이제 슬슬 인생이란 이런거다.. 라는 걸 깨닫게 되는 것인지 모르겠습니다.
저는 참 누구에게서든지 밝고 상대방까지 밝게 만들어주는 사람이라는
이야기를 들어왔었습니다. 적어도 올해 초까지는..

제가 생각해도 저는 항상 긍정적이고 목표의식이 강하고
늘 발전하려는 욕구와 실천의지로 가득한 사람이었습니다.
늘 넌 그렇게 노력하고 대담하니까 잘 될거다. 라는 말을 항상 들었습니다.
어려움이 닥치면, 내가 더 성장하기 위한 또 다른 기회다! 라고 여기며
덤벼봐라, 내가 눈 하나 깜빡할 줄 아냐! 라며 되려 웃어버렸습니다.

지극히 정상적이고 행복한 줄로만 알았던 우리 가족이, 대학 3학년때
저는 몰랐던 오래된 부모님의 갈등으로 이혼을 하시고 양쪽으로 갈라졌을때,
그렇게 숱하게 울며 지낼때에도 저는 담담히 울음뒤에 엄마의 등을 토닥이며 진정 엄마의 인생의 아픔을 알게 되고 엄마의 친구가 된 것을 다행으로 생각하며 화이팅! 하며 웃음을 잃지 않았습니다.

졸업 후 직장생활 중에 제가 원하던 분야로의 이직 기회에서도
막판에 탈락되는 실패를 몇번 경험하면서도 허탈하고 속상하긴 했지만,
인생인데 실패가 있는 건 당연한거야, 더 노력해야한다! 라며 일어났습니다.

그런데, 제가 25살이던 작년 가을에는 그렇게 건강하다고 믿던 제가
병을 안고 있다는 것을 알게 되었습니다.
다른 부분의 조기검진을 위해 병원에 진료를 받다가 우연히 제 갑상선에서
자라고 있던 암세포를 발견한 것입니다. 그때가 제 생일 직전이었습니다.
참 많이 울고 왜 젊은 나에게 이런 일이 생겼나 한탄했지만, 얼른 이성을 찾고
다음카페에서 갑상선 환자들의 모임에 가입을 하고, 그 병에 대한 정보를
수집하고 오프라인 모임에 나가서 경험자분들의 이야기도 들었습니다.
전 아직 초기이고 수술하고 치료만 잘 받으면 완치가 된다는 것을 알고
저는 수술을 되려 웃으며 기다릴 정도로 그 상황마저 즐겨버렸습니다.
병원복도 입어보고 수술도 해보고, 내 인생 참 변화무쌍 재밌구나! 하며..

그래서 올해를 수술과 함께 병원에서 시작하고, 수술 후에도 방실방실
웃으며 저는 여전히 밝았습니다. 목에 생긴 수술자국 쯤이야 목걸이로
가리면 땡이지, 덕분에 목걸이 예쁜거 많이 사게 생겼네! 하고 웃었습니다.
하지만.. 수술 2달 후 방사능 치료가 있었는데.. 약을 한번 먹는 것 뿐이었지만.
그 3월 한달이 제 생애 그렇게 괴로웠던 적이 없었던 것 같습니다.
몸이 힘든것 보다, 정신적으로 말입니다.
불안하고, 의욕도 없고, 자신감도 떨어지고, 식욕도 없고.. 눈물만 흐르고..
수술보다 치료가 더 힘들다고는 들었지만, 거의 우울증 초기였던것 같습니다.

아무리 긍정적으로 밝게 생각하려고 해도, 제가 제 자신을 통제하지 못한다는
두려움은.. 거의 공포스러울 지경이었습니다. 당시 배우 이은주씨가 세상을
등졌을 때였는데.. 그 마음을 이해할 수 있을 정도였습니다.
더 두려운건, 그렇게 세상 둘도 없을 만큼 의욕적이고 밝던 제가 그렇게
흑과 백 처럼 전혀 반대의 생각을 하는 사람이 되었다는 것이었습니다.

그나마 치료기간이 끝나고 시간이 지나면서 바쁜 생활 속에서 그 기분을
좀 잊고 살았지만, 요즘도 종종 저를 덮치는 그 무력감을 어찌해아할지
모르겠습니다. 인생 어차피 죽을텐데, 아둥바둥 살아서 뭐하나..
그렇게 목표를 갖고 열심히 살면.. 어차피 가는 인생 뭐가 다를까..
이런 제가 생각해도 어이없는 생각을 저도 모르게 하는 것입니다.
지금의 일이 발전적이지 못해서 변화를 시도하려고 하다가도,
대기업을 가면, 공부를 더 하면.. 결국 그게 행복할까.
또 어려움이 닥치고.. 권태스러워지고 그러지 않을까.. 라고 연결이 됩니다.
고난과 역경을 즐기던 제가 이렇게 생각을 하고 있다니.. 충격적입니다.

친구들은 예전의 너는 어디로 갔느냐고 묻습니다.
항상 무언가 하고 싶어하고 도전하고 반짝반짝 빛나던 그 눈빛은
어디로 갔느냐고 안타까워 합니다.
정말 그 원인이 그 치료때문인지, 지금 하는 일에 대한 불분명한 확신 때문인지..
아직 역경에 대처하는 방법에 서툰건지 모르겠습니다.
9월에 있을 2차 방사능 치료를 생각하면 벌써부터 불안감에 맥박이 뜁니다..

늘 제 자신을 스스로 빛을 낼 수 있는 사람이다, 난 즐거운 바이러스를
퍼뜨리는 사람이다.. 이슬맺힌 풀 한 포기만 봐도 행복하다.. 했던 저였는데.
그 모습을 다시 찾고 싶습니다.
사소한 것에 행복을 느끼고, 많은 곳을 여행하고 싶고, 삶에 대한 강한
목표과 실천의지에 늘 불끈불끈 힘솟던 저를 다시 찾고 싶습니다.

5천만의 역사, 5천만의 꿈 을 읽으며 저도 실천하도록 하겠습니다.
제 자신을 놓지 않으려 노력하면 곧 저를 다시 찾을 수 있겠지요?