출근길에 현기증이 났습니다. 많은 인파 탓도 있지만, 태양이 제 마음에 비해 너무 찬란해서 입니다.

사람들에게 쉽게 상처받고, 휘둘립니다. 직장생활하는 데, 힘이 듭니다.
상대를 만족시키고, 감동시켜야지 제 마음이 안심되기 때문입니다.
성과가 없으면, 성과가 없는대로 섭섭해하고. 열심히 하면, 튀지말라고 눈치 주고.
보이지 않는 타인의 요구들이 이리저리 얽혀 있어, 저를 옥죕니다.

2년 전부터 아침에 눈 뜨면, 가슴에서 피가 났습니다.
좋은 직장을 스스로 버렸으면, 더 열심히 일해야 했는데, 그러지 않았습니다.
피에 물든 마음을 보면 서글픕니다.
그동안 내게 남은 것이 무엇인가? 뒤돌아봅니다.
두려움, 쭈볏거림, 비참함.

도대체, 부당한 대우를 받으면서도 충성하는 이유는 무엇일까요?
그저께 회식자리에서 따라주는 술을 마시지 못해, 황송했습니다.
술잔을 내려 놓고 숨기니, 왜 기분 나쁘게 술잔을 숨기냐고 하더군요.
그래서 잔을 올려 놓았습니다. 가득 채워진 잔이 못마땅했는지 자리를 뜹니다.
안주로 나온 무말랭이를 마구 씹었습니다.

이리저리 끌려다니게 만드는 제 자신에게 미안합니다.
자기 감정을 밑둥까지 깔끔하게 표현하는 사람을 볼 때면 더 그렇습니다.
전 제 감정도 스스로 파악을 못합니다.
누구나 이런 쓰라림 겪으며 살지 않느냐 위로하지만, 이렇게는 못살겠습니다.

효과적이고, 효율적인 삶에 익숙해지고 부터 이런 증상이 있었습니다.
'그럴 필요 없다고, 그렇게 까지 할 필요 없다고. 핵심을 파악하라고.
더 좋은 방법이 있다고.'하는 말을 들은 것이 제 잘못입니다. 20%에 집중하기 위해서는 집중하지 말아야 할 80%가 무엇인지도 알아야 하는데 말이지요.

무한대로 뜨거운 태양을 상상하며 다짐합니다.
하루하루 태양보다 더 빛나기를.
사람이 아니라, 오직 저 뜨거운 온도에만 상처받기를.

그동안 가슴저림이 폭발하는 저 열정에 녹아 없어지기를 빕니다.
'힘들다'는 사람들의 말에 동참하지 않습니다.

아침에 태양과 맞짱 뜨며 일어나고 싶습니다.

짜를테면 짤라라!