<상처받은 내면아이 치유>

1 저자에 대하여: 존 브래드쇼(1933~)

저자 존 브래드쇼는 가족치료사이며 내면아이 치료 전문가이다. 그는 원래 신부가 되기 위해 캐나다에서 사제 수업을 받았던 적도 있었으며, 토론토 대학교에서 신학과 심리학, 영성 분야에서 3개의 학위를 취득했다. 미국의 PBS(교육방송) 텔레비전 〈인간성장의 8단계〉의 진행자와 대중강연가로서 그리고 가족치료와 내면아이 치료 워크숍의 인도자로서 수많은 사람들의 상처받은 내면을 치료하고 가족관계를 회복시키는 일을 20년 넘게 해 왔으며, 그가 저술한 『가족』, 『수치심의 치유』, 그리고 『상처받은 내면아이 치유』가 뉴욕 타임스 연속 베스트셀러를 기록하면서 전 세계적으로 널리 알려지게 되었다. 이 책에서 브래드쇼는 자신이 "지금까지 실시되어온 상담과 심리치료 중에서도 가장 강력한 프로그램"이라고 고백한 그의 내면아이 치료 워크숍(Inner Child Workshop)의 진수를 소개하고 있다

<나의 상처받은 내면아이를 본 후>

나의 귀한 어린 시절을 되돌아 보게 되었고 그 어린 시절의 상처가 인생을 살면서 얼마나 많은 방향키를 제시하는지 알게 되었다. 내가 생각했던 것보다, 예상했던 것보다 많은 부분이 상처받은 내면아이를 통해 이야기 하고 있음을 알게 되었다. 지속적으로 사랑해주고, 인정해 주어야 하는 존재가 지나간 과거지만 현존한다는 것을 알았다. 소중한 책이다. 부모가 되기 전에 이 책을 모두 1독 한다면 얼마나 좋을까? 하는 생각이 들었다. 그렇다면 이런 상처의 수레바퀴를 벗어날 수 있을텐데 하는 아쉬움이 남았다.

2 내 마음을 무찔러 드는 글귀

005 그러나 치유되지 않은 상처들은 아직도 우리 안에 남아 있으며 불행하게도 가장 가까운 사람들에게 그 상처를 전달하며 살아가게 된다. 우리가 우리 안에 잇는 상처들을 발견하지 못하고 치유하지 않는다면 그것은 인생의 모든 문제의 가장 큰 원인으로 남을 것이다.

005 진정한 상담자가 되려면, 상담자 자신이 어린 시절의 발달과정을 되돌아보고 각 발달단계에 따른 미해결 욕구와 과제를 발견하는 것이 가장 우선적이다. 그리고 자신의 ‘상처받은 내면아이’를 비로소 내담자들의 진정한 치료를 도울 수 있을 것이다.

005 내가 사랑해 주지 않았던 그 부분을 소중한 것으로 받아들이게 될 때, 손상된 인격의 조화와 화해가 이루어지며 비로소 인격의 자유를 경험하게 된다.

007 나는 지나간 나의 어린 시절을 되돌려 받고 싶다. 이것이 내가 가장 받고 싶은 선물이다.

011 워크숍이 처음 시작되었을 때, 나는 참가자들에게 각자가 쓰고 있는 가면을 벗어 버리고 자신들을 보호하기 위해 지금까지 숨어 있었던 자신만의 내면세계에서 나와야 한다고 격려했다. 만약에 그들이 자신의 상처받은 내면아이를 계속 품고서 숨기면 숨길수록, 상처받은 내면아이는 자신을 알아주지 않고 받아들여 주지 않는다는 것에 대항하여, 온갖 발작을 하며 울어 제치거나, 다른 어떤 것에 대해 지나치게 반응하여, 온갖 발작을 하며 울어 다른 사람과의 인간관계나 특히 결혼생활에서 고통스럽고 또 상처를 주고 받는 관계를 형성하는 등의 문제들을 나타내게 된다.

012 내면아이에 관한 연구는 크게 세 가지 매력이 있다. 그것은 사람들이 치료를 통해 변화되는 속도와 그 변화의 깊이와 정도, 그리고 과거의 상처가 치료될 때 생기는 놀라운 힘과 창조성이다.

013 만약 이렇게 각 발달단계에 없어서는 안 될 의존이 받아들여지지 않고 충족되지 않는다면, 사람들은 그 상처받은 내면의 아이를 품은 채 성인으로 자라나는 경향이 있다. 그래서 우리는 어린 시절에 당연하게 필요했던 그 필요성들이 과연 충족되었는지 돌이켜 볼 필요가 있는 것이다. 왜냐하면 우리 중 누구도 ‘성인아이’가 될 필요가 없기 때문이다.

013 그러다가 자신이 어렸을 때 그토록 듣고 싶었지만 들을 수 없었던 자신에 대한 긍정적인 말을 듣게 되면, 처음에는 흐느끼다가 결국에는 통곡을 터뜨리곤 했다

014 하나는 그들이 안고 있는 내면아이를 위한 명상을 하도록 하는 것이다. 명상을 하다 보면 많은 사람들이 자신들의 감정을 숨김없이 다 토해 내는 것을 느낄 수 있다. 그리고 또 하나는 규칙적으로 하루 중 얼마간의 시간을 내면아이와 대화해 보도록 노력하며 명상을 해보는 것이다.

>나도 내 안의 내면아이와 대화를 시도해 보아야겠다.

014 사람들이 자신의 상처받은 내면아이를 발견하고, 그 아이를 잘 보살피고 양육하게 되면, 그들 안에 감추어져 있는 훌륭한 선천적인 아이의 창조적인 힘이 나타나기 시작할 것이다. 이러한 내면의 통합이 이루어지면, 내면아이는 그 사람의 새로운 재생과 원기가 되는 자원이 될 것이다. 칼 융은 이 타고난 모습 그대로의 자연스러운 아이를 가리켜 ‘놀라운 아이(wonder child)’라고 불렀다. 왜냐하면 그 아이는 우리의 탐험에 대한 타고난 잠재력과 경이로움 또는 창조적인 존재가 될 수 있는 모든 요소들을 가지고 있기 때문이다.

>나의 근거 없는 자신감은 놀라운 아이이다. 한 번도 제대로 펴보지 못했고 움츠려 있었기 때문에 내 안에 잠재력을 깨우고 놀라운 아이를 찾는다면 나의 재능은 limitless라고 생각한다. 한 번도 아이다워 보지 못한 아이, 나는 10살 때 세상의 중심이 내가 아니라는 것을 알았다.

015 당신이 적응된 아이나 상처받은 아이가 당신 안에 존재하고 있다고 느끼게 되는 상황이란, 바로 당신이 고장 난 신호등임을 뻔히 알고 있음에도 빨간 불에 지나가는 것을 꺼려 할 때나 주위에 아무도 없이 당신이 빨간 불에 지나가도 아무것도 걸릴 것이 없다고 생각해서 지나갈 때와 같은 상황에서 그런 아이들을 느끼게 되는 경우다.

016 그렇지만 내면아이의 연구를 시작하기 전에 내가 미처 알지 못한 것은 그 상처받은 내면아이가 가치체계의 핵심에 자리잡고 있다는 것이었다.

>나도 나의 사고의 판단기준에 상처받은 내면아이가 자리하고 있다는 것을 얼마 전에야 알 수 있었다.

017 어쨌든 우리의 경험을 처음으로 정리하는 것은 우리의 내면아이이기 때문에 인간의 핵심요소를 즉시 바꿀 수 있는 유일한 길은 내면의 아이와의 접촉을 시도하는 것이다.

017 프로이트는 노이로제와 성격장애가 우리의 일생동안 반복되는 ‘풀리지 않은 어린 시절 부조화의 결과’라는 것을 처음으로 밝힌 사람이다.

>역시…이래서 프로이트라고 하는구나!

017~018 그러므로 프로이트에 있어서 ‘상처받은 아이의 치료’란 치료사가 상처받은 내면아이로 하여금 ‘미처 끝내지 못했던 일’을 끝낼 수 있도록 새로운 부모 역할을 하는 것을 의미했다.

>난 지금 우리 아이한테 새로운 부모 역할을 해주고 있군.

018 진짜 양육은 아마도 그녀 스스로가 성인으로서의 힘으로 내면아이를 발견하고 잘 돌볼 수 있도록 도와주는 것일 것이다.

019 그것은 내 생각에 변화와 행동이 나 자신의 내면 아이로부터 나온 결과라는 것이었다 나 자신이 발견해내는 내면 아이가 그 원인이 없다는 것은 상상할 수도 없던 일이었다

019~020 어린아이였을 때, 나는 종종 “내가 어른이 되어서 여기서 나가게 되면, 모든 것이 잘 될 거야.” 라고 말하곤 했었다.

020 처음에 그 아이는 날 믿지 못했고, 나와 함께 있기를 원치 않았다 하지만 나는 포기하지 않고 계속해서 그 아이에게 말을 걸었고 절대로 글을 내 버려 두거나 떠나지 않겠다고 끈질기게 설득한 끝에 조금씩 그의 신뢰를 얻을 수 있었다.

022 아니나 다를까 그는 비록 그가 예전에 저질렀던 불행의 대해서 미리 예상하고 있었음에도 불구하고, 또다시 고통스럽고 비극적인 생을 반복 하고 말았다. 어둠의 지배자는 기뻐했다.

제1부 상처받은 내면아이의 문제

027 우리 모두가 ‘시 그 자체’였다면 그 놀라운 시작, 어린 시절의 도대체 무슨 일이 있었던 것인가? 어떻게 그 모든 상냥한 꼬마요정들이 살인 자가 되고, 마약 중독자가 되며 폭력 범이 나 성범죄자들이 되고, 잔인한 독재자 나 도덕적으로 타락한 정치가가 되는가? 도대체 어떻게 그들이 ‘걸어 다니는 상처투성이가 되는 것인가?’ 우리는 그들을 우리의 주변 어디에서나 본다. 슬프고, 두려움과 의심의 가득 차 있고 불안해하며 우울한 그리고 말할 수 없는 갈망으로 가득 찬 그들을. 타고난 인간적 잠재력을 잃어버린다는 것은 두말할 것도 없이 이 세상 모든 것 중 가장 비극적인 것이다.

>인간적인 타고난 잠재력을 잃지 않고 사는 사람이 몇이나 될까? 어쩌면 세상은 그런 모든 것들 것 흡수하게 하는 블랙홀의 기능을 갖고 있는지 모르겠다. 이것 또한 또 하나의 수레바퀴를 형성하고 있는 게 아닌가?

1 당신 안의 상처받은 내면아이가 당신의 인생을 어떻게 엉망으로 만들어 버리는가?

031 나는 과거의 무시당하고 상처받은 내면아이가 바로 사람들이 겪는 모든 불행의 가장 큰 원인이라고 믿는다. 그리고 우리가 그 아이를 잘 발견해서, 상처 난 부분을 회복 시켜 주고 잘 돌보아 주지 않는다면, 그 아이는 성인이 된 우리의 인생에 계속적인 악영향을 끼치면서 모든 걸 엉망으로 만들어 버리고 말 것이다.

032 상호의존증은 일종의 ,정체성 상실의 병,으로 정의할 수 있다 상호 의존적 관계가 된다는 것은 사람들이 자신의 감정이나 욕구, 바람 등을 포기 해야 한다는 것을 의미하기 때문이다.

034 건강한 내면 세계를 갖지 못한 채, 바깥세상에서 뭔가를 성취하려는 시도나 노력은 아무런 소용이 없다. 이것이 바로 상호의존증이며, 상처받은 내면아이의 증상이다. 이러한 상호 의존적 행동들이 보여주는 것은 만일 우리가 어린 시절에 마땅히 받아야 할 욕구들이 채워지지 않을 경우, 그것으로 인해 성인이 된 후에도 우리 자신조차도 자신이 진정 누구인지를 모른다는 것이다.

036 정신과 의사인 브루노 배틀하임은 이 과정을 ‘가해자와 동일시하는 것’ 이라고 설명한다. 신체적. 정서적 폭력들은 어린아이에게 너무나 끔찍한 것이어서, 학대 받는 동안에 아이들은 자신의 원래 모습으로 남아 있을 수가 없다. 이 고통에서 살아남기 위해서 아이들은 자신의 정체성을 잃어버리고, 대산 지신을 그 가해자와 동일시해 버린다.

>인간이 적응하는 존재라는 것이 이럴 때는 역기능을 갖고 있구나! 하지만 또 이런 식으로라도 적응을 하지 못했다면 다른 역기능이 발생했을 것이다.

037 모든 어린아이는 적어도 성장 초기에는 무조건적인 사랑을 받아야 한다. 부모나 보호자들이 편견 없이 자신을 바라보는 경험 없이는, 진정으로 자기가 누구인지 알 수 없다.

038 따라서 아이였을 때 제대로 채워지지 못한 욕구들의 상실을 슬퍼하는 것이야말로 치유의 시작이다. 이 작업이 이루어질 때까지, 만족할 줄 모르는 이 아이는 어린 시절에 받지 못했던 사랑이나 가치 등을 찾아 끝없이 헤매게 될 것이다.

038 양육자가 신뢰할 수 없는 사람이었다면, 어린아이는 깊은 불신의 뿌리를 안은 채로 성장하게 된다. 아이에게 이 세상은 아주 위험하고 적대적이면서 예측할 수 없는 곳이다.

>이런 엄마와 어린 시절을 같이 보낸 아이를 알고 있다. 다행히 직접적으로 양육을 맡아주신 할머니와 아버지에게 큰 사랑을 받았기에 생각보다 건강하게 자라났지만, 신뢰할 수 없는 엄마의 영향력이 아직도 존재하고 있음이 느껴질 때가 있다.

040 인생에서 최초의 발달 과제는 기본적인 신뢰감을 형성하는 것이다. 우리 모두는 다른 사람들, 즉 아버지와 어머니 그리고 세상 밖의 다른 모든 이들이 신뢰할 만하고, 믿을 만한 가치가 있는 사람들이라는 것을 배워야만 했다. 이러한 신뢰감은 가장 기본적인 감정이다. 우리가 세상을 신뢰할 수 있다면, 자신을 신뢰하는 법을 배울 수 있을 것이다. 자기 자신을 신뢰한다는 것은 자신의 능력, 직관, 생각, 감정과 바람들을 신뢰하는 것이다. 아이들은 믿을 수 있는 양육자에게서 믿음을 배운다. 만약 엄마와 아빠의 행동이 일관되고 어떤 행동을 할지 예측 가능하며, 또 부모들이 자기 스스로를 믿고 있다면, 그들의 아이 또한 부모를 믿게 될 것이고, 자기 자신을 믿는 법도 배우게 될 것이다.

>건강하지 못한 부모에서 건강하지 못한 아이가 나온다는 것은 비극의 수레바퀴를 벗어나지 못한다는 말이 아닌가? 슬프다.

041 (표출된 행동) 결국 건강한 슬픔으로 표현되지 못할 때 비정상적인 행동으로 나타나는데, 이것이 바로 ‘표출적 행동’이다. 이

041 어떤 종류의 폭력이건 가족 중 한 사람에게 행해진 학대는 나머지 가족 구성원들에게도 두려움과 공포감을 준다. 즉 폭력을 목격한 사람도 결국은 똑 같은 폭력의 희생자라고 할 수 있다.

>부모들은 이런 상황을 모르고 감정에 충실하겠지?

042 행동하는 것 또한 재현하는 것은 상처받은 내면아이가 우리 인생을 황폐화시키는 가장 파괴적인 방법이다.

043 (내면적 행동) 어렸을 때 다른 사람에게 받았던 학대를 자기 스스로에게 표출하는 것을 ‘내면적 행동’이라고 한다. (중략) 감정의 에너지가 안으로 표출이 되는 경우에는 심각한 신체적인 증상들을 일으키기도 한다. (중략) 나아가 사고를 자주 일으키는 경향성도 내면적 행동의 또 다른 형태이다.

044 (마술적인 믿음) ‘바늘 끝에 서 봐, 주문을 외우면 요정이 나타나 소월을 들어 줄 거야.’ 마술은 어떤 말이나 몸짓, 또는 행동이 현실을 바꿀 수 있다는 믿음이다. (중략) 그녀는 결혼이 자신의 모든 문제를 해결해 줄 거라고 생각했다. 자기에게 어울리는 남자를 만나기만 하면, 모든 게 나아지고 좋아질 것이라고 믿었던 것이다.

>나의 경우이다. 그래서 결혼으로 집을 떠나고 싶었고, 결혼만이 나의 생활을 변하게 해 줄 수 있는 유일한 방법이라고 생각을 했다. 그래서 사랑보다도 결혼이 목표였던 적이 있었다. 그렇게 결혼을 통해 인생을 바꾸고 싶어했던 나의 과거가 안타깝구나!

045 여성들에게 있는 마술적인 믿음은 ‘기다림’ 이다. 자기에게 꼭 맞는 남자, 어딘가에서 그녀를 차장 헤매고 있을 그 남자를 기다리는 것이다.

>내가 조금 더 인내심이 강해서 결혼이라걸 더 늦게 선택할 수 있었다면 나의 인생은 바뀌었을까?

046 (친밀감 장애) 많은 성인아이들은 혼자 버려지는 것에 대한 두려움과 다른 사람들에게 휩쓸려 버리는 것에 대한 두려움 사이에서 방황하고 있다. 어떤 이들은 다른 사람이 그들을 거절할까 두려워 외부세계로부터 스스로를 영원히 고립시켜 버린다. 또 어떤 이들은 혼자 남겨질까 두려워 자신이 속해 있는 파괴적인 집단을 떠나지 못한다. 대부분의 사람들이 이 두 극단 사이를 왔다 갔다 하고 있다.

>나도 이런 감정들 사이에서 고민한 적이 있었다. 버려지는 것에 대한 두려움 때문에. 그들에게 맞는 나여야 했다. 그것이 사랑 받고 그들에게 인정받는 유일한 방법이라 생각했다.

047 그녀가 마치 사랑이라 착각했었던 남편에 대한 의존성은 사실 버림받는 것에 대한 두려움에 깊은 뿌리를 두고 있었다.

>예전에 내가 만난 사람이 건강한 사람이었다면 나도 이 여자와 같은 삶을 살았을지도 모르겠다.

047 상처받은 내면아이는 진정한 자기에 대한 의식이 없기 때문에, 관계 속에서 친밀함을 경험하지 못하게 된다. 아이가 받을 수 잇는 가장 큰 상처는 바로 그들의 진정한 자아가 거부되는 것이다. 부모가 아이들의 감정이나 욕구, 바람이 무엇인지 알아주지 않는다면, 그것은 곧 부모가 아이의 진정한 자아를 거부하는 것이다. 그러면 아이에게는 거짓자아가 만들어지게 된다.

>거짓 자아와 진정한 나 사이에서 방황했다. 답답했고 힘들었다. 다행히 나는 거짓 자아로는 살 수 없다는 것을 알았기에 진정한 자아를 찾아야 하는 여행을 떠나야 했지만 나는 거짓 자아로 30년을 살아야 했다.

048 사람들이 강한 자의식을 형성하는 한 가지 방법은, 자신의 주위에 튼튼한 경계선을 만드는 것이다. 한 나라의 영역을 표시하는 국경선처럼, 신체적 경계선은 누군가 지나치게 가까워진다거나 잘못된 방법으로 우리를 만지려 할 때, 신호를 보내 우리 몸을 보호해 주는 역할을 한다. (중략) 튼튼한 경계선이 없이는 어디서 끝내고, 어디서 시작하는지를 알 수 없다. 그래서 거절을 하는 게 너무 어렵고, 또 자기가 무엇을 원하는지도 모른다. 그러나 이것이야말로 다른 사람들과 친밀함을 맺는 데 아주 중요한 행동들이다.

>거절을 아예 못했지만 지금은 거절하는 법을 배웠다. 친밀감 장애 또한 내가 겪은 것이었구나!

049 친밀감장애는 성적장애의 영향을 많이 받는다.

050 친밀함이라는 것은 두 사람 모두가 서로를 하나의 인격체로서 바라는 것이다. 많은 상호의존적인 커플들은 대상화된, 중독된 성관계를 갖는다. 이것만이 상처받은 내면아이들이 서로 가까워질 수는 있는 유일한 방법이기 때문이다.

무질서한 행동

050 스콧 펙은 훈련이 인생의 고통을 줄일 수 있는 단 한 가지 방법이라고 말했다. 우리가 진실을 말할 줄 알고, 당장의 욕구충족에 조급해지지 않으며, 나 자신에게 정직하고, 책임감을 가지고 있다면, 인생의 즐거움과 기쁨은 더욱 커질 것이다.

050 아이들에게는 설교하는 부모보다는 자기훈련이 잘 된 부모가 필요하다.

051 그러나 상처받은 내면아이를 지닌 대부분의 사람들은 무질서한 모습과 지나치게 규율적인 모습들 사이를 왔다갔다하며 방황하고 있다.

>공감한다. 이것의 근원이 상처받은 내면아이라는 것을 이제야 알았다.

중독적이고 강박적인 행동

051 상처받은 내면아이는 각종 중독적인 행동들의 주 원인이다.

052 그러나 내가 발견한 중독의 가장 공통적인 원인은 바로 ‘상처받은 내면아이’였다. 상처받은 내면아이는 강박적이고 중독적인 모든 행동들의 만족할 줄 모르는 뿌리이다.

053 나는 여러 해 동안 분노 중독자였다. 분노는 나의 고통과 수치심을 덮어 줄 수 있는, 내가 아는 유일한 방패막이였다. 화났을 때, 나는 무기력하거나 약하지 않으며 강하고 힘이 있는 것처럼 느껴졌다.

054 내가 가장 염려하는 사람들은 기쁨에 중독된 사람들이다. 그들은 아주 착한 소년, 소녀지만 대개가 다 억지로 웃고 있는 것이다. 마치 웃음이 그들의 얼굴에 덕지덕지 있는 듯하다. 기쁨에 중독된 사람들은 어떤 것도 나쁘게 보지 않는다. 하물며 자기 어머니의 사망 얘기를 할 때도, 웃음을 보일 정도다 정말이지 소름 끼치는 상황이 아닌가?

>나도 한때는 기쁨에 중독되었을지도 모르겠다. 항상 착한 아이였고, 화를 낼 줄 몰랐다. 하지만 마음이 평화로웠던 것은 절대 아니다. 그냥 그렇게 해야 되는 것인지 알았다. 내 안에는 나보다 타인이 훨씬 많이 지배하고 있었으므로.

사고의 왜곡

054 유명한 발달심리학자인 장 피아제는 아이들은 ‘이지적 이방’이라고 불렀다. (중략) 아이들은 절대적 사고를 가지고 있다. 아이들의 사고 특성은 ‘전부 아니면 전무’라는 양극적이다.

055 어린아이들이 생각과 감정을 어떻게 구분하는지 배우지 못하면, 그 아이들이 커서 자신들의 고통스러운 감정을 회피하는 방법으로 생각을 이용한다. 그리고 사실상 그들이 마음과 머리를 따로 구분해 버린다. 사고의 왜곡에 대한 가장 보편적인 두 가지 패턴은 일반화와 상세화이다.

056 일반화의 가장 왜곡된 형태는 두려움이라고 부를 수 있다.

056 일반화처럼 상세화도 중요한 지적능력이다.

공허감(무관심, 우울)

056 상처받은 내면아이는 공허감과 같은 만성적인 우울증으로 성인의 인생에 영향을 끼친다. 우울감은 아이가 진정한 자신의 모습은 남겨둔 채, 거짓자아를 받아들인 결과이다. 진정한 자아를 버린 만큼 사람의 마음에는 빈 공간이 생기게 마련이다. 이런 상태를 나는 ‘영혼의 구멍’이라고 부른다. (중략) 예를 들어 ‘아주 착한 사람이 되는 것’은 보편적인 거짓자아의 모습이다.

>항상 우울이 기본적으로 깔려있는 것 처럼 보인다는 어느 의사선생님의 말씀이 떠 오른다. 아주 착한 사람…내가 선택한 거짓자아였다.

2 당신 안에 있는 놀라운 내면아이가 어떻게 상처받게 되었는가

낙천주의

065 아이들에게 있는 자연스러운 삶의 활기는 낙천적인 태도로 나타난다. 아이는 바깥세상에서 자진의 욕구들을 충족할 수 있다고 믿고 있다. 아이는 세상이 자신에 대해 친절하고, 희망이 있으며, 자기 앞에 펼쳐진 모든 것이 가능하다고 자연스레 믿는다. 이러한 타고난 낙천주의와 믿음은 천성이며 ‘어린아이 같은 믿음’의 중심에 해당한다.

>나의 나이는 43세 이지만 나는 죽을 때까지 어린 아이로 살다가 죽을 것 같다.

066 낙천주의와 믿음은 친밀감의 핵심적인 부분이다. 친밀해지기를 원한다면, 상처받을 수 있다는 위험을 감수해야 한다. 어쨌든 다른 사람을 완전히 믿을 수 있다는 확신을 가지기는 어렵기 때문에, 어느 선까지는 타인을 믿는 데 대한 위험을 감수해야 한다. 인생에서 낙천주의가 필요한 이유는, 모든 현실이 결국 긍정적인 가치를 가지고 있다는 것을 보여 주기 때문이다. 즉 낙천주의는 우리에게 세상에 밝은 면-도넛 안의 작은 구멍이 아니라 도넛 자체-을 보게 한다.

>내가 살면서 받은 가장 큰 선물은 낙천주의라고 생각한다.

순진함

068 순진함은 유순함의 요소로서, 가르침을 받을 수 있는 상태임을 뜻한다. 당신의 상처받은 내면아이가 회복되면, 놀라운 아이가 당신 안에서 나타나게 된다. 당신과 당신 안에 있는 놀라운 아이는 새로운 것을 창조하는 법을 경험할 때 서로 협력할 수 있게 된다.

의존성

069 건강한 사람의 삶은 ‘계속해서 성장한다’는 특징을 가지고 있다. 앞에서 제시한 어린 시절의 바로 그 특징들, 즉 경이, 의존성, 호기심, 낙천주의 등은 바로 인간의 삶을 성장시키고 풍성하게 하는 데 결정적으로 중요하다.

069 그러나 내면아이가 성장과정에서 꼭 필요한 의존적인 욕구들이 무시되어 상처받게 될 때, 그 아이는 고립되거나, 뒤로 물러나 버리거나, 또는 누군가에게 달라붙게 되거나 아니면 다른 이들을 곤란하게 만들게 될 것이다.

감정

069 유머는 인간이 소유하고 태어난 가장 오래되고 위대한 자원이다. 오랫동안 철학자들은 오직 사람들에게만 ‘유머라는 선물’, 즉 웃을 수 있는 능력이 주어졌다고 말해 왔다.

>내가 받은 선물이기도 한 것 같다. 하지만 더 키우고 싶은 욕망이 강하다.

070 상담자로서 나는 내 내담자가 점점 나아지는 시점을 쉽게 알 수 있다. 그 시점에선 바로 그들의 유머감각이 나타나기 때문이다. 그때 그들은 자기 자신에 대해 너무 심각하게 생각하던 것을 멈추기 시작한다.

070 가끔 나는 왜 내가 마음 깊은 속에서부터 진정으로 웃고, 춤추고, 노래하는 게 그렇게 힘든지가 궁금했다. 술을 마셨을 때는 그런 것들이 자연스러운데, 멀쩡한 정신일 때는 왠지 딱딱하게 굳어져 버리는 것이다.

070 인간은 울 수 있는 유일한 동물이다. 물론 다른 동물들도 울기도 하지만 눈물을 흘리지는 않는다. 애쉴리 몬테규는 웃음처럼, 울음도 사회적으로나 심리적으로 우리를 만족시켜 준다고 말한다. 웃음과 기쁨이 우리를 다른 사람에게 다가갈 수 있도록 하는 것처럼, 울음은 품어 주게 하고 동정심을 이끌어 낸다.

>인간이 가진 유일한 눈물을 금지하고 살았으니…참으로 어리석은 행동들이다.

071 아이가 우는 걸 창피해하게 되면, 성장에 심각한 상처를 입게 된다. 대부분의 가정에서, 아이들의 울음은 부모의 상처받은 내면아이 속에 있는 미해결된 슬픔을 건드린다. 대부분의 성인아이들은 그들의 울음을 박탈당했었다.

>지속적인 되물림, 누구든지 이 책을 읽었으면 좋겠다. 하기야 아들이 몇 달 전에 친구의 죽음을 눈 앞에 두고는 “엄마 울고 싶은데 울어도 돼?”라고 물어본 적이 있다. 그 물음이 웬지 슬펐다.

071 ‘원초적인 고통’에 대한 나의 작업은 주로 ‘슬픔’에 대해 다루게 된다. 그리고 이것이 바로 당신의 상처받은 내면아이를 바꾸는 열쇠가 될 것이다.

쾌활함

071 쾌활함은 환경적인 영향으로 인해 생긴 고통으로부터 회복할 수 있는 능력이다. 모든 아이들은 선천적으로 쾌활하다. 어리면 어릴수록 더 쾌활한 것을 알 수 있다.

073 내면아이가 자신이 안전하며 보호받고 있다고 느껴졌을 때, 그 아이의 선천적인 놀라움과 쾌활함이 다시 나타나기 시작하고, 그러면 모든 것이 새롭게 바뀔 것이다.

>그래서 내가 요즘 더 쾌활해졌구나!

자유로운 활동

073 아이들은 자유에 대한 감각을 가지고 태어나며 그들이 안전하다고 느낄 때, 자유롭게 움직인다. 자유와 자발성과 같은 특성들은 활동의 구조를 형성하게 된다.

>자유와 자발성, 자발성은 아직 좀 미숙한 편이지만 나는 아직도 유아기적 특징을 많이 있는 것 같다.

073 불행히도 요즘은 이런 자유롭고 자발적인 행동이 무조건 이기려는 공격적인 충동으로 변질되고 있다. 진정한 자유행동은 순수한 기쁨과 즐거움의 활동이다. 나중 단계에서는, 특정한 게임에서 요구되는 스포츠맨쉽과 기술에서 이러한 기쁨을 얻을 수 있다. 자유행동은 우리의 고유한 천성이기도 하다.

074 아이들에게 있어 자유롭게 행동한다는 것은 인생의 후반기를 위한 기초가 된다는 점에서 아주 중요한 일이다. 어린 시절에 어린아이처럼 행동해도 불편하지 않고 안전하다면, 어린이 되어서도 창조적이지 못한 행위나 활동에 의지할 필요가 없을 것이다. 그런 활동들은 사실상 어린 시절에 충족되지 못한 욕구에 대한 대체물이며, 나중에 ‘성인 장난감’의 축적물을 대신하게 된다.

독특성

075 그러나 아이가 가지고 태어나는 자기 가치와 존엄성에 대한 인식은 매우 불안정하기 때문에 아이는 양육자의 즉각적인 반영과 반응을 필요로 한다. 이 시점에서 양육자가 아이를 있는 그대로의 모습으로 사랑스럽게 바라보지 않는다면, 아이는 자신이 특별하고 독특하다는 인식을 잃어버리고 말 것이다.

>왜 아이한테 어른은 자기의 욕구를 투영시킬까? 왜 있는 그대로 아이를 사랑하지 못할까? 이것이 친구들이나 주변사람들을 보면서 많이 드는 생각이다. 아마 부모들도 그렇게 삶을 살았기 때문에 그것이 당연한 삶이라고 생각하고 있는 듯 하다.

076 영적인 상처는 상호의존적이며 수치심이 깊이 깔려 있는 그런 성인아이로 만드는 그 어떤 다른 요인들보다 더욱 치명적인 상처이다.

사랑

076 아이들은 천성적으로 사랑과 애정을 좋아한다. 그렇지만 아이들은 사랑할 수 있게 되기 전에 먼저 사랑을 받아 보아야만 한다. 사랑을 받아 보아야만 사랑하는 법을 배울 수 있게 되는 것이다. 몬테규는 “인간의 모든 순수한 욕구 중 사랑하려는 욕구가 가장 기본적이다. 이것은 다른 어떤 것보다도 우리를 인간답게 만들어 준다는 점에서 인간다워지고자 하는 욕구”라고 설명한다.

>정말 공감한다. 사랑은 만병통치약이라고 생각한다. 대신 성숙하고 건강한 사랑을 할 수 있는 방법을 배워야 할 것이다.

076 아이의 건강한 성장은 누군가가 그 아이를 무조건적으로 사랑해 주고 수용해 주는 데 달려 있다. 이러한 욕구가 채워지면, 그 아이의 사랑의 에너지는 다른 사람을 사랑하는 방향으로 흘러가게 된다. 자신의 있는 모습 그대로 사랑받지 못할 때, 아이의 자아의식은 심각해진다. 아이는 의존적이기 때문에, 자기중심성이 자기 안에 자리를 잡게 되고, 자신의 진정한 자아는 절대로 밖으로 나타나지 않게 되기 때문이다.

077 상처받은 내면아이를 치유하기 위해서는, 그 아이가 요구하는 것을 긍정적이고, 조건 없이 받아들여야만 한다. 그것만이 그 아이가 다른 사람들을 있는 그대로 사랑하고 인정할 수 있는 길이다.

영적인 상처

078 한 사람으로서 사랑받고 싶어하고, 또 자신의 사랑이 받아들여지기를 바라는 아이들의 바람이 좌절되는 것은 아이가 경험할 수 있는 가장 커다란 충격이다. (중략) 사실 역기능적인 가정의 아이들 대부분이 그들이 가장 도움이 필요한 시기에 가장 많은 상처를 받았다.

078 남자아이는 아버지가 필요하다. 그 자신을 남자로서 사랑하고 긍지를 갖기 위해서는 같은 남자인 아버지와의 결속이 필요하다. (중략) 아버지란 존재는 보호를 상징한다.

성적. 신체적. 정서적 학대

성적 학대

079 대부분의 성적 학대의 경우, 아이가 어른들의 성적인 기쁨을 위해서 이용되곤 한다. 이것이 아이에게 가르쳐주는 것은 그 아이 자신이 중요한 존재가 되기 위한 유일한 방법은 성인과 성적 관계를 맺어야 한다는 것이다. 그 결과 그 아이는 자라서 아주 멋진 성적 파트너가 되어야 한다고 믿거나 아니면 누군가가 자신을 정말로 좋아하려면 성적으로 매력적이어야만 한다고 믿는다.

>불쌍하다.

080 여기에서 가장 중요한 규칙은 언제이든 부부 중 한 배우자에게 자녀가 다른 배우자보다 더 중요한 존재가 될 때, 거기에는 잠재적인 정서적. 성적 학대가 존재한다는 것이다. (중략) 부모는 자녀에게 시간과 관심을 갖고 지도를 해 주어야 하고 자신들의 욕구를 채우기 위해서 자녀들을 이용해서는 안 된다. 이용은 학대이다.

>아마, 본인들도 모르는 사이에 그리고 아이들도 못 느끼는 사이에 이런 폭력과 학대는 비일비재하게 일어나고 있을 것이다. 안타까운 현실이다.

081 성폭행은 또한 부모와 아이의 적절한 성적 경계선의 결핍에서 오기도 한다. (중략) 또 다른 성적 학대의 형태로는 성에 관해 부모가 아무것도 교육하지 않는 것이다.

>아무것도 성에 대해서 교육하지 않는 것이 학대라고 생각해 본적이 없다.

082 성적으로 학대를 받았을 때, 우리는 자신을 있는 그대로 사랑할 수 없게 되고, 우리가 중요한 존재라는 것을 느끼기 위해서 전혀 성적이지 않거나 아니면 지나치게 성적으로 되어 버린다.

신체적 학대

083 신체적 학대는 또한 정신적이며 영적인 상처를 남긴다. 매를 맞거나, 목을 찌르거나 비트는 것과 같은 신체적 학대를 받는 아이는 지신만의 고문할 수 있는 무기를 만들어야 한다고 믿는다. 이런 아이는 자신이 특별하고, 훌륭하며, 또한 독특한 존재라는 것을 잘 믿지 못하게 된다. 자신의 보호자로부터 육체적으로 학대받고 있는 아이가 어떻게 그렇게 믿을 수 있겠는가? 신체적 체벌은 아이와 부모와의 관계를 끊어 버린다.

>이런 면에서 나는 행운아다. 아버지와 떨어져 살았지만, 엄마로부터 이런 학대를 받은 경험은 전혀 없다. 내가 만약 아버지와 같이 살았다면 남자가 할 수 있는 모든 폭력을 체험하면서 자랄을지도 모르겠다. 가족이라고 해서 항상 같이 살아야 좋은 것은 아니라는 생각이 든다.

083 무엇보다도 폭행을 보고 자란 아이들은 모두 폭행의 희생자가 된다.

정서적 학대

084 정서적 학대는 또한 엄격함, 완벽주의, 통제의 형태로도 나타난다. 완벽주의는 아이에게는 아주 해로운 깊은 수치심을 준다. 그 아이는 커서 자기가 무엇을 하든, 유능하지 못하다는 생각을 하게 된다.

>공부도 잘하고 유능함에도 불구하고 자신에 대한 자신감을 갖지 못하는 아이가 있다. 왜 그럴까? 생각해보았는데 부모 중 한 사람이 완벽주의 성향을 갖고 있었기 때문이다. 그 아이의 자신감이 그렇게 연결되어 있는지 몰랐다. 나는 그래서 최대한 칭찬을 많이 하려고 노력을 하다. 하지만 아이는 처음에 그 칭찬을 믿지 않는 눈치였다. 지금은 자신감이 많이 상승되어 있어 기쁠 뿐이다.

교회에서의 학대

085 어른들과 달리 아이들은 들은 그대로를 받아들이고 믿는다.

>이 점에서 나는 아직 어린아이다. 그러지 않으려고 노력을 하지만 이 성향은 어쩔 수가 없다.

중독된 수치심

086~087 ‘수치심 중독’-즉, 흠집이 나서 위축되고 제대로 평가하지 못하는 감정-을 만들어 낸다. (중략) 죄책감은 당신이 무엇인가 잘못했지만, 그것을 다시 고치고, 그걸 위해 무엇인가 할 수가 있다. 그러나 수치심 중독은 당신 자신이 무엇인가 잘못된 존재라는 것이고, 그것에 대해 당신이 할 수 있는 것이란 아무것도 없다. 당신은 그저 부족해 보이고 불완전할 뿐이다. 수치심 중독은 바로 상처받은 아이의 핵심이다.

>내가 잘못된 존재라는 생각은 해보지 않았지만, 어렸을 때 내가 받은 상처의 대부분이 나로 인해서 생겼을지도 모른다는 죄책감이 있다. 지금도 그러한 부분이 없는 것은 아니다. 어린 나에게 편지를 쓸 때, 나는 미안했다. 그리고 어린 내가 성인 나에게 편지를 쓸 때는 원망이 나왔다. 어린 나는 너무 외롭고, 쓸쓸하고 무서웠던 것 같다. 그리고 그 많은 죄책감이 너무도 무거웠던 것 같다.

091 그 아이를 돌아오게 하는 것이 우리의 귀향여행(집으로 돌아가는 여정)의 첫 번째 단계이다.

제 2부 당신 안의 상처받은 내면아이의 치유

들어가며

098 당신의 상처받은 아이를 치유하는 일은 깨달음의 경험을 하는 것이다. 아이들은 타고난 깨달음의 대가들이다. 아이들의 세계는 매 순간순간마다 새롭다. 상처받지 않은 아이에게 경이로움은 자연스러운 것이다. 인생은 살아야만 하는 수수께끼이다. 또한 집으로 되돌아간다는 것은 자연스러운 회복과도 같다. 그러한 회복은 당당하지도, 극적이지도 않다. 단지 인생이 가야 하는 길일 뿐이다. 당신의 내면아이를 치유한다는 것은 당신의 발달단계로 되돌아가서 ‘미해결된 과제’들을 끝내는 작업이다.

099 가장 중요한 첫 번째 단계는, 성장과정에서 반드시 충족되어야 할 의존적인 욕구들이 채워지지 못한 것을 당신의 상처받은 내면아이가 슬퍼할 수 있도록 도와주는 것이다. (중략) 그러나 이러한 의존적인 욕구들이 충분히 채워지지 못했을 때 불행하게도 대부분의 사람들은 상처받은 아이를 내면에 지닌 채로 어른이 되어 버린다. 그리고 그 아이는 자신이 알고 있는 유일한 방법 그대로 아이로서 그 욕구들을 채우려고 매달릴 것이다. 이 정서적으로 굶주린 아이가 바로 당신을 미성숙하게 만들고, 당신의 인생을 지배하게 되는 것이다.

>맞았다. 나이만 먹은 어른들의 행동을 보며 이해하지 못했고, 짜증이 났는데 그들은 어린 내면에 상처가 많은 사람들이었다.

099-100 각각의 발달단계는 대인관계-가장 가까이는 부모, 또래 집단, 학교 선생님과의 관계 등-에서 나타난 위기의 결과이다.

100 에릭슨은 그 위기의 결과로 나타나는 것이 그가 자아강도라고 이름 붙인 내적인 힘이라고 믿었다. 그는 건강한 아동기를 보내기 위한 필요한 요소로서 네 가지 기본적인 자아의 힘을 가장한다. 그것은 희망, 의지 ,목적, 능력이다. 희망은 어린아이가 자신의 양육자에 대해 불신보다 신뢰감을 더 크게 느낄 때 나타나는 산물이다. 의지는 아이가 아장아장 걷기 시작할 때, 즉 그 아이가 심리적을 독립하려고 투쟁하는 과정에서 수치심이나 의심보다 자율성을 획득하게 될 때 나타난다. 목적은 학령기 전에 아이가 죄책감보다 자발성이 더 강했을 때 생기게 된다. 마지막으로 능력은 학령기 아이가 열등감보다 근면성을 계발시킨 결과로 나타나는 힘이다.

101 우리가 제대로 사랑하고 친밀감을 가지기 위해서는 신뢰감, 자율성, 자발성, 상호협력적 자세가 필요하다.

102 그러므로 우리의 인간관계에서의 성공과 실패는 어린 시절의 각 단계들을 우리가 얼마나 잘 거쳤는가에 달려 있다.

102 39세 즈음 인생의 중년기에 도 다른 주기가 시작된다. 이 시기는 인생 주기에 있어서 매우 극적인 단계이다. 이 시기는 ‘못 말리는 중년들’이란 표현처럼, 인생의 과도기적인 어려움과 극적인 상태를 보여 준다. 만약 당신 안에 상처받은 내면의 아이가 있다면, 이 단계에서 당신은 비참하다고 느껴질 수 있다.

>맞다. 나는 38세부터 제 2의 사춘기라 할 수 있는 시간들을 보냈다. 너무 힘들었고, 우울했고, 비참했다. 인생이라는 배가 어렵기도 했지만 이때는 그 모든 책임의 한 가운데 서 있는 내가 가장 미웠다.

102 노년기는 희망이 더욱 깊어지며, 새로운 사명들이 강해지는 새로운 시기라고 할 수 있다. 이때는 생산성의 시기처럼, 종종 평화로운 시기라고도 할 수 있다. 바라건대, 우리의 놀라운 아이가 이 시기에 우리에게 가장 풍성하길 원한다.

103 이 노년기에 두 번째의 아동기로 돌아가야 할 필요가 있다.

103 우리의 욕구는 바로 의존의 욕구였고, 그 부분은 오직 양육자에 의해서만 충족될 수 있었다.

>부모가 되기 전에 이 책을 읽고, 치료가 된다면 얼마나 좋을까?

107 자녀들의 발단단계에서, 부모인 우리 자신에게 미해결된 발달상의 문제점과 어린 시절의 충족되지 못한 욕구가 나타나게 된다. 그 결과는 종종 해가 되는, 좋지 못한 부모교육으로 나타난다. 이것이 바로 역기능적인 가정에서 자라서 치유받지 못한 성인아이들이 일관성 있고 유능한 부모가 되는 데 어려움을 겪는 이유이다. 부모와 아이의 갈등은 인생의 주기에서 가장 힘든 시간인 사춘기 시절에 절정에 달한다. 게다가 아이가 사춘기일 때, 부모는 바로 그 ‘미친 중년기’이기 때문에 더 힘들어진다 이런 결합이 그리 좋은 그림이 아닌 것은 당연하다.

107~108 ‘슬퍼하기’는 우리가 신경증으로 회피해 왔던 진짜 고통이다. 융이 이에 대해 잘 표현했다. “우리의 모든 신경증은 진정한 고통을 합법적으로 대체한 것이다.”

108 정신적인 상처는 치유될 수 있다. 그러나 그것은 슬픔을 통해서 가능하며, 그 작업은 고통스럽다.

>그래서 나는 이 책을 시작할 때 궁금하면서도 두려웠다. 나와 만날 고통스러운 시간들을 예감했기 때문이다.

109 성인아이가 그들의 진짜 고통을 회피하는 방법은 ‘머리에만 머무르는 것’이다. 이것은 강박적으로 생각하고, 분석하고 토론하고, 독서하고, 뭔가를 이해하기 위한 많은 에너지를 쏟아 붓는 것과 관련된다.

110 성인아이들은 모든 일들에 대해서 다 알고자 하는 욕구가 많은데, 이것은 그들의 부모들이 예측할 수 없는 성인아이였기 때문이다. 때때로 그들은 어른으로서 당신에게 부모 노릇을 했다가, 때때로는 상처받고 이기적인 아이처럼 당신에게 부모 노릇을 한다. 때때로 그들은 자신들의 중독에 빠져 있을 때도 있고, 아닐 때도 있다.

110 다시 말해, 당신이 상처받은 내면아이를 치유하기 원한다면, 근본적인 고통을 다루는 ‘실제적인 작업’을 해야만 한다. 거기서 벗어나는 유일한 길은 그것을 통과하는 것이다. 12단계 프로그램에서 종종 듣는 것처럼 ‘고통이 없이는, 얻는 것도 없다.’

110 그러나 내가 보장하는 것은 당신이 당신 자신 안에 있는 ‘아주 기뻐하는 작은 아이’를 찾아내리라는 것이다. 당신은 아이의 분노나 슬픔을 듣게 될 것이고, 그 내면의 아이와 함께 인생을 더욱 즐겁고, 창조적이고, 멋진 방식으로 축하할 수 있게 될 것이다.

3 초기 고통치료

111 신경증은 항상 정당한 고통의 대체물이다.  –칼 융-

111 문제의 해결은 ‘말’에 의해서가 아닌 ‘경험’을 통해서만 가능하다.

111 LA에 있는 생명증진치료센터 내에서도 우리는 가끔 몇몇 정신건강 전문의들의 반발에 부딪히곤 하는데, 그 이유는 우리가 환자들에게 왜 약물치료를 하지 않는지 그들이 이해하지 못하기 때문이다. 그러나 우리가 확신하는 것은 강박적이고 중독적인 장애를 치료하는 유일한 길은 감정을 다루는 작업을 통해서만 가능하다는 사실이다.

>마음에 든다.

113 기본적으로 자기방어기제의 역할은 고통으로부터 자신을 벗어나게 해준다.

114 톰킨스는 인간의 타고난 9가지의 감정들을 구분하면서, 이것이 사람의 다양한 얼굴 표정 속에서 잘 드러난다고 말하고 있다.

114 감정은 마치 차를 운전하기 위해 넣는 기름과 같이, ‘우리를 움직이는 에너지’이다. 그것은 우리의 삶을 풍성하게 하고 더욱 확장시킨다. 감정이 없다면, 사실상 어떤 것도 문제되지 않을 것이다. 그러나 감정이 있다면 어떤 것도 문제가 될 수 있다.

115 상처받은 내면아이는 어린 시절의 정신적인 충격으로 인한 슬픔에서 비롯된, 해결되지 않은 에너지로 가득 차 있다. 우리에게 슬픔이 잇는 한 가지 이유는 과거의 고통스러운 사건들을 슬퍼함으로써 현재를 위해 우리의 에너지를 사용하기 위해서이다. 우리가 슬퍼할 수 없다면, 결국 그 에너지는 우리 내면에서 얼어붙어 버릴 것이다.

115~116 역기능적인 가족의 규칙들 중 하나는 느끼지 말라이다. 이 규칙은 내면아이가 무엇을 느끼는지 아는 것조차 금지시킨다. 또 다른 규칙은 말하지 말라이다. 물론 이것 역시 감정의 표현이 금지되어 잇는 상태이다. 어떤 경우에는 특정한 감정만 표현할 수 있다. 각각의 가족마다 다양한 말하기 금지 규칙들을 가지고 있다.

억압된 감정

116 감정은 에너지이기 때문에 표현하려고 한다. 역기능 가정의 아이들에게는 자기 편이 되어 줄 사람도, 자기의 감정을 표현할 만한 대상도 없다. 그래서 아이들은 그들이 아는 유일한 방법인 ‘밖으로 표출하거나’ 또는 ‘안에 갖고 있는 것’ 외에는 감정을 표현할 방법이 없다. 이러한 억압이 초기에 자리잡을수록, 억압된 감정들은 더 파괴적이다. 표현되지 못하고, 해결되지 못한 이러한 감정들을 나는 ‘초기 고통’이라고 부른다. ‘초기 고통’을 다루는 작업은 최초의 정신적 충격을 재경험하는 부분과 억압된 감정들을 표현하는 부분을 포함하고 있다.

117 사람들은 공상에 빠짐으로써 감정을 멈추기도 한다.

>내가 선택한 방법이었다. 힘든 순간에는 어김 없이 그 자리에 공상도 함께 했다. 이 오래된 공상은 애연가처럼 습관적으로 힘들 때 마다 날 찾아왔고 많은 시간을 함께 했다. 이것은 나의 행복지수와 반비례한다. 행복지수가 낮을 경우는 이 시간이 점점 늘어나고, 행복지수가 높은 경우에는 이 시간이 많이 줄어들거나 아예 없어지는 경우도 있다. 아직 금단을 하지는 못했지만 이 시간이 줄어듦으로서 나에게 집중할 수 있는 시간이 훨씬 많아졌다.

고통과 뇌

117 방어기제에서 벗어날 때, 사람은 가장 초기 감정들과 접촉하게 된다.

117~118 가장 오래된 원시적인 뇌는 파충류형 뇌, 혹은 본능적인 뇌이다. 이 뇌는 안전과 생존을 위한 가장 기초적인 전략과 관계가 있다.

118 우리가 결혼하자마자 배우자의 오래된 습관들과 충돌하게 될 때, 우리 안에 있는 이 도마뱀 같은 기질이 나타난다고 할 수 있다.

>결혼이라는 것은 그 사람의 습관과의 결혼이라는 생각이 든다. 식습관, 생각하는 습관, 일하는 습관 등 일상생활의 90% 이상이 습관으로 이루어진다고 하니 맞는 말이다.

118 때때로 인생에 고통이 찾아와도 뇌에는 별다른 문제가 없다. 뇌는 스스로의 균형을 유지하기 위해서 감정을 표현하기 때문이다. 고통이 극에 달했을 때는, 분노를 폭발하거나, 슬퍼서 울거나, 두려움에 떠는 식으로 감정을 표출한다.

119 감정 표현이 금지되거나 또는 스트레스가 가중되고 만성화될 때, 우리의 뇌는 어려움을 겪게 된다. 이러한 외상적인 스트레스가 생겼을 때, 뇌체계는 균형을 유지하기 위해서 특별한 조치들을 취하게 하는데 이것이 바로 자아방어기제이다.

초기 외상의 흔적

119 아이들의 감정이 초기에 금지되었을수록 그 상처는 더 깊다.

강박적인 반복

120 상처받은 내면아이를 가진 성인이 고통스러운 사건과 비슷한 상황을 경험했을 때, 바로 초기 반응과 같은 반응들이 나타난다. (중략) 실제로 사소하고 아무것도 아닌 일에 지나치게 격렬한 감정으로 반응하는 것이다. 이것은 내부에 여전히 있기 때문에, 외부에 있지도 않은 것에 반응하는 경우라고 할 수 있다.

>머리로는 이해를 하지만 비슷한 상황이 발생했을 때, 불안함이 느껴지는 것은 어쩔 수 없는 일이다. 오랜 시간 비슷한 상황에서 항상 같은 감정을 맛보아야 했었는데 이 불안의 원인을 알게 된 순간 그 불안이 거의 없어졌다. 신기한 체험이다.

방어기제와 차단된 뇌

121 초기 고통을 다루는 작업은 어린 시절의 정서적인 고통이란 무감각해지거나 억압된다는 가설에 기초하고 있다. 그것은 제대로 해결되지 않은 채, 밖으로 표출되곤 한다. 물론 우리의 억압기제는 정서적인 고통이 거기 있다는 것을 알지 못하도록 막기 때문에, 해결되기란 더더욱 어렵다.

121 상담에서 ‘네가 모르는 것을 네가 알 수 없다.’

121 감정을 밖으로 혹은 안으로 표출하고, 투사하는 행동들은 상처받은 아이가 감정을 표현하는 유일한 방법이다.

122 간단하게 말해서, 변연계에 있는 감정적인 아픔이 압도적으로 뻗어 나갈 대, 자동장치는 신피질 안에서 문을 닫아 버린다. 이것은 마치 옆방에서 아주 시끄러운 소음이 흘러나올 때, 당신이 그 쪽으로 걸어가서 방문을 닫아 버리는 것과 같다.

애도작업으로서의 초기 고통

124 슬픔이 바로 ‘치유 감정’이다. 만일 슬퍼하는 걸 허락받는다면 우리는 자연스럽게 치유될 것이다.

125 이러한 수치심대문에 제이 먼저 ‘대인관계의 다리’의 단절이 일어났다. 바로 최초의 양육자를 신뢰할 수 없다는 믿음을 가지게 된 것이다. (중략) 고립과 다른 사람을 신뢰하는 데 대한 두려움은 수치심 중독으로 인한 두 가지 결과이다.

대인관계의 다리를 회복하기

125 또한 그 아이는 버림받고, 무시당하고, 학대받고, 곤란에 빠진 자신의 고통을 알아줄 수 있는 협력적이고, 그를 비난하지 않고 자기 편이 되어 줄 사람이 필요하다. 이러한 것들이 초기 고통의 작업에서 필수적인 요소들이다.

125 “당신이 알고 있는 모든 사람 중에서 당신만이 당신을 절대로 떠나거나 잃어버리지 않을 유일한 사람이다.”

당신이 받은 학대를 확인하기

126 이상하게 더 많은 학대를 받을수록, 사람들은 자기가 잘못됐다고 생각하면서 부모를 더 이상화시킨다는 사실이다. 이것이 앞에서 말한 ‘환상적인 유대’의 결과이다. 모든 아이들은 자기 부모를 이상화시킨다. 이것이야말로 아이들이 살아남는 방법이기 때문이다. 그러나 학대받은 아이가 부모를 이상화시키려면, 학대에 대한 책임이 자기에게 있다고 믿어야만 한다. (중략) 부모에 대한 이상화는 자기방어의 핵심이다. 이것은 분명히 버려져야만 한다.

>나도 어렸을 때 일어난 모든 일들에 대해 근거 없는 죄책감을 가졌다. 그것은 나이를 먹어도 쫓아다닌다. 아무도 나에게 “그것은 네 잘못이 아니야”라고 말해주지 않았다. 만약에 한 마디만이라도 그런 말을 들었다면 그 말을 의지 삼아 죄책감에서 어느 정도 벗어날 수 있었을 것이다.

충격과 우울

127 왜냐하면 충격은 바로 슬픔의 시작이기 때문이다. 충격 뒤에는 우울함이 오고, 뒤이어 부정이 온다. 부정은 우리의 자아방어기제를 뒤로 밀어내 버린다. 그것은 주로 계약/ 조건의 형태로 온다.

127 부모가 당신의 참 모습을 찾지 못하게 함으로써 당신이 정신적인 상처를 받게 되는 것은, 당신에게 일어날 수 있는 최악의 일이다.

분노

128 흔히 충격과 우울 다음에 오는 감정은 분노이다.

상처와 슬픔

128 분노 다음에 오는 것이 상처와 슬픔이다. 누군가 우리를 속였다면, 그러한 기만행위에 대해서 슬퍼해야 한다. 또한 우리의 잃어버린 꿈과 열망에 대해 슬퍼해야 한다. 마지막으로 우리는 충족되지 못한 발달상의 욕구들에 대해서도 슬퍼해야 한다.

후회

129 상처와 슬픔 뒤에 후회가 뒤따른다.

수치심 중독과 외로움

129 슬픔의 가장 싶은 핵심감정은 수치심 중독과 외로움이다. (중략) 우리의 내면아이는 결함이 있고 부족하다고 느끼기 때문에, 새로 만들어진 거짓자아로 참 자아를 덮어 버리려고 한다. 그리고는 거짓자아와 자신을 동일시하는 것이다. 결국 그의 참 자아는 혼자 남겨져 고립되어 버린다.

129~130 우리가 다른 사람들로부터 숨는다는 것은 우리 자신으로부터 숨었다는 것이다. 수치심과 외로움을 받아들일 때, 가장 진정한 자아와 만나기 시작한다.

>나는 이미 만났고, 어느 정도 건강해졌음을 느낀다.

감정을 느끼기

130 모든 감정들은 느껴야 할 필요가 있다. (중략) 감정의 느낌은 중요한 것이다. 당신이 느낄 수 없는 것을 치유할 수 없다. 당신이 오래된 감정을 경험하고, 내면아이를 위해 당신이 거기에 있게 될 때, 치유는 자연스럽게 일어난다.

4 당신 안의 갓난아이 치유하기

133 어머니가 자신의 몸과 충분히 접촉하지 않게 되면, 아이에게 본능을 신뢰하는 데 필요한 유대감을 줄 수가 없다. 그 아이는 어머니의 품 안에서 쉴 수 없게 되며, 결국 자기 몸 안에서조차 쉴 수 없게 된다. –마리온 우드만-

건강한 자기애

137 여기에 바로 나의 모습 그대로 사랑받고 존중받음, 특별한 돌봄과 대우를 받는 것, 어머니가 떠나지 않으리라는 확신을 갖는 것, 진정으로 보살핌을 받는 것 등등이 모두 포함된다.

>늦었지만 이것을 아들에게 주려고 부단히 노력한다.

좋은 돌봄

137 어머니가 스스로에게 편안하지 않다면, 아이에게도 타고난 자신감을 줄 수가 없다.

성장장애

141 무엇보다도 신생아기에 욕구들이 충족되지 않았을 때는, 자기 자신을 부끄러워하고, 깊은 곳에서부터 자신이 무너가 잘못되었다고 느끼게 된다.

정서적인 유기

141 역기능 가정의 아이들은 정서적 박탈감으로 인해 자신이 버림받았다고 느끼고 있다. 정서저인 유기/ 버림받음에 대한 자연스러운 응답은 뿌리 깊은 수치심 중독으로서, 이로 인해 원초적 분노와 아픔의 감정이 내면 깊숙이 자리잡게 된다.

보고하기

142 나는 당신의 가족체계에 대해 당신이 얻을 수 있는 모든 정보를 수집하도록 권하고 싶다. (중략) 가능한 한 최대한 정확하게 이런 정보들에 대해 적어 놓는 것이 좋다.

143 그래서 케넬라는 완벽하게 작은 소녀가 되는 법을 배웠다. 그녀는 지나치게 복종적이며, 공손하고 도움이 되려고 하는 아이였다. 그녀는 자신이 갓난아이였을 때 방안에 오랫동안 혼자 누워 있으면서도 울거나, 소리를 내지 않았었다고 적고 있다. 좀 더 커서는 어머니나 다른 가족들을 귀찮게 하지 않으려고 오랜 시간 동안 방에서 혼자 놀았다. 이것이 바로 잃어버린 아이의 전형적인 행동이다.

>어렸을 때 딱 내 모습이다. 지나치게 복종적이고, 공손하며 도움이 되려는 아이…그것이 나의 어린 시절이었다. 내 어린 시절이 참으로 안타깝구나! 내가 타고난 기질도 있겠지만, 어쩔 수 없이 그걸 생존본능으로 터득한 아이가 있었구나! 내 가엾은 어린 은심이…이젠 네가 진심으로 행복해졌으면 좋겠구나!

친구와 함께 당신의 신생아 시기에 대해 나누기

144 당신의 신생아기에 대해 알고 있는 만큼 충분히 적었다면, 이제 다른 사람에게 이야기하고, 큰 소리로 읽어 주는 것이 중요하다. (중략) 중요한 것은 누군가가 당신의 이야기를 들어주고, 간난아이인 당신이 겪은 최초의 아픔을 이해해 주는 일이다.

144 치료받지 못한 가족 구성원들은 당신이 경험했던 그런 잘못된 최면상태에 여전히 있다고 볼 수 있으므로, 그들은 당신의 아픔을 인정하거나 확인할 수 없을 것이다.

선언문

147~148 말의 힘은 정말 강력하다. 친절한 말 한마디는 하루를 행복하게 만든다. 반면 비판적인 말은 일주일 내내 우리를 우울하게 만들 수 있다. 막대기와 돌은 당신의 뼈를 부러뜨리지만, 험담은 당신에게 그보다 더 큰 상처를 입힌다. 다시 한 번 말하지만, 능력 있는 말은 당신의 초기 아픔을 만져 놀라운 치유를 일으킬 수 있다.

148 “확신에 찬 선언적인 메시지는 혼수상태에 있는 환자의 심장과 호흡까지도 변화시킬 수 있다.”

154 당신이 자신의 가장 연약하고 무기력한 모습을 기꺼이 받아들이기까지는, 온전하고 진정으로 능력 있는 당신이 될 수 없다. 당신의 에너지와 강점들은 당신의 다른 부분을 거부하게 될 것이다. 이 내적 전쟁이 그치려면 당신의 많은 시간과 에너지, 그리고 능력이 요구된다. 역설적으로 보이지만, 당신의 강점은 바로 당신의 약점을 받아들일 때 나타나게 된다.

154~155 ‘이제 넌 여기에 있단다! 지금까지 그리고 앞으로도 이 세상에 너와 같은 아이는 없단다. 아무도 널 흉내 낼 수 없어. 넌 유일하고 독특한 아이야.’

그룹작업

156 나는 그룹작업이 가장 효과적인 치료형태라고 확신한다.

158 상처받은 내면아이가 가장 알아야 할 필요가 있는 것은 누군가 자신을 위해 있어 주는 것이다.

159 남을 잘 돕는 사람들은 항상 그들 자신을 돕고 있는 것이다. 도와줌으로써 타인에게 중요한 사람이 되는 법을 배웠기 때문에. 그들은 다른 사람들을 돕는 일을 통해 자신의 깊은 무능함을 극복하려 한다.

159 ‘나는 널 보고 있고, 네 말을 듣고 있어. 그리고 있는 그대로 널 소중히 여긴단다. 너의 존재를 받아들이고 존중한단다.’

159 다만 당신이 자신의 부족함을 깨닫고 있는 순간, 당신이 그 사람에게 하는 말이 그 사람이 아닌, 바로 당신 자신에게 한 말이라는 걸 단지 인정하기만 하면 된다.

5 당신 안의 유아를 치유하기

168 아이는 ‘모든 것을 잡으려’고 하고 그의 삶 안으로 흡수하려고 한다. 아이들에게 있는 이런 기본적인 호기심들이 제대로 충족된다면, 창조적인 모험이나 위험을 감수할 수 있게 하는 미래의 자원이 될 것이다.

169 어머니와 아버지는 분노를 건강하게 표현하고, 갈등을 해결하는 좋은 기술들을 보여 주는 모델이 되어야 한다. 갈등 해결은 건강한 친밀감을 형성하는 데 아주 중요하다. 아이들은 부모가 갈등을 해결하는 모습을 보아야 한다. 즉, 아이들에게 필요한 것은 부모가 불일치를 해결하고, 솔직한 감정을 표현함으로써 정직한 관계를 만들어 가는 모습을 보는 것이다.

>아이는 부모의 거울이라는 말이 실감난다.

169 아이들은 부모에게 화를 내도 부모가 자기를 버리거나 떠나지 않는다는 것을 배울 필요가 있다. 그들은 갈등을 해결하는 법과 모든 일이 항상 자기가 원하는 대로되지 않을 수도 있다는 것을 배워야 한다. 또한 ‘아니요/ 안돼’라고 말했을 때는 그에 따른 중요한 결과가 있으면, 양쪽 모두를 다 가질 수는 없다는 사실도 배울 필요가 있다.

170 ‘수치심은 영혼의 호위병’이라고 독일의 철학자 니체가 말했다.

170 어떤 일도 잡는 것과 놓는 것 사이의 균형이라는 훈련 없이는 제대로 할 수가 없다. 누군가 “자유의 모든 가면들 중에서 훈련이 가장 신비스러운 것”이라고 말을 한 적도 있다. 우리에게는 자유로워지는 훈련이 필요하다. (중략) 그러나 적절하게 잡는 법을 배운 아이들은 성실과 사랑에 대한 좋은 기반을 가지게 되며, 적절하게 놓는 법을 배운 아이들은 삶의 변화에 슬퍼할 줄 알며, 언제 앞으로 나아가야 하는지를 안다.

성장장애

171 가장 중요한 것은, 의지력이란 건강한 균형감각 위에 견고하게 세워져야 한다는 점이다.

>나의 의지력이 만족스럽지 못한 것은 균형감각이 건강하지 못하기 때문일까?

172 유아기 때 나는 지나치게 잡는 법을 배움으로써 이 문제를 해결하고 했다. 완전히 순종적인 아이가 됨으로써 나의 자율성을 억눌러 버렸다. 나는 어머니에게는 ‘어린 심부름꾼’ 이었고, 할머니에게는 ‘착한 아이’였다. 지나치게 순응해 버리면서 나의 놀라운 아이는 숨어 버리고 말았다.

173 의무감에 매인다는 것은 기쁨을 누릴 수 있는 권리가 없다고 느끼는 것이다. 의무감에 매인 어머니들은 자신의 좋아하는 행동을 할 때 죄책감이 생기기 때문에 즐거움을 싫어한다. 의무는 인간의 ‘행동’을 만들어 낸다. 매리언 우드만이 말했듯이 “뭔가를 계속 해야만 하는 완벽주의자가 그냥 가만히 있는다는 것은 존재하기를(숨 쉬는 것을)멈추는 것과 같다.”

176 당신이 쓴 글 중에서, 당신이 부끄러워하고 창피해하는 방식에 집중해 보라. 당신의 모든 느낌, 욕구 소망이 억압되는 방식에 초점을 맞추라. 혹은 가정 내에 규율이 없거나, 통제를 받지 않음으로써 당신이 잘못된 권한을 행사하지는 않았는지 살펴보라. 또한 당신에게 한계에 대해서 알려 줄 만큼 당신을 충분히 생각해 주는 사람이 없었거나, 주고받는 것에 대해서 가르쳐 줄 만큼 챙겨 주는 사람은 없었는지, 당신의 행동에 대해서 책임을 져야 한다고 가르쳐 주는 사람은 없었는지 생각해 보라. 정신적인 상처를 받은 사건을 기억하고 있다면 적어보라.

6 당신 안의 학령전 아이를 치유하기

190 부모가 할 일은 아이들을 가르치고, 그들의 모델이 되는 것이다. (중략) 남자 아이들은 아버지와 유대감을 가질 필요가 있다. 이것은 아버지가 아들과 함께 시간을 보낼 경우에만 생긴다. 유대감은 감정적 교류뿐만 아니라 신체적인 접촉도 요구한다. 아버지란 여자 아이들에게도 매우 중요한 존재이지만, 남자 아이들에게는 반드시 필요한 존재이다. 여자 아이들은 이미 어머니와 결속되어 있으며 어머니로부터의 독립이 필요하다. 남자 아이도 어머니와 결속되어 있지만, 근친상간의 금기 때문에 여자 아이들부터 자신의 남성을 지켜야 할 입장이다.

유치원시기의 자아의 힘

성장장애

192 성안아이들은 오래전에 진정한 자신의 모습을 묻어 버리고 ‘나됨’이라는 인식을 잃어버렸기 때문에 배우자에게 자신의 모습을 보여 줄 수 없다. 성인아이가 결혼을 할 때는 부모의 모습이 투사된-부모의 긍정적인 면과 부정적인 면을 다 가지고 있고, 가족체계의 역할을 보완할 수 있는-배우자를 고르게 된다. 예를 들어, ‘영웅적인 보호자’는 종종 ‘피해자’와 결혼하게 된다. 이것은 자신들의 역할을 그대로 유지할 수 있기 때문이다.

7 학령기 아이를 치유하기

211 학령기 동안 아이의 생물학적 리듬은 생존 기술들을 배울 수 있는 단계를 마련한다. 믿음과 희망, 자율성과 의지력, 주도성과 목적 등과 같은 초기 자아의 힘을 마련함으로써, 성인으로서의 인생을 위해 준비할 수 있는 모든 것을 배우게 된다. 가장 중요한 기술은 사회화 기술로, 아이는 협동, 상호의존 그리고 건강한 경쟁의식을 배워야 한다. (중략) 사실 좋은 배움을 위해서는 건강한 자기존중감이 중요하다.

성장장애

213~214 그렇다면 왜 많은 아이들이 학교에 가기 싫어하며, 학교가 지루하고, 재미없고, 강압적인 곳이라고 생각할까? 한 가지 이유는 교육이 종종 정신적인 상처의 원인이 되기 때문이다. 대부분의 공립학교에서는 아이들을 나이에 따라 수평적으로 배정한다. 이것은 모든 10세 아동이 똑 같은 성숙의 단계에 있다는 가정에 근거하고 있다. 물론 획일적인 발상이다. 당신의 학령기 내면 아이는 단지 잘못된 때에, 잘못된 학년에 있는 것만으로도 상처받을 수 있다. 학교와 감옥은 이 세상에서 유일하게 ‘해야 할 일보다도 시간이 더 중요한’ 곳이다.

>아이의 자유스러운 학습방식과 너무도 다른 고등학교의 학습방식이 아들에게 엄청난 폭력을 가하고 있음을 안다. 아들은 적응하는 듯 하다가도 힘들어하는 모습을 종종 보이는데 부모로서 해줄 수 있는 것은 잔소리 하지 않고 기다리고 일 밖에 없다. 폭력인줄 알면서도 대안이 없기 때문이다. 이럴 때 답답하다.

214 점수체계는 그 자체로 아주 수치스럽고 불행한 제도이다. 이것은 아이에게 암기하고 성취하도록 계속해서 압력을 넣는다. 이것은 분명히 완벽주의적이다. 이것은 정신적으로 상처받는 방식 안으로 인간을 적응시켜 버린다. 모든 완벽주의체계에서 당신은 절도로 그 기준에 도달할 수 없다. 이것은 중독적인 수치심을 만들어 내고, 이로 인해 당신에게 항상 부족하다는 느낌을 준다. (중략) 아이들이 학교에서 좋은 성적을 얻는다고 해도, 그 역시 문제를 야기한다. 그들은 인생의 모든 부분에서 최고를 지향하는 성과중심적인 인간이 되어 버리기 때문이다.

223 ‘성인아이’의 이슈는 ‘우리가 진정 누구인가’에 대해서라기보다 ‘우리에게 무슨 일이 일어났는가’에 대한 주제임을 우리가 이해하게 될 때, 수치심 중독은 치유될 수 있다.

8 당신 자신을 다시 세우기-새로운 청소년기

233 안나 프로이트에 의하면, 청소년기 아이들이 하루는 부모의 존재를 증오하다가도, 그 다음 날이면 그들과 진정으로 가슴 깊은 대화를 하고 싶어하는 것은 지극히 당연한 현상이라고 한다.

>청소년기의 아들에게서 보이는 이런 현상들이 처음에는 낯설고 서운했는데 원래 이 시기의 특징이라는 것을 알고부터는 아이의 기분을 있는 그대로 존중해준다.

234 청소년기는 항상 외로운 시기이다. 아무리 많은 또래의 친구들이 있어도 내면의 공허함을 느낀다.

234 청소년기에 새롭게 나타난 인지구조는 자기반성능력이다.

237 데이비드 엘카인드는 청소년들의 이러한 자기중심적인 사고를 두 가지 측면에서 보았는데 하나는 ‘상상의 관중’이고 다른 하나는 ‘개인적인 우화’다. 이 두 가지 모두 과장된 사고방식이다.

246 당신의 상처받은 내면아이를 회복하는 과정은 용서의 과정이다. (중략) 용서는 감정적이거나 피상적인 과정이 아니다. 우리가 받은 엄청난 상처들을 인정하고 확인되어야 한다. 진정한 아픔을 인정하게 될 때 우리의 부모를 신화화하는 작업을 그만둘 수 있다. 그제야 그들을 진정으로 상처받은 한 인간으로서 보게 된다. 그들이 자신들의 상처를 표출하는 성인아이였었다는 걸 알게 된다.

246~247 용서는 우리로 하여금 부모를 떠나게 해 준다. 우리의 얼어붙은 슬픔은 우리를 거기에서 벗어나지 못하게 하는 깊은 분노를 만들었다. 분노는 우리에게 똑 같은 감정들이 계속해서 되풀이되게끔 하다. 이로 인해 우리의 상처받은 아이는 부모로부터 절대로 분리되어서는 안 된다는 결론을 내린다. 하지만 그들을 미워하는 데 은밀한 방식으로 우리의 힘을 사용하는 한, 우리는 그들에게 얽매여 있을 수밖에 없다. 이것은 우리가 성장하기를 회피할 수 있는 빌미를 제공해 준다.

>아버지라는 존재는 나에게 투명그물을 쳐 놓은 듯 하다. 벗어난 것 같으면서 더 옭아매지는 것이 가끔 느껴진다. 나는 아직 용서하지 못했기 때문에 진정으로 독립하지 못했음을 인정한다.

248 대부분의 사람들은 상처받은 아이를 회복한 후, 오히려 부모와 더 새롭고 소중한 관계를 맺게 된다.

>나는 과연 아버지와 이런 관계를 회복할 수 있을까? 마음 속으로는 아직 원하지 않는다. 그 앞에서 아무렇지도 않은 척 웃고 떠들고 하는 내 모습을 상상하기 싫다. 내가 성숙하지 못했다고 해도 어쩔 수 없는 일이다. 그냥 아직은 무시하고 싶은 존재이다. 그런데 그전처럼 잘 무시되지 않는다.

제3부 상처받은 내면아이를 성장시켜라.

9 당신의 성인자아를 잠재력의 새로운 자원으로 활용하라.

251 상처받은 내면아이를 성장시키기 위해선, 발달과정에서 부모가 준 규칙들을 거부할 수 있을 만큼 그 아이가 당신을 충분히 신뢰할 수 있어야 한다. 건강한 허가는 아이에게 진정한 자기가 되게 하며, 부모가 강요했던 오래되고 수치스러운 규칙들과 믿음들을 거부하도록 해 준다. 이러한 규칙들과 믿음들은 너무도 강력해서, 이를 거역할 때는 체벌이나 버림받을 수 있다는 위험을 감수해야 한다. 이것은 물론 내면아이에게는 끔찍한 일이다.

255 당신의 성인자아의 잠재력을 활용할 수 있는 또 다른 강력한 방법은 ‘당신의 내력 바꾸기’다.

258 우리 인생은 이러한 닻들이 남긴 흔적들의 축적물이다. 그것이 즐거운 것이든, 고통스러운 것이든….

>인생은 평생 이 축적물들과 살아가야 하는 과정인 것 같다. 내가 의도하든 의도하지 않든 끊임없이 수면위로 떠올랐다 가라앉기를 반복한다.

10 당신의 내면아이에게 새로운 허락을 해주라

274~275 누군가 “자유가 쓰고 있는 가면들 중에서 규칙이 가장 깨트리기가 어렵다.” 고 말한 적이 있다. 나는 이 표현을 훈련 없이 내면아이는 진정으로 자유로울 수 없다.

1. 당신이 느끼는 것을 느껴도 괜찮다.

2. 당신이 원하는 것을 원해도 괜찮다.

3. 당신이 보고 듣는 것을 보거나 들어도 괜찮다.

4. 장난치면서 재미있게 놀아도 괜찮다.

5. 항상 진실을 말하는 것이 중요하다.

6. 당신의 한계를 인정하고 어느 순간까지 만족감을 미뤄 두는 것은 중요하다.

7. 균형 있는 책임감을 발달시키는 게 중요하다.

8. 실수를 저질러도 괜찮다.

9. 다른 사람들의 감정, 필요, 욕구를 존중해야 한다.

10. 문제가 있어도 괜찮다.

277 우리가 내면아이에게 놀도록 허락할 때 우리의 존재 욕구는 충족된다.

282 인간이 겪는 고통의 많은 부분은 상처받은 내면아이가 너무 많은 책임을 떠맡거나 충분한 책임을 지려고 하지 않기 때문에 발생한다.

283 따라서 아이는 지금까지 한 번도 받아 보지 못한 부모의 양육을 끊임없이 상대방에게서 갈망한다. 심지어 상대방에게 자신의 부모처럼 행도할 것을 강요하기도 한다. 상대방을 자신의 부모처럼 바라보기 때문에 그의 행동을 왜곡하기도 한다.

>내가 남편을 만나 결혼을 선택했을 때, 남편은 아버지처럼 느껴졌다. 나를 한 없이 사랑해주면서 요술지팡이를 갖고 있는 모습을 원했던 것 같다. 하지만 남편은 또 다른 상처받은 내면아이를 갖고 있었고, 아직 자기로 온전하게 서지 못했으며 그런 내면아이를 돌아볼 시간도 없이 앞으로만 나가는 사람이었다. 처음에는 이 모습을 받아들이기가 힘들었으나, 이 또한 내가 건강한 만큼 그를 성장시키고 자유롭게 해주어야 한다는 생각을 갖게 되었다. 지금은 그의 느리지만 조금씩 성장하는 내면아이를 보고 있다.

286 내면아이가 자기 자신이 되기 위해서는 당신의 무조건적인 허락이 필요하다.

>언제부턴가 나의 감정과 느낌에 충실하게 되었다. 이 세상에서 내가 제일 소중하다는 것을 깨닫고는 나에게 즐거움과 자유로움을 선사하고 싶었다. 타인과 살면서 자유로워지는 법, 타인과 살면서 나를 찾는 법의 시간 여행은 오래도록 지속되었고, 지금은 그런대로 만족하는 편이다.

287 내면아이를 성장시키는 일은 어떤 부분의 역할이든지 아이가 지키고 싶어하는 역할은 선택하고 나머지는 버려도 된다고 허락하는 것이다.

11 상처받은 내면아이 보호하기

293 예기치 못한 상황에 노출되었을 때 수치심에 기반을 둔 사람은 주위를 항상 경계하기 때문에 이러한 상황이 자주 일어나는 일은 아니다. 그렇지만 갑작스럽게 나의 기대가 어긋났을 때 내면 아이는 당황하게 된다.

>이 책을 읽으며 나의 내면아이가 생각보다 많이 치유되었고 건강하다는 것을 느꼈다. 하지만 아직 더 시간과 관심을 투자할 곳은 예기치 못한 상황에 노출되었을 때이다. 이런 때를 만나면 내면 아이가 아주 놀라고 서럽게 우는 것이 느껴진다. 한 번 울기 시작하면 2~3일은 그 기분으로 가게 된다. 그러다가 다시 그 일로부터 나를 일으켜 세우는 스트로크를 스스로 주게 되지만 그런 상황을 만나면 아직도 힘이 든 것은 사실이다.

296 항상 아이가 몇 살인지를 묻는 질문에서 시작하라.

297 당신은 지금까지 단 한 번도 자기 자신이 될 수 있도록 허락받은 적이 없다.

>나의 모습을 인정하고 허락하기 시작한 것은 5년정도부터 시작된 것 같다. 지금도 진행 중이긴 하지만 나는 나 자신이 아니고서는 살 수 없는 인물이다. 인생은 나의 모습으로 살 때 가장 행복하고 즐겁다는 것을 알아버렸다.

300 아이들은 스트로크 없이는 살아갈 수 없기 때문에 어떻게 하든지 그것을 얻으려고 한다. 만일 긍정적 스트로크를 얻지 못한다면 부정적 스트로크라도 얻으려고 애쓸 것이다. 당신이 만약 다른 물을 구할 수 없다면 오염된 물이라도 마시려는 것과 같다.

12 교정훈련을 실행에 옮기기

307 교정작업은 ‘내면아이 치료작업’ 중에서 가장 희망적인 부분이다.

308 많은 성인아이들은 자신들의 미성숙한 행동들이 바로 학습결핍에서 기인한다는 사실조차 깨닫지 못한 채 자신들의 실패나 성격적인 결점에 대해 수치스러워하며 스스로를 가혹하게 비난하곤 한다. 교정훈련을 통해서 당신의 상처받은 내면아이로 하여금 결점이란 사실상 결핍이었다는 점을 이해할 수 있도록 도와줄 것이다.

309 대부분의 상처받은 내면아이들을 자신의 모습 그대로 있는 것은 옳지 못하며, 그들이 무엇인가를 하고 있을 때만 의미 있고 중요하다고 배웠다.

316 역기능 가정에서 자란 내면아이는 가족의 고통을 해결하느라 정신이 없었기 때문에 자기 내면의 신호에 집중할 여력이 없었다.

>나는 중.고등학교 때 꿈이 없다. 중학교 때는 글을 쓰고 싶었으나 일찍 포기하였고, 그 뒤로 꿈이 없어졌다. 저자의 말대로 가정에 대한 불안이 나의 꿈을 앗아갔다. 우리 집은 왜 다른 집이랑 다를까? 에 대한 고민과 그로 인한 부정적인 감정들은 블랙홀이 되었다.

316 성인인 당신은 내면아이가 자신의 소망을 깨닫도록 도와주고, 아이가 위험을 무릅쓰고 원하는 것을 얻으려고 할 때 그를 보호해 주어야 한다.

320 분노는 개인적인 힘의 일부다. 이것이 우리의 기본욕구들을 보호하는데 사용하는 힘이다. 분노가 없다면 우리는 현관 앞의 걸레처럼 짓밟히면서도 무력하게 가만히 있는 사람이 되거나 다른 사람들을 즐겁게 하는 사람이 될 것이다.

>내가 가장 자연스러운 상태가 되지 않는 것이 분노이다. 이것은 사실은 두려운 존재이다.

321 당신의 내면아이는 어쩌면 분노를 감추기 위해서 ‘감정라켓’을 사용하는 법을 배웠을 수도 있다. 감정라켓은 다른 사람들을 조종하고 자신의 진짜 감정을 대체하는 감정이다.

321 사실 사람들이 부모에 대해서 갖고 잇는 대부분의 죄책감은 자기 자신에 대한 위장된 분노이다. 우리들 대부분은 더 이상 참을 수 없을 수준까지 분노를 억압함으로 인해 생긴 폭발 직전의 분노를 건강한 분노와 혼동하고 있다.

>어떤 분노는 잘 다스려 지는데 어떤 분노는 그렇지 못한 경우가 있다. 때로는 분노에 휘둘린다. 이것을 잘 다스려질 때까지는 시간이 좀 걸릴 것 같다.

321 당신의 내면아이가 분노를 격렬한 감정이라고 믿고 있다면, 그 아이는 분노를 두려워할 것이다. 대부분의 성인아이들은 분노에 의해 조종당한다. 그들은 다른 사람이 화를 내는 걸 막기 위해서 자신의 진실을 포기해 버린다.

>이런 경우도 종종 있다. 나의 분노도 두렵지만 타인의 분노도 무섭다. 왜 그럴까? 이렇다 할 기억이 떠오르지 않는다. 하지만 이렇게 된 원인은 다혈질 적인 아버지의 분노를 많이 보았고 그로 인해 놀랐기 때문이 아닐까? 생각한다. 그래서 그런 상황에 놓이지 않기 위해 때로는 손해를 감수하기도 한다.

323 분노는 가능한 한 빨리 표현해야 한다. 일단 당신이 분노를 표현하는 방법을 배웠다면, 상황이 일어난 시점에서 최대한 가까운 시일 내에 분노를 표현하라.

324 격노를 다루는 작업은 전문가의 도움 없이는 위험하다. 격노는 수치심에 갇혀 버린 분노다. 수치심에 갇힌 분노는 시간이 지날수록 점점 더 강력해진다. 그것은 마치 지하실에 갇힌 굶주린 늑대와도 같다. 시간이 갈수록 그 에너지는 강렬해지고 늑대는 나가고 싶어 발버둥친다.

326 직면은 정직한 행위이며 신뢰감을 형성한다. 그러므로 그것은 사랑의 행위이다. 직면하게 될 때, 나는 나 자신을 평가하고 경계선을 설정하게 된다. 또한 이것은 내 안에서 무슨 일이 일어나고 있는지를 말해 줄 만큼 당신을 충분히 믿고 중요하게 생각하고 있다는 뜻이다.

327 내면아이는 사람들을 신처럼 만들려고 한다. 아이의 이런 행동은 자신을 보호하기 위해서다. 우리는 내면아이에게 요정 같은 대모는 없다는 사실을 말해 주어야 한다. 다른 누군가를 우리의 정신적 지주로 삼게 되면 우리 자신의 존재는 작아지게 된다. 당신의 내면아이에게 당신이 정신적 지주가 되어 줄 것이라는 사실을 말해 주라. 나 역시 어린 존의 현명하고 온화한 마법사다.

>나를 지키기 위해서 주변 사람들을 신처럼 만들었구나! 하지만 이것은 시간의 문제이지 더 큰 상처를 준다는 것을 알게 되었다. 그래서 지금은 그 사람을 있는 그대로 보려고 노력한다.

329 때때로 자신이 모든 것을 알고 있는 것처럼 행동을 하기도 하는데, 그 이유는 아주 작은 실수조차도 부끄러워하기 때문이다.

332~333 ‘감정은 옳거나 그른 것이 아니다. 감정은 그냥 감정일 뿐이다 .당신이 나에 대해서 느끼는 것은 당신의 감정적인 개인사와 관계있다. 마찬가지로 내가 당신에게 느끼는 것은 나의 감정적인 개인사와 관계있다. 나는 당신의 감정을 존중하며 가치 있게 여긴다. 그리고 당신도 나와 같은 방식으로 해 주기를 바란다. 나는 당신의 감정-분노나 슬픔, 두려움 또는 기쁨 등-에 의해 조종되지 않을 거이다.’

333 성정체성은 우리가 가진 진정한 정체성의 핵심이다. 성이란 우리가 무엇을 가졌느냐의 문제가 아니라 우리가 누구인가의 문제이다.

335 당신의 내면아이를 성장시키기 위해서는 어린 시절의 마술적인 믿음들과 하나씩 싸워 나가야 한다. 인생은 힘들다. 산타클로스는 존재하지 않는다. 실수를 좋아할 사람 또한 없다. 그리고 시간은 공평하지 않다.

>성인이 되어 내가 원하는 것을 하나씩 얻었을 때도 마음속의 허무와 공허는 계속되었다. 그것이 정답이 아니라는 것을 알았다. 그래서 내 마음을 보기 위해, 나를 찾기 위해 노력하게 된 것 같다.

제 4부 재생

352 놀라운 아이의 자연스러운 상태는 창조성이다. 창조성과의 만남은 귀향보다 더 커다란 의미를 갖는다. 그것은 당신의 본질, 깊은 내면, 유일한 자기를 발견하는 작업이다.

13 재생과 변환의 보편적 상징으로서의 아이

355 융에게 있어서 아이는 신성, 재생 그리고 새로운 시작의 자원인 동시에 타락과 파괴의 가능성을 지닌 근원이기도 했다.

360 아시시의 프란시시는 이렇게 말했다. “우리가 찾고 있는 사람은 바라보고 있는 사람이다. 초자아 심리학자들은 이를 ‘바라보는 자기’ 즉, 나를 바라보는 ‘나’라고 부른다.

361 당신의 놀라운 아이는 당신의 ‘본래적 자기’이다. 초개인 심리학자들은 본래의 자기와 ‘순응된 자기’를 구분한다. 그들은 본래의 자기를 ‘영혼’이라고 부르며 순응된 자기는 ‘자아’라고 표현한다.

362 그러나 비록 자아가 생존의 주제에 몰두하느라 깨닫지 못하더라도, 놀라운 아이는 당신의 진정한 자기기 때문에 자기실현을 성취할 수 있도록 당신을 계속해서 끌어당기고 있다.

14 하나님의 형상으로서의 놀라운 아이

372 당신이 놀라운 아이의 창조적인 힘과 접촉할 수 있는 한 가지 방법은 ‘추방당한 유아’에 대한 신화적 의미를 개인화하는 일이다.

376 우리 모두의 이야기는 추방당한 후 진정한 자기를 찾아 여행을 하는 영웅, 신성한 아이에 관한 이야기다.

3 내가 저자라면

이 책은 어린 나와 지금의 나를 동시에 볼 수 있게 도와주었다. 한 번은 들여다 보고 싶었던 상처 받은 내면아이를 볼 수 있어 좋았고, 생각보다 건강해진 나를 발견할 수 있어 더 좋았다. 아직 더 들여다보고 관심을 가져주어야 하는 부분이 있는 것은 분명하지만 이 정도의 건강함을 갖고 있는 것도 감사하다. 내가 지나온 시간과 그에 충실하기 위한 노력이 고마웠다.

<목차와 뼈대에 대하여>

제1부 상처받은 내면아이의 문제

1 당신 안의 상처받는 내면아이가 당신의 인생을 어떻게 엉망으로 만들어 버리는가

2 당신 안에 있는 놀라운 내면아이가 어떻게 상처 받게 되었는가

제2부 당신 안의 상처받은 내면아이의 치유

3 초기 고통치료

4 당신 안에 있는 갓난아이 자기를 되찾기

5 당신 안의 유아를 치유하기

6 당신 안의 학령전 아이를 치유하기

7 학령기 아이를 치유하기

8 당신 자신을 다시 세우기-새로운 청소년기

제3부 상처받은 내면아이를 성장시켜라

9 당신의 성인자아를 잠재력의 새로운 자원으로 활용하라

10 당신의 내면아이에게 새로운 허가를 해 주라.

11 상처받은 내면아이를 보호하기

12 교정훈련을 실행에 옮기기

제4부 재생

13 재생과 변화의 보편적 상징으로서의 아이

14 하나님의 형상으로서의 놀라운 아이

*책을 보면 각 장안에 또 작은 소주제가 있는데 이것도 기호화했다면 읽는데 더 편했을 것이다. 때로는 어떤 것에 대한 내용인지 경계가 모호해서 몇 번을 앞뒤로 왔다갔다 해야 할 때가 있었다.

<좋았던 장과 절>

014 사람들이 자신의 상처받은 내면아이를 발견하고, 그 아이를 잘 보살피고 양육하게 되면, 그들 안에 감추어져 있는 훌륭한 선천적인 아이의 창조적인 힘이 나타나기 시작할 것이다. 이러한 내면의 통합이 이루어지면, 내면아이는 그 사람의 새로운 재생과 원기가 되는 자원이 될 것이다. 칼 융은 이 타고난 모습 그대로의 자연스러운 아이를 가리켜 ‘놀라운 아이(wonder child)’라고 불렀다. 왜냐하면 그 아이는 우리의 탐험에 대한 타고난 잠재력과 경이로움 또는 창조적인 존재가 될 수 있는 모든 요소들을 가지고 있기 때문이다.

>나의 근거 없는 자신감은 놀라운 아이이다. 한 번도 제대로 펴보지 못했고 움츠려 있었기 때문에 내 안에 잠재력을 깨우고 놀라운 아이를 찾는다면 나의 재능은 limitless라고 생각한다. 한 번도 아이다워 보지 못한 아이, 나는 10살 때 세상의 중심이 내가 아니라는 것을 알았다.

047 상처받은 내면아이는 진정한 자기에 대한 의식이 없기 때문에, 관계 속에서 친밀함을 경험하지 못하게 된다. 아이가 받을 수 잇는 가장 큰 상처는 바로 그들의 진정한 자아가 거부되는 것이다. 부모가 아이들의 감정이나 욕구, 바람이 무엇인지 알아주지 않는다면, 그것은 곧 부모가 아이의 진정한 자아를 거부하는 것이다. 그러면 아이에게는 거짓자아가 만들어지게 된다.

>거짓 자아와 진정한 나 사이에서 방황했다. 답답했고 힘들었다. 다행히 나는 거짓 자아로는 살 수 없다는 것을 알았기에 진정한 자아를 찾아야 하는 여행을 떠나야 했지만 나는 거짓 자아로 30년을 살아야 했다.

126 이상하게 더 많은 학대를 받을수록, 사람들은 자기가 잘못됐다고 생각하면서 부모를 더 이상화시킨다는 사실이다. 이것이 앞에서 말한 ‘환상적인 유대’의 결과이다. 모든 아이들은 자기 부모를 이상화시킨다. 이것이야말로 아이들이 살아남는 방법이기 때문이다. 그러나 학대받은 아이가 부모를 이상화시키려면, 학대에 대한 책임이 자기에게 있다고 믿어야만 한다. (중략) 부모에 대한 이상화는 자기방어의 핵심이다. 이것은 분명히 버려져야만 한다.

>나도 어렸을 때 일어난 모든 일들에 대해 근거 없는 죄책감을 가졌다. 그것은 나이를 먹어도 쫓아다닌다. 아무도 나에게 “그것은 네 잘못이 아니야”라고 말해주지 않았다. 만약에 한 마디만이라도 그런 말을 들었다면 그 말을 의지 삼아 죄책감에서 어느 정도 벗어날 수 있었을 것이다.

*좋았던 장과 절을 찾는 것 보다는 좋지 않은 장을 찾는 것이 더 나을 것 같다. 제4부 재생에서는 약간의 배신감이 느껴졌다. 종교에 귀의하지 않으면 나의 내면아이는 치료 불가능한 것일까?

<보완점>

1. 신생아기, 유아기, 유치원기등의 기억을 어떻게 구분할 것인가? 신생아기, 유아기에 대한 기억은 대부분이 없을 터인데 이때의 상처를 들여다보는 것이 가능할까?

2. 하나님에 대한 언급부분은 나로서는 좀 불쾌하다.

“우리 모두의 이야기는 추방당한 후 진정한 자기를 찾아 여행을 하는 영웅, 신성한 아이에 관한 이야기다.” 라는 구절은 마치 어린 시절의 아픔을 합리화시킨다는 느낌이 들었다. 책을 읽는 내내 위안이 느껴졌다면 이 부분에서는 불편했다.