저는 교대 4학년인 20대입니다. 초등임용을 준비해야하는 - 교대생의 99%는 입학과 동시에 정해진 당연한 진로입니다. - 학생입니다.

여기 계신 분들은 정말 생각 많이 하시고, 용기도 있으시고 보람찬 삶을 살아가시는 것 같은데 저는 그렇지 못합니다. 고등학생 때부터 항상 왜 사나, 공허하다, 삶의 의미도 재미도 가치도 없다고 느끼면서 죽지도 살지도 못하고 목숨이 붙어있어 살아졌습니다.

부모님 뜻을 뿌리칠 만큼 딱히 하고 싶은 것도 없어서 교대 입학도 '요즘 세상에는 공무원이 최고인데, 게다가 넌 여자니까 애 키우기에도 초등 교사가 최고야.'라는 말에 '부모님 말씀이 다 옳습니다.' 하고, 아침에 눈이 떠지듯, 그렇게 살아지듯 입학'된' 것입니다.

남들은 임용 공부를 하는데 무기력하게 방학을 다 낭비하고, 이런 생활을 벗어나고 싶으면서도 지독한 무기력에 빠져 아무것도 못하고 천장만 보고 누워있는 제 자신을 자꾸 죽이고 싶었습니다. 사실 이런 감정은 고등학생 때부터 7년 내내 그랬습니다. 떠밀리듯이. 대학 다니는 동안에도 하기 싫은 일을 하기 위해서 하기 싫은 일을 열심히 하기까지 해야한다는 게 어이가 없고 화가 나서 차라리 죽으면 편할텐데 왜 난 꾸역꾸역 살아지는건지, 제 스스로를 한심하게 여기면서도 아무것도 하지 못했습니다. 이제는 뭔가를 해야할 시기라는 생각이 들었습니다. 죽지도 살지도 못 한 생활이 너무나 괴롭고 고통스러워서 죽든지 살든지 하나를 선택해야겠다고 생각했습니다. 자살을 하든지, 제대로 살든지.

생각 끝에 당장 며칠 후에 보면 부끄러울 정도로 어리석은 생각인지는 모르겠지만, 제 나름으로 내린 결론은 삶의 의미는

사는 것 자체였습니다. 순간 순간에 충실하게 사는 것. 50살까지 뭘 이뤄야지 하다가 30에 죽으면 30까지 산 건 무의미해질 것 같아서

30까지의 삶도 의미있으려면,  언제 죽을지 모르니 살아가는 매순간에 집중하며 충만함을 느껴야 제대로 사는 것이 아닐까하고 생각하게 되었습니다. 매일 매일 최선을 다해서 현재를 만끽하면 어제의 나보다 나아지려고 마음먹고 나아지는 게 아니라, 그 매일 매일이 쌓여 당연한 결과로 내가 나아지겠지 싶습니다. 지금, 여기가 그 자체로도 완성되어 있는 것이고, 그것이 쌓여서 내가 죽는 순간에 완결된 내 인생은 전체적으로도 하나의 작품이 될 수 있겠구나하고 생각했습니다.

그런데 문제는 어떤 지향점은 있어야 하지 않겠나 하는 것입니다. 매일 매일에 충실한데, 어디에 어떻게 충실할 건지, 그걸 정하기가 어렵습니다. 하고 싶은 것을 하면 될 것 같지만, 사실 저는 지금 하고 싶은 게 없습니다.. 방향을 정할 수가 없어요. 현재에 충실하자는 생각 자체가 잘못된 걸까요?

저는 고등학교 때도 의지와 상관없이 문과로 갔고, 교대는 학문적으로 깊게 들어가는 곳은 아닙니다. 하고 싶었던 건 수학이었습니다. 그렇지만 제가 아는 수학이 정말 수학의 실체인지 확실하지도 않고, 제가 하고싶은 게 변할 수도 있고, 해야하는 일이 되면 오히려 그 일을 하는 게 괴로울 수도 있고, 그래서 생업은 따로있고 수학은 취미로 하는 게 나을 수도 있고, 타고난 능력도 필요한 분야이고, 제 능력에 대한 확신도 없고, 하고싶지 않은데 가지 못한 길에 대한 미련일 수도 있습니다.

이런 잡생각들이 많아지는 걸 보면 진정으로 하고 싶은 게 아닐 수도 있다는 생각이 들어 주어진 것(임용!)에서 의미를 찾고 그것에 매진을 해보자고 생각을 하게 되었습니다.

여기까지 생각이 다다르니 이 세상에 적성이라는게 있긴 있나 싶더라고요. 어느 분야에 어릴 적부터 재능을 보이는 특출난 천재가 아닌 다음에야 자기 앞에 주어진 일에서 의미를 찾고 거기에 전력투구한다면 그것도 의미 있는 삶이 될 수 있을 것이라는 결론입니다.

회사원도, 공무원도, 상인들도, 어부들도, 농부들도... 다 사람들 수 만큼의, 60억 인구라면 60억 개 각각 나름의 의미있는 삶, 하나의 완성품이 될 수 있다고 생각하게 되었습니다.

그렇지만 솔직히 이 결론이 썩 마음에 들지는 않습니다. 적성이라는 게 없다니, 내가 뭐 대단하다고 남들이 다 부르짖는 흥미와 적성에 맞는 일을 찾으라는 말이 거짓말이라고 하는 건가 싶습니다. 또 분명히 고등학생 때는 생각도 안 해 본 직업이고 3년 내내 싫어했던 일인데 4학년이 되어서 남들이 다 하니까 조급해져서 괜히 의미를 찾으려고 이러는 것 아닐까, 자기합리화가 아닐까, 그렇다면 나는 어떤 방향을 향해서 살아야 할까. 이런 생각들로 머리가 복잡합니다.

무기력에서 벗어나서 '살고' 싶습니다. 살기로 정했습니다. 어떻게 살아야할까요.

남들 기준이 아닌 자신만의 본래성을 회복하였는지 아닌지를 어떻게 판단할 수 있나요? 내 나름으로 이 일의 의미는 이거다라고 찾는다고 하더라도, 그게 남들 기준에 몸 편히 마음 편히 편승하려는 자기합리화가 아니라는 것을 어떻게 판단할 수 있을까요?