7/11(목) 53일차. 어제 피곤했던 탓인지, 출첵만 하고 못일어나고 8시까지 잠...

7/12(금) 54일차. 30분정도 <고민하는 힘>을 읽다가 밥먹고 가게 나옴. 시어머니 운동 갔다오셔서 아침밥 지으시는데 책 보고 있기가 왠지 민망함. 기상 시간을 앞당겨야할 것 같음...

마음이 복잡해서 아무것도 할 수 없을 때 어떻게 해야하는지, 그냥 지나가도록 기다리면 되는지, 원인을 찾아 해결책을 찾아내야하는지, 이런 반복되는 고민과 괴로움이 지겨워진다.

"인생은 늘 반복되는 패턴을 가지고 있다. 그렇기는 하지만의 나는 그것이 상향식의 나선형으로 반복되기를 바라는 것이다." 찰스핸디 님의 이 문장으로 위로와 희망을 얻고 싶지만, 미끌미끌 나선형 한 귀퉁이에 간신히 매달려있는 듯한 기분의 나는 그저 어지럽고 정신을 못차리겠다.  

7/13(토) 55일차. 7시 기상. 활동 없음.

7/14(일) 56일차. 피곤한 일도 없는데, 못일어나고 침대에서 뭉그적.

대문 글 올리느라 고생하셨어요.

피곤이 몰려올땐 푹 자는것도 좋은 방법같네요..

민정님, 천천히 쉬엄쉬엄 힘내세요. 나선의 폭은 생각보다 넓더라고요.. ^^ 

７／１５（월）５７일차．　새벽　두시　늦은　취침으로　새벽활동　없음．

７／１６（화）５８일차．　６：３０－７：３０　선안남＜심리학　카페＞．첫번째　읽을　때는　별로라고　생각했는데　이번에는　와닿고　도움되는　부분이　꽤　있는　것　같다．　최근　내　수준을　넘어가는　어려운　책을　붙들고　있다보니　머리와　마음이　지쳤나보다．　숨고르기　휴식　같은　책이　필요．

책　속　질문　두가지．　나는　언제　부정적인　생각이　꼬리에　꼬리를　무는　파국화를　경험하는가　／그럴때에　나는　어떤　노력을　하는가？　이런　구체적인　질문들에　대한　답을　작성해서　상세한　보고서를　하나　만들어보는　것도　괜찮을　것　같다．　

7/21(일)  63일차. 기분은 많이 좋아졌지만, 새벽 활동은 계속 못하고 있다. 얼만큼 절실해야 처음과 끝이 같단 말인가. 아님 나는 그저 의지력이 부족한 사람인가. 무언가 한 것 같지만, 또 어떤 상태였지만 기록하지 않아 5일을 뭉뚱그려 날려보낸 일요일 오후. 세미나는 더 이상 없다는 메일 내용에 허탈해져 또 기분이 널뛰기. 

7/22(월) 64일차. 지각. 새벽 활동 못함. 오랜만에 뭉친 세 가족 시내 나들이.

7/23(화) 65일차. 개봉 나들이.

7/24(수) 66일차. 결석. 또 다시 분리. 찌는 듯한 날씨.

7/25(목) 67일차. 결석. 넘어져도 다시 일어나기. 직업 없이 빈둥 거리니 기운이 빠지는 듯함.

7/26(금) 68일차. 6시부터 30분간 무얼할까 책상 앞에 앉아 있다가 다시 잠듦. 아무것도 들리지 않고, 아무것도 보이지 않음.

7/27(토) 69일차. 6시 30분부터 집청소 40분, 예전 글통삶 강좌 유인물 넘겨보기. 사생글, 외면일기를 써야겠음. 내 인생의 주제찾기에서 꽉 막혔는데, 지금은 소재를 모으고 있는 중이라는 생각이 들었다. 내 특기인 유연성과 융통성은 내 책을 갖고 싶다는 3년 후 풍광을 또 흐릿하게 만들어놓았다. 그래도 마음은 이상하게 편하다...

7/29(월) 71일차. 감기 기운으로 머리 아파 못일어남.

7/30(화) 72일차. 6:10 기상. 약속대로 아이에게 된장찌개를 끓이고 청소.

7/31(수) 73일차. 출석체크 오늘도 못함. 일년전의 결정을 떠올려본다. 지금 나는 어디로 가고 있는걸까. 퇴사 결정에 후회는 없다. 그러나 망망대해에서 나는 갈피를 못잡고 있다. 하루하루 성취하는 것이 나에게 이렇게도 힘든 것인지. 자율성 부족과 의지력 박약. 그로 인한 성과의 비효율성. 보완할 수 있는 방법을 경험으로 배울 뿐이다. 너무도 느리게, 흔들리며 가고 있다. 이러다 제자리 걸음만 하고 있는건 아닌지 모르겠다. 내일은 스스로에게　선물하는 여름 휴가를 떠난다. 북경의 워터큐브에 가서 수영하기! 기분은 좋다．

8/1(목) 74일차. 북경 여행 불발. 짐을 챙겨 출발하는 대신, 표를 환불하러 기차역에...!

자율성 부족, 의지력 박약, 성과의 비효율성........

자존감이 떨어졌을때 나오는 자기비하의 전형적인 언어입니다.

자

존

감

요즘은 요녀석하고 친해질때인거 같아요. ^^

8/5(월) 78일차. 북경 여행중. 천진으로 이동.

8/6(화) 79일차. 천진 여행. 6년을 지내고 일년만에 다시 찾은 곳. 사람들이 있어 좋기도 하고. 내가 속한 곳이 없어 씁쓸하기도 한 이곳.

8/7(수) 80일차. 일상으로 다시.

8/8(목) 81일차. 9시까지 뻗음. 정신 차리고 보니 20일밖에 안남은 단군 300일차. 알맹이 없는 단군 일지를 부랴부랴 보충.

8/12(월) 85일차. 5시 30분 기상. 책상 앞에 멍하니 앉아 있다가 30분정도 글씀. ~7시까지. 어떤 주제로, 어떤 글을 써야겠다는 생각은 어느덧 사라지고, 글이 나를 이끈다. 즐거운 낭비이자, 놀이이다. 오랜만에 충만한 느낌을 가진 아침이었다.

중국의 날씨는 어때요?

뭔가 좋은 에너지가 느껴져요.

외롭기도. 힘들기도 하시겠지만...

언젠가 반짝반짝 빛날 그 날을 위한거니까...

응원할께요!

8/14(수) 87일차. 5:30 기상. 오늘도 책상앞에 멍하니 앉아 있다가 어제 그저께 쓰던 글에 이어 글쓰기. 한페이지정도. 이제는 지긋지긋할 법도 한 내 이야기로 귀결된다. 어디에 내 보이기도 뭣한 글이지만, 이렇게 쓰다보면 답이 나오겠지... 최소한 내 삶의 흔적. 글을 안쓰는 것보다는 1.2배정도 알차게 살고 있다는 느낌을 준다. 한달 넘게 방황하다가 새벽에 깨어있다는 만족감이 나를 기분 좋게 한다.  ~7:10

8/15(목) 88일차. 출첵하고 깜박. 6시반 기상해서 이것저것 준비하고 나옴. 비자 연장.

8/16(금) 89일차. 어제 늦은 취침으로 5시 54분에 눈떠져 조마조마하며 출석체크. 성공과 행복, 그리고 정신승리법에 대한 끄적거림. ~07:00

8/17(토) 90일차.6시. 책상 앞에 멍하니 앉아 무얼 할까 고민하다가 펼친 책 <차라투스트라는 이렇게 말했다> 역시 어렵다.  

8/18(일) 91일차. 6시 반부터 새벽활동 흉내 약 40분. <차라투스트라는 이렇게 말했다> 도무지 알기 힘든 은유와 상징.

파티때 한국에 올 일이 생기리라 믿어 봅니다. ㅋㅋ

8/19(월) 92일차. 전날 맥주와 곁들인 야식의 후유증인가. 일어나지 못함. 그러나 필사적으로 출석체크. 속마음을 털어놓으니, 마음이 조금 풀린다.

8/20(화) 93일차. 전날 늦게 자지도 않았는데 아예 늦잠을 자버림. 낮잠도 깨어나지 못하고, 잠에 취해버린 이틀이다. 무엇이 피곤한걸까.

100에 가까워 오는 숫자가 나를 부끄럽게 만든다.  

8/21(수) 94일차. 5:30 기상. <마흔세살에 다시 시작하다> 인상깊은 구절 타이핑. ~7:00 내 글을 타이핑하고 싶다.엉덩이에 굳은살 박히는 딱딱한 의자 말고 푹신하면서 허리를 곧추 세울수 있는, 가끔은 게으른 기지개를 펴도 망가지지 않는 의자 하나 갖고 싶다. 그러나 그것들보다도 내 인생의 주제를 먼저 찾아 파고프다. 삶 자체일까? 어떤 구체적인 것이 필요하지 않을까... 그것이 천복일텐데. 제자리만 계속 맴도는 느낌이다.

8/23(금) 96일차. 새벽활동 없음.

8/24(토) 97일차. 6:20-7:20 <마흔세살에 다시 시작하다> 학습, 일 편 밑줄 옮기기.

누구든 자신의 길을 갈 때는 내면의 등불을 밝히고 가야 한다. 누구도 다른 사람의 등불이나 등대가 될 수는 없다. 우리가 가는 여행은 우리 속으로의 여행이기 때문에 안으로 들어갈수록 오직 자신을 태우는 등불로 길을 밝혀야 한다. (342)

그대를 이제 영웅이라 부를 수 있어 좋습니다. ^^