나도 그 책 읽고 몇 가지 각인을 해 둔 것이 있었다.
 
1. (노트에 적어보다/ 시작함.)
2. (한마디로 결과적으로 '실패'라고 단언했다.)
3. 가장 최근엔 뒹굴뒹굴 세 끼 해주는 밥 먹으며(;안 그럼 굶게 됨) 질릴 때까지 책 읽고 글 써보기(한달간 -> 한 석 달도 견딜 수 있을 것 같음),  시설 좋은 지역사회 도서관 건립, 북까페, 레스토랑운영 등의 경영인, 꽃집, 현모양처, 연극, 영화인(탈렌트), 가수, 앵커나  리포터 등의 방송인, 극작가, 카피라이터, 교사, 의사, 약사, 심리학자, 대학교수, 문학비평가, 어린이집운영 및 원장, 부동산업자, MDRT참가 요원, 집사처럼 개인의 재정상태 일체를 철저히 기획하고 관리해주는 재무관리사, 내가 살 집(사무실)은 손수  짓기(꾸미기), 여행가(세계일주), 비밀첩보원, 기밀을 파헤치는 수사대(탐정가), 사회복지시설장 ...  ; 이제 생각하니 별로 꿈도 없고 작았다는 생각이 드네. ㅠㅠ 지극히 현실적이당. 어쨌든 구체적이어야 한다고 생각했음.  군본적으로 현모양처가 되어야 한다고 생각하며 자랐고 그 후에 필요하다면 경영이나 취미생활을 누리며 살고자 했던 것 같음. 그게 여성 최대의 행복인 줄 알고 자기계발보다는 낙천적 낭만적 게으름을 피우고 살았음.  그 후 현실에 의해 달라져 30대 중반에 이 책을 접하게 되어 줄을 치며 읽은 기억이 남.

어려서부터 돈을 많이 벌어 좋은 일을 하고 싶었음. 3세 에서 5세 사이 천정이 세고 비가 떨어지며 한쪽에는 시커멓게 곰팡이가 핀 방에서 옹기종기 얽혀 자다가 숨이 막혀 깬 기억이 생생함. 그리고 항시 춥게 지내서 그것이 싫음. 초등학교 저학년 때에 피아노와 무용을 배우고 싶었는데 무용을 배우다가 가정 형편상 대회에 안 내보내주어 자존심이 상하고 의욕도 저하되어 전격적으로 그만 두었음. 지금도 피아노와 악기 하나 다루고 싶음.

초등학교 때에 막연히 사회사업가라고 했었는데 20대에 와서 구체적으로는 한 100억 쯤 벌어 반 뚝 잘라서 50억은 성당 근처에 청소년을 위한 아주 편하게 공부만 하면 되고 안전한 초현대 최신식의 도서관을  건립해서 지역사회의 특히 어려운 이웃에게 언제든지 사용할 수 있도록 제공해 주고 싶었음. 

그리고 하시라도 할 수 있는 일로는  좋은 음악이 잔잔히 흘러나오고 깨끗하며 음식이 정갈하고 주인이나 직원이 다른 곳과는 다른 특별하고 예쁜 모습으로 음식이며 차를 서비스하는 레스토랑이나 까페 운영이었음. 

사임당 심씨와 이율곡을 공부하면서는 현모양처가 되어야 한다고 생각했고 그래서 실제로 대학 졸업후 신부수업을 하기도 했음. (요리도 배우고 꽃꽂이도 하고 사진도 찍고 심리상담도 하고... ) 그리고 실제로 무보수에 시간 할애만을 요하는 자원봉사 같은 것도 잘 참여하고 좋아했음.

그리고 변경연에 와서는 전공과 경험을 바탕으로 일과 특기와 취미를 연계한 꿈의 '써니의 집'을 구상하게 되었음. 
  
최근(한두해 전)에 가장 하고 싶었던 일:  나만의 공간에서 아무런 구애를 받지 않고  질릴 때까지 책을  읽고 쓰기만 하기 
지금은 내게 필요한 생활이 유지될 정도의 고정수입이 있는 아이템을 찾거나, 하고 있는 일로서 혹은 시설장이 되어 일하기와 공부하기를 함께 병행할 수 있는 방안(일) 고심 중. ㅋㅋ

 * 반드시 필요하고 평생 동안 해야만 한다고 생각한 다섯 가지: 1> 신앙생활(기도) , 2> 건강(운동), 3>  공부,  4> 사랑 5>  일(직업) /
* 당시 구체적인 세부사항: 대학원에 진학하기, 쓸만한 자격증 따기,  집 사기, 세계여행하기(차분히 진행), 평생 상의할 수 있는 스승 모시기, 안전한 재태크 하기, 앞 뒤로 15~20년을 친구로 서슴없이 사귀기, 필요할 때 생각나는 사람이 되기

4. (필요하다고 느꼈고 앞으로 최소1000명의 명함을 주고 받아 1차 적인 네트워크를 형성할 계획 )
5. (이미 선언 했고, 나를 필요로 하지 않는 곳에서는 일하지 않겠다고 생각하며 최선을 다해 열심히 임했다; 필요 이상으로 상대를 먼저 존중하고 수용하는 자세를 취해왔음. 그러나 지금은 모든 판단과 선택은 나를 중심으로 하고자 함.)
6. (어려서부터 엄마처럼 당연히 손수 집을 꼭 지어보겠다고 마음 먹었고, 나만의 책과 시집 발간)
7. ( 엄마가 뼈저려 하는 외가에 다시 가보고 싶었고 못 다한 꿈을 내가 이뤄드리고 싶었음. )
8. (앞 뒤 15~20년을 커버해 친구가 될 수 있다고 노력하였음, 이 생각으로 연령에 대해 개방적이 되었고 연구원이나 늦은 공부를 하는데에 매우 도움이 되었음.)
9. (꼭 선생뿐만이 아니라 어린 사람에게 배울 수 있다고 생각하였음, 실제로 어린 교수에게 수업을 받기도 했고 배울 점을 찾아보고는 했음)
10.
11. (당시 이건 정말 나를 위한 말이라고 생각되었음.)
12.
13. (나이가 먹을 수록 이건 반드시 필요하다는 것을 절실히 깨달았음. 그래서 나이 먹은 사람들이 열심히 하며, 아가씨들만 뽑던 직장들이 아줌마를 선택하는 사례가 늘어감을 보았고 느꼈음, 심지어 백화점에서 까지. ) 
14. (목적성이 있어야 한다고 강박했기에 자격증 따는 것이 더 시급하다고 생각했으며, 관심 있는 여러 수강을 함)
15. (혹은 격언을 통해 하루하루를 성실히 살아야겠다고 다짐하고는 했음)
16. (반대로 3,000원 정도의 싸구려 옷만 사 입으며 한동안 몽땅 저축에 힘썼음.)
17. (대단히 중요하다고 생각하고 한 곳을 지정하려다 낭패를 본 경험이 있음; 아직 너무 젊고 예뻤을까? ㅋㅋ, 지금도 늘 찾고 있음)
18. (여전히 도전이라는 말을 무척 좋아하며 설렘)
19. (상처는 이제 그만!-사랑에 울고, 원숭이도 나무에서 떨어질 때가 있다고 얘기치 않은 실수- 돈에 울고- 를 저질렀을 때 오히려 의연해 질 수도 있었음. 왜냐하면 실수를 저질렀다고 해서 그것이 전부가 아니고 나 같은 사람도 원숭이가 나무에서 떨어질 때처럼 은연중에 전혀 얘기치 않게 실수할 수 있다는 것을 처음 알았고, 정신을 차리게 되었고 대범하게 용서도 하였으며 절대 두 번은 반복하지 않으리라 다짐하였음. 당면한 상황만 판단하지 않았고 더 큰 실수를 저지르지 않은 것에 대해 감사하는 한편, 나보다 갖은 것이 많은 사람의 상심은 더 크겠구나 생각하며 별거 아니라고 스스로를 달랬음; 실제로는 가슴이 쿵하고 떨어지며 잠도 못자고 기막혀하며 안절부절 했었음.)
20. (하하 웃을 일 하나 있었음)
21. (이건 내 전공임 ㅋㅋ)
22. (매력 발산이라기보다 가면우울증을 알았는지 겉으로는 안 그런 척하고 서슴없이 행동하였으며, 외양에 더 비중을 둔 적이 있음. 단정할 것, 반듯할 것 뭐 이런 생각이 지배적이었음.)
23. (인생의 고난에 처해보면 건강하기만 하면 두려울 것이 없다는 것을 알게 되어 보험가입, 핼스 등록을 하였음)
24. (필요하다고 생각하는 것의 시간표를 짜서 수년간 기계처럼 살았음/ 생각할 틈 없이 바삐 살며 딴 생각 못하도록 조였음. )
25. (한 때 내 일상이었음)
26. (있었던 것 같은 데 지금은 생각 안남. 실행 후 지워버림- 번지점프하기, 혼자 여행하기(스키), 패러글라이딩 , 스킨스쿠버, 마라톤 완주, 운전하기, 혼자 밥 먹기, 혼자 산에 가기, 남 의식 안 하기, 법원에서 경공매 하는 것 보기,  등기 직접하기, ... )
27. (내가 아는 가장 확실한 것에 몰방했음)
28. ( 모범답안처럼 확실하게 살고 싶었으나 깨어져 오래 큰 상처를 지님.)
29. (발명은 나와 맞지 않음, 그 보다는 좋은 카피 글을 써보거나 올드 팝송같은 노래가사를 써보고 싶다고 생각했음.)
30. (즉각 실행에 옮겼음, 유럽10개국부터시작~)
31. (빨리 잊거나 끝내버리지 못하는 성격이 고질병임. 그러나 울음은 짧아야 한다는 것을 명심하려고 노력함.)
32. (당시 아픈 사람을 도우며- 보람 있는 직업을 가지고 돈도 버는-비록  액수는 성에 차지 않지만- 내 직업에 대해 다시 귀하고 존중하여 생각하는 계기가 되었음.)
33. (사람들에게 필요한 사람이 되자, 어려울 때 생각나는 사람이 진짜다- 좋은 업을 닦는 사람이다. 그러므로 도울 수 있는 한 최대한 도우며 살아야 한다는 것을 깨달았음. 도울 수 있는 형편이 도움을 청하는 경우보다 낫다고 생각함. 또한 곤경에 처하여 상의할 사람이 별로 없었기 때문에 절실하게 깨달았음.)
34. (신명이 많고 밝은 성격이라 평소에는 리더 역할을 했는데 남사스럽고 자신감이 떨어져 한동안 조용히 지냈음)
35. (전부터의 계획과 구체적인 세부계획을 잘 병합하여 실행에 옮겼음)
36. (평생의 소원을 후에 변.경.연에서 이룸.)
37. (내가 정말 알아야 할 모든 것은 유치원에서 배웠다. 라는 책의 제목에 공감함)
38. (실천/생활 철학을 좋아함, 실학, 실사구시, 이용후생... )
39. (진정 나는 그것을 무엇이라고 생각하는 걸까? 너무도 소중하다고 생각했던 부분을 놓은 후라 늘 서성이는 느낌이다.)
40. (태생이 그런 편인 것 같다.)
41. (일은 의미가 있어야 한다고 생각한다. 일은 보수 이전에 인격이고 품위이며 그 사람 자체일 수도 있다.)
42. (현재도 이 부분이 부족한 느낌)
43. (타고난 체력이 허약하다는 것이 최대의 단점이다. 나는 깡으로 산다.)
44. (현재도 그렇게 살아야 한다고 생각한다.)
45. (삼십대가 인생에서 가장 중요한 시기라고 생각했다. 어영구영 지내다간 크게 후회하게 될 거라고 생각하며 조바심치기까지 했다. 스스로 여성성마저 억압하며 죽여 버린 것은 아쉽고 안타깝다. 정장을 좋아하는 내가 일부러 바지만 입고 다니기도 했다.ㅋㅋ)
46. (일을 잘한다는 칭찬을 들으면 간도 내줘야 하는 것처럼 일하는 것이 내 못된 습관이다. 그래서 늘 피로를 느낀다. 그리고 늘 해야 할 일도 하고 싶은 일도 많다... .)
47. (푼수데기처럼 스스로를 내려놓고 싶은 적이 있다. 지금 이제야 실행중이다... . 단, 대한민국아줌마근성과 자존심을 걸고!)
48. (어려서부터 공상하기를 좋아했고, 이 책을 읽고 10년 후의 내 모습을 상상하며 당시 필요하다고 생각하는 것들을 실천에 옮겨 보았다. 5년 동안 정신을 바싹 차리고 밀어붙이니 성과가 나타났고 가족들이 감동하며 그 때부터 신뢰를 아끼지 않았다.)
* 변경연에서 꿈 풍광을 그리며 새롭게 하면 될 것 같고 해보고 싶은 일들:
경영인, 기획가, 좋은 사람들과 오래 함께 가는 일; 국제비지니스, 전통의학(각 국의 민간요법을 수집)전문가,
전공과 경험과 관심을 한데 엮은 실험적이고 즐거우며 생산적인 공간을 만들어 경영하는 일; 써니의 집 쥔장 ...
49. (당시 10년 전의 나는 세상에 두려울 것도 부러울 것도 없이  하고 싶은 것을 하며 활기차고 명랑한 생활 그 자체였다. 그 시절로 돌아가고 싶은 것이 아니라 당연 계속 그래야만 한다고 생각했던 것 같다.)
50. (하지 않으면 안 될 꼭 해야만 하는 것을 했다. 운이 좋았던가 보다. 한가지 그 때 못해 이제까지 가장 아쉬운 것이 어학이다. 내가 만일 영어를 잘할 수 있었다면 예서 머물지는 않았을 것이고, 않을 수 있었으며, 더 발전 할 수 있었을 것이라고 생각한다. 지금이라도 해야만 할 것 같아 고민 중이다. 그리고 부모님과 함께 여행하며 즐기고 추억만드는 것; 일부만 시도함. 더 늦기 전에 가장 서둘러 해야 할 일 가운데 하나다. )