히 당연하기도 하다. 시간이 있으면 돈이 없고, 돈을 벌땐 그 돈 버느라 시간을 못만들어내니... 당분간은 이 한 몸 남에게 의탁하는 수 밖에.......

직장에 가지않고 약 6일을 보냈다.

이렇게도 살 수 있음을 느낀다.

일 년 뒤, 내가 어떤 선택을 하게 될지는 모른다.

다만, 이 말을 기억하고 싶다.

"미래의 재료는 현재라네. 현재에 투자하면 기하급수적으로 성장할 것이네. '지금 이 순간이 자네에게서 빠져나갈 때마다 자신을 다시 현재에 데려다 놓게."

그렇게, 구질구질한 모든 마음과 감정들을 내려놓고 단순하게 살리라.

잡고있던 모든 것을 내려놓고 오직 자신을 성장시키는 데만  집중하리라.

[ 2012 9월 9일 일요일]   정직한, 너무나 정직한

오래전부터 일정표에 기록해두었던 날이다. 홍승완샘 결혼식날.

개인적으로 단군의 후예에서 들을 수 있었던 그의 세미나 내용도 지적으로 매우 자극이 되었고 들을 만 했지만, 또 다른 이유에서도 승완샘은 몇 차례 연락을 한 적이 있던 차였다. 그가 쓴 책은 읽기에 명쾌했으며 때때로 보내는 편지글에서는 그가 성장하고 있음을 알 수 있어서 즐거운, 그런 좋은 청년이었다.

그런 그가 결혼식을 하는 날이다.  거기 가겠다고 신랑과 보내는 하루를 제꼈고 대신 강남에서 결혼식마치고 오랫만에 만나볼 사람과도 오늘 약속을 잡아둔 터였다.

그러자니 아침이 분주했다. 차를 놓고 온 신랑이 급하게 천안에 내려가야해서 할 수 없이 아침에 애 학원데려다주고 다시 천안까지 신랑 데려다주고 올라왔으니 장장 오전에 3시간은 너끈히 운전을 한 셈이다. 거기다가 생전 처음으로 얼결에 셀프 주유까지 한터라^^ 잔뜩 긴장감이 팽배했었더랬다.

다행히 밀리는 길임에도 불구하고 집에는 한 시 조금 넘어 도착했다. 결혼식이 3시 30분인 관계로 점심이 없을 것 같아 간단하게 먹으며 좋아하는 다큐멘터리를 틀어두었는데 시간을 보니 버스타러 나갈 시간이 딱 5분이 남았다. 일요일과 공휴일이면 40분에 한 대씩 있는 마을버스를 타야하는 오지에 사는터라, 버스 시간 맞추는 게 여간 어려운 일이 아니다. 점심을 먹은뒤라 그런지 하염없이 가라앉는 몸뚱아리, 딱 1분만 눈 감아야겠다 생각했고 약 1분 뒤에 눈을 떴다.

어디지?

.......집이다.....

무감각...

문득 시계를 본다. 그래도 아무런 생각도 없다.

[ 2012 10월 4일 목요일] 

휴직한 지 이제 한 달이 넘어간다. 

더 열심히 살아야 한다는 생각을 한다.

누군가의 문상을 다녀오면 이 모든 게 다 무엇이란 말인가 싶지만, 그래도 가는 날까지는 내가 살아있는 의미를 스스로 찾아야 하기에, 그래야 더 자유롭기에 살아있으려 한다.

12개의 매듭 중 하나를 잘라내었다.

시간이 너무 빨리간다.

[ 2012 10월 5일 금요일]

피곤하지만 꽉 찬 하루를 보낸다. 워크숍에 참석하느라 종일 허리가 뻐근하다. 종일 통역기를 끼고 들었더니 귀도 덩달아 삐소리를 낸다. 기존의 치료들과 비교를 하고 버릴 것은 버린다. 수재들만 모인다는 서울대에 갔고 강의동을 찾지못해 얼마나 뺑뺑이를 돌았는지 모른다. 걸어갔으면 오늘 거의 죽을 뻔 했다. 결국 지각했지만, 뭐 나름 괜찮은 자리에 앉아 강의를 들었다.  아침부터 오후 6시 정각이 되어 끝났으니 허리가 뻐근할 밖에. 다리도 붓고 발도 부었다.

직장에서 벗어나니 비로소 내 관심이 논문으로 옮겨간다. 지극히 자연스럽게 그리 되어가니 얼마나 다행한 일이지 모른다. 종일 뒹굴거리며 노는 것 같아도, 이제 빈 시간은 자연스레 주제가 들어않고 쉬고 집안일 하는 시간 외에는 그래도 가장 생산적인 일에 매달리는 셈이다.

산만하게 펼쳐두었던 것들을 거두어들여 정리를 해보니, 결국 내가 하고자했던 주제로 가게된다. 시간을 좀 더 보내며 보다 더 디테일하고 날카롭게 다듬어가야겠지. 그리고 무엇보다 교수님고 충분한 논의가 있어야 하겠지만 말이다.

매달 꼬박꼬박 들어오는 월급이야 십원 땡전도 없는데, 어떻게 버티려고 이런 똥베짱을 부리는지 나도 잘 모른다. 그래도 지금은 이렇게 해야 할 때라는 것을 스스로 알게되었고 주저하지 않았다. 놀든 공부하든 어떻게든 시간을 흐를 것이고 나는 이 결과를 수용하는 삶을 살 것이다. 나를 더 이상 속이거나 가르치려들지 않아야 겠다. 내일도 종일 수업있고 마친 뒤 장봐서 천안가야 한다.  추석 지난지 며칠 되었다고 또 행사다. 지겹지만 지겹다고 말하지 않으련다. 그러면 정말로 그렇게 느껴질지 모른다.

눈이 아프다. 허리도 뉘고 싶다.

[ 2012 10월 15일 월요일]

마음을 먹으면 새벽에 일어나 거뜬히 활동할 수 있다는 것이 놀랍다. 몸에 익도록 연습하는 기간엔 거의 죽을 맛이었는데 어쨌거나 300일차를 무사통과해서인지 마음 먹으면 일어날 수 있다는 것이 참 기분 좋은 일이다.

물론 이렇게 되기 위해서 어떤 조건이 갖추어져야 하는지 이미 체득했기때문에 그 방법을 쓰는 것이긴 하지만, 학교도 쉬고 마냥 늘어져 있으면 안되는데, 9월 지나고 10월, 그리 오래 지나지 않아 조금씩 이 생활에 적응해나가는 것 같아 다행스런 마음이 든다.

학교를 쉬어서 제일 좋은 일은 각종 워크샵과 세미나 그리고 학술대회를 마음껏 갈 수 있다는 점이다. 그리고 직장일 대신 그 자리에 내 주된 일이 들어차게되고, 드디어 아침시간이 순수 독서시간으로 배분되어진다는 것이 가장 행복한 일이다.

각 학회 정리해서 전부 링크시켜놓고 몇달간 참가해야 할 학술대회나 강연회 등을 대부분 체크해 놓고 사전 등록을 마쳤다. 주말마다 즐비한 일정들이 마음을 꽉채우는 것 같다.

한달 여 동안 뒹굴며 놀며 생각하고 고민하면서 걸러낸 내 주제는 결국 수료 후 계속 읽어왔던 책들의 주제 속에서 결정되어질 것 같다. 일하면서  몰입할 시간을 확보못해 늘 불안해하며 서점을 들러 사들고 왔던 책들이 결국 관심을 두고 있었던 것이었고, 산발적으로 놓여진 낱말들과 관계들을 이제 하나하나 체계화 하고 정리하면서 좁혀가면 결국 내가 하고자 하는 이야기를 쓸 수 있게 될 것이다.

내가 하고자 하는 이야기.... 굉장히 흥분된다.  매우 딱딱한 논문을 통해서도 내가 하고자 하는 이야기를 잘 전달할 수 있을지 모르겠지만,  사람의 마음이란 그리고 진정성이란 그것이 순수한 경우 어떤 곳에서라도 제 빛을 내기에 스스로에게도 기대를 한 번 해본다.

과연 나는 무슨 이야기를 하고 싶은 것일까? .......

아직은 잘 모르겠지만 이런 질문의 끝에서 흥분과 설렘이 인다, 과연 내가 어떤 이야기를 써나가게 될 것인지...

[ 2012 10월 20일 금요일]

세계 전역의 신화와 민화는, 거부한다는 것은 결국 제 이득으로 취하는 것을 거부하는 것이어야 한다고 지적하고 있다. 미래란 생과 사의 부단한 연속만은 아니다. 개인이 가진 현재의 이상과, 미덕과, 목적의 체계가 어떻든 이득이 마땅히 따라야 하는 것이고 또 보장되어 있다. 미노스 왕은, 그가 속한 사회의 신의 의지에 복종한다는 의미로 희생을 드려야 하는 신의 수소를 사유물로 취했다. 그는, 자기 상상력보다는 경제적 이득을 앞세웠다. 때문에 그는 자기에게 맡겨진 생의 역할을 감당하는 데 실패했고, 우리가 보았듯이 엄청난 불운을 겪어야 했다. 신성이 그 자신의 적이 된 것이다. 개인이 자기 자신의 신이기를 고집하면 신의 의지, 즉 자신의 자기 중심적 체계를 파괴할 수 있는 힘인 신 자신은 괴물로 변하는 것이다.

조셉 캠벨, 천의 얼굴을 가진 영웅, 82쪽에서 인용

새벽 독서시간, 이 구절을 읽다가 거의 놀라 자빠질 뻔 했다. 타인의 경우엔 어떤지 몰라도 나의 경우엔 몹시 충격적인 내용이라서 그런 것 같다.

미래란, 마땅히 따라야 한다는 것으로 규정지어놓은 것 자체가 생각지 못했던 부분이다. 어디까지나 내게 있어 미래간 인간의 자유의지에 따라 그려지는 것이라 생각했지, 누구든 그에게 지워진 일정량의 역할이 있다는 것을 잘 생각해보지 못했던 것 같다. 그럼으로써 현재는 곧 미래를 그릴 수 있는 질료인 동시에 나는 미래에 대한 모든 책임을 지고 있는 사람이라 여겼다. 더구나 당연하다고 여겼다.

나의 의지와 반하는 사회적 요구가 분명히 있었지만 난 최소한으로만, 나를 흔들지 않을 정도로만 응했고 이는 지극히 당연하다고 여겼다. 왜냐면 더욱 본연의 내가 되기 위해서는 타고난 내 본성대로 사는 것이 가장 바람직한 길이라고 알고 있기 때문이다. 내 본성은 그런 역할에 응하는 그런 나가 아니라 생각하기 때문에.

나는 나 이외의 그 어떤 사람이 되는 것도 거부했고 앞으로도 그럴 계획으로 살고 있다 적어도 이 구절을 접하기 전까지는. 그랬기 때문에 현재 약간 당황하고 있는 중이다.

위의 구절 중에서도 크게 한 방 얻어맞은 것 같은 곳은 마지막 구절이다.

" 개인이 자기 자신의 신이기를 고집하면 신의 의지, 즉 자신의 자기 중심적 체계를 파괴할 수 있는 힘인 신 자신은 괴물로 변하는 것이다. "



내가 그려갈 그 모든 것은 내 안으로부터 나온다고 생각했지, 내 안에 나 이외의 본래부터의 신성 즉 나를 더 나답게 만들어 갈 수 있는 힘인 그런 힘이 함께 작용하고 있다는 것을 생각지 않았고 믿지도 않았다. 그런 것은 종교나 영성의 영역이라 생각했었던 것 같다.

그러나 캠벨이 말하는 이 부분은 그런 종교적인 의미의 신을 이르지 않는 것 같다. 나에게 이르고 있는 우주 본래의 어떤 힘, 즉 신의 의지가 있어 이 힘이 내가 갇힌 틀을 벗어나고 작은 나의 세계를 파괴하는 것을 통해 더 내 본연의 내가 되게 한다는 것을 전제로 한 것 같다.

생각해보면, 미래를 만들어 낼 그 모든 힘은 나에게서 나오고 그렇기 때문에 한편 모든 책임도 나에게 있는 것이었다. 그럼으로써 쉽게 지치고 또 회의하게 되고 망설이게 되고 의심하게 되고 뒷걸음질 치게 되고.... 그야말로 세상을 움직여 나가는 것은 "나"라고 생각했지, 그런 내가 더 잘 갈 수 있도록 내 안의 어떤 신의 의지가 깃들어 있다는 것, 즉 내가 나 만의 몸이 아니라, 속한 사회가 부여한 특정 역할을 감당해야 하는 의무가 있다는 것을 이해하지 못했던 것 같다. 그 어떤 일을 하고 또 그렇지 않고는 순수한 내 의지였던 것이지, 내 안에 깃든 우주의 커다란 힘이 함께 있다는 것은 생각조차 못했던 것 같다.

아니 어쩌면 이 우주적인 질서나 힘이 온 세상에 미친다고는 여겼지만, 내 안에도 있어 내가 더 나은 내가 될 수 있도록 돕는 도구가 되고 있다고는 상상도 못했던 부분이다. 그리하여 내가 나 자신의 신이기를 고집했지 내 안에 깃든 신의 의지, 즉 나의 자기중심적인 체계를 파괴할 수 있는 힘인 그런 신으로서의 나 자신은 믿지도 않았고 생각해보지도 않은 일이었던 것이다.

자기 중심적인 체계를 파괴할 수 있는 내 안의 신의 의지를 무시하고 오직 개인의 힘이 중요하다고 생각했던 그 시절을 돌이켜보면, 살아가는 것이 너무 힘이들었고 막막했다는 것을 인정하지 않을 수 없다. 내가 하는 그 모든 것에 의해 내 미래가 결정될 것이기 때문에 내가 만들 미래 그림의 모든 책임은 나에게 있었기에. 견디지 못해 취한 조치는 하나하나 타협하면서 내려놓은 것이었다. 그 과정, 버려나가는 그 과정이 고되고 힘들었지만 대신 이후에는 비교적 안정을 유지할 수 있게 된 것이다. 그러면서 스스로가 더 강해지기는 커녕 내 모습도 함께 잃어나가는 게 아닌가 의심이 드는 경우도 생긴 것이다. 캠벨이 말한 것이 아마도 이 부분이 아닐까 한다. 개인이 자기 자신의 신이기를 고집하면 신의 의지, 즉 자신의 자기 중심적 체계를 파괴할 수 있는 힘인 신 자신은 괴물로 변한다고 한 부분.

여기서의 괴물은 의미하는 바가 큰 것 같다. 자신이 일그러지는 것, 자신이 보기에 끔찍하게 생각되는 것, 차마 견디지 못하게 만드는 그런 힘든 심적 상태를 가지게 되는 것... 이 모든 것이 괴물이 뜻하는 바 일 터. 나의 경우엔 견디지 못해 스스로와 타협하기 시작하면서 조금씩 더 생기를 잃어가게 된 것, 그 것이 아닐까 싶다. 의지가 있고 하고싶은 일이 있고 보람을 느끼고..... 이렇게 나를 살아있게 만드는 그런 감각들로부터 점점 무뎌지게 된 것, 겉으로 나타난 것과 달리 다른 사람은 몰라도 자신은 가장 잘 보게 된 그 마음. 그게 아마도 괴물로 만든 신의 모습이 아니었을까 싶다.

그러나 만약, 내 안에 스스로를 돕게 되어있는 그런 신의 의지가 있고, 이 것이 부단히 나를 더 나아갈 수 있도록 돕고 있다는 것을 알게 된다면 어떤 결과가 있게 될까?

이는 내게 곧 또 하나의 도전을 하게 만드는 것일 것이다. 내게 지워진 일정량의 역할이 있다는 것, 내가 선택하지 않았음에도 내가 감당해야 할 책무가 있다는 것을 받아들이는 것을 이해할 수 없었는데, 그 부분이 이해되는 것 같다. 내 선택과 나의 의지가 아니어도 때때로 주어진, 마땅히 따라야 하는 것이 있다는 것도 이해가 간다.

아마도 나는 이 즈음 조금 더 이타적이 되고, 더 나를 믿고, 내 속의 또 하나의 신의 힘을 믿게 될 것 같다. 그럼으로써 좀 더 이해심이 생기고, 이 우주에서 내게 지워진 역할을 찾는데 흔쾌히 투신할 수 있을 것 같다. 개인의 힘 만이 아니라, 나를 더 나답게 만드는 신의 의지가 내 속에 깃들어 있다는 것을 굳게 믿게 되기를 바란다.

9월부터 휴직에 들어갔으니 출근없는 날이 2달을 넘겼다. 휴직을 위해 바빴고 어수선했던 기억도 이제 저 편으로 사라지고 없으며, 자주 인사나누던 사람들 동료들, 그리고 아이들은 그 공간에서의 나의 부재로 인함인지 우리는 서로는 잊는다.

이렇게 그 장소를 떠나면 애틋함도 그리움도 이렇게 밟히지 않을 곳이어서였는지 나는 문득 학교를 잠시 쉬어야겠다고 결심했고, 짧은 고민도 없이 그리하였다.  이상한 것은 학교를 떠난 순간 어떻게 그렇게 내 머릿속에서 학교가 사라지고, 그 자리에 내 일상이 들어찰 수 있는지 모르겠다. 완벽한 적응력의 완벽한 형태를 보는 것 같다.

학교에 있는 동안, 그 자리에 있는 동안 있는 힘을 다 해 일했고, 아이들을 생각하고, 사랑했다. 중요하다고 생각되는 일에 시간, 몸 따지지 않고 일을 만들어 추진하기도 했고, 시간 짬짬이 내가 할 수 있는 일을 했고 도울 수 있는 일이라면 그리했다. 아마도, 미련남지 않을만큼, 어쩌면 내가 할 수 있는만큼 했기때문에 아쉬움도 적은지 모르겠다. 생각해보면 그 장소에 있을 동안 좋은 사람들이, 이렇게 멀리 있으니 전혀 가깝지 않은 것은 그들의 문제라기 보다는 어쩌면 나의 문제인지도 모른다. 그리고 그것은 그리 중요하지 않다. 안되는 일에 매달리는 것보다 더 어리석은 일은 없으니 말이다. 마음에 찜찜한 구석은 없지만, 그래도 하나 수업마치고 남은 시간 짬짬이 만났던 두 녀석은 궁금하다. 참 문제가 심각해서 담임도, 상담교사도 어쩌지 못해 결국 만나게 됐었는데.... 있는 동안 놀라울 정도의 변모된 모습을 보여줬던 학생 둘이 그 이후로도 학교에 잘 다니고 있는지 그 것은 정말 궁금하다. 그러나 지금은 학교서 떠나 있는 몸이니, 그건 남겨진 이들의 몫으로 둬야 한다. 내가 전격 개입할 수 있는 처지가 아니니, 미안한 일이지만 간절한 바램과 믿음 이외에 내가 줄 수 있는 일들은 없다. 그 일에 어찌 대응할지 이야기를 해 두었으니, 또 이전에도 잘 한 적이 있으니 잘 하고 있을 것이다. 아니면, 필요했다면, 꼭 나여야 했다면 어떻게든 연락이 왔겠지...하고 생각한다.

 생각해보면, 올 해 처음으로, 그것도 학교에서, 내가 생각하는 능력이나 하는 일의 중요성에 동의하고 기꺼이 지켜보는 상사들도 만났고, 자신있게 추천했던 프로젝트에도 재밌게 참여했다. 그래 그런 것은 정말 신나고 즐겁고 재미있는 경험이었다. 내가 선생이 아니라 이런 일에 더 적합한 사람이라는 생각이 충분히 들만큼 재밌었고, 시간가는 줄 몰랐다. 책을 만드는 일과 도움이 필요한 교사들에 대한 컨설팅이었다.

책은, 명목상으로는 학생들의 인성교육을 위한 책이지만, 사실은 학생들과 이야기 할 때 어떤 말 어떤 방식으로 이야기를 전개해나가야 하는가에 대한 실전 지침서였다. 학생이 내 앞에 있다고 가정하고 실제로 상담하는 장면을 가정해서 만든 대본형태의 지침서이기 때문에 상황별로 교사가 핸드북형태로 활용할 수 있도록 하는 것이 목적이었다. 이 내용의 핵심은, 어떻게 하면 학생과의 관계를 악화시키지 않으면서 교사와 학생간의 신뢰를 구축하고 또한 문제를 해결하고 장차 학생이 가진 그런 면을 줄여나갈 수 있느냐 하는 것이었다. 많은 토론과 또 분야별 작업, 초 중 고에서 모인 제 각각 전문가라는 분들이라서 그런지 그 작업은 오래 걸리지 않았고, 꽤 흥미롭게 전개되었고 물론 나 역시 어렵지 않았다. 이것이야말로 내 전문 분야라 할 수 있는 일이었기 때문에 진심으로 즐겼다. 

교사 컨설팅은, 아마도 올 해 1학기 동안 학교에서 했던 일 가운데 가장 신났던 일이었다. 휴직하고 있는 지금도 가장 안타까운 것은 이것을 할 수 없다는 점이다. 그 정도로 이 일은 나와 잘 어울렸고 재밌었고 또한 피드백도 좋았다. 어찌보면 교사에 대한 상담 컨설팅은 이미 예전부터 개인적으로 아름아름 하고있었던 일이고 또 하고 싶었으며, 학교에서는 반드시 필요한 일이기도 했다. 학생을 위해서도 교사를 위해서도 그리고 넓게보면 학교를 위해서도 그랬다. 교사가 교실에서 학생들과 좋은 관계를 갖지 못하거나 혹은 다루는 방식에 있어 미숙하거나 미처 생각지 못한 부분이 있다면, 마땅히 배우고 익혀 하루라도 빨리 보다 나아져야 되는 것이다. 그런 점에서 컨설팅을 신청하신 선생님들은 상당히 개방적인 생각이 있는 분들이고, 또한 받아들이는 부분이나, 알아야 할 부분에 대해서도 인식하게 되는 면에 있어서도 빠르고, 또 흔쾌히, 적극적이었다.

그래서 좋았다. 그런 선생님들이 여기에 있다는 것를 확인할 수 있어서 기뻤고, 또 생각에 머물지 않고 행동으로 옮긴다는 점, 또 자신의 낡은 인식의 틀을 그렇게 쉽게 깨부술 수 있는 용기가 있는 사람들이라는 것을 확인하는 기쁨, 그리고 더 밝은 마음과 더 넉넉한 그릇으로 자신을 만들어가는 젊은 선생님들을 보는 것이 기뻤다. 학교를 잠시 떠나 있는 지금, 그들을 만나지는 않지만, 휴직할 줄 모르고 가끔 걸려오는 전화를 통해 이 또한 살아있는 기쁨이구나 싶을 때가 있다. 좋은 제품을 써보고 소개하듯이 아름아름.... 좀 귀여웠지만 참 즐겁고 고마운 경험이었다.

 아마도 내가 학교에 복귀하게 된다면, 이 일만은 절대로 그만두고 싶지 않은 일이다. 교사들을 살려 아이들을 살리고, 또 그아이들 뒤에 있는 가족이 밝게 살아갈 수 있고, 그런 사람들이 많게끔 만드는 일, 그 것이 내가 꿈꾸는 일이었으니까 말이다. 가족치료 전문가로서, 15년 넘게 상담을 본격적으로 공부하고 훈련하고 실천해 온 임상실천가로서, 그리고 내 일터가 다른 곳이 아니라 학교인, 23년차가 넘어가는 교사로서, 내가 꿈꾸었던 일이기도 하다.

교사를 움직여야 학교가 바뀔거라는 것은 어찌보면 교사를 쥐어짜는 것 같지만, 내가 보기엔 절대로, 절대로 아니다. 그들만한 역량을 갖춘 사람들도 잘 없다. 그들이 가진 역량을 보지 못하고, 대개는 이슈화되는 사건의 백그라운드로서의 교사들을 부정적으로 추측하는 일이 잦은 시대에 살다보니 우리 스스로 교사에 대한 위상을 깎아내려놓고, 그 사람에게 아이들 맡겨 둔 채 안절부절하고 있지만 말이다. 그래서 이 엄청 파워풀한 가용자원을 거의 폐기해대듯 하는 사회에 살고 있지만 말이다. 참 어리석은 일이고 안타까운 일이다. 그들이 그 속에서 자신을 잃어가고 자신의 정체성에 의심하는 만큼, 아이에 대한 긍정적인 에너지가 사그라들고 있다고 생각하면 아찔할텐데도 말이다. 서로가 서로를 신뢰하는 사회에서 자라나는 아이들은 밝고 또한 타인을 수용하고 이해하고 신뢰하기 쉽다. 학교라고 다를 것 같지 않다.

얼마든지! 얼마든지 가능한 일이고 나는 지금껏 그리 믿어왔다. 여전히 교사만큼 학교를 변화시키기에 강력하고 적합한 사람들은 없다고 말이다. 현실적으로 한꺼번에 천지가 개벽할 수는 없는 일이다. 그러나 그 상황 속에 있는 개개 교사들의 인식이 점진적으로 변화해간다면 우리의 교육도 아니 아이들이 행복하고, 그 아이들이 자라난 세상이 얼마든지 행복한 세상이 되는 일이 가능한 일이고, 설사 불리한 환경 속에서도 악화시키거나 제자리걸음없이 보다 인간다운 세상을 향해 나아갈 수 있다고 확실하게 믿는다.

한 학기 동안 교사 대상 상담 컨설팅을 하면서(아, 이것은 물론 안양 과천 교육청에서 교사지원 컨설팅 단을 만들어 인력풀을 구축해두고, 교육청 소속의 모든 교사들이 필요한 경우 이들과 접촉해 자신이 필요한 도움을 스스로 얻을 수 있도록 해 둔 장치이다, 여기에는 아주 많은 분야가 있고 나의 경우엔, 상담관련 일에 대해 컨설팅을 했던 것이다.) 교사들이 가지고 오는 이야기는, 모두 다 자기 교실에서 일어난 일이고, 또 자기 반 학생들이 만들어내는 난감한 문제이다.

그 문제는 학생으로 국한된 면도 있을 수 있겠지만, 거의 그런 일은 없다고 보는 것이 맞는 것이고, 대부분 학생의 부모와 가족의 상황 속에서 발생된 것이며, 그렇게 잉태한 여러 요소들은 학생이 하루의 대부분을 생활하는 학교라는 장에서 드러나게 된 것이다.

교사들은 생각보다 잘 안다. 소위 문제 학생 뒤에 문제 학부모가 있다는 것을 말이다. 본능적으로 인간에 대한 촉이 발달해있는 선생님도 있지만, 그러나 경험이 풍부하지 않은 경우 아이 뒤에 있는 그림자로서의 학부모를 알고 아이를 이해하며, 더구나 그 아이나 학부모에게 실지로 어떤 말을 어떻게 해야 하는지에 대해서는 미숙한 경우가 있기 마련이다. 어찌 알겠는가 집에서건 학교에서건 배운 적도 없는데. 그래서 나 같은 사람에게 연락이 오는 것이고, 그럴 기회라도 마련되어 있고 또 더구나 이용할 수 있는 선생님이라면, 안봐도 그림이지 않겠는가?

약속을 하고 선생님을 만나, 가지고 온 학생의 사례를 듣고 이야기를 하면, 정말 우리들은 진도가 너무 잘 나갔다. 아이의 행동 뒤에 숨은 부모의 언행 그리고 더 나아가 역기능적인 가족의 모습과 패턴, 특히나 학생의 부모 서로간의 갈등 등에 대해서는 그들이 미처 생각하지 못했던 부분이 틀림없었다. 그러니, 다음 번에 올 때 그 학생의 변화를 이야기의 서두로 꺼내는 것은 지극히 당연한 것이다. 학생을 보는 눈이 변하고, 아이를 한 번 더 이해하게 되면 문제보다는 인간으로서의 가여운 모습이 먼저 다가오기 때문에, 아이들과 교사를 그렇게 쉴새없이 자극해도, 덜 열받고 덜 속상하고 덜 감정이 들끓게 되는 것이다.

학교를 떠나 교사를 본다. 학교를 생각하면 가정 먼저 아이들이 떠올라야 하는데, 나는 아이들보다 어쩌면 그 속에 있는 선생님들이 먼저 떠오른다. 직장에서 만나지만 각자가 개별적 공간과 환경을 만들면서 개성있는 교육을 실천해나가는 그 능력자들. 그렇기 때문에 교사는 강력한 자원이자 중요한 사람이며, 정말 잘 서 있어야 하는 사람들.

각기 다른 개성으로 모여들어 각기 다른 에너지로 동일한 방향을 향해 함께 가는 사람들, 그들 역시 칭찬 한 마디에 힘나는 인간이므로, 정말이지 너무나도 격려와 칭찬 그리고 도움이 필요한 사람들이므로, 우리의 미소 어린 인정과 존중 그리고 신뢰가 거창한  사회변혁의 핵심인재가 될 거라는 내 생각은 결코 억지가 아닐 것이다. 진실한 믿음인 것이다.

멀리 있는 내 동료들을 생각한다. 전혀, 그들이 눈 앞에서 사라진 나를 생각지 않을 그들을 생각하고,  나를 한 번도 기억해내지 않았을 그들을 오늘 멀리서 떠올려본다. 함께 있으며 목소리 높이지 않았으니 내 생각을 알지 못했을 그들을 생각한다. 우연처럼 인연처험 한 직장에 머무르다, 가야 할 때가 되면 제 각각의 길로 들어서는 낯선 사람들로서의 그들을 생각하고, 그래도 그 속에서 인연을 만들어가며 오래오래 서로 좋은 친구로 남아가는 그들을 생각한다.

온 천지 단풍나무가 벌겋게 물들어 내리고, 짙어가는 가을에 못견딘 느티나무 잎의 속절없는 낙하를 보며, 그래도 천천히 그들이 일구어 갈 좋은 세상을 생각한다. 그들은 존중받아 마땅한 참 중요한 사람들이다.

 http://blog.naver.com/albert38/60175303421

2012 11 11 일요일, 방콕 여행기 2, 카오산 로드를 찾아

억지로 잠든 탓인지 불현듯 잠이깬다. 벌떡 일어나 창밖을 보니 어젯밤 깜깜한 어둠에 묻혀있던 광경이 불쑥 튀어나와있다. 창밖으로 보이는 뷰가 나쁘지 않다. 내다보니 저기 강도 보인다. 그러고보니 이 호텔 이름에 그리하여 강변이란 말이 붙은 것인가 보다. 후다닥 일어나 주섬주섬 챙겨입고 카메라만 가지고 나갔다. 아직 해가 비추지 않은 시간, 조용하고 조금은 어둡다.

다시 올라와 씻고 내려가 아침을 먹었다. 평상시라면 아침을 먹지 않지만 이상하게도 여행길에 오르면 꼭 아침을 먹게 된다. 그저 한 잔의 다방커피면 오전에 필요한 에너지를 얻기 마련인데, 차려놓고 먹으라하니 먹게된다. 식당의 광경도 어젯밤 늦게 도착해 엘리베이터만 타고 올라갈 때의 광경과 매우 달리 참 아름답고 세련된 풍경이 펼쳐진다. 이 호텔 나름 괜찮구나 싶다. 식당 저 건너 창으로 그대로 강과 연결이 되어 정원에서도 식사가 가능하다. 친구들이나 식구들과 함께 왔다면, 저기에서 아침을 먹어도 좋겠다 싶다.

올라와 잠시 얼쩡거리며 쉬다가 본격적으로 차비를 하고 내려갔다. 진짜 여행은 지금부터 시작이란 생각에 등에 진 배낭에는 혹시 필요하면 쓸 수 있는 이러저러한 것들, 작은 가방엔 꼭 필요한 여권이나 현금 그리고 카메랄 챙겼다. 모자와 썬글라스도 썼다. 하지만, 이 차림은, 만약 그 더운 날 혼자 한 낮에 돌아다녀본 경험이 있는 사람이라면 절대로 하지 않았을 차림이다. 그나마 반바지에 샌들이라도 신었으니 망정이지, 죽을 뻔했다. 결국 등에 진 배낭은 전혀 필요치 않았으며, 모자나 썬글라스 두 개 중 하나만 써야 했었다. 모르겠다 난 배를 타고 가면서 수없이 후회했으니까 말이다.

어쨌든, 꿈에나 그리던 카오산로드를 찾아가기 위해 나선 길, 하긴 어찌보면 이번 방콕 여행은 카오산로드를 가기위해 온 것이나 마찬가지다. 9월부터 휴직을 앞두고 있는 처지였기 때문에, 이번에 혼자 나서 본 여행은 여러가지로 개인적인 의미가 있었다. 특히나 카오산로드가 내게 상징하는 의미가 남달랐기 때문에 어떤 의무나 숙명?처럼 꼭 거길 가야겠다 싶었다.

호텔에서 내려와 일단 안내원에게 카오산 로드를 갈 거라 물었더니, 책자는 있었지만 무턱대고 택시를 타기보단 철처하게 걷고 묻고 하기로 했다. 호텔을 빙 돌면 배 타는 곳이 있단다. 오예~ ! '배만 타면 타 프라아빗 선착장에 내리면 된다' 고 생각해 얼씨구나 하고 나서는데, 100미터도 못가 푹푹찌는 이 날씨에 굳이 걸어야 할까? 하는 의심이 쉴새없이 올라왔다. 200미터도 안가 벌써 얼굴은 벌겋게 달아오른다. 더구나 설명하던 것보다는 길이 꽤 헷갈리기도 하도.... 결국 어딘지 모르겠다.

길을 모르면 무조건 학생을 잡고 물었다. 너무 고마운 여학생은 설명하다가 자기를 따라오라더니 골목이 보이는 곳까지 날 데려다 준다. 복받을 거다 그 학생 정말로. 살았다 싶어 찾아갔더니, 문이 닫혀있다. 보아하니 아직 승선하지 않는 것 같다. 표를 샀다. 그러나 뭐라고 쏼라대는데, 건너편을 자꾸 섬긴다. 내가 온 곳이 익스프레스를 타는 역이 아닌 모양이었다. 얼결에 따라 타고, 앞에 앉은 예쁘고 부티나는 귀족적인 여학생한테 물으니(방콕에서 그런 학생 첨 봤음) 그 학생은 배에서 내려서 저쪽을 가르친다. 난감하다. 그래도 아줌마가 태워준 걸 보면 이 배를 타도 되는 것이겠거니... 뭐 어찌 되겠거니....하는 마음에 결정을 내리지 못하고, 이번엔 다른 여학생 한테 다시 물었다. 그랬더니 정말 너무 친절하게 설명을 해 준다. 결국 내가 자신을 따라 내리면 되느냐고 물으니 그렇다 한다. 바로 건너편에 배가 댔다. 내려서 따라 가니, 안내원에게 까지 날 데리고 가서 설명해준다. 아마도 배를 갈아타는 것 같다. 그리고 익스프레스 보트를 탔다. 여학생에게 고맙다는 인사를 남기고 보트에 있는데, 돈을 또 내는것인지 안내도 되는 것인지...막 헷갈리고 한 참 시간이 지난 지금은 온갖 기억들이 뒤죽박죽되어 잊어버리기까지 했다. 내가 가려는 곳은 싸판탁신 역이었는데, 그 곳으로 가기위해서는 이렇게 보트를 타고 건너편에 가야했던 것이었다. 여튼,

드디어 목적지, 책에서 읽은대로라면 타 프라아팃 역에 내려서 카오산 로드는 약 10분정도 걸으면 되는 거리였다. 그러나 가도 가도 끝이없다. 큰 길을 따라 걸어도 도대체가 카오산로드로 들어가는 간판이 없다. 아마도 내가 놓쳤던 모양이다. 큰 길을 따라가다보면 나오겠지 싶어 걷다보니 나오긴 한다, 그 길을 따라 걷고 또 걷고... 그 때가 대강 한 시는 된 시각이었으니, 방콕의 여름, 한 낮 땡볕을 정처없이 걸었다. 짊어진 배낭은 내 등을 푹푹 삶고 있고, 길은 보이지를 않고....와~~ 도대체 내가 여기 와서 뭐하고 있나 싶은 생각이 수도없이 들지만, 그런 회의와는 별도로 어디로 가야할지 종잡을 수가 없다.

안되겠다 싶어 무조건 물었다. 그랬더니 알려준다. 바로 눈 앞에 있다. 파랑색 현수막이 있는 곳이 카오산 로드 입구였다. 결국 나중에 알고보니, 질러들어오는 길을 놓치고 완전 타원형으로 크게 한바퀴 돌면서 걸었던 것이었다. 진짜 엉터리 같은 나에게 약이 올랐다. 바보같았다.

하여튼, 약 300미터 정도 되는 길 양쪽에 늘어선 온갖 가게와 여행사.... 그러나 이렇게 나름 생고생하며 찾아오기까지 상상했던 바에 비하면 카오산로드의 그 시간은 너무 한산하고 텅텅 비어있다. 하긴 대낮인데.... 뜨거워서 누군들 다니기나 하겠나 싶다. 왕복을 해봐도 별게 없다. 배낭여행자들이 이 곳에서 여행을 시작하고 끝냈다고 했는데, 뭐가 이래....?

길을 따라 천천히 걸어갔다가 다시 돌아왔다. 양쪽 길을 다 훑은 셈인데, 그 길을 보면서 생각에 빠진다. 이제 내가 배낭여행자의 눈을 가지지는 않았나보다. 타투, 현란한 무늬의 티셔츠와 싸 보이는 모자와 바지 그리고 기념품들.... 우리나라의 이태원의 한 골목을 옮겨놓은 것 같다는 생각을 했다. 무슨 큰 기대를 했는지는 몰라도, 나는 이미 이들이 흥겨워할 수 있는 그런 공기를 함께 숨쉴 수 없는 나이가 되었나보다 싶다. 왜냐면 내가 거기서 살 수 있는 물건, 아니면 탐나는 물건은 하나도 없었기 때문이었다. 그래도 기념이다 싶어 오고가기를 여러번 하면서, 마그네틱을 두어개 샀다. 방콕을 상징하는 것들로 샀다. 이 만하면 여길 왔다간 기억은 하겠거니 하고 말았다.

책에 의하면 여기서는 꼭 길거리에 앉아서 팟타이를 먹어봐야 할 것 같았는데, 햇빛 쨍쨍 내리쬐는 시간, 길가에 앉아 먹지는 못할 것 같았다. 우선 노점상들이 눈에 띄지를 앉는다. 너무 이른 시간인 것이다. 카오산의 시간은 아직 기상 시간으로는 이른 듯했다. 뜨거워 죽을 것 같다 들어가 앉을 곳을 찾았다. 가장 시원한 곳... 몇 곳을 지나갔지만 결국 내가 간 곳은 맥도날드.... 였다. 거기만이 내가 시원함을 확신할 수 있는 곳이었다.

여기까지 와서 맥도날드냐 ...내심 한심하긴 하였으나 우선은 사람이 살고 볼 일이었다. 더워 죽을 것 같았다. 음식을 시켜 먹고 정말 오랫동안 쉬었다. 어느 정도 몸을 식히고 다시 나가 한바퀴를 돌았다. 사람들이 조금 보이기 시작하고 더러더러 길가에 앉아 팟타이를 즐기는 사람들이 보인다. 그래도 돌아선다. 얼른 돌아가서 씻고 쉬고 싶다. 늙었다 이제.

돌아가는 길은 아까에 비해 훨씬 마음이 가볍다. 적어도 어떻게 돌아가야 하는지는 안다. 익스프레스 보트를 타고 가서, 다를 보트로 갈아타고 건너편에 내려서 호텔까지 걸어서 돌아가면 되는 것이다. 경험하고 않고의 차이는 이렇게 크다. 불안함도 없고 이제 느긋함조차 느낀다.

걸어오면서 저녁으로 무얼 먹을까를 궁리한다. 사람이란게 이렇게도 단순해질 수가 있을까 싶을 정도로 여기서는 머리에 생각나는 복잡함 같은 게 없다. 그저 모르는 길을 물어 무사히 찾아가는 일에 집중하고, 배를 타고, 길을 걷고, 또 사람들을 관찰하고 사는 모습을 보고.... 그리고 배가 고프면 음식을 사 먹고 더우면 씻고 피곤하면 자고...

터벅걸음 뒤 저 앞에 나타나는 호텔이 우리 집이라도 된 마냥 그렇게 반가울 수가 없다. 일단은 올라가 씻었다. 온 몸이 불덩이처럼 활활 타고 있었으니 어떻게든 차갑게 식혀내려야 했다. 너무나 안락한 공간, 호텔 방에 들어오니 천국같다. 세상에 날 위한 공간이 존재한다는 것이 이렇게 행복할 수가 없다.

뜨거움이 사라지니 이제 슬슬 본격적으로 또 호기심이 발동한다. 오면서 본 길거리에 다시 나가봐야 겠다고 마음먹는다. 육교 건너에 시장이 있다. 육교를 넘어 시장을 어슬렁거리며 구경하고 뭐라도 좀 사야겠다 싶다. 야채말이 같은 것을 파는 아줌마에게 한 팩을 사고, 시장으로 걸어들어가 할아버지에게 과일을 종류대로 좀 샀다. 그리고.... 생각같아서는 그 시장골목을 다 누빌 것 같은 기세로 들어왔지만, 양쪽으로 펼쳐진 가게들을 조금 지나치면서는 그냥 돌아가야 겠다는 생각이 들었다. 확실히 그 시장은 우리나라로 치면 전통 재래시장 쯤 되어보였다. 그러니 완전히 그들에 입맛에 맞는 현지인들을 위한 온갖 음식들이 마련되어 있었다. 익숙하지 않은 내 눈에는 도저히 먹을 수 있을 것 같지 않은 음식들도 보이고, 또....

약간 비위가 약한 점이 내 단점인데, 확실히 그걸 자극하는 것 같았다. 다만 그들이 너무 활기차게 다니는 그 길을 아무것도 사지 않으면서 활보할 생각이 없어 돌아왔다. 육교건너 호텔 앞에서 할아버지 한테 팟타이를 사가지고 가게에서 맥주 한 캔을 산 뒤 털레털레 돌아왔다.

오늘 혼자 놀이의 진수도 맛보았고 고생도 어느정도 했으니 내일은 태국의 관광지도 함 가봐야 겠다 싶다. 로비에 들어서니 단기의 패키지 프로그램이 있는 것 같아서 내일은 종일 투어를 신청했다. 그리고 야간에 타이 맛사지도 예약해놨다. 자고로 내일은 바쁘게 움직이리라.

야채말이는 소스맛 때문에 하나도 넘기지 못했고, 너무 단 맛에 기겁했지만 그래도 팟타이는 맥주 안주 삼아 먹었다. 맥주 냄새를 풍기며, 썰렁거리며 맛사지를 받으러 내려갔다. 건장한 아저씨가 온 몸을 맛사지 해주었다. 실내가 아니라 실외였는데, 이런 맛사지 장소는 처음이었다. 참 새로운 경험이었다. 바람이 휘휘불고, 강을 거슬러 오르내리는 배들이 내는 소리 그리고 사람들의 소리와 간간이 '마담~ 마담~'하는 아저씨의 부름을 들으며, 참 인상적인 밤이 지나간다 싶었다. 내일은 종일 투어다. 새벽 일찍 나서야 한다. 내일은 머리 쓰지 않아도 된다. 너무 피곤해 돌아와 누운지 채 5분되 되지않아 잠들었다.

그립다. 그랬던 날.

http://blog.naver.com/albert38/60175452351

2012 11 14 수요일     < 오래된 인연 >

우리는 정말 오랫만에 만났다. 그러고보니 우리가 언제 만나게 되었는지 정확하게 기억에 남아있지않다. 그러나 오래 묵은 사람이다. 아이들이 어렸을 때 보았고, 그의 능력을 알고 있고 그 역시 나를 안다. 아니 서로의 진면목을 알아보는 사람들이다고 하는 것이 맞지 않을까 싶다. 그에게 있어 나는 알 수 없지만, 적어도 나에게 있어 그는 알 수 없이 편하고 말이 통하는 사람이다.

청예단 본부 찾아가는 길, 단장으로 있는 그를 찾아 가는 데 한 시간 삼십분이 넘게 걸렸다. 고속도로에서 길을 잘 못 들어 빙빙 돌았고, 건물 코 앞에서 같은 길을 세 번씩이나 잘못 들어 계속 딴길로 갔다가 유턴해서 돌아오고 또 돌아오고.... 시간은 자꾸가고, 참 땀났지만 다행히 무사히 도착했다.

몇 년 만에 만난 사람인데도 마치 어제 엘리베이터에서 헤어진 사람처럼 그렇게 엘리베이터에서 날 기다리는 사람, 참 고운 사람이다.

그는 유능하다. 자신의 입으로 말하기로는 장관이다 국회의원이다 교과부다... 접하다보니 허공에 붕붕 떠있고 헛바람만 들었다하지만, 사실 그런 일은 누구나 할 수 있는 일이 아니다. 그에게 너무나 잘 어울리는 일이다. 그와 이야기 나누었듯, 사람이 하고싶지만 할 수 없는 일도 있고, 그리 하고싶다 느끼지 않지만 그 일이 전혀 어렵지 않은 일도 있는 것이다. 그랬다. 예전부터 보아온 그는 그 일이 잘 맞다. 대차고, 당당하며, 똑똑하고, 정확하며, 필요한 만큼의 비지니스적인 마인드를 갖춘, 아무나 흉내낼 수 없는 그런 기질을 가지고 있다. 오늘 이야기했듯 지치지 않게 자신을 잘 다스리며 오래오래 그 일을 해 나갈 수 있기를 바랄 뿐이다.

그 앞에서는 굳이 나를 꾸며야 할 필요성을 느끼지 않는다. 그를 만나고 돌아오는 길, 어제 오전, 뜨거운 분노에 어쩔 줄 몰라 말 안통하는 외국 친구에게 떼를 쓰듯 억지까지 부려놓고, 오늘 이렇게 그를 만나고 돌아오는 길 내 마음 한 켠에 이렇게도 큰 뻐근한 행복이 차오른다.

한 때 영혼이 통하는 사이라 지칭하던 이들도 그걸 지키려는 가열찬 노력없이는 영혼의 그 뜨거움이 사그라지고 변색되기 마련인 걸, 그와 나는 밀착하려는 노력이 없어 이대로 잘 지내온 것일까? 집으로 돌아오는 길, 사람과 사람사이의 인연에 대해 생각한다. 그리고 우리가 담고 사는 생각이란 것에 대해서도 생각하고 또 생각한다. 아울러 우리의 내밀한 감정이란 것에 대해서도 들여다본다.

뜨겁게 불타오르던 감정도 시간이 지나면서 식어가게 마련이다. 뜨거움을 느낄 수는 있지만, 어쩌면 그런 열정도 나이를 먹어가는 사람을 닮아 기억에서 금새 희미해져가고, 날 선 심장으로 마주하던 어쩔줄 모름도 시간으 흐름에 따라 그 또한 순식간에 잊어지기 마련이다.

돌아오는 길, 가슴에 좋은 사람들을 오래오래 품고 싶다는 생각을 한다. 나에게 빛을 주는 사람들 그런 좋은 친구들을 오래오래 가슴에 저장하고 해마다 꺼내보내 살아가고 싶다는 생각을 했다.

떠올려 날 기막히게 만드는 이들은 잊어주는 게 예의다. 내 영혼에 대한 예의다. 그들은 그들의 세상에서 나는 나의 세상에서 그렇게 잘 살아가면 되는 것이다. 보석을 모으듯, 좋은 사람들을 하나하나 모아가며 그렇게 살고싶다. 나 또한 그들의 보석이 되어가면 좋겠다.생각하면 힘이 솟고, 내가 힘들고 슬플 때 날 찾아 위로해주려 애쓰는 이들과 오래오래 기쁘게 살고싶다.

오래된 인연을 만나고 돌아오는 길, 그 뒷모습을 보며 가는 가을을 쓸쓸해하지 않아도 되는, 너무 기쁜 우리들의 이 순간.

2012 1126 월요일 < 사랑, 그 좋은 이름 >

2012 1130 < 방콕 원데이 투어 >

오랜 시간 전이다. 계절이 두 번이나 바뀐 지금에야 번개처럼 다녀왔던 방콕 여행을 마무리 짓는다. 스스로를 실험해 볼 필요성이 있다고 여겨 급하게 떠난 여행이었는데, 지금생각하면 이런 급한 행동이 두려움을 물리치게 해주는 것 같다. 무식이 용감하다고, 아무것도 모르면 결정하기가 훨씬 수월하기 때문이다.

전날 종일 걸렸던 여행은 퍽 좋았다. 비록 온통 부처와 사찰을 찾아다녔기는하나 방콕이라는 여행지의 특성으로 이해해야 하는 부분이리라. 오늘은 집으로 가는 날, 호텔 체크아웃 시간을 비용을 지불하고 오후 늦은 시간으로 미루어두었다. 밤 비행기라 어디에서 절절거리고 있기가 그랬고, 큰 가방을 끌고 배낭지고 시내을 배회할 생각은 없었다.

아침 일찍 오늘은 오전 프로그램만 신청해놨다. 담넘 싸두악이라고 하는 수상시장이었는데, 여행책자에서 볼 때마다 굉장히 궁금하고 신선했던 곳이었다. 꽤 멀리갔다. 돌아오기 전 마치는 시간을 몇 번이고 확인한 끝에 갔는데, 내가 간 곳은 한 곳이었는데, 갈 때나 돌아올 때는 중간에 다른 곳 몇 군데를 들렀다. 내가 꽤나 싫어하는 코스였는데, 코끼리를 탄다거나 뱀이나 악어쇼를 보는 곳 등이었다.

전형적인 단체여행객들이 들르는 장소 같은데, 어차피 들른 곳이라 비용을 지불하면 이용할 수 있었다. 그러나 이상하게 그런 곳은 끌리지가 않는다. 피부가 벗겨진 듯한 코끼리를 타는 것도 징그럽고 미안하지만, 더구나 허공에서 내 몸이 둥실둥실 왔다 갔다 할 것을 상상하기만 해도 심장이 벌렁거린다. 맞다, 나는 심한 고소공포증을 가지고 있다. 이 것을 알기 전에 오래전 방콕에 왔을 때 남타니까 일행으로 따라 타야 했을 때, 무서워서 죽을 뻔 했던 기억을 고스란히 가지고 있다. 심장이 튀어나왔다가 들어갔다가 해서, 내 심장을 떨어뜨리지 않으려고 숨도 못쉬고 꽉 부여잡고 헉헉거렸던 기억이 난다. 우~~ 지금 그 생각만으로도 호흡이 가빠지는 것 같다.

우쨌거나, 코끼리는 그렇다치고, 왜 뱀이냐고, 나 참!

목에 감고 어쩌고 저쩌고... 절대 이해할 수 없는 1인이 바로 나일지도 모르겠다. 아예 입장 자체를 하지 않고, 일행들이 모두 나올 때까지 기다렸는데, 덥고 지겨웠다. 잘 꾸며진 정원과 근처를 어슬렁거리는 것도 좋기는 했지만, 정원을 감싸고 있는 물이 모두 고인물이라, 여기서도 깨끗한 기분을 유지하기는 어려웠다. 그렇지만 이 날, 참 좋았던 기억은 바로 어제 만났던 중국인 부부를 가는 곳마다 만났다는 것이다. 세 곳을 들렀던 것 같은데 가는 곳마다 그 장소에서 계속 만났다.

이 날 아침 처음 바로 도착한 곳은 그야말로 담넌 싸두악이라 불리는 수상시장이었다. 정말 볼 만 했다. 충분히 즐겼고 싱그러웠고 활기찼다. 물론 수상시장이야 그 물이든 시장이든 지저분하고 냄새도 나고 그랬지만, 그 곳은 참 가고싶었던 장소여서 그랬는지, 충분히 재미있었다. 날렵한 보트를 타고 한 참을 가서 도착했는데, 물 가 양쪽으로 시장이 형성되어있고 그 시장 안에는 그야말로 충분히 방콕스러운 기념품이나 물건을 팔고 있다. 물 가나 물 위에서 음식이나 기타 물건을 팔고 있는 가게들이 즐비해서, 보트를 빌려 수상시장을 오가는 관광객들은 그들을 구경도 하고 물건을 사기도 하고 음식이나 마실 것들을 사기도 한다. 이 광경이 정말 볼 만 했다. 난 보트를 빌려타지는 않고 양쪽으로 형성되어있는 시장을 오가면서 구경도하고 과일을 사먹기도 하고 기념품도 사고 또 점심도 해결했다.

그런데 멍청한 사람처럼 여기저기 기웃거리면서 걷고 있을 때 누군가 내 팔을 슬쩍 건드리는 게 느껴졌다. 약간 민감한 기분이 들어 돌아보았더니, 아니 세상에, 어제의 그 중국인 부부가 날 아는 척을 했던 것이다. 어찌나 반갑던지! 어제 만났고 오늘 코끼리 탑승하는 곳에서 밖을 빙빙돌다가 우연히 만나고 여기소 또 다시 만나니 그런 우연이 얼마나 신기하고 또 기쁘던지. 여기선 그렇게 사진 한 장으로 헤어졌지만(어제는 그 부부와 Lee 의 사진을 주로 찍어준 터라, 내 카메라는 이미 밧데리가 나가고 없었고, 그래서 부부와는 오늘 처음 사진을 찍은 것이다), 그 이후에는 제법 즐거운 시간을 보냈다. 악어를 보는 장소인가? 거기에서 다시 만났을 때는 나도 더위에, 함께 타고가야할 오늘의 승합차의 일행들을 기다리느라 어지간히 지겨웠다. 그래서 여기저기 돌아다니며, 결국 맛있는 아이스크림 리어카를 발견하고 주문식 아이스크림을 맛보았는데, 이게 꽤 맛있었다. 마침 이 부부를 또 만나게 되어, 나는 한국말로 그들은 중국말로( 이 부부는 컴, 하이, 노, 예스 등도 통하지 않는다) 열심히 떠들다가 아이스크림을 드시겠냐고 내가 물었다. 맛있길래 사드리면 좋아할 것 같아서였다. 그러나 이 부부, 아이스크림도 전혀 모르신다, 나름 혀 굴려 비슷무리하게 발음해도 뭔 말인지 당췌 못 알아듣는다. 우리나라에선 참 믿기지 않는 일이지만 어쨌든 그런 상황이었다.

그래서 부인 손을 잡고 함께 갔다, 그리고 고르라고 했더니 알아들으셨다. 역시 말보다는 액션과 표정이다. 하긴 우리가 쓰는 언어의 70%는 비언어적인 표현이니 그게 당연하다. 이것 저것 섞어서 맛있게 만드셨다. 아저씨, 참 고마워하면서 우리들 사진을 찍어주셨다. 그리고 아저씨는 쭝국말로 뭐라고 하시면서 종이에다가 뭘 적어주셨는데, 보니 아저씨네 주소와 전화번호 같은 것들이었다. 어찌나 고맙던지, 난 내 명함을 드렸다. 모를일이다. 내가 살다보면 중국 어디를 가다가 그 부부을 마주치게 될지 혹은 그 부부를 만나러 중국으로 가게될지, 그건 모르는 일인 것이다.

우리가 어떤 사람을 떠올릴 때면 그 사람의 구체적인 부분을 떠올리지는 않게 된다. 그 사람이 가지고 있는 전체적인 이미지를 통해 그 사람을 기억하거나 혹은 추억하게 되고, 그 사람에 대해 이야기하게 된다. 이는 우리 자신은 모르고 있지만, 누군가 우리를 떠올리게 될 때는, 우리 개인이 지닌 고유의 품성이나 성격, 언행과 사고방식, 가치관이나 대인관계 방식 등 우리가 가진 모든 것들이 한 방향으로 정렬되어 누군가에게로 다가선다는 의미일 것이다. 적어도 내 경우는 그렇다. 그의 모든 것들이 총체적으로 어우러진 이미지로 그를 기억하게 된다. 나는 어떤 모습으로 그들에게 기억될지 모르겠다. 나에게 이 번 여행에서 만난 사람들은 소중한 보물처럼 한 때 꺼내보면 햇빛에 반짝인다. 그렇게 기분좋게 들어앉아있다.

짧은 여행을 돌아보면, 참 잘 갔다왔다는 생각을 하게된다. 일명 자유여행이었는데, 난 다음 어떤 도시를 가든 이렇게 그 도시를 탐험하고 즐길 수 있는 자신감이 생긴 것 같다. 기쁘고 좋았던 신나는 여행이었다. 하던 거 빨리 마무리짓고 어서어서 떠나고 싶다. 이번엔 아예 오랫동안 그 도시에 눌러앉아 생활하면서 또 여행하면서 그런 삶을 살아보고 싶다.

꿈을 점점 구체화 할 수 있으면 좋겠다.

그리 될 것이다.

http://blog.naver.com/albert38/60176823116

예전 단군이 함께 할 때가 그립네요.

새해 복 많이 받으세요.ㅎㅎ