2014.06.30 이동희

 

1. 저자에 대하여 : John Bradshaw

 

저자 존 브래드쇼는 가족치료사이며 내면아이 치료 전문가이다. 그는 원래 신부가 되기 위해 캐나다에서 사제 수업을 받았던 적이 있었으며, 토론토 대학교에서 신학과 심리학, 영성분야에서 3개 학위를 취득했다. 미국의 PBS 텔레비전 <인간성장의 8단계>의 진행자와 대중강연가로서 그리고 가족치료와 내면아이치료 워크숍의 인도자로서 수 많은 사람들의 상처받은 내면을 치료하고, 중독치료와 역기능적인 가족관계를 회복시키는 일을 일평생 해 왔으며, 그가 저술한 <가족>, <수치심의 치유>, 그리고 <상처받은 내면아이 치유>가 뉴욕 타임즈 연속 베스트 셀러를 기록하면서 전 세계적으로 널리 알려지게 되었다. 이 책에서 브래드쇼는 자신이 ‘지금까지 실시되어온 상담과 심리치료 중에서도 가장 강력한 프로그램’이라고 고백한 그의 내면아이 치료 워크숍의 진수를 소개하고 있다. 저자 존은 이 책에 쓴 그대로의 삶을 직접 살았던 ‘알아있는 인간문서’의 표본이라고 할 수 있다.

 

 

2. 내 마음을 무찔러드는 글귀

 

P5

나의 상처, 내 속의 내면아이를 끌어안게 될 때만이 진정한 치유가 가능하다. 바로 이 상처의 부분, 혹은 상처받은 내면 아이는 내가 받아 온 유해한 교육에 의해 무시 하고 등한시했던 부분이다. 내가 사랑해 주지 않았던 그 부분을 소중한 것으로 받아들이게 될 때, 손상된 인격의 조화와 화해가 이루어지며 비로소 인격의 자유를 경험하게 된다.

 

P12

내면아이에 관한 연구는 크게 세 가지 매력이 있다. 그것은 사람들이 치료를 통해 변화되는 속도와 그 변화의 깊이와 정도, 그리고 과거의 상처가 치료될 때 생기는 놀라운 힘과 창조성이다.

 

P16

상처받은 내면아이가 가치체계의 핵심에 자리잡고 있다는 것이었다. 그리고 나는 한 세대 전의 내면아이의 황홀감에 들어감으로써 자기 가치체계와 믿음의 핵심을 변화시키는 것이 가능하다는 것을 알게 되었다.

 

P17

인간의 핵심요소를 즉시 바꿀 수 있는 유일한 길은 내면의 아이와의 접촉을 시도하는 것이다.

 

제1부 상처받은 내면아이의 문제

 

들어가며

 

P27

타고난 인간적 잠재력을 잃어버린다는 것은 두말 할 것도 없이 이 세상 모든 것 중 가장 비극적인 것이다.

 

1. 당신 안의 상처받은 내면아이가 당신의 인생을 어떻게 엉망으로 만들어 버리는가

 

P31

나는 과거에 무시당하고 상처받은 내면아이가 바로 사람들이 겪는 모든 불행의 가장 큰 원인이라고 믿는다.

 

P34

건강한 내면세계를 갖지 못한 채 바깥세상에서 뭔가를 성취하려는 시도나 노력은 아무런 소용이 없다. 이것이 바로 상호의존증이며, 상처받은 내면아이의 증상이다.

 

P37

어떤 범죄자들은 어렸을 때 부모의 지나친 방치와 관대함 대문에 버릇없이 망가져서, 자신이 다른 사람들보다 우월하다고 생각한다. 지나친 과잉보호에서 자란 아이는 다른 사람들에게 특별한

 

P38

아이였을 때 제대로 채우지 못한 욕구들의 상실을 슬퍼하는 것이야말로 치유의 시작이다.

 

P40

인생에서 최초의 발달 과제는 기본적인 신뢰감을 형성하는 것이다. 우리 모두는 다른 사람들, 즉 아버지와 어머니 그리고 세상 밖의 다른 모든 이들이 신뢰할 만하고, 믿을 만한 가치가 있는 사람들이라는 것을 배워야만 했다. 이러한 신뢰감은 가장 기본적인 감정이다. 우리가 세상을 신뢰할 수 있다면, 자신을 신뢰하는 법을 배울 수 있을 것이다. 자기 자신을 신뢰한다는 것은 자신의 능력, 직관, 생각, 감정과 바람들을 신뢰하는 것이다. 아이들은 믿을 수 있는 양육자에게서 믿음을 배운다. 만약 엄마와 아빠의 행동이 일관되고 어떤 행동을 할지 예측 가능하며, 또 부모들이 자기 스스로를 믿고 있다면, 그들의 아이 또한 부모를 믿게 될 것이고, 자기 자신을 믿는 법도 배우게 될 것이다.

 

P42

행동하는 것 또한 재현하는 것은 상처받은 내면아이가 우리 인생을 황폐화시키는 가장 파괴적인 방법이다.

 

P43

어렸을 때 다른 사람에게 받았던 학대를 자기 스스로에게 표출하는 것을 ‘내면적 행동’이라고 한다.

 

P44

그녀는 결혼이 자신의 모든 문제를 해결해줄 거라고 생각했다. 자기에게 어울리는 남자를 만나기만 하면, 모든 게 나아지고 좋아질 것이라고 믿었던 것이다. 얼마나 마술적인 믿음인가! 자신의 상황을 바꾸기 위해서 스스로 뭔가를 하기보다는, 어떤 사건이나 사람이 자신의 현실을 바꾸어 줄 것이라고 믿는 것이다.

 

P47

상처받은 내면아이는 진정한 자기에 대한 의식이 없기 때문에, 관계 속에서 친밀함을 경험하지 못하게 된다. 아이가 받을 수 잇는 가장 큰 상처는 바로 그들의 진정한 자아가 거부되는 것이다. 부모가 아이들의 감정이나 욕구, 바람이 무엇인지 알아주지 않는다면, 그것은 곧 부모가 아이의 진정한 자아를 거부하는 것이다. 그러면 아이에게는 거짓자아가 만들어지게 된다.

 

P49

친밀감장애는 성적 장애의 영향을 많이 받는다. 역기능적인 가정에서 자란 아이들은 성적 발달에 어려움을 겪게 된다. 이들이 겪는 피해는 바로 가족 내의 빈약한 성적 모델에서 비롯된다. 예를 들면, 부모가 아이의 성별에 대해 실망하거나, 아이에게 창피를 주거나, 발달상 필요한 아이의 의존적인 욕구를 무시하는 것들이다.

 

P50

아이들에게 설교하는 부모보다는 자기훈련이 잘 된 부모가 필요하다. 아이들은 부모가 하는 말이 아닌, 부모가 실제로 하는 행동을 보고 배우기 때문이다. 부모가 제대로 된 모델이 되어주지 못했을 때, 아이는 무질서해 진다.

 

P52

내가 발견한 중독의 가장 공통적인 원인은 바로 ‘상처받은 내면아이’였다. 상처받은 내면아이는 강박적이고 중독적인 모든 행동들의 만족할 줄 모르는 뿌리이다.

 

P54

내가 가장 염려하는 사람들은 기쁨에 중독된 사람들이다. 그들은 아주 착한 소년, 소녀지만 대개가 다 억지로 웃고 있는 것이다. 마치 웃음이 그들의 얼굴에 덕지덕지 있는 듯하다. 기쁨에 중독된 사람들은 어떤 것도 나쁘게 보지 않는다. 하물며 자기 어머니의 사망 얘기를 할 때도, 웃음을 보일 정도다 정말이지 소름 끼치는 상황이 아닌가?

 

P55

아이들은 자기중심적으로 생각한다. 이것은 아이들이 모든 상황을 개인화하는 데서 잘 드러난다. 만약에 아버지가 나를 위한 시간이 없다고 하면, 그건 아마도 내가 괜찮은 사람이 아니고 뭔가 나한테 잘못된 게 있을 거라고 생각한다. 아이들에게는 이것이 가장 심한 학대로 받아들여진다.

 

P58

단 한번도 진정한 자신이었던 적이 없었기 때문에, 단 한 번도 진정으로 존재해본 적이 없다. 아무리 사람들이 우리를 좋아하고 우리 가까이 있어도, 우리는 혼자라고 느낀다. 인생의 대부분 동안 나는 이렇게 느꼈었다. 나는 항상 내가 속한 그룹에서 어떻게든 리더가 되려고 했다. 덕분에 내 주위에는 언제나 사람이 많았고, 그들은 나를 부러워하고 칭찬했다. 그렇지만 난 단 한번도 그들과 진심으로 이어져 있다고 느껴 본 적이 없었다

 

 

2. 당신 안에 있는 놀라운 내면아이가 어떻게 상처 받게 되었는가

 

P65

경이와 호기심은 아이들이 더 넓고 큰 시야를 갖도록 자극하는 삶의 에너지가 되기도 한다. 이러한 생의 활기는 우리의 지속적인 성장에 반드시 필요할 뿐 아니라 시인이나, 예술가 또는 창조적인 사상가들에게도 본질적인 부분이다.

 

P65

아이들에게 있는 자연스러운 삶의 활기는 낙천적인 태도로 나타난다. 아이는 바깥세상에서 자진의 욕구들을 충족할 수 있다고 믿고 있다. 아이는 세상이 자신에 대해 친절하고, 희망이 있으며, 자기 앞에 펼쳐진 모든 것이 가능하다고 자연스레 믿는다. 이러한 타고난 낙천주의와 믿음은 천성이며 ‘어린아이 같은 믿음’의 중심에 해당한다.

 

P66

어린아이에게 있는 순진함은 그들의 매력이자, 아이가 지닌 천진난만함의 핵심이다. 아이들은 지금, 현재를 살면서 기쁨을 추구하는 경향이 있다.

 

P68

순진함은 유순함의 요소로서, 가르침을 받을 수 있는 상태임을 뜻한다. 당신의 상처받은 내면아이가 회복되면, 놀라운 아이가 당신 안에서 나타나게 된다. 당신과 당신 안에 있는 놀라운 아이는 새로운 것을 창조하는 법을 경험할 때 서로 협력할 수 있게 된다.

 

P69

그러나 내면아이가 성장과정에서 꼭 필요한 의존적인 욕구들이 무시되어 상처받게 될 때, 그 아이는 고립되거나, 뒤로 물러나 버리거나, 또는 누군가에게 달라붙게 되거나 아니면 다른 이들을 곤란하게 만들게 될 것이다.

 

P69

유머는 인간이 소유하고 태어난 가장 오래되고 위대한 자원이다. 오랫동안 철학자들은 오직 사람에게만 ‘유머라는 선물’, 즉 웃을 수 있는 능력이 주어졌다고 말해 왔다.

 

P70

인간은 울 수 있는 유일한 동물이다. 물론 다른 동물들도 울기도 하지만 눈물을 흘리지는 않는다. 애쉴리 몬테규는 웃음처럼, 울음도 사회적으로나 심리적으로 우리를 만족시켜 준다고 말한다. 웃음과 기쁨이 우리를 다른 사람에게 다가갈 수 있도록 하는 것처럼, 울음은 품어 주게 하고 동정심을 이끌어 낸다.

 

P71

쾌활함은 환경적인 영향으로 인해 생긴 고통으로부터 회복할 수 있는 능력이다. 모든 아이들은 선천적으로 쾌활하다. 어리면 어릴수록 더 쾌활한 것을 알 수 있다.

 

P73

내면아이가 자신이 안전하며 보호받고 있다고 느껴졌을 때, 그 아이의 선천적인 놀라움과 쾌활함이 다시 나타나기 시작하고, 그러면 모든 것이 새롭게 바뀔 것이다.

 

P74

아이들에게 있어 자유롭게 행동한다는 것은 인생의 후반기를 위한 기초가 된다는 점에서 아주 중요한 일이다. 어린 시절에 어린아이처럼 행동해도 불편하지 않고 안전하다면, 어린이 되어서도 창조적이지 못한 행위나 활동에 의지할 필요가 없을 것이다. 그런 활동들은 사실상 어린 시절에 충족되지 못한 욕구에 대한 대체물이며, 나중에 ‘성인 장난감’의 축적물을 대신하게 된다.

 

P74

어린 시절을 자유와 창조적인 활동의 시기라고 본다면, 인간이 된다는 것이야말로 얼마나 즐겁고 유쾌한 일인가. 인간의 가장 위대한 성취는 ‘번뜩이는 상상력’이며, 이것이 인간의 위대한 발명품과 발견 그리고 수많은 이론들을 낳았다. 니체가 말한 것처럼, 성숙해지기 위해서는 우리가 아이였을 때 놀이에서 가졌던 열정을 다시 찾아야만 한다!

 

P76

아이들은 천성적으로 사랑과 애정을 좋아한다. 그렇지만 아이들은 사랑할 수 있게 되기 전에 먼저 사랑을 받아 보아야만 한다. 사랑을 받아 보아야만 사랑하는 법을 배울 수 있게 되는 것이다. 몬테규는 “인간의 모든 순수한 욕구 중 사랑하려는 욕구가 가장 기본적이다. 이것은 다른 어떤 것보다도 우리를 인간답게 만들어 준다는 점에서 인간다워지고자 하는 욕구”라고 설명한다.

 

P77

상처받은 내면아이를 치유하기 위해서는, 그 아이가 요구하는 것을 긍정적이고, 조건 없이 받아들여야만 한다. 그것만이 그 아이가 다른 사람들을 있는 그대로 사랑하고 인정할 수 있는 길이다.

 

P78

남자 아이는 아버지가 필요하다. 그 자신을 남자로서 사랑하고 긍지를 갖기 위해서는 같은 남자인 아버지와의 결속이 필요하다. 아버지란 존재는 보호를 상징한다. 소년은 누군가 자신의 남자다움을 확인해 주기를 절실히 필요로 하고 있는데, 그에게 있는 오직 한 사람의 중요한 부모가 이를 저버린 것이다.

 

P80

여기에서 가장 중요한 규칙은 언제이든 부부 중 한 배우자에게 자녀가 다른 배우자보다 더 중요한 존재가 될 때, 거기에는 잠재적인 정서적. 성적 학대가 존재한다는 것이다. (중략) 부모는 자녀에게 시간과 관심을 갖고 지도를 해 주어야 하고 자신들의 욕구를 채우기 위해서 자녀들을 이용해서는 안 된다. 이용은 학대이다.

 

P83

신체적 학대는 또한 정신적이며 영적인 상처를 남긴다. 매를 맞거나, 목을 찌르거나 비트는 것과 같은 신체적 학대를 받는 아이는 지신만의 고문할 수 있는 무기를 만들어야 한다고 믿는다. 이런 아이는 자신이 특별하고, 훌륭하며, 또한 독특한 존재라는 것을 잘 믿지 못하게 된다. 자신의 보호자로부터 육체적으로 학대받고 있는 아이가 어떻게 그렇게 믿을 수 있겠는가? 신체적 체벌은 아이와 부모와의 관계를 끊어 버린다.

 

P84

아이들에게 소리치고 고함치는 것은 그들의 가치를 떨어트리는 것이다. 아이에게 ‘바보’, ‘멍청이’, ‘미친 것’, ‘개자식’ 등등의 욕을 하는 부모가 있다면, 그 말 한마디 한마디가 아이에게 끔찍한 상처를 가하는 것이다.

 

P84

수치심 중독은 학교에 들어갔을 때도 계속된다. 학교에 들어가자마자 바로 판정받게 되고, 점수가 매겨진다. 괜찮아지기 위해선 경쟁을 해야 한다.

 

P87

수치심 중독 – 이는 당신 자신이 무엇인가 잘못된 존재라는 것이고, 그것에 대해 당신이 할 수 있는 것이란 아무 것도 없다. 그저 부족해 보이고 불완전할 뿐이다. 수치심 중독은 바로 상처 받은 아이의 핵심이다.

 

P91

그 아이를 돌아오게 하는 것이 우리의 귀향여행(집으로 돌아가는 여정)의 첫 번째 단계이다.

 

제 2 부 당신 안의 상처받은 내면아이의 치유

 

들어가며

 

P98

당신의 상처받은 아이를 치유하는 일은 깨달음의 경험을 하는 것이다. 아이들은 타고난 깨달음의 대가들이다. 아이들의 세계는 매 순간순간마다 새롭다. 상처받지 않은 아이에게 경이로움은 자연스러운 것이다. 인생은 살아야만 하는 수수께끼이다. 또한 집으로 되돌아간다는 것은 자연스러운 회복과도 같다. 그러한 회복은 당당하지도, 극적이지도 않다. 단지 인생이 가야 하는 길일 뿐이다. 당신의 내면아이를 치유한다는 것은 당신의 발달단계로 되돌아가서 ‘미해결된 과제’들을 끝내는 작업이다.

 

P101

우리가 제대로 사랑하고 친밀감을 가지기 위해서는 신뢰감, 자율성, 자발성, 상호협력적 자세가 필요하다.

 

P102

39 세쯤 인생의 중년기의 또 다른 주기가 시작된다. 소위 ‘못 말리는 중년들’ 이런 표현처럼 인생의 과도기적인 어려움과 극적인 상태를 보여 준다. 만약 당신 안에 상처받은 내면아이 아이가 있다면 이 단계에서 당신은 비참하다고 느껴질 수 있다.

 

P107

어린 시절을 고친다는 것은 우리의 상처를 슬퍼해야 하기 때문에 아주 고통스러운 작업이다. 그러나 우리는 이것을 할 수 있다. 이것이 전혀 불가능 하지 않다. 슬퍼하기는 우리가 신경증으로 회피해 왔던 진짜 고통이다. 융이 이를 잘 표현했다. 우리의 모든 신경증은 진정한 고통을 합법적으로 대체한 것이다 ‘원초적 고통’이라고 부를 수 있는 이 슬픔은 우리가 우리의 부모나 유년기, 그리고 가장 중요한 ‘나됨’이라는 자의식을 잃어 버렸을 때 경험할 수 없는 것을 재경험하도록 요구한다. 정신적인 상처는 치유될 수 있다. 그러나 그것은 슬픔을 통해서 가능하며 그 작업은 고통스럽다.

 

P109

성인아이가 그들의 진짜 고통을 회피하는 방법은 ‘머리에만 머무르는 것’이다.

 

P110

다시 말해, 당신이 상처받은 내면아이를 치유하기 원한다면, 근본적인 고통을 다루는 ‘실제적인 작업’을 해야만 한다. 거기서 벗어나는 유일한 길은 그것을 통과하는 것이다. 12단계 프로그램에서 종종 듣는 것처럼 ‘고통이 없이는, 얻는 것도 없다.’

 

3. 초기 고통치료

 

P112

일단 중독적으로 부끄러워하기 시작하면, 그 사람은 진정한 자기와 만날 수 없게 된다 그렇게 되면 그 사람은 또한 잃어버린 자기 자신에 대해 만성적으로 슬퍼하게 된다. 이러한 상태에 대한 임상적인 용어는 ‘기분부전증 혹은 낮은 수준의 만성적인 우울증’이다.

 

P112

만성적으로 우울한 남자가 일 중독을 통해 업무에서만 대단한 성취감을 맛본다면 그는 일을 할 때만 감정을 느끼는 것이다.

 

P113

이러한 중독은 사람들에게 좋은 감정만을 느끼게 하고 고통스러운 감정들은 회피하게 만든다. 정신적으로 상처받은 내면아이의 고통이나 상처가 중독 상태의 기분으로 대체 되는 것이다.

 

P114

감정은 마치 차를 운전하기 위해 넣는 기름과 같이, ‘우리를 움직이는 에너지’이다. 그것은 우리의 삶을 풍성하게 하고 더욱 확장시킨다. 감정이 없다면, 사실상 어떤 것도 문제되지 않을 것이다. 그러나 감정이 있다면 어떤 것도 문제가 될 수 있다.

 

P115

상처받은 내면아이는 어린 시절의 정신적인 충격으로 인한 슬픔에서 비롯된, 해결되지 않은 에너지로 가득 차 있다. 우리에게 슬픔이 잇는 한 가지 이유는 과거의 고통스러운 사건들을 슬퍼함으로써 현재를 위해 우리의 에너지를 사용하기 위해서이다. 우리가 슬퍼할 수 없다면, 결국 그 에너지는 우리 내면에서 얼어붙어 버릴 것이다.

 

P116

감정은 에너지이기 때문에 표현하려고 한다. 역기능 가정의 아이들에게는 자기 편이 되어 줄 사람도, 자기의 감정을 표현할 만한 대상도 없다. 그래서 아이들은 그들이 아는 유일한 방법인 ‘밖으로 표출하거나’ 또는 ‘안에 갖고 있는 것’ 외에는 감정을 표현할 방법이 없다. 이러한 억압이 초기에 자리잡을수록, 억압된 감정들은 더 파괴적이다. 표현되지 못하고, 해결되지 못한 이러한 감정들을 나는 ‘초기 고통’이라고 부른다. ‘초기 고통’을 다루는 작업은 최초의 정신적 충격을 재경험하는 부분과 억압된 감정들을 표현하는 부분을 포함하고 있다.

 

P118

때때로 인생에 고통이 찾아와도 뇌에는 별다른 문제가 없다. 뇌는 스스로의 균형을 유지하기 위해서 감정을 표현하기 때문이다. 고통이 극에 달했을 때는, 분노를 폭발하거나, 슬퍼서 울거나, 두려움에 떠는 식으로 감정을 표출한다.

 

P119

감정 표현이 금지되거나 또는 스트레스가 가중되고 만성화될 때, 우리의 뇌는 어려움을 겪게 된다. 이러한 외상적인 스트레스가 생겼을 때, 뇌체계는 균형을 유지하기 위해서 특별한 조치들을 취하게 하는데 이것이 바로 자아방어기제이다.

 

P121

초기 고통을 다루는 작업은 어린 시절의 정서적인 고통이란 무감각해지거나 억압된다는 가설에 기초하고 있다. 그것은 제대로 해결되지 않은 채, 밖으로 표출되곤 한다. 물론 우리의 억압기제는 정서적인 고통이 거기 있다는 것을 알지 못하도록 막기 때문에, 해결되기란 더더욱 어렵다.

 

P121

감정을 밖으로 혹은 안으로 표출하고, 투사하는 행동들은 상처받은 아이가 감정을 표현하는 유일한 방법이다. 하지만 이런 행동들은 영원한 해결방법이 아니다. 상처받은 아이의 핵심 문제인 강박적 행동은 내가 술을 끊었을 때도 끝나지 않았다. 강박증은 술에서 일로 대체되었을 뿐이다.

 

P124

나는 이것을 노출과정이라고 부른다. 반드시 이 과정을 통해서 ‘다음 단계의 변화’인 감정의 해결이라는 깊은 변화가 일어난다.

 

P124

슬픔이 바로 ‘치유 감정’이다. 만일 슬퍼하는 걸 허락받는다면 우리는 자연스럽게 치유될 것이다.

 

P124

내가 간과하고 있었던 사실은 바로 나 자신이 내 안에 있는 비탄에 잠긴 작은 소년의 외로움을, 아버지와 가족 그리고 어린 시절을 잃어 버린 데 대한 해결되지 못한 이 아이의 슬픔을 받아 들여야 한다는 점이었다. 나는 초기 고통을 받아 들여만 했다 이것이 바로 칼 융이 말한 ‘진정한 고통’이다. 슬픔이 바로 치유 감정이다. 만일 슬퍼하는 것을 허락 받는다면 우리는 자연스럽게 치유될 것이다

 

P125

이러한 수치심대문에 제이 먼저 ‘대인관계의 다리’의 단절이 일어났다. 바로 최초의 양육자를 신뢰할 수 없다는 믿음을 가지게 된 것이다. 사실상, 우리는 누구에게도 의지해서는 안 된다는 믿음을 가지게 되었다고 할 수 있다.  고립과 다른 사람을 신뢰하는 데 대한 두려움은 수치심 중독으로 인한 두 가지 결과이다.

 

P125

“당신이 알고 있는 모든 사람 중에서 당신만이 당신을 절대로 떠나거나 잃어버리지 않을 유일한 사람이다.”

 

P126

합법적인 교육은 사실상 학대였다.

 

P126

이상하게 더 많은 학대를 받을수록, 사람들은 자기가 잘못됐다고 생각하면서 부모를 더 이상화시킨다는 사실이다. 이것이 앞에서 말한 ‘환상적인 유대’의 결과이다. 모든 아이들은 자기 부모를 이상화시킨다. 이것이야말로 아이들이 살아남는 방법이기 때문이다. 그러나 학대받은 아이가 부모를 이상화시키려면, 학대에 대한 책임이 자기에게 있다고 믿어야만 한다. (중략) 부모에 대한 이상화는 자기방어의 핵심이다. 이것은 분명히 버려져야만 한다.

 

P127

부모가 당신의 참 모습을 찾지 못하게 함으로써 당신이 정신적인 상처를 받게 되는 것은, 당신에게 일어날 수 있는 최악의 일이다.

 

P128

누군가 우리를 속였다면, 그러한 기만행위에 대해서 슬퍼해야 한다. 또한 우리의 잃어버린 꿈과 열망에 대해 슬퍼해야 한다. 마지막으로 우리는 충족되지 못한 발달상의 욕구들에 대해서도 슬퍼해야 한다.

 

P129

슬픔의 가장 싶은 핵심감정은 수치심 중독과 외로움이다. 우리는 부모가 우리를 버린 것에 대해서 부끄러워하고 있다. 우리가 뭔가 잘못되었고, 마치 더렵혀진 것처럼 느낀다. 우리의 내면아이는 결함이 있고 부족하다고 느끼기 때문에, 새로 만들어진 거짓자아로 참 자아를 덮어 버리려고 한다. 그리고는 거짓자아와 자신을 동일시하는 것이다. 결국 그의 참 자아는 혼자 남겨져 고립되어 버린다.

 

P130

모든 감정들은 느껴야 할 필요가 있다. 발버둥치며 날뛰어야 할 필요가 있고, 흐느껴 울거나 엉엉 울어야 할 필요가 있으며, 두려움으로 벌벌 떨 필요도 있다. 이 모든 것은 시간이 걸린다. 감정의 회복이란 과정이지 하나의 사건이 아니다. 그러나 거의 즉시 나아지곤 한다. 내면아이와의 만남-누군가 자기를 위해 있어 주고 혼자 내버려 두지 않는다는 것을 아이가 알게 되는 것-은 아이에게 기쁨과 즉각적인 안심을 주기 때문이다.

 

4. 당신 안에 있는 갓난아이 자기를 되찾기

 

P136

무엇보다도 놀라운 사실은 내가 나의 비밀들을 나눌 때, 다른 사람들이 나에게 공감한다는 점이다.

 

P137

여기에 바로 나의 모습 그대로 사랑 받고 존중 받음, 특별한 돌봄과 대우를 받는 것, 어머니가 떠나지 않으리라는 확신을 갖는 것, 진정으로 보살핌을 받는 것 등등이 모두 포함된다.

 

P140

지금까지 어떤 부모도 완벽하지 않았고, 어떤 부모도 완벽할 수는 없다. 중요한 것은 자녀에게 상처를 주지 않기 위해서는, 우리 안의 상처받은 내면아이를 치료하려고 노력해야 한다는 것이다.

 

P141

우리는 무조건적인 사랑을 받지 못했다. 결과적으로 우리는 기본적인 신뢰감을 키우지 못했다. 결국 이것은 섭식 중독에 빠진 사람들에게 나타나는 만족할 줄 모르는 갈망으로 굳어진다. 또한 계속해서 무엇인가에 확인받고자 하는 욕구로 나타난다.

 

P141

당신은 부모의 자기애적 상처를 돌보기 위해 아이로 그냥 머물러 있도록 배우는지도 모르겠다.

 

P141

역기능 가정의 아이들은 정서적 박탈감으로 인해 자신이 버림받았다고 느끼고 있다. 정서저인 유기/ 버림받음에 대한 자연스러운 응답은 뿌리 깊은 수치심 중독으로서, 이로 인해 원초적 분노와 아픔의 감정이 내면 깊숙이 자리잡게 된다.

 

P142

당신의 상처받은 내면의 갓난아이를 치료하기 위한 첫 번째 단계는 보고하기라고 불리는 과정이다. 어떤 사람이 엄청난 심리적 충격을 받았을 때, 그것에 대해 이야기한다는 것은 아주 중요하다.

 

P143

그래서 케넬라는 완벽하게 작은 소녀가 되는 법을 배웠다. 그녀는 지나치게 복종적이며, 공손하고 도움이 되려고 하는 아이였다. 그녀는 자신이 갓난아이였을 때 방안에 오랫동안 혼자 누워 있으면서도 울거나, 소리를 내지 않았었다고 적고 있다. 좀 더 커서는 어머니나 다른 가족들을 귀찮게 하지 않으려고 오랜 시간 동안 방에서 혼자 놀았다. 이것이 바로 잃어버린 아이의 전형적인 행동이다.

 

P144

중요한 것은 누군가가 당시의 이야기를 들어주고, 갓난아이인 당신이 겪은 최초의 아픔을 이해해 주는 일이다.

 

P144

치료받지 못한 가족 구성원들은 당신이 경험했던 그런 잘못된 최면상태에 여전히 있다고 볼 수 있으므로, 그들은 당신의 아픔을 인정하거나 확인할 수 없을 것이다.

 

P146

정말로 원하고, 기꺼이 내 시간을 내서 네가 성장하고 자라는 걸 도와주겠다고. 그 아이가 필요로 하는 것이 무엇인지 당신이 이미 알고 있고, 당신이 그 아이에게 그것을 줄 것이라는 확신을 주라. 그리고 그 아이를 유일하고 소중한 존재로 보기 위해 당신의 모든 노력을 다 하겠다는 확신을 심어주라.

 

P147

말의 힘은 정말 강력하다. 친절한 말 한마디는 하루를 행복하게 만든다. 반면 비판적인 말은 일주일 내내 우리를 우울하게 만들 수 있다. 막대기와 돌은 당신의 뼈를 부러뜨리지만, 험담은 당신에게 그보다 더 큰 상처를 입힌다. 다시 한 번 말하지만, 능력 있는 말은 당신의 초기 아픔을 만져 놀라운 치유를 일으킬 수 있다.

 

P148

능력 있는 말은 당신의 초기 아픔을 만져 놀라운 치유를 일으킬 수 있다. 긍정적이고 확신에 찬 말은 우리의 존재를 강하게 해 주고, 내면의 상처를 치유할 수 있다.

 

P154

때때로 사람들은 자신의 상처받은 내면아이를 보지도, 듣지도, 느끼지도 못한다. 그 이유는 이 작업을 하는 동안 그들이 그 아이가 되어 버리기 때문이다. 그들은 그 상처 받은 아이의 상태에 실제로 머물러 있다. 어른인 당신이 당신 자신에게 풍성한 사랑의 선언문들을 들려 주소록 하라

 

P155

그저 서로를 위해서 옆에 있어 주기만 하면 된다. 한 사람은 이야기를 하고 다른 한 사람은 읽어 주는 역할을 담당하게 된다.

 

P159

남을 잘 돕는 사람들은 항상 그들 자신을 돕고 있는 것이다. 도와줌으로써 타인에게 중요한 사람이 되는 법을 배웠기 때문에. 그들은 다른 사람들을 돕는 일을 통해 자신의 깊은 무능함을 극복하려 한다.

 

P159

물론 진정한 도움도 있다. 다른 사람들이 자기 자신이 되도록 내버려 두는 것, 그들이 자신의 감정을 갖도록 도와주고, 그런 감정을 가졌을 때 그 감정들을 인정하는 것이다. 이렇게 인정해 주라. ‘나는 널 보고 있고, 네 말을 듣고 있어. 그리고 있는 그대로 널 소중히 여긴단다. 너의 존재를 받아들이고 존중한단다.’

 

5. 당신 안의 유아를 치유하기

 

P169

어머니와 아버지는 분노를 건강하게 표현하고, 갈등을 해결하는 좋은 기술들을 보여 주는 모델이 되어야 한다. 갈등 해결은 건강한 친밀감을 형성하는 데 아주 중요하다. 아이들은 부모가 갈등을 해결하는 모습을 보아야 한다. 즉, 아이들에게 필요한 것은 부모가 불일치를 해결하고, 솔직한 감정을 표현함으로써 정직한 관계를 만들어 가는 모습을 보는 것이다.

 

P170

이 시기의 목표는 올바른 의지력을 갖는 일이다. 의지력은 우리로 하여금 행동의 힘을 발달시킨다.

 

P171

어떤 날엔 아주 행복하고, 어떤 날에는 아주 슬프다. 행복하거나 슬프거나 자신은 여전히 같은 사람이다. 이러한 교훈을 배우지 못한 성인아이들은 엄격한 절대론자가 되는 경향이 있다. 그들은 전부 아니면 전무라는 극단적인 사고를 한다.

 

P172

유아기 때 나는 지나치게 잡는 법을 배움으로써 이 문제를 해결하고 했다. 완전히 순종적인 아이가 됨으로써 나의 자율성을 억눌러 버렸다. 나는 어머니에게는 ‘어린 심부름꾼’ 이었고, 할머니에게는 ‘착한 아이’였다. 지나치게 순응해 버리면서 나의 놀라운 아이는 숨어 버리고 말았다.

 

P176

가족의 비밀은 항상 그 가정의 중독적인 수치심과 관련된다. 당신은 그 부분에 대해서 가능한 한충분히 이해할 필요가 있다. 당신이 쓴 글 중에서, 당신이 부끄러워하고 창피해하는 방식에 집중해 보라. 당신의 모든 느낌, 욕구 소망이 억압되는 방식에 초점을 맞추라. 혹은 가정 내에 규율이 없거나, 통제를 받지 않음으로써 당신이 잘못된 권한을 행사하지는 않았는지 살펴보라. 또한 당신에게 한계에 대해서 알려 줄 만큼 당신을 충분히 생각해 주는 사람이 없었거나, 주고받는 것에 대해서 가르쳐 줄 만큼 챙겨 주는 사람은 없었는지, 당신의 행동에 대해서 책임을 져야 한다고 가르쳐 주는 사람은 없었는지 생각해 보라. 정신적인 상처를 받은 사건을 기억하고 있다면 적어보라.

 

6. 당신 안의 학령전 아이를 치유하기

 

P189

아이들이 질문을 하는 것은 삶의 에너지인 생명을 갖고 있기 때문이다.

 

P189

이제 당신은 자신이 누구이며 당신의 인생을 어떻게 살아갈 것인지에 대한 상상력을 발달시켜야 한다. 자신이 누구인지를 안다는 것은 바로 정체성을 획득하는 것이다.

 

P190

부모가 할 일은 아이들을 가르치고 그들의 모델이 되는 것이다. 아버지가 남성의 모델이 된다면, 어머니는 여성으로서의 모델이 된다. 어머니와 아버지는 건강한 성적 모델뿐만 아니라 건강하고 친밀한 관계모델이어야 한다. 나아가 어머니와 아버지는 부모가 명료하게 말하기, 들어 주기, 원하는 것을 요청하기, 갈등 해결 등과 같은 건강한 의사소통기술의 모델이 되어야 한다.

 

P190

남자 아이들은 아버지와 유대감을 가질 필요가 있다. 이것은 아버지가 아들과 함께 시간을 보낼 경우에만 생긴다.

 

P192

유치원기 발달이 이루어지면 아이는 “나는 세상을 믿을 수 있어요”, 또 “내가 특별하고 유일하다는 걸 알아요. 나는 남자 아이에요. 내가 정말로 무엇을 하고 싶은지 잘 알지는 못하지만 내 미래를 그려 볼 수는 있어요”라고 말할 것이다. 나는 엄마 나 아빠 같은 사람이 되는 것을 꿈꿀 수 있다 어른이 되는 꿈을 꾸고 내 인생을 만들어 가는 꿈을 꿀 수 있다

 

7. 학령기 아이를 치유하기

 

P211

학령기는 강한 성에너지가 잠시 잠잠해진다는 의미에서 ‘잠복기’라고 불린다. (성에너지는 사춘기 때 다시 격동하기 시작한다.)

 

P211

학령기 동안 아이의 생물학적 리듬은 생존 기술들을 배울 수 있는 단계를 마련한다. 믿음과 희망, 자율성과 의지력, 주도성과 목적, 등과 같은 초기 자아의 힘을 마련함으로써 성인으로서의 인생을 위해 준비할 수 있는 모든 것을 배우게 된다. 가장 중요한 기술은 사회화 기술로 아이는 협동, 상호의존, 그리고 건강한 경쟁 의식을 배워야 한다.

 

P212. 학교에서 배우는 기술은 우리의 미래에 대해서 자유롭고 자발적으로 생각하게 한다. 학교는 우리의 자의식을 검증하도록 도와주는 장이다. 우리는 새로운 능력을 인식하게 되며 자신이 근면하고 유능하다는 것을 느끼게 된다. 이것이 바로 학교에 있어 개발될 필요가 있는 자아의 힘이다. 우리가 유능하다면 근면해질 것이고, 세상에서 우리가 있을 자리를 창조해 낼 수 있을 것이다. 학령기의 과업 성취는 우리에게 새로운 힘과 희망에 대해 인식하게 해준다. ‘나는 유능하기 때문에 내가 선택할 대로 될 수 있다.’

 

P213

당신 내면의 학령기 아이는 즐겁고 쾌활하고 매력적인 작은 아이다. 이 아이는 친구들과 가까이 하고 싶고 열정적이며 배우는데 호기심이 많다.

 

P223

‘성인아이’의 이슈는 ‘우리가 진정 누구인가’에 대해서라기보다 ‘우리에게 무슨 일이 일어났는가’에 대한 주제임을 우리가 이해하게 될 때, 수치심 중독은 치유될 수 있다.

 

8. 당신 자신을 다시 세우기 – 새로운 청소년기

 

P232

이것은 당신의 내면아이 ‘나됨’이라는 인식이 두 가지 방법으로 확인 되어야 함을 의미한다. 하나는 친밀한 관계에 있는 중요한 타인의 눈에 반영되는 과정을 통해서, 다른 하나는 그 사람의 존재를 높여주는 의미 있는 직업을 통해 확인 되어야 한다고 할 수 있다. 성인 정체성의 두 기둥은 바로 프로이트가 말하는 성숙의 두 가지 징표인 사랑과 일이다.

 

P233

안나 프로이트에 의하면, 청소년기 아이들이 하루는 부모의 존재를 증오하다가도, 그 다음 날이면 그들과 진정으로 가슴 깊은 대화를 하고 싶어하는 것은 지극히 당연한 현상이라고 한다.

 

P248

당신이 바로 당신 인생의 주인이라는 사실을 기억해야 한다. 당신은 부모를 돌보기 위해서 이 세상에 태어나지 않았다.

 

P248

대부분의 사람들은 상처받은 아이를 회복한 후, 오히려 부모와 더 새롭고 소중한 관계를 맺게 된다.

 

제 3 부 상처받은 내면아이를 성장시켜라

 

들어가며

 

P250

당신의 내면아이를 성장시킬 수 있는 방법은 당신 자신에게 새로운 부모가 되는 일이다. 이것은 아이에게 진정한 자신의 모습을 회복하는 교정 작업이 가능하도록 해 준다. 당신의 교정적인 경험의 핵심은 바로 내면아이에게 새로운 허락과 보호를 제공하는 것이다.

 

9. 당신의 성인자아를 잠재력의 새로운 자원으로 활용하라

 

P251

상처받은 내면아이를 성장시키기 위해선, 발달과정에서 부모가 준 규칙들을 거부할 수 있을 만큼 그 아이가 당신을 충분히 신뢰할 수 있어야 한다. 건강한 허가는 아이에게 진정한 자기가 되게 하며, 부모가 강요했던 오래되고 수치스러운 규칙들과 믿음들을 거부하도록 해 준다. 이러한 규칙들과 믿음들은 너무도 강력해서, 이를 거역할 때는 체벌이나 버림받을 수 있다는 위험을 감수해야 한다. 이것은 물론 내면아이에게는 끔찍한 일이다.

 

P253

내면아이와 신뢰성을 형성하고 잠재력을 키우는 또 다른 방법은 지난 몇 년간 아이를 내버려둔 데 대해 용서를 구하는 일이다.

 

P258

우리는 성인의 인생에서 얻은 실제적인 경험의 힘을 통해, 어린 시절 고통스러운 기억들을 바꿀 수 있다. 만약 신생아 시절 당신의 욕구가 충족되지 못했거나 당신이 잃어버린 아이였다면, 당신은 자신에게 새로운 신생아 시절을 만들어 줄 수 있다. 이것은 지금 당신이 갖고 있는 힘과 관련된 실제 경험에 닻을 내림으로써 가능하다.

 

10. 당신의 내면아이에게 새로운 허가를 해 주라

 

P274

누군가 “자유가 쓰고 있는 가면들 중에서 규칙이 가장 깨트리기가 어렵다.” 고 말한 적이 있다. 나는 이 표현을 좋아한다. 훈련 없이 내면아이는 진정으로 자유로울 수 없다. 스캇 팩은 이와 관련해 중요한 통찰력을 제공해 주었다. 그는 훈련이란 인생의 피할 수 없는 고통이 완화되도록 기어를 넣어 주는 기술들을 모아 놓은 것이라고 보았다.

 

P276

내면아이는 감정을 표현하는 것과 감정적으로 행동하는 것의 차이를 배울 필요가 있다. 예를 들어, 분노는 완전히 정당한 감정이다. 분노는 우리의 기본적인 욕구나 권리가 침해되었거나 침해되려고 한다는 신호이다. 이런 상황에서 분노를 표출하는 것은 정당하지만, 때리거나 저주하고 소리 지르고 물건을 부수는 등의 행동은 옳지 않다.

 

P276

결국 중독적으로 부끄러워하는 내면아이는 뭔가를 원할 권리가 자기에게 있다는 사실을 믿지 않는다. 당신은 그 아이가 무엇을 필요로 하고 원하는지를 주의 깊게 들어 줌으로써 그를 지지해 줄 수 있다. 그가 원하는 것을 항상 줄 수는 없지만 들어줄 수 있고 그가 그것을 원해도 된다고 허락해 줄 수 있다. 갈망과 욕구가 없다면 우리의 삶의 에너지는 고갈되고 말 것이다.

 

P277

우리에게는 내면아이의 전문적인 감각기관이 필요하다. 그러기 위해서는 내면아이에게 이 세상을 보고, 듣고, 만지고, 탐험하도록 허락하여야 한다.

 

P277

놀이도 하나의 존재 방식이다. 나는 놀이를 위해 시간을 비워 두는 법을 배웠다.

 

P278

내면아이가 뛰어놀고 성적으로 놀도록 해 주는 게 매우 중요하다. 성인인 당신은 도덕적인 한계를 정할 필요가 있다. 그렇지만 그 범위 내에서는 많은 성유희를 즐기는 편이 좋다.

 

P278

일찍이 내면아이는 생존하기 위해서 순응하는 법을 배워왔다. 역기능 가정에서는 많은 거짓말들이 존재한다. 가족을 둘러싼 기만과 부정은 일종의 거짓말이다. 가족 구성원의 잘못된 역할들 역시 거짓말이다. 가족생활의 부끄러운 부분들을 숨기기 위해서는 거짓말이 필요하다. 역기능 가정에서 거짓말은 생활방식이 되었기 때문에 내면아이가 이것을 배우지 않으려면 엄청난 노력을 해야 한다.

 

P280

언어는 우리의 경험을 제한한다. 말 그대로 우리는 말로써 우리 스스로에게 최면을 건다. 상처받은 내면아이는 왜곡된 말로 스스로에게 겁을 준다. 그러나 사용된 말은 바로 우리가 진실하고 정직해지기 위한 전달수단이다. 우리의 내면아이는 이제 정직해지는 법을 배워야 한다.

 

P281

이제 나는 상처받은 내면아이를 잘 보살핌으로써 그 아이를 성장시키고 있다. 나는 그에게 멋진 일들을 약속하고 반드시 그 약속을 지킨다. 내면아이의 신뢰를 얻고 싶다면 항상 당신이 한 약속들을 지켜야 한다. 나는 내면아이에게 좋은 것들을 제공하면서 잘 가르치고 있다.

 

P284

친밀감은 각자 자신의 상처받기 쉬운 내면아이를 책임질 때 형성된다. 그러나 당신이 부모에게서 받지 못한 것을 상대에게서 받으려고 한다면 친밀감은 형성되기 어려울 것이다.

 

P284

유해한 수치심은 인간 이상이 되거나 인간 이하가 되도록 강요한다. 건강한 수치심은 실수를 허용한다. 실수란 인간이 되어 가는 데 필수적인 요소이며, 인생 수업을 배울 수 있는 교훈과도 같다. 실수를 받아들일 때, 내면아이는 더욱 자발적으로 된다.

 

P284

내면아이가 스스로를 사랑하고 존중하듯이, 다른 사람을 사랑하고 존중하도록 가르치는 일이다. 또한 이 규칙을 어길 때는 그 결과를 수용하는 법을 가르쳐 주어야 한다. 상처받은 내면 아이들은 책임감과 건강한 죄책감을 배울 필요가 있다. 건강한 죄책감이란 도덕적 수치심을 의미한다.

 

P284

그러나 문제와 고통은 모든 사람의 삶의 일부이다. 스캇 팩은 “인생의 문제를 다루는 방법은 그 문제를 푸는 것이다.”라고 말했다. 사실 우리가 문제와 고통을 어떻게 다루느냐가 우리의 삶의 질을 결정한다.

 

P286

내면아이가 자기 자신이 되기 위해서는 당신의 무조건적인 허락이 필요하다.

 

11. 상처받은 내면아이를 보호하기

 

P293

무시당하거나 거절당했다고 느꼈을 때 내면아이는 거절이나 무관심의 순간적인 신호를 재빨리 감지한다. 가끔은 그런 것들이 실재하지 않았는데도 아이가 그렇게 느끼기 때문에 나 자신이 무척 조심해야 할 때도 있다.

 

P295

내가 어린 존을 더 많이 알아 줄수록 그가 요구하는 시간은 점점 더 짧아진다는 사실을 알게 되었다. 그는 내가 자기를 위해서 거기에 있다는 것을 알았고 나를 신뢰했다.

 

P296

항상 아이가 몇 살인지를 묻는 질문으로 시작하라. 그 다음에는 기분이 어떤지 물어보라. 구체적인 행동들에 대해 자세하게 물어보면서 아이가 무엇을 원하는지 확인할 필요가 있다.

 

P297

당신이 무엇을 선택하든 간에, 나는 성인인 당신에게 당신과 내면아이 모두를 위한 그룹을 찾도록 권면하고 싶다. 당신은 내면아이의 후원자이며, 아이는 새로운 가족관계의 지지와 보호가 필요하다.

 

P299

당신은 당신과 내면아이에게 알맞은 기도를 찾아야 할 것이다. 그러나 내가 진심으로 제안하는 것은 당신의 상처받은 아이에게 기도를 통한 강력한 보호를 주어야 한다는 점이다.

 

12. 교정훈련을 실행에 옮기기

 

P308

많은 성인아이들은 자신들의 미성숙한 행동들이 바로 학습결핍에서 기인한다는 사실조차 깨닫지 못한 채 자신들의 실패나 성격적인 결점에 대해 수치스러워하며 스스로를 가혹하게 비난하곤 한다. 교정훈련을 통해서 당신의 상처받은 내면아이로 하여금 결점이란 사실상 결핍이었다는 점을 이해할 수 있도록 도와줄 것이다.

 

P317

이외에도 자신이 무엇을 원하는지 의식하지 못할 때 사람들이 사용하는 대체행동들이 많이 있다. 어떤 것들은 꽤 보편화되었고, 어떤 것들은 아주 독특하다. 우리 모두는 이러한 대체행동들에 집중함으로써 내면아이를 도와야 한다.

 

P321

내면아이에게 자신의 분노와 만나도록 도와주고 분노를 표현하는 법을 가르쳐 줌으로써, 당신은 그 아이의 두려움을 줄여 주게 된다. 아이는 자신의 분노를 통제하는 법을 배우게 된다. 또한 타인의 분노를 보는 법을 배우게 되며 그러한 감정에 대해 자신이 책임지기를 거절할 수 있게 된다.

 

P324

내면아이에게 분노를 느끼고 표현하는 것이 괜찮다고 확신시켜 주라. 당신이 아이를 보호해 주기 위해 거기에 있을 것이라는 확신을 주라. 당신에게 화를 내도 괜찮으며, 그런다고 해서 당신이 그 아이를 떠나지는 않을 것이라는 확신을 주라.

 

P324

격노는 공포의 요소를 내포하고 있다. 이것은 격노했을 때, 왜 종종 소리를 지르는지에 대한 이유이다. 격노의 주된 특징은 감정이 통제 불가능하면서 압도된다는 것이다.

 

P326

직면은 정직한 행위이며 신뢰감을 형성한다. 그러므로 그것은 사랑의 행위이다. 직면하게 될 때, 나는 난 자신을 평가하고 경계선을 설정하게 된다. 또한 이것은 내 안에서 무슨 일이 일어나고 있는지를 말해 줄 만큼 당신을 충분히 믿고 중요하게 생각하고 있다는 뜻이다.

 

P327

내면아이는 사람들을 신처럼 만들려고 한다. 아이의 이런 행동은 자신을 보호하기 위해서다. 우리는 내면아이에게 요정 같은 대모는 없다는 사실을 말해 주어야 한다. 다른 누군가를 우리의 정신적 지주로 삼게 되면 우리 자신의 존재는 작아지게 된다. 당신의 내면아이에게 당신이 정신적 지주가 되어 줄 것이라는 사실을 말해 주라. 나 역시 어린 존의 현명하고 온화한 마법사다.

 

P330

혹시 당신이 어떤 사람의 감정이나 욕구에 대해 혼란스럽다면, 덜 혼란스러울 때까지 그 사람에게 질문해 보라. 아마 그 역시 자신의 안에서 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 혼란스러워하고 있을 것이다. 질문을 많이 하는 법을 배우라. 당신의 내면아이에게 다른 사람을 이해한다는 게 쉬운 일이 아니라는 점을 가르쳐 주라. 우리 중 누구도 같은 문장을 같은 방식으로 이해하는 사람은 없다. 질문을 하는 것은 내면아이에게 아주 중요한 것을 허락하는 일이다.

 

P331

듣는 훈련은 다른 사람들이 말한 내용을 확인하도록 도와준다. 사실 가족체계에서 형성된 조심스러운 의사소통을 이해할 수 있는 사람은 거의 없다. 나는 종종 추측과 확인되지 않은 가정들을 갖고 있는 사람들과 상호작용하곤 한다. 이 경우 그러한 환상들이 마치 사실인 것처럼 간주되었을 때는 심각한 관계적인 어려움들이 발생하게 된다.

 

P332

감정을 밀어내는 대신에 깊은 숨을 쉬면서 그러한 감정을 느껴 보라. 최대한 신체적으로 과장해 보라. 가능한 한 말로써 표현해 보라. 이 작업을 마친 후, 그 느낌에 대해 생각해 보라. 자신의 감정에 대해서 생각하고 있음을 의식하는 일은 대단히 중요하다. 당신의 내면아이는 종종 생각과 감정을 혼돈한다. 내면아이를 위해서 그 감정들에 각각 이름을 붙여 주라. 감정을 확인해 주고 지지해 주며, 당신의 내면아이가 감정을 느껴도 괜찮다고 확신시켜 주라.

 

P334

‘설령 내 상상이 이상하게 보이더라도, 나는 나 자신의 미래를 위해서 상상력을 키울 것이고 또 그렇게 할 수 있다.’

 

P335

‘노력’은 또 다른 마술적인 행동의 하나다. 많은 상처받은 내면아이들은 ‘만일 네가 열심히 노력한다면, 그걸 할 필요가 없다.”라고 배웠다. 상담에서 ‘노력은 죽음이다’는 말이 있다. 종종 치료과정에서 내담자에게 과제를 내 주면, ‘노력해 볼게요’라고 말하는 그들의 순한 내면아이의 대답을 듣게 된다. 물론 그 말은 그들이 하지 않을 것임을 의미한다. 가끔 나는 이러한 모습을 ‘당신의 의자에서 나오려고 노력해 보세요’라는 표현으로 설명하곤 한다.

 

P336

새로운 공유는 우리 문화에서 지배적인 남성 각본의 패턴을 파괴할 것을 요구한다. 이것은 우리의 두려움이나 좌절감을 나눌 수 있을 만큼 서로에게 연약한 상태가 되는 것이다. 이런 연약함의 공유는 바로 사랑과 친밀감의 결속을 창조해 낸다. 이런 결속을 통해 우리는 남성의 눈으로 반영되고 수용되는 느낌을 경험하게 된다. 그리고 이렇게 반영된 사랑이나 가치들이 내면화될 때, 자기 자신을 한 남자로서 사랑하기 시작하는 것이다.

 

P338

죄책암이 없다면 우리는 반사회성 성격장애자가 될 것이다. 그러나 그 상처받은 내면아이는 건강하지 못한 중독적인 죄책감을 가지고 있다. 중독적인 죄책감은 유일한 당신 자신이 되 권리를 부인한다. 이것은 당신의 정신적인 상처를 심화시킨다.

 

제4부 재생

 

들어가며

 

P352

상처받은 내면아이를 발견하고 회복하는 과정은 노출과정이다. 나아가 당신의 힘을 개발하고 상처받은 아이를 성장시키는 작업은 아이의 영적인 힘을 회복할 수 있도록 이끌어 준다. 아이가 새롭게 발견한 영적인 힘을 통해 당신은 스스로를 회복하기 시작한다. 이것이 당신의 진정한 귀향이다. 지금까지 숨겨 온 고통들을 이제는 털어놓을 수 있다. 당신의 마음 깊은 곳에서부터 흘러나오는 목소리와 신호들을 이제는 들을 수 있으며 반응할 수 있다.

 

13. 재생과 변환의 보편적 상징으로서의 아이

 

P356

원형이란 우리 몸의 골격구조에 비유될 수 있는 영혼의 기관과도 같다. 원형은 지난 세대들에 의해 만들어진 패턴들로부터 전수된 선천적인 정신의 경향성이다. 이러한 패턴들은 인간 경험이 어떤 시점에 이르렀을 때 나타난다.

 

P356

우리세대의 가장 커다란 진보는 아동학대에 대한 폭로이다. 우리는 자녀양육의 일반적인 규칙들이 아이들의 존엄성과 개성을 파괴해 왔다는 사실을 깨닫게 되었다. 사실 그러한 규칙들은 부모인 우리가 가진 감정의 어두운 부분들이었다.

 

P359

개성화 과정에서 아이는 인격 안의 의식과 무의식 요소가 합쳐진 존재를 나타낸다. 따라서 아이는 대극적인 요소를 통합하는 상징이자, 중재자, 치유자, 완전함을 가져오는 사람이다.

 

14. 하나님의 형상으로서의 놀라운 아이

 

P372

놀라운 아이는 선천적으로 종교적이다. 그는 순순하고도 확고한 신념으로 그 자신보다 더 위대한 존재를 믿고 있다. 놀라운 아이의 시적인 영혼은 존재의 심장부와 연결되어 있다. 당신의 놀라운 아이는 창조적인 재생이라는, 가장 신적인 힘을 인간적인 방식으로 소유한 당신의 일부이다.

 

P372

이 연구결과 그들은 창조성의 필수적인 요소들로 쾌활함, 자발성, 현재를 살아 나가는 능력, 경이로움을 경험할 수 있는 능력, 집중력, 자신이 가치평가의 중심이 되는 능력 등을 발견했다. 마지막 자질인 자신이 가치평가의 중심이 되는 능력은 자가 자신에 대한 만족감으로, 자기가 만들어 낸 결과물에 대해 기뻐하는 능력이다. 이것은 결국 ‘나됨’이라는 인식을 얼마만큼 가지고 있느냐의 문제이다. 이 모든 자질들은 놀라운 아이의 특징이다. 바로 어린 아이 같은 모습이다. ‘어린아이 같음’은 자발적이고, 이 순간을 살아가며, 집중하고, 상상력이 풍부하며, 창조적이고, 놀고, 즐거워하며, 경이로움을 경험하고, 신뢰하고, 슬퍼하며, 사랑하고, 놀라고, 희망한다.

 

P376

놀라운 아이의 원형은 우리에게 정신적인 재생을 불러일으킨다. 그것은 변환에 대한 영혼의 욕구를 표현한다. 놀라운 아이는 추방당한 유아의 모티브를 드러난 신화 속의 신성한 아이를 발견하도록 우리의 눈을 열어 준다. 그리하여 우리 개인의 역사 속의 문자적인 아이를 극복하게 해 준다. 우리 모두의 이야기는 추방당한 후 진정한 자기를 찾아 여행을 하는 영웅, 신성한 아이에 관한 이야기이다.

 

P392

성인아이는 인생의 각 요소가 그들만의 독특한 이야기를 엮어 내는 데 중요하다는 사실을 깨달을 필요가 있다. 상호의존적인 오염된 관계는 독특한 ‘나됨’으로부터 우리를 멀어지게 만들기 때문에 더 이상 우리는 자신이 중요하다고 믿지 않게 된다. 그러나 나는 당신 삶의 모든 요소가 특별하며 유일무이하다고 외치고 싶다. 또 다른 당신은 결코 존재하지 않는다. 당신이 유일한 존재라는 특별함을 믿으라. 당신의 기억들이 중요하다고 믿는 법을 배워라.

 

P398

삶을 창조하려면 새로운 방식으로 존재하는 위험을 감수할 수 있는 용기가 필요하다. 창조성은 성공과 깊은 관련이 있다. 성공이란 단 하나뿐인 당신의 인생에서 당신이 원하는 일을 하는 것이다. 신화의 의미를 가장 탁월하게 가르쳐 준 조셉 캠벨은 당신의 인생에서 원하는 일을 하는 것은 당신의 낙원을 찾는 것이라고 말했다. 이것 역시 새로운 일을 시도해 보고, 우리에게 맞지 않으면 그만두고 넘어가는 용기가 필요하다. 그리고 자발성, 쾌활함, 놀라운 아이의 호기심이 필요하다. 우리 자신의 별에 소망을 비는 용기가 있을 때, 우리는 우주에 새로운 무엇인가를 주는 것이다.

 

에필로그

 

P400

아무리 좋은 곳일지라도 우리는 아직 집에 도착한 게 아니다. 상처받은 아이 어거스틴은 이를 잘 표현하고 있다. “오! 하나님, 당신을 위해 저희를 만드셨습니다. 그리고 당신의 품에 안식하기 전까지 저희 마음에는 평안이 없습니다.” 이것이 마침내 우리의 진정한 귀향이 되리라.

 

3. 내가 저자라면

 

<성처받은 내면아이 치유>는 변경연 연구과정의 6월 오프수업 후 갑자기 채택된 교재이다. 6월 오프 수업에서 연구원들은 말하지 않았던 과거의 모습들을 하나씩 드러내었고 이를 통해 어떤 해방감과 홀가분함을 느낄 수 있는 기회를 사람마다 다르지만 조금씩을 가질 수 있었다. 이후 이에 대한 좀더 깊이 있는 사고를 위해 교육팀에서 다시읽기 한 주를 빼서 이 책을 읽을 것을 권하였다. 책의 내용은 역시 과거 어린 유아기, 학령기, 청소년기를 거치면서 상처받은 내면을 들여다 보고 확인하고 치유하는 방법을 전문가적인 견해에서 잘 정리되었음에도 일반 독자가 읽기에 불편함이 없도록 전문용어를 최대한 자제하고 설명하고 있다.

 

책의 구성은 내면아이에 대한 설명과 치료법으로 나눌 수 있는데 나는 이 책을 두 권으로 나누고 싶다는 생각을 하였다. 우선 하나는 상처 받은 내면 아이 치유와 관련된 제반 내용을 다루고 다른 하나는 work book으로서 자가 진단과 가족이 함께할 수 있는 프로그램을 개발해서 포함시키는 것이다. 내 경험을 보아도 가족간에 어떠한 문제가 있을 때 효과적으로 처리하고 감정적으로나 정신적으로 문제가 발생하지 않도록 잘 관리하는 것은 매우 어려운 일이라는 것을 잘 알고 있다. 특히, 의견 차이나 어떤 물러설 수 없는 대립이 발생했을 때 격앙되게 분노하는 등의 여러 가지 모습들에 마주쳤을 때 어떻게 하면 좋을 지등 실 생활에 필요한 많은 팁들을 쉽게 찾아서 실행할 수 있도록 꾸미면 좋을 것 같다.

 

상처받은 내면아이 치유는 애써 치유된 것처럼 지내왔던 과거들에 대해 다시 생각해보게 해주는 좋은 시간을 마련해주었다. 짧은 시간으로 인해 여러 가지 실험적인 작업을 같이 해보지 못한 부분이 많이 아쉽다. 기회가 되면 동기간에 모여서 실험해보는 것도 좋을 것 같다.