한참동안 이곳을 들락날락 거리다가.. 어렵게 글을 올려 봅니다.

저는 대학에서 시각디자인을 전공하고 있는 학생입니다.
저희 집안은 10명이나 함께 부대끼며 사는 집안인지라, 가족이 많습니다.
가족이 많다보니 사생활의 침해는 거의 당연하다시피 한 상태입니다. 상당히 가부장적인 분위기의 집안이라 어른들 하시는 말씀은 무조건 따라야 하고요.
이런 집안에서 큰딸로 자라다 보니 어릴 때부터 집안 분들 하시는 말씀에 한마디 반항도 못하고 커 왔습니다.
저희 집안은 저희 어머님을 포함하여 여러 분들이 미술계열 대학을 졸업하셨습니다. 하지만 그럼에도 불구하고 미술을 전공해서 잘 된 분이 없으시다 보니 제가 그림을 그리고 싶다고 했을 때에 무척이나 반대가 컸습니다.

그림을 그리는 모습만 보이면 그 즉시 엄청나게 맞고, 교복도 찢겨보고, 자퇴서를 내라던가 호적을 판다던가 그런 소리도 아주 비일비재하게 나왔지요. 덕분에 탈진할 정도로 울어본 적도 많고, 고등학교 시절에는 우울증 증세도 조금 보였습니다.

제 성적이 한참 바닥으로 내려간 후에야 어머님과 겨우 중간 타협을 하여 제가 원하던 계열의 학과가 아닌 어머님이 돈을 잘 벌거라며 마음에 들어하시는 시각디자인과를 고등학교 3학년 중반부터 공부하여 입학했습니다. 그 때 당시에는 그림을 그릴 수만 있다면 어느 과라도 좋았는데.. 입학해 보니 그렇지가 않더군요.

제 문제는 자신감의 결여입니다.
그림만 그리면 맞았던 것에 대한 트라우마도 있고, 미술을 전공하신 가족분들이 제가 미술하는 것을 포기하게 하기 위해 옆에서 계속 너는 재능이 없다는 등등의 소리를 하시는 바람에 그런지 그림을 그리면 도통 제대로 완성할 수가 없습니다. 남들이 보기에는 괜찮다고 하는데도 그리다가 중간에 도저히 성에 차지 않아서 처음부터 다시 시작하는 경우가 비일비재하지요. 때문에 학교 과제를 하는 데에도 많은 어려움을 겪고 있습니다.
'할 수 있다'고 긍정적으로 생각하고 어떻게든 해 보려 많은 노력을 했습니다만 돌아오는 건 엉성한 수준으로 완성된 그림 뿐이더군요. 물론 성적도 엉망이어서 정말 울고 싶은 기분이었습니다.
이제는 진심으로 제 미술 재능에 대해 의심까지 하게 되어버렸습니다.
가족들이 미술전공자가 많다 보니 제 과제를 보면서 자주 실망하시더군요.. 아무래도 재능이 없는 것 같다고. 이런 가족들의 시선도 신경쓰여서 도저히 과제 한 것을 내보일 수가 없습니다.

두번째 문제는 집안의 금전 사정입니다.
저희 집안은 어머니 아버지께서 큰 빚을 지시는 바람에 두분이 열심히 일하셔도 도저히 결론이 나지 않습니다. 제 명의로까지 약간의 연체금이 있어 저 자신이 생활하기에도 힘들 정도입니다. 하지만 미술계열 대학의 등록금은 너무 비싸고 평소에 드는 돈도 많아서 결국 작년에 1학기를 마치자마자 학교를 1년간 휴학하고 아르바이트를 해서 돈을 벌었지만 제 앞의 빚을 약간 해결하고, 제 생활비를 제가 다 내고 이번 학기 등록금에도 어느정도 넣다 보니 남는 것이 전혀 없더군요. 가뜩이나 학과 생활에 대해 자신감도 없는 터인데 금전적인 문제까지 겹치니 학교를 다니는 것이 사치스럽게까지 느껴집니다.
저희 부모님은 금전사정이 나빠지면서 사이가 급속도로 나빠지셨고, 지금은 각방을 쓰고 계십니다. 아버지께서는 제가 대학에 붙은 날에 붙은 4년제 말고 2년제로 가서 빨리 취직이나 하라는 말씀을 하셨을 정도로 상태는 좋지 못합니다.

학교가 거리가 가깝지 못한 편이라 교통비로도 큰 지출이 있는데, 교통비를 제외한 용돈으로는 정말 생활하기가 힘겹습니다. 학교가 멀다보니 아르바이트를 하기도 여의치가 않고요. 학교에서 이것저것 재료비라던가 돈 지출할 일은 끝없이 생기는데 부모님께 돈을 받을때마다 염치없고 막막하기만 합니다.
얼마전엔 아버님께서 짜증까지 내시더군요.. 죄송한 마음밖에 들지 않습니다.

그래픽 과제를 하기 위해서는 컴퓨터도 바꿔야 하는데.. 도저히 말조차 꺼낼 수가 없어서 과제는 모두 학교나 친구집에서 하고 있습니다.

1년간 휴학을 하고 아르바이트를 하는 동안, 미술은 멀리하게 될 수밖에 없었고 이런 제 모습에 디자인 계열 직종에 종사하시는 외삼촌의 실망 또한 크셔서 하지도 못할 디자인은 왜 하겠다고 했느냐, 넌 디자인을 할 자격이 없다.. 는 소리까지 나왔습니다.

이제는 저 자신도 디자인을 해서 무사히 졸업할 수 있을지 어떨지 잘 알수가 없습니다. 정신적으로 너무 괴롭습니다..
가족에게라도 이런 이야기를 터놓고 할 수 있다면 좋겠지만, 부모님은 생활에 많이 지치셔서 저와 제 동생에게 전혀 신경을 써 주시지 않습니다. 아버지와 어머니, 저, 동생.. 이렇게 네 가족끼리 세마디가 넘는 대화를 한 기억이 가물거릴 정도로요...

동생이 제가 졸업할 때쯤이면 대학에 들어오게 되니 그때까지는 어떻게든 취직을 해야 할텐데, 지금 이런 상태로 제가 뭘 할 수 있을지 막막하기만 합니다.
그래도 큰딸이라서 제가 어떻게든 해결을 봐야 할텐데 말이죠...
당장 제 앞으로 달려 있는 빚도 해결해야 할 판인데 뭘 어떻게 해야 할지 알 수가 없습니다.
물감 하나, 옷 하나 사는것도 죄스러워서 살 수가 없고요...
돈이 없으니 학교에서 교우관계도 소원한 편입니다. 아무리 밝게 행동하더라도 돈이 없어 본의 아니게 식사자리, 술자리마다 빌붙게 되는거... 서로 불편한 일이더군요.

학교 공부에 대해서도 고민이 많이 됩니다.. 원하던 과가 아니었던데다가 휴학했다가 복학해서 친한 사람 하나 없이 다른 학년과 공부를 하자니 너무 힘이 많이 듭니다. 하지만 이런 상황에서 재수를 할 수도 없고...

아직도 제 명의로는 갚지 못한 돈이 있어 계속 전화가 옵니다. 이런 전화를 받다 보면 차라리 학교를 그만두고 돈을 벌어야 하나 싶고, 그러자니 인생에서 지금까지 하나 이뤄놓은 것이 없는 제 자신의 삶이 한심스럽기만 합니다.

학점이 나쁘게 나올 수록 집안식구들 눈치가 보여서 미칠 것 같습니다.
집에 오셔서 인사하는 저만 보면 대답 없이 담배를 빼어물고 베란다로 나가시는 아버지를 보면 눈물만 나오네요....

다른 친지분들은 그런 부모님의 모습을 보면서 제게 네가 잘해야 한다, 네가 잘해야 한다 라고 하시는데 어떻게 해야할지 저는 도저히 모르겠습니다.
너무 답답해서 도망치고 싶은 마음뿐입니다.

많은 힘든 일을 겪으신 분들께는 배부른 투정같아 보일듯합니다만...
조언 부탁드립니다.
꿈도 희망도 없어서, 삶에 지쳐가고 있습니다.