사(회자): 안녕하세요. 구본형 변화경영연구소의 9기 연구원 김대수입니다. 이 자리에 칼 융, 니체, 버트런드 러셀, 그리고 김구선생님 모셨습니다. 전 오늘 여러분들을 조금 더 알고, 여러분들의 생각을 나누고자 이렇게 인터뷰를 청하게 되었습니다. 사실 이 자리를 빌어, 저의 스승 구본형 선생님께 깊은 감사의 말씀을 드리고 싶습니다. 왜냐하면, 제 스승 구본형 선생님이 있으셨기 때문에 이런 시간을 가질 수 있게 된 것이거든요. 스승님으로 인해 아주 조금이나마 여러분들을 알 수 있게 되었습니다. 오늘 이 자리는 아무쪼록 우리가 서로를 조금 더 알아가는 시간이 되길 기대해 봅니다.

1. 위인들의 삼십대

사: 제가 올해로 36세가 되었습니다. 제가 알기로는 여러분들 대부분 젊은 나이에 많은 것을 이루었던 것으로 (또는 그렇게 보인 것으로) 아는데요. 여러분들에게 30대란 어떤 시간이었습니까? 어떤 일이 있었고, 어떻게 보내셨나요?

러(셀) :우리 사회자양반은 지금 몇살 이시요.

사: 36살 입니다.

러: 사회자의 30대는 어떤가요?

사: 저의 30대는 평범한 사람들과 다르지 않게 흘러가는 것 같습니다. (어느 시대나 그랬겠지만 어려운 시기라고 불려지는 이 때에, 밥벌이를 하기 위해 적당히 취업을 했고 한 여자를 만났습니다. 사랑해서 결혼했지만 활활 타오르는 열정적인 사랑이었다고 하기는 어려울 것 같습니다. 제가 제 아내를 만날 즈음엔 있는 그대로 울퉁불퉁하게 생긴 원석이 아니라, 어느 정도의 풍파와 시간에 겪으며 모난 부분이 부드러워진 돌과 같은 상태였거든요. 어린 시절처럼 원하는대로 자유롭게 만나고 사랑할 수 있다고 생각하지 않았습니다. 이런 저런 환경에 맞춰 나와 함께 살아갈 수 있는 그런 사람을 (은연중에) 찾았고, 마침 그런 사람을 만나 사랑하고 결혼했습니다. 일종의 절제된 사랑이었지요. 그렇게 결혼하고 아이를 낳으니, 가장으로서 직장생활은 당연히 유지를 했어야 했습니다. 남자들에게도 많은 것을 요구하는 이 시대 - 예를 들면, 와이프에 대한 배려, 평등한 아이양육 또는 양육에 대한 도움 – 이다 보니 일만하며 살 수는 없었습니다. 그렇게 시간을 흘러가고 회사생활은 지지부진해지고.... 변화를 원하는 것 같은데, 변화가 필요한 것 같은데, 쉽게 할 수 있는 것도 아니고….. 지금 이 시기를 비롯해, 30대 중반쯤에는 일종의 슬럼프이자 오다가도 못하는 교착상태. 그랬던 것 같습니다. 결국 내가 있는 곳은 어디이고, 내가 있어야 할 곳은 어디인지, 나는 왜 존재하는지, 또는 나는 왜 일하는지 등의 근원적인 물음 앞에 봉착했지요.

러: 사회자 양반도 남들이 늘상하는 생각과 고민 속에 살아아고 있구만. 인생이란게 다 그런거지. 수많은 비슷한 고민과 질문들 속에서, 어떤 답을 내놓느냐. 그리고 과연 그 답대로 살아가느냐에 따라 자신의 인생이 결정되는게지.

나도 사회자 양반과 그리 다르지 않은 삶을 살았던 것 같소. 외적으로 보여지는 것 말고, 내적으로 말이고. 나는 20대 중반에 나의 첫 아내 엘리스를 만났고, 사랑을 했지. 나보다 다섯 살 연상인 그녀를 말이지. 너무나 사랑한 나머지 육체적인 욕구를 느끼지 못할 때도 있었소. 숭고한 사랑 앞에 육체적인 관계가 혐오스럽게 보이기까지 했지. 그렇게 사랑하는 사람을 만났지만 어느 순간 문득 그녀를 사랑하지 않는다고 깨달은게야.(1902년 30세) 사실,깨달은 것인지, 사랑인 식은 것이지는 나로선 정확히 대답할 수 없소. 그 뒤로는 나의 학문(지적탐구)에 매진했던 것 같아. 이 시기에 나는 스승 화이트 헤드와 수학의 원리 집필에 매달렸지. 패러독스 이론 발견하기도 했고(1902년) 여성 참정권 협회가입, 하월 보궐선거 출마 등 사회적인 활동을 하기도 했지요. 나에게 30대는 사랑보다는 나 자신의 지적탐구와 사회활동에 촛점이 맞춰졌던 시절이 아닌가 생각되오. 오토라인 모렐을 만나 사랑한게 1911년이니, 그 모든 지적 탐구 과정을 일단락하고 나서야 그게 가능하지 않았었나 싶기도 하고…… 30대라, 나에게 30대는 내가 원하는 것 - 지적활동 및 사회적 활동 - 을 위해 기반을 다져놓은 시기가 아닌가 싶네.

사:그렇다면 김구선생님에게 30대는 어떤 시기였나요. (김구는 1876년 생이다)

김(구):  나의 삼십대라.....난 내 아내와 29세(1904년)에 결혼을 했지. 내 아내 최준례는 16세 였어. 사실 활발하고 당찬 여자(안신호)를 마음에 두고 있었지만, 그녀는 약혼한 사람이 있었기에 이어지지 않았지. 그리고 내 아내 최준례를 만난게야. 그게 인연이 아닌가 싶네. 하지만, 그게 우리 사랑의 다 였지. 1905년(30세) 을사조약이 맺어졌어. 대한민국이 사실상 일본의 민통치하에 들어가게 된게지. 그럼에도, 국민의 정신은 여전히 19세기 후반에 머물러 있었어 상놈은 몸뿐 아닌 정신까지도 상놈이었고, 양반도 과거의 구태한 사고를 가지고 있었지. 그런 현실이 답답해 나는 '양반도 깨어라. 상놈도 깨어라'라고 외친 것일지도 몰라. 그래서 난 계몽교육을 시작했지. 안악 양산학교에서 교사로 근무하며 애국사상과 신교육을 가르치려 했고, 일본이 조작한 105인 사건으로 인해 억울하게 옥살이를 하게 되었지. 하지만 난 그 옥살이를 하며 태산처럼 커보이던 일본놈들도 결국 우리와 똑같은 인간, 어찌 보면 자연 앞에, 신 앞에 한없이 미약한 인간에 불과하다는 생각(태산처럼 보이던 왜놈이 그때부터 겨자씨와 같이 작아보였다) 을 하게 되었고, 국가 없는 설움에 애국심도 고취되었어. 생각해보면 나의 30대는 국가와 민족에 대한 주관이 본격적으로 깊어진 시기가 아닌가 싶어. 계몽교육과 신민회활동 그리고 5년간의 투옥생활이 국가에 대한 나의 사랑을 더욱 더 고취시켜준 시기였지. 나의 30대는 그런 대의가 있었기에, 개인적 삶과 성취는 크게 중요하지 않았던 것 같아.

사: 여러분들(어르신들)의 30대는 가히 파란만장했다고 해도 과언이 아니군요. 저 같은 보통사람은 도저히 상상할 수 없는 시간들을 보내신 것 같습니다. 30대 중반에 고민이 극히 사적이고 지엽적이라는 생각이 들기도 합니다. 고민이 조금 더 깊어졌네요. ㅡ ㅡ

2. 사랑이란.

괴(테) : 그나저나 얘기를 가만히 듣다보니 30대에 다들 사랑하는 사람과 사랑하고 결혼을 하거나, 또는 그들과 이별하기도 한 시기이군요. 21세기에 사는 사회자양반은 어떤 사랑을 하셨나요.

사:  네?! 제가 인터뷰어인데, 괴테씨가 제게 질문을 하는군요.(모두들 웃음) 저야 뭐 평범하지요. 지난 시절에는 좋아하는 사람을 죽도록 좋아하다가 헤어진 적도 있었고, 풋사랑을 오랜 시간 가슴에 품고살아가기도 했습니다. 젊은 시절엔 사랑만 있으면 뭐든지 할 수 있고 뭐든지 이겨낼 수 있다. 사랑만 가지고 살수 있다는 순정파 로맨티스트였지만, 결국 사랑도 현실 앞에 무릎을 꿇더군요. 30대의 사랑은 나를 있는 그대로 사랑해줄 수 있는 여자, 내 환경(부모, 경제적 사정 등) 을 이해해주고 나의 가 능성을 믿어주는 여자. 현실적인 나를 사랑하고 나와 함께 할 수 있는 여자. 그런 사랑을 만나는게 (잠재된) 목표였고 그런 사랑을 할 수 있는 사람을 만났습니다. 나의 사랑은 현실에 잘 녹아드는 사랑이 아니었을까 싶습니다. 하지만, 그 현실에 녹아든다는게 쉽지가 않습니다. 결국엔 직장생활이나 아이의 양육 등 고단한 현실에 사랑도 매몰되어 버리는 경우가 있는 것 같더군요. 초기의 뜨겁고 달콤한 사랑은 온데간데 없고 서로에 대한 연민이나 안쓰러움이 그 자리를 대신할 때도 있는 것 같습니다. 이게 흔히 말하는 정이 아닌가 생각됩니다.

사랑이라면, 러셀씨와 괴테씨가 일가견이 있으신 것 같은데, 두 분이 생각하는 사랑은 무엇인가요 ? 또 어떤 사랑이 있었는지 말씀해주실 수 있나요?

러(셀) : 난 인간의 영혼은 근원적으로 고독하다고 생각하는 사람이요. 그 고독함, 그리고 그 외로움을 치료해줄 수 있는 유일한 존재가 강렬한 사랑이라 생각했고......

괴: 사회자양반도 현실앞에 소중한걸 놓치고 있다는 생각이 드는군요. 난 사랑이란 인생의 전부, 인간이 존재하고 살아가는 이유라고 생각합니다. 사람은 사랑으로 울고 웃고, 화나고 슬퍼하게 되지요. 일을 하는 것, 아이를 키우는 것, 사람을 만나는  것, 밥을 먹는 것, 이 모든 것을 우리가 왜 한다고 생각하나요. 그 모든 행동에는 우리가 말하는 이 사랑이란 감정이 뭍어 있기에 가능한 것이라고 생각합니다. 그 감정이 더하냐 덜하냐에 따라 집착이라 냉소 또는 무관심으로 나뉘어지는게 아닐까요. 지금 이야기한 건 물론 사랑의 범위를 조금 확장한 것이지만, 그만큼 인간에게서 사랑이란 감정을 빼놓고는 설명할 수 있는게 별로 없다는 것을 말합니다. 그래서 나는 '사랑'을 사랑합니다. 내가 만난 많은 여인들, 10대 때 만난 프리데리케도, 20대레 만난 아름다운 랑 샬롯데 부프도, 70대에 만난 17세 소녀 울리케도. 그렇기에 열정적으로 사랑했지요.

난 이런 시를 지은 적이 있습니다.

우리들은 어떻게 태어났는가? 사랑으로.
우리들은 어떻게 멸망하는가? 사랑이 식어지면.
우리들은 무엇으로 자기를 극복할 수 있는가? 사랑의 힘으로.
우리들은 무엇으로 사랑을 찾을 수 있는가? 사랑의 빛으로 ......
우리들은 무엇으로 밤새 울 수 있는가? 사랑의 감동으로
우리들은 무엇으로 하나 될 수 있는가? 사랑의 온기로.

사: 혹시 김구 선생님의 사랑은 어떤 모습인가요?

김 : 나 또한 사랑이 인생의 크나큰 부분을 차지한다고 생각합니다. 하지만, 개인적으로 '사랑'을 논하자면, 내게는 두개의 큰 사랑이 있었던 것 같소. 하나는 무조건적인 어머니의 사랑이었고, 민족과 국가를 향한 사랑이었던 것 같습니다. 이는 아마도 내가 태생적으로 화를 잘 못참고 남에게 굽히질 못하는 기질이었던 것과 내가 살아가고 있는 환경 - 농민은 빈곤에 시달렸지만, 일부 양반들과 부패로 물든 탐관오리들은 호위호식하고 세상은 변하기 시작했는데 양반과 상놈이 여전히 나뉘어져 있었지. 몰락한 양반, 즉 평민이라는 이유로 양반들에게 놀림당하고 굽실거려야 하는 실정뿐 아니라 더 나아가 이제는 다른 나라에서까지 와서 우리 국권을 침해하는 행동들을 일삼았던 이 시기적인 배경과 나의 기질이 만나 민족과 국가를 향한 사랑의 마음을 더 키웠는지도 모르겠소. 이것이 나의 사명이자 나의 사랑이었지 않았나 싶소.  

3. 어머니

사: 김구선생님이 어머니의 사랑을 말씀하시니까, 문득 여러분들의 어머님이 궁금해집니다. 어머님은 어떤 분이었고 어떤 의미셨나요?

김: 어머니는 제가 온전히 존재하고 의지를 실행할 수 있게 만들어주신 분입니다. 저는 어머니의 강직한 성격을 고스란히 보고 배우며 자랐습니다. 그런 어머니는 제 인생의 어려운 시기마다, 제가 쓰러질 것 같은 순간마다 저에게 힘을 주셨습니다. 옥살이를 할 때도 저를 뒷바라지하기 위해 허드렛일을 하셨고, 상해 임시정부시절에도 타지에서 고생하는 아들을 위해 제 아이들을 대신 돌보아주고, 근처 시장에서 버려진 배춧잎을 모아두고 우리를 먹여 살리신 분, 마른 젖을 물리며 내 아이 신이를 키워주신 분. 그 분의 무조건적인 사랑과 지지가 있었기 때문에 나는 민족과 국가에 대한 사랑을 행하고 나눌 수 있었습니다. 어머니에 대한 사랑 끝이 없지만 무뚝뚝한 아들은 표현 한 번 제대로 한 적이 없었습니다. 한없이 사랑에 비해 부족했던 나의 사랑, 그 미안함 이 세상 끝날 때 까지 어찌할 수 없을 것 같습니다.

사: 그럼 칼 융 박사님에게 어머니는 어떤 존재이신가요