안녕하세요^^

여기에 전에도 한번 글을 올린적이 있는데 다시금 똑같은 이야기를 올리려니 착잡하네요^^

저는 이제 28살의 직장인 입니다. 직업은 노인병원 간호사이구요.

전 대학교 다닐 때 성적이 좋았던 편이라 당연히 큰 대학병원으로 갈줄 알고 있었습니다. 저뿐만 아니라 제 주위의 모든 사람들이 그렇게 생각을 했었습니다.
그런데 몸이 안 좋아져서 포기해야만 했습니다. 그게 아마 아직까지도 저의 컴플렉스가 되어 남아 있는 것 같네요.

개인 병원을 다니면서 한번도 친구들 앞에서 당당했던 적이 없었던 것 같아요.
그러던 차에 공무원 시험 준비를 시작했습니다.

그러다가 노인 병원으로 옮기게 되었구요 이제 근무한지 4년이 넘어가고 있네요.

서두가 너무 길어졌네요.
제 고민은 이제 무엇을 해야할 지 모르겠다는 것입니다.
가정 형편상 직장을 그만 둘 수 가 없어서 지금껏 계속 일을 해왔는데 삼교대의 근무속에서 제 시간을 찾지 못하고 있습니다.
핑계 같겠지만 저희는 하루하루 근무시간이 달라지는터라 (병원에서 근무하시는 분이라면 공감하시리라 믿습니다.) 시간을 내서 공부를 할 수도 학원을 다닐수도 없습니다.
병원 규모가 작은 편이라 근무시간 조정이 힘들거든요.

하지만 이렇게 20대를 보낼수는 없다는 생각이 듭니다.
제 인생에서 어찌보면 가장 아름다울 수도 있는 20대를 이렇게 허무하게 집과 직장을 오가며 마감하고 싶지는 않습니다.

방송통신대를 다녔지만 그나마 지금은 공무원 시험 준비를 핑계로 휴학 중이고 공무원 시험 준비도 제 맘만큼 되지가 않습니다.

이 글을 쓰고 있는 지금은 솔직히 아무것도 하고 싶지가 않습니다. 책을 보는것도 일을 하는것도 다 쓸데 없다는 생각이 듭니다.

제가 이렇게 글을 올리는건 이렇게 살다간 우울증이 생길것 같아 마지막으로 도움의 손길을 요청하는 겁니다.

지금 공무원 시험 준비를 하고 있는데 처음엔 제가 원하는 것이라고 생각을 했습니다. 그런데 지금은 단지 남에게 보여주기 위한 과시용이 아닌가라는 생각까지 듭니다.

20대에는 꼭 무엇인가를 해놓아야 할 것 같습니다. 안 그러면 너무 제 자신에게 화가 날 것 같습니다.

공부도 하고 싶고 다니고 싶은 학교도 있습니다. 그런데 자꾸만 포기하게 됩니다. 뭐든지 조금만 해보고 조금만 힘들다 싶으면 포기해버립니다.
제가 원하는게 단순히 편안한 삶이라면 지금 이대로 만족할 수 있지만 그것은 제가 용납을 하지 못합니다.
직장을 그만두지도 못하고 그렇다고 내가 할 수 있는 일을 찾은 것도 아니니 하루하루가 너무 지겹고 제 주변 사람들에게 굉장히 날카로워집니다.
사람 만나는 것도 싫고 혼자 있는게 점점 편해지고 익숙해져 갑니다.
직장에서도 겉돌고 있는것 같고...

무엇인 문제인지도 모르겠는데 전 점점 지쳐가고 이렇게 시간을 보낸다는게 눈물이 날 만큼 가슴이 아픕니다.

얼마 남지 않은 20대에 전 무엇을 하면 좋을지...
하고 있는 공부를 끝내는게 좋을지...
하루에도 몇번씩 공무원 시험준비를 하다가 내가 괜한 짓 하는게 아닌가 싶어 책을 버리려고 했다가도 이렇게 끝내버리면 아무것도 하지 못하고 보낸 그 공부했던 시간들이 아까워 끝내지도 못하고 있습니다.

물론 지금 직장도 있고 욕심없이 지내면 지금처럼 평범하게 가끔 쇼핑으로 맘 달래며 살 수도 있습니다.
하지만 그렇게 되면 전 제 자신을 미워하게 될 것 같습니다.
지금은 제가 다른 길을 가기위해 지금하고 있는 공부를 계속 해야할지 아니면 그냥 지금 일하고 있는 이 곳에서 최고가 되기 위해 준비하는게 맞는지 잘 모르겠습니다.

너무나 혼란스럽고 너무나 힘듭니다. 지금은 아무것도 못하고(사실 아무것도 손에 잡히지 않습니다) 그냥 하루하루 집과 병원을 오가며 지내고 있지만 이런 제가 너무나 한심합니다.

제가 얼마 남지 않은 저의 20대를 잘 마무리 할 수 있도록 조언을 부탁드리며 길고 두서 없는 글 읽어 주셔서 감사합니다.

일교차가 심한데 모두들 감기 조심하시구요 행복한 하루 보내시기 바랍니다.