- 왕참치
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<재혼가정의 적극적은 부모역할>
1 저자에 대하여-Micheal H.Popkin, Elzabeth Einstein
Micheal H.Popkin
국제적으로 저명한 부모교육 전문가로서, Active parenting Publishers의 대표이사이기도 하다. 조지아 주립대학에서 박사학위를 취득하였고, 아동. 가족 치료사로. 또 미연방 약물남용 예방국의 전문가로 활동하기도 하였다. 그는 세계 최초로 부모교육 비디오(DVD)를 만들어 학부모가 그 비디오를 시청하면서 역할놀이를 하므로써 효율적인 자녀지도 기술을 익히도록 한 적극적인 부모 역할 프로그램을 제작하였다. 이 프로그램은 수백만 명의 부모와 교사들에게 큰 감명을 주고 있다. 그는 명강사로서 CNN과 <Oprah Wintfrey Ahow> <Montel>등에 출연했고, 20여 권의 책을 저술하였다. 현재 애틀란타에서 두 자녀, 아내와 함께 살고 있다.
Elzabeth Einstein
결혼. 가족치료사이며 국제적으로 저명한 재혼가정 전문가로서, Strengthening Your Stepfamily(2006)와 여러 책을 저술하였다. 미국 재혼가족학회(현 National Stepfamily Resource Center)의 창립 맴버로, 재혼가정 분야의 전문가들과 재혼부부들을 위해서 국제적으로 워크숍을 진행하며 TV등에 출연하고 있다. 그녀 역시 재혼가정에서 성장하였고, 결혼 후 다시 재혼가정을 이루어 두 명의 자녀와 다섯 명의 의붓자녀를 양육하였기 때문에 원만한 재혼가정을 구축하기 위한 삶의 노하우가 그녀의 전문성을 빛내 주고 있다. 현재 뉴욕 주 이타가에서 살고 있다.
2 내 마음을 무찌르는 글귀
서론 변화하는 사회 속의 적극적인 부모
부모 역할의 목적
014 부모역할은 우리의 자녀가 살고 있는 사회 안에서 그들이 생존하고 번영하도록 보호하고 준비시켜 주는 것을 목적으로 한다.
015 부모로서 우리의 꿈과 관심은 자녀가 생존하도록 보호하는 것이다. 그러나 우리가 자녀를 과잉보호하게 되면 자녀가 스스로의 힘으로 미래에 생존과 번영을 하지 못하게 하는 과오를 저지르는 셈이 된다. ‘부모역할’이라는 직업은 자녀가 스스로 자기 앞길을 헤쳐 나가게 도와주는 것임을 명심하기 바란다. 즉, 부모역할은 자녀가 독립적인 인간이 되도록 준비시켜 주는 것이다.
016 1776년 미국에서 ‘모든’ 사람에게 투표할 권리가 주어졌다고 공표되었는데, 여기서 ‘모든’ 사람은 불행하게도 토지를 소유한 백인 남성을 지칭한 것이다.
017 가족 안에서 부모와 자녀는 어떤 면에서는 평등하지만, 또 어떤 면에서는 차이점을 보인다. 부모와 자녀가 크게 다른 것은 바로 가족의 역할이다.
가족 형태가 변화하였다
018 모든 아동의 절반 이상이 부모가 이혼하거나 사별한 가정 또는 재혼가정에서 살게 될 것이다. 또 조부모나 동성애자 부모 혹은 입양부모의 가정에서도 살게 될 것이다. 어떤 유형의 가정에 속한 부모이건 간에, 특별히 당신 가족의 형태가 변화되고 있는 시점이라면, 이 책에서 소개하고는 기술은 당신과 당신의 자녀가 현재와 미래에 성공적으로 살아가는 데 필요한 인간관계의 기술을 개발시켜 주는 것이다.
위험 요소: 마약, 성, 폭력 (018~021)
첫째, 자녀에게 품성을 길러 주고 필요한 기술을 개발시켜라
개인적 특성 중에서 가장 중요한 특성인 용기, 자기존중감, 책임감, 협동심 그리고 존경심을 길러 줄 것이다.
둘째, 자녀와 강한 유대관계를 형성하라
아동과 성인 간의 관계가 매우 복잡한 형태의 대표적인 가정이 바로 재혼가정이다. 특히 성인 두 사람이 함께 살기 시작할 시점에서는 더욱 그러하다. 아이들과 재혼부부 간의 관계가 매우 부정적일 경우에는, 아이들은 부모가 가지고 있는 좋은 생각까지도 받아들이지 않는다. 아이는 재혼한 부모가 자신에게 함부로 ‘이래라, 저래라’라고 강요할 수 없다는 것을 보여 주려고 첨예하게 반항한다.
셋째, 당신 자신의 심리적인 상처에 대하여 알아차려라
자기 파괴적인 행동을 하는 아동들은 대개 가족 갈등이 심각하여 자녀를 보살펴 주는 일을 최우선 과제로 수행해 내지 못한 부모에게서 길러졌다. 또한 그런 아동의 부모들은 어린 시절부터 심리적인 상처를 경험하고 그 상처를 안고 살아온 사람들이다. 그런 부모들은 자기와 비슷하게 심리적인 상처가 있는 배우자를 선택하기 마련이고, 부지불식간에 부정적인 순환작용을 계속할 가능성이 높다.
넷째, 여러 가지 위험에 대하여 설득적으로 이야기하라
재혼가정에서 각각의 자녀와 긍정적인 관계를 형성한 다음에는, 약물과 성폭력 문제에 관련된 구체적인 위험성에 대하여 자녀에게 이야기해 주는 것이 중요하다. 최대한 설득력 있게 이야기함으로써 자녀가 부모의 가치관을 받아들이게 하는 것이 좋을 것이다. 왜냐하면 그들은 어른이 되면 필연적으로 자신의 가치관에 따라 행동하기 때문이다.
자녀의 품성이 중요하다
021 의붓자녀에게 계부모가 된 이후로 오늘에 이르기까지, 당신은 그들의 인격 함양 내지 품성 개발에 관여해 오지 않았지만, 지금부터는 품성 개발이라고 하는 중요한 과업을 시작해야 할 막중한 책임이 당신에게 있다.
첫 번째 자질은 용기다
두 번째 자질은 자기존중감이다
세 번째 자질은 책임감이다
네 번째 자질은 협동심이다
다섯 번째 자질은 존경심이다
재혼가정의 생활: 자녀양육에 대한 새로운 도전
재혼가정의 특징
031 재혼가정을 이룬 초기에 부부가 부모역할을 더욱 담당하기 힘들게 하는 요인에는 어떤 것들 것 있을까? 그것은 ‘입양가정(foster homes and adoptive families)’에서 경험하는 것과 비슷한 것들이다.
032 이제 막 재혼한 부부는 미해결 과제 삼총사 앞에 직면해 있다. 그것은 ① 해결되지 못한 상실감, ② 재혼이 행복할 것이라는 비현실적인 기대, 그리고 ③ 새로 당면하게 될 생활상의 변화에 대한 준비 부족이다.
재혼가정의 도전, 제2과제: 상실에 대한 치유
애도의 단계
033 가지 일생 중 소중한 사람을 잃어버린 상처에서 회복되는 것을 ‘애도의 작업(grief work)’이라고 한다. 애도의 작업은 ① 충격의 단계, ② 고통(고통과 부인)의 단계, 그리고 ③ 수용의 단계로 진행된다.
상실에 대한 애도와 변화를 수용하는 것의 중요성을 부인하기
034 어떤 사람은 예전에 한 지붕 아래 같이 살았던 가족을 잃어버린 경험을 슬퍼하고 또 받아들이는 것이 매우 중요하다는 것을 스스로 부인한다. 그래서 애도의 과정을 끝마치지 않은 채 곧장 재혼하는 일에 마음이 끌릴 수 있다. 이런 마음의 유혹을 조심하라. 만약 예전 가족과 헤어져야만 했던 당시의 슬픔을 억압하면, 당신이 새로 꾸린 가정에서 미해결된 애도의 감정은 분노, 우울감 또는 죄의식의 모양으로 나타날 수 있다.
전 배우자의 존재가 중요하다는 점을 부인하기
034 어떤 부모는 자기 자녀의 삶에서 전 배우자(친모 또는 친부)의 존재가 매우 중요하다는 점을 인정하지 않으며, 의붓자녀가 생물학적인 부모(친부 또는 친모)와 긍정적인 관계를 유지하는 것이 매우 중요하다고 결코 인정하지 않는다.
가족원들의 감정 부인하기
034 새로 생긴 재혼가정에서는 모두가 분노, 고통, 질투, 죄의식, 수치심, 혼란과 원망의 감정을 경험하기 마련이다. 그것은 정상적인 현실이다. 그리고 이러한 고통스러운 감정을 부인하고 무시하는 현상도 정상적으로 일어난다. 그리고 이런 감정을 솔직하게 말하고 표현하도록 가족원들에게 허용하지 않으면, 결과적으로 갈등과 스트레스는 더욱 커진다.
035 당신이 슬픈 감정을 부인한다고 해서 그 감정이 사라지는 것이 아니다. 부정하고 부인하는 것은 재혼가정을 성공적으로 이끌어 나갈 확률을 떨어뜨린다. 부인하는 습관에서 뛰쳐나오려면 다음과 같은 구체적인 절차를 밟아야 한다.
알아치림(자각)의 시간을 가져라
새로운 결단을 하라
035 가족 모임을 항상 강조한다. 가족 모임이나 가족회의는 이런 면에서 긍정적이고 안전한 분위기를 제공한다. 또 한 가지 방법은 재혼 가정 지지집단 안에 들어가 그런 감정을 발산하는 것이다.
솔직한 대화를 많이 하라
정서적인 짐꾸러미
037 전 배우자와의 관계가 매우 중요하다. 그 관계가 원만해야 당신의 재혼가정이 편안할 수 있다. 자녀가 편안한 마음으로 전 배우자의 집을 왕래할 수 있게 해야 한다. 그리고 전 배우자와 자녀양육과 관련된 문제에 대하여 분명한 타협을 할 수 있어야 한다.
038 자녀가 어느 쪽 부모에게 효도해야 하는지와 관련하여 경험하는 갈등, 즉 충성심(loyalty)과 관련된 갈등은 자녀의 가기존중감을 훼손하고, 혼란, 질투, 최의식과 원망의 감정을 불러일으킨다. 이런 감정을 안고 있는 아이들은 문제행동으로 치닫게 된다.
재혼가정의 도전, 제2과제: 가족의 기대와 욕구를 알아내기
가족원의 기대와 욕구 파악하기
비현실적인 기대나 숨겨진 의도 알아차리기
041 우리가 대개 상대방이 어떻게 해 줄 것이라고 기대하기 마련이다. 왜냐하면 우리는 어떤 욕구를 충족하려는 마음과 목적의식을 가지고 살기 때문이다.
재혼가정의 도전, 제3과제: 변화된 가정생활에 적응하기
재혼가정의 발달 과정: 당신이 결혼식을 올린 순간 ‘인스턴트가정’이 생긴 것은 사실이지만, 서로 낯선 갖고 간에서 사이좋은 관계가 형성되고 일체감을 느끼게 되는 데는 ‘인스턴트’, 즉 ‘즉석 완성’이란 있을 수 없다. 이런 현실을 받아들이는 일은 매우 중요하다. 이런 현실의 직시한다면 재혼생활을 성공시키기가 너무 힘이 든다고 생각한 나머지 수비게 포기해 버리는 상황을 방지할 수 있다.
재혼가정의 구조
변화된 가정생활에 적응하기: (중략) 당신은 지나간 과거를 바꿀 수도 없고 미래의 삶을 통제할 수도 없다. 당신이 할 수 있는 오직 한 가지 일은 현재의 상황을 점점 좋게 만드는 방법을 배우는 것뿐이다.
부모역할의 유형
045 지도자의 권위는 궁극적으로 그의 추종자들에게서 얻어지는 것이다.
046 계부모가 이제는 의붓자녀의 부모와 동등한 입장에서 의붓자녀로부터 신뢰를 얻어야 하는 것은 사실이지만, 그것은 매우 복잡하고 번거롭다. 뿐만 아니라 이붓자녀의 친부모는 대부분의 경우에 자기가 가장으로서 자녀양육에서 주도적인 역할을 하고, 계부모는 다만 제한된 부분만 담당해 주기를 원한다. 당신은 이런 사실을 발견할 수 있을 것이다.
전제형: 독재자 부모
자유방임형: 심부름꾼 부모
048 이혼한 부모는 자신들이 자녀에게 너무 많은 상실과 변화를 경험하게 만든 것에 대해 죄책감을 안고 있을지도 모른다. 그래서 자녀에게 지나치게 허용적으로 대해 줌으로써 죄책감을 보상하려고 한다. 이유야 그럴듯하지만, 그것은 호의를 베푸는 행위가 아니다. 이렇게 자유방임적으로 자란 아이들은 안정감을 느끼지 못하는 약점이 있다. 그들은 자기 가정에 대한 소속감을 거의 느끼지 못한다. 그리고 이러한 아이들은 협력하는 법을 배우지 못했기 때문에 다른 사람과 함께 생활하는 데 어려움을 느낀다.
민주형 또는 우두머리형: 적극적인 부모
050 민주주의는 당신이 원하는 것을 언제나 얻을 수 있다는 뜻이 아니다. 민주주의란 다만 언제나 말할 수 있는 권리가 있다는 뜻이다.
051 우두머리 또는 적극적인 부모 유형은 ‘일정한 한계 안에서 자유를 주는’ 지도 방법이라고 볼 수 있다. 원이라는 한계 안에 있는 지그재그 선으로 묘사된다.
적극적인 부모역할의 두 가지 열쇠: 상호 존경과 참여
상호 존경
053 작가 버나드 말라무드는 “존경받고 싶으면 먼저 존경하라”라고 강조하였다. 달리 말하면, 만약에 우리가 자녀나 다른 사람에게서 존경을 받고 싶다면 우리 역시 그들을 존경해 주어야 한다는 것이다. 이것을 루돌프 드라이쿠르스는 ‘상호 존경’이라고 말하였다. ‘상호 존경’은 말하기는 쉽지만 행동으로 실천하기는 쉽지 않다.
>지당하신 말씀. 나이가 많다는 이유로, 선배라는 이유로, 부모라는 이유로 무조건 적인 존경이나 복종을 기대해서는 안 된다. 먼저 그들을 존중하고 베풀어야 그것이 부메랑이 되어 돌아온다.
053 당신이 자녀와 의붓자녀에게 무례하게 행동하고 있다는 사실을 깨달았다면 자녀에게 얼른 미소를 짓고 사과하라. 그리고 필요한 경우에는 당신의 태도나 말을 수정하도록 하라.
>미안하다, 고맙다, 부탁한다, 잘했어….내가 아이한테 주로 쓰는 말이다. 그런데 아이는 처음에 이런 표현들을 그대로 받아들이지 않았다. 지금은 있는 그대로 받아들이지만. 그렇게 되기까지 많은 시간이 걸렸고, 그 시간들을 포기하지 않고 한결 같은 자세로 이야기했더니 바뀌었다.
2) 참여와 선택의 방법
055 ‘적극적인 부모’가 되는 두 번째 핵심 기술은 자녀가 자신의 생활에 영향을 미치게 되는 결정 사항에 참여하도록 하는 것이다. 이 개념은 인간의 실존에 유일하고 가장 강력한 힘을 발휘한다. 국가 간의 전쟁이 불가피한 것도 그들의 삶을 선택할 권리를 보장받기 위해서다. 우리가 강조하는 적극적인 부모는 ‘한계 안에서의 자유’를 허용한다. 여기에서 아동의 ‘자유’란 자기 생활에 영향력을 미치는 여러 가지 결정 사항에 참여하는 것을 의미한다.
055 자녀의 참여를 인도하는 한 가지 방법은 ‘선택권 주기’라는 방법을 사용하는 것이다. 선택은 힘이다. 당신은 가정의 지도자로서 자녀의 나이에 적절한 선택과 책임감의 기준을 정해 주어야 한다. 다시 말하면, 이것이 바로 ‘확장되어가는 한계 안에서의 자유’다.
>여기서 가장 힘든 것은 ‘적절한’이다. 어디까지가 적절한 것인지 모르기 때문이다.
주의사항: 자녀가 무조건 모든 것을 선택하게 하지는 마라. (중략) 자녀는 가끔씩 부모가 확고하면서도 자상하게 어떤 결정을 내려 주기를 원한다. 또 때에 따라서는 선택권을 제한해 주는 것을 고맙게 여기기도 한다.
재혼가족 화목 활동: 재미있는 시간 가지기
057~058 당신과 자녀 혹은 의붓자녀와의 관계가 더 풍요로울수록 당신은 자녀의 삶에 더 많은 영향력을 행사할 것이다. 그렇게 되면 많은 문제를 미리 예방할 수 있고, 훈육이 필요한 경우에도 자녀를 훈육하기가 훨씬 수월해질 것이다. 새아빠, 새엄마의 경우에는 의붓자녀를 훈육하는 일을 수행하기 이전에, 신뢰와 존경과 우정의 관계를 형성하는 것이 필수적이다.
재혼부부 화목 활동: “오아시스에서 나를 만나 주세요”
059 당신 두 사람이 편안하게 앉아 이야기하거나, 아무 말 없이 손만 잡고 있도록 하라. 당신은 이 장소에서 차 한 잔이나 완인 한 잔을 마실 수도 있다. 자녀에게 당신들만의 시간을 갖는다는 사실을 말해 주고, 그 이유를 설명해주도록 요청하라.
가족회의: 재미있는 갖고 활동 선택하기
060 당신의 자녀가 민주사회에서 성공하도록 준비시며 주는 동시에 재혼가정의 단결을 굳게 세워 주는 가장 좋은 방법은, 협력적인 문제해결과 의사결정에 따르는 ‘주고받기’의 원리를 가르치는 것이다. 이 원리를 가르치는 가장 좋은 방법은 ‘가족회의’다.
요약
재혼가정은 ① 상실감 치유하기, ② 현실적인 기대 갖기, ③ 새로운 변화에 적응하기 등의 도전적인 과제를 안고 있다.
가정에서의 과제 활동
062 자전거 타기나 컴퓨터를 배우는 것으로 시작하여 새로운 부모역할의 기법을 배우기에 이르기까지, 어떤 새로운 기술을 배우는 최선의 방법은 연습하고 연습하고 또 연습하는 것이다. 연습을 많이 할수록 그만큼 긍정적인 결과를 많이 얻을 수 있다.
>이것도 연습만이 살길이로구나!
제2장 길 찾아가기: 재혼가정의 의사소통과 문제해결
효과적인 계부모의 역할: 적극적인 계부모 역할의 다섯 가지 지침
친부모(생물학적인 부모)를 대신하려는 노력을 피하라
계부모가 된다는 것은 당신에게 새롭고 도전적인 상황이라는 점을 인정하라
당신과 자녀의 현실적인 기대 사항을 탐색하라
‘즉각적인 사랑’은 미신이며 불가능하다
080 당신이 친자녀에게 “사랑한다”고 말하는 것은 필요하지만, 의붓자녀에게는 사랑의 감정이 진실로 생기기 이전에 그런 강한 말을 하는 것은 삼가야 한다. 이런 실수를 범하게 되면 의붓자녀는 혼란스럽고 불신감이 생길 수 있다. 의붓자녀에게 당신이 느끼는 긍정적인 감정은 표현하되, 굳이 당신에게서 느껴지지 않는 감정을 억지로 또는 과장해서 표현하지 않도록 해라.
>서둘러서 일이 잘 풀리는 것을 거의 보지 못했다. 무슨 일이든 간에 때에 맞는 보법과 속도가 있는 것이다.
당신의 계부모 역할을 서서히 수행하라
081 “당신은 아들의 마음을 얻기 위한 물약이 필요 없어요. 그 대신에 당신이 사자에게 접근했던 방식 그대로, 천천히 그리고 인내심을 가지고 아들에게 다가가면 됩니다.”
082 즉, 관계를 형성하는 과정에는 반드시 시간이 필요하다는 것이다. 각자의 보조가 다르기 때문에, 당신이 새로 수립한 관계가 안정되고 편안해지기까지에는 몇 개월 또는 몇 년이 걸릴지 그 기간을 정할 수가 없다. 그러므로 인내심이 필수적이다.
082 당신과 의붓자녀 간의 유대관계를 보살피는 데는 또 하나의 열쇠인 융통성이 필요하다. 일상생활에서 지켜야 할 규칙에 대하여 경직된 태도와 흑백논리를 가지고 임하면 의붓자녀는 당신을 적으로 간주한다. 따라서 그런 과업을 수행하더라도 다른 여러 가지의 전략적인 방식을 생각해서 하라. 의붓자녀에게 선택권을 주라. 그들의 의견을 경청하라.
082 먼 훗날 당신의 의붓자녀는 당신이 이런 좋은 기술을 가르쳐 준 것에 대하여 감사하는 마음으로 당신을 회상할 것이다. 시간이 흐르면 당신에게 감사한다고 말할지도 모른다. 그러나 그런 감사의 말은 기대하지 말기 바란다. 극서 역시 비현실적인 기대다.
>그저, 지금의 행복과 기쁨을 주는 것에, 그리고 같이 웃을 수 있는 시간이 허락되는 것에 감사할 뿐이다. 아이가 자라 ‘좋은 엄마’로 기억해준다면 감사하겠지만, 이미 지금도 너무 많이 받고 누리고 있기에 그것은 아이의 선택이라는 생각이 든다. 아이가 인생의 파도를 헤쳐 나가며 지칠 때 가끔, 같이 했던 추억을 떠올리며 웃을 수 있었으면 좋겠다. 이마의 땀을 식혀주는 역할을 할 수 있으면 좋겠다.
086 당신은 두 가족을 하나로 융합하려고 노력하고 있다. 그러나 두 가족은 제각각 자기 방식대로 살아왔다. 그러므로 바로 지금, 인스턴트 가정을 만들겠다는 생각은 날려 버려라. 당신들 모두에게 적합한 방식으로 헤쳐 나가서 마침내 ‘우리의 방식’ 이라고 말할 만한 수준에 이르기까지 상당한 시간이 걸리고, 무수한 타협과 협상, 협조가 필요하다.
088 누가 문제의식을 느끼고 있는가? 다시 말해서 누가 문제를 소유하는가? 이것을 먼저 규명하는 것이 그 문제를 해결하는 데 아주 핵심적인 일이다. (중략) 그리고 계부모가 의붓자녀와 단단한 유대관계를 맺기 전까지는 계부모의 지시에 고분고분하게 응하지 않을 것이다. 부모가 자녀와 협동적인 관계를 형성하려면, 자녀가 문제를 소유할 경우에 스스로 행동을 선택할 수 있도록, 심지어는 실수하는 행동까지도 선택할 수 있는 자유를 허락하는 것이 중요하다.
의사소통: 협동심으로의 지름길
혼합 메시지를 피하라
094 당신이 어떤 이에게 쇼핑 목록에 대한 정보를 전달할 때, 전달하고자 하는 대부분의 메시지는 ‘말’을 통해서 전달된다. 그러나 어떤 문제가 발생해서 당신이 감정적인 느낌이 담긴 말을 할 경우에는 메시지의 가장 많은 부분이 신체언어를 통해서 전달되고, 다음으로 음조를 통해서, 그리고 마지막으로 당신이 한 말을 통하여 전달된다는 것을 많은 연구가 입증하였다. 다른 말로 표현하면, 당신이 실제로 말한 내용보다는 당신이 ‘어떤’ 방식으로 말을 했는가가 훨씬 더 큰 비중으로 상대방에게 당신의 마음을 전달해 준다.
의사소통의 세 가지 통로가 모두 동일한 메시지를 전달한다면, 당신은 ‘일치형’의 의사소통을 하는 것이다. 그래서 당신의 말은 매우 명확하게 전달되고 큰 영향력을 나타낸다. 그러나 우리가 하는 말이나 음조나 신체언어가 일치하지 않고 각각 다르게 표현될 때, 우리는 이중 메시지 또는 혼합된 메시지를 전달하게 된다. 혼합 메시지는 메시지의 강도를 떨어뜨릴 뿐만 아니라 듣는 사람에게 종종 혼란을 준다.
095 대부분의 아이처럼 자녀는 애매모호한 메시지를 받으면, 그것을 자기가 원하는 방식으로 해석하고 행동할 것이다. 혼합 메시지를 전달하면 의사소통이 약화된다는 것을 기억하라.
의사소통의 걸림돌을 피하라
096 자녀는 부모의 비평과 부정적인 판단과 자신을 보잘것없는 인간으로 취급하는 듯한 말이나 행동에 대해 매우 민감하게 반응한다.
096 의사소통의 걸림돌이란, 자기의 문제를 피력하는 사람의 대화를 중단하게 하는 불쾌한 어감의 말이나 음조, 또는 신체언어를 의미한다.
당신의 태도는 주로 음조와 신체언어를 통하여 전달되기 때문에 단지 ‘말’만 조심하는 것으로는 충분하지 않다. 자녀에게 진실로 도움을 주려면 자녀를 존중해 주는 태도와 비판적인 태도를 취해야 한다. 당신이 계부모로서 지지적인 태도로 의붓자녀의 고민을 경청해 주면, 자녀는 당신을 신뢰하는 마음으로 자기 생활에서 일어난 일에 대하여 더 많이 털어놓을 것이다.
097 역설적이게도, 당신이 자녀의 문제를 해결하려고 시도하면 할수록 실제로는 자녀의 자기존중감을 감소시키는 셈이 된다. 부모가 해야 할 일은, 온정적으로 경청해 주고 지지하고 격려하여 자녀가 자신의 힘으로 효율적인 해결책을 찾도록 조력하는 것이다.
적극적인 의사소통을 하라
1단계 – 적극적으로 경청하기
099 ‘적극적인 경청’이란 무슨 뜻인가? (중략) 즉, 귀와 눈으로 경청하고, 직관과 사고로 경청한다는 뜻이다.
전적으로 주의를 집중하라
당신의 말은 최소한으로 줄여라: (중략) 당신의 자녀의 이야기를 들으면서 마음속으로 당신 쪽에서 그다음에 무슨 말을 해 줄까를 곰곰이 생각하기 쉽다. 이렇게 자기 생각에 몰두해 있으면 아이의 이야기를 잘 경청할 수 없게 되므로, 그런 태도를 버리도록 하라.
당신이 잘 경청하고 있다는 사실을 확인시켜라
2단계 – 감정에 귀 기울이기
100 자녀가 말한 내용을 정확하게 파악하는 것도 중요하지만, 자녀가 사실의 지각과 관련하여 느끼는 감정과 마음을 읽어주는 것이 더욱 중요하다.
101 이런 유형의 경청을 ‘공감적 경청’이라고 부른다. ‘공감’이란 상대방의 감정을 함께 나누는 것을 의미한다. 자녀가 느끼고 있는 감정을 당신 자신이 느껴 보도록 하라. 이것은 당신이 얼마나 자녀를 마음으로 배려하고 있는가를 보여 주는 것이다. (중략) 부모가 공감적인 경청을 해주면, 자녀는 자기의 이야기를 부모에게 더 많이 털어놓기 마련이다.
>나는 이것이 너무도 잘 되는 편이다. 그래서 아이는 내 앞에서 엄청난 수다쟁이가 된다. 나의 공감능력이 이렇게 요긴하게 쓰일 줄이야.
(3) 3단계 – 감정과 내용을 연결시키기
101 다음 단계는 그러한 감정을 자녀에게 반영해 주는 것이다. 그리하여 심리학자인 기노트가 말하는 ‘정서적인 거울’의 역할을 부모가 해줄 수 있다. 정서적인 거울은 나타나 있는 감정을 그대로 반영한다. 먼저 자녀가 느낀 감정을 반영하라. 그 다음에 그 감정을 사건의 ‘내용’과 연결시켜라. 이런 방식으로 반응하면 당신이 자녀를 진실한 마음으로 ‘배려하고 있다’는 메시지를 아주 강하게 전달할 수 있다.
102 “~처럼 들리는데” 혹은 “내가 추측하건데~”와 같은 잠정적인 용어로 감정을 반영해 주는 것도 때로는 효과적이다.
103 자녀가 느끼고 있는 감정을 부모가 정확하게 반영해 주면 정말 신기한 일이 일어난다. 자녀는 고개를 끄덕거리거나 ‘예’라고 대답하면서 자기의 이야기를 털어놓을 것이다.
4단계 – 대안을 찾아보고, 그 결과를 평가하기
103~104 그러나 자녀가 스스로 해결책을 생각해 낼 수 없을 때는 부모가 어떤 대안을 가볍게 제시해 주는 것이 좋다. 이러한 경우에도 부모가 책임을 떠맡지 않도록 조심하고, 당신의 방식을 따라야 한다고 자녀에게 강요하지 않도록 하라. 자녀가 문제를 소유하고 있을 때, 당신이 취할 역할은 도움을 주는 자문가의 역할이라는 것을 명심하라.
105 결국 자녀 쪽에서 문제를 해결할 책임이 있는 것이고, 실패한 아이디어를 통해서도 배울 것이 많은 것이다. 최종적으로 자녀가 무엇을 언제 하려고 하는지에 대하여 물어보도록 하라. 부드럽게 질문하라.
5단계 – 추후 지도하기
105 자녀가 그 문제를 어떻게 처리했고, 또 어떤 결과가 뒤따랐는가에 대하여 자녀에게 물어보아야 한다. 이러한 추후 지도는 자녀가 경험을 통해서 학습하도록 도와줄 뿐만 아니라, 부모 쪽에서 자녀에게 진지한 관심을 보여 준 것이 잘한 일이라는 것을 증명해 준다.
적극적의 의사소통을 실천하기
106 자녀를 훈육하거나 자녀의 행동을 규제할 때도 공감의 기술을 사용할 수 있다. 그것은 자녀의 분노를 감소시켜 준다. 단지 자녀의 감정을 알아 주고 수용해 주는 것만으로도 자녀는 당신의 말을 더 잘 수용하고 더 협조적으로 된다.
감정을 나타내는 단어
107 당신이 ‘감정을 나타내는 단어들’을 정확하게 찾는 것을 연습함에 따라 감정 단어의 어휘가 증가하고, 감정 단어를 보다 쉽게 사용할 수 있다는 것을 알게 될 것이다.
재혼 가족 화목활동: 취침 전 일과와 애정이 담긴 말
당신과 자녀가 서로 승자가 되도록 하라
격려하고, 격려하고, 격려하라
110 친부모는 자녀에게 잊지 말고 “사랑한다”고 말로써 표현하라. 어떤 부모에게는 사랑한다는 말을 하는 것이 어색할 수도 있다. 그 말을 매일 하도록 하라. 그러면 좀 더 쉬워질 것이다. 그러나 계부모는 자기 마음에 사랑하는 감정이 생기기 이전이나 편안한 관계가 형성되기 이전에 서둘러서 사랑을 표현하는 일은 전대로 하지 말아야 한다. 그 대신에 여러 단계로 나누어 애정을 표현하라.
재혼부부 화목활동: 공감적으로 경청하기
가족회의: 가정의 변화에 대해 이야기하기
두 개의 역사 이야기: 차이점을 기회로 바꾸기
127 새로 시작된 전형적인 재혼가정의 수많은 문제는 ‘에이미 라임’접근법으로 문제를 해결하는 것이 필요하다. 기억해야 할 점은 당신의 재혼가정은 단순히 두 가족이 한 집으로 이사하는 것이 아니라는 것이다. 당신은 가치와 태도, 신념과 취미 그리고 그밖에 두 가정에서 각기 다른 방향으로 형성된 모든 것을 병합해야만 한다.
‘옳다’ ‘그르다’ 이름표를 붙이기를 피하라
129 수많은 사람이 저마다의 방식을 가지고 있기 마련인데, 이는 각자가 첫 번째 가정에서 긴 세월 동안 쌓아 왔던 경험과 감정에 의해 형성된다. 그래서 각자 자기의 방식이 ‘옳다’는 생각을 하게 된다. 그런데 문제는 오랫동안 형성된 자신의 가족 신념과 전통이 ‘제일 좋고’ ‘옳다’는 암시를 전달하게 된다는 점이다. 이런 암시는 다른 가족의 방식은 ‘나쁘고’ ‘틀린 것’이라는 생각이나 감정을 은연중에 풍기게 한다.
130 새롭게 합치는 모든 가정은 서로 다른 가치관을 수용하면서 그것을 한데 섞어 ‘우리’의 방식으로 만드는 것이 필요하다. ‘우리’방식을 만들기까지는 수많은 논의와 분명한 의사소통을 통하여 한쪽이 틀리다거나 옳다는 판단을 피해야 한다.
한계란 무엇이며, 한계를 정하는 것이 왜 중요한가
131 재혼가정에서 발생하는 중요한 형태의 가치 갈등을 협상하는 문제는 사적인 한계와 관련되어 있다. ‘한계’는 ‘경계선’이라고도 부를 수 있다. 그래서 사람들이 무엇은 용납되고, 무엇은 용납되지 않는지를 알 수 있게 해준다.
132 그러나 한계 설정은 자녀가 배우고 성장하는 과정에서 안전한 환경을 제공하도록 돕는다. 특히, 안전한 환경을 제공하는 것은 상실과 변화를 크게 경험한 재혼가정의 자녀에게 대단히 중요하다.
132 재혼가정의 자녀가 새로운 규칙(여기서 어떻게 해야 하는지)과 역할(누가 어떤 일에 책임이 있는지) 및 행동의 경계선(허용되는 행동과 허용되지 않는 행동은 무엇인지)을 알아야 하는 것은 대단히 중요하다. 그러나 확실함과 융통성이 없는 것을 혼동하지 않도록 하라.
공간
134 사생활과 성적인 문제 역시 공간 문제에 해당한다. 재혼가정은 가족원 모두가 혈연관계로 형성되어 있지는 않다. 그러므로 신체적 안전 구역의 경계를 정하는 것이 필수적이다. 재혼가족은 성적인 문제들은 좀처럼 공개적으로 논의하지 않지만, 그 면에서 한계를 설정하는 데 모든 가족 구성원의 참여와 이해가 필요하다.
135 성적인 문제는 민감하고 자녀와 논의하기에는 난처한 주제이기 때문에, 가족회의에 상정하는 것보다는 염려되는 자녀와 일대일로 만나 사적으로 이야기하는 것이 더 바람직하다.
시간
136 자녀의 다른 쪽 부모가 당신의 집안에서 무슨 일이 일어나는지를 자녀에게 일일이 물을 때는 대답하기를 정중하게 거절하는 것도 괜찮다는 것을 자녀가 이해 할 수 있도록 도와주라.
136 가족원 중 누군가에 대해서 부정적으로 말하면 동조하지 말아라. 자녀에게 이처럼 책임감 있게 행동하도록 가르치는 것은 그들이 타인에게 상처를 주지 않으면서도 스스로 자기 문제를 해결할 수 있도록 도와주는 것이다.
돈
137 모든 새로운 부부는 시간을 내서 부동산 계획, 유언장, 유산, (이혼 시 재산 분할에 대한) 혼전 합의서 등 몇 가지 중요한 재정 문제를 함께 숙고해야 한다.
138 또한 과거의 결혼생활과 관련된 금전적인 문제를 새 배우자에게 말하는 것을 피하고 싶은 마음이 있을 것이다. 특히 재정적으로 심각한 문제가 있다면 더욱 그러할 것이다. 그러나 그러한 사실을 솔직하게 공개하는 것이 새로운 배우자와의 관계에서 신뢰감을 구축하는 데 결정적이다. 배우자에게 모든 것을 말하라. 당신이 엄청난 금정적 문제를 남겨 놓았다 하더라도 이 문제들을 지금 정직하게 나누는 것이 장차 엄청난 금전적 문제의 요인을 안게 되는 것보다는 더 낫다.
138 모든 가정의 구조가 달라서 아무도 ‘옳은’ 답을 모르기 때문이다. (중략) 단 하나의 ‘옳은’ 방법은 존재하지 않는다.
권위
139 모든 부모(계부모든 친부모든)는 권위를 얻기 위해서 반드시 자녀로부터 신뢰와 협동을 얻어야 한다. 그러나 이것은 계부모에게는 특별한 도전이 되는 일이다. 신뢰감을 얻는 것은 방정식의 일부처럼 복잡한 것이다. 의붓자녀의 친부모는 가정의 우두머리로서 지도자의 역할을 하면서 당신은 미미한 역할만 맡아 주기를 원한다는 것을 발견할 것이다. 이를 그대로 방치한다면, 풀리지 않는 권위 문제 때문에 자녀를 훈육하는 사항을 가지고 부모와 계부모 간에, 그리고 계부모와 자녀 간에 힘겨루기로 발전할 수 있다. (중략) 일단, 신뢰관계가 쌓이면, 훈육하는 권위를 자녀가 있는 자리에서 배우자가 당신에게 이양하게 하라. 이런 ‘이양 의식’은 가족원 모두에게 오해의 여지가 없이 확실하게 새로운 경계선과 명확한 권위를 세워 주는 한 방법이다.
중간에 끼이기
146 중앙에 끼이게 하지 마라!
당신과 다른 가족원들 사이에 갈등이 발생하면, 당사자들끼리 바로 문제를 다루거나 가족회의에서 문제를 다루도록 하라.
갈등 상황에서 다른 구성원에게 당신의 편이 되어 달라고 하지 마라.
다른 가족원들 사이에 갈등이 있을 때, 한쪽 편을 드는 경향을 피하라.
자녀의 다른 친부모를 직접적으로, 또는 은근히 간접적으로 멸시하지 마라.
절대로 자녀들을 서로 비교하거나 부모들을 서로 비교하지 마라.
다른 쪽 친(생물학적)부모에게 좋지 못한 소식이나 이야기를 전달하게 하는 심부름을 자녀에게 시키지 마라.
책임감이란 무엇인가
책임감의 의미: 자신의 의무를 받아들이는 것
147 장기적인 이득을 얻기 위해서 단기적인 욕구를 희생해야 할 때가 있다는 것을 자녀에게 가르치는 것이 곧 책임감을 가르쳐주는 것이다.
집안일: 어떤 일이 누구의 책임인가?
148 ‘책임감’은 하나의 개념이고, 동시에 달성해야 하는 과제다. 자녀에게 ‘책임’을 지정하여 할당해 주는 것은 부모와 계부모가 ‘책임감’에 대한 자녀의 이해를 높이기 위한 것이다.
두 가정 사이에서의 책임감
150 대부분의 자녀는 감정적으로 양쪽 집을 오가면서 효도심의 갈등으로 괴로워한다. 이혼한 부모 간에 사이가 나쁘면 자녀는 편안하게 지내지 못한다. (중략) 그러므로 아무런 질문도 하지 말고 그저 집으로 들어오는 딸을 반겨 주라. 딸이 가족과 함께 시간을 보낼 마음의 준비가 되었다는 느낌이 들면 그때 말해 달라고 일러주고, 당신은 간식을 차려 주거나 함께 게임을 하도록 하라.
책임감의 의미: 상황이 요구하는 대로 올바른 행동을 하는 것
151 옳고 그른 것 사이의 미묘한 차이를 자녀가 이해하게 하는 최고의 방법은 시간을 내서 일상생활의 예를 들어 설명해 주는 것이다. 자녀에게 “너는 어떤 게 옳은 행동이라고 생각하니?”라고 질문하는 것 자체는 당신이 곧 옳은 것을 분별해 내고 옳은 것을 실천하려고 노력한다는 의미다. 자녀가 옳은 행동을 했을 때, 옳은 행동과 용기를 모두 인정해 주는 방식으로 자녀를 격려하도록 하라.
책임감의 의미: 자신의 행동에 대한 책임을 받아들이는 것
152 자녀가 책임감의 수용을 배울 때, 특히 두 가정을 오가며 생활하면서 요구되는 책임감을 수용할 때 아이는 문제를 창의적으로 해결할 수 있게 된다. 이혼가정의 자녀는 융통성의 매력에 대해 일찍 배우고 협력과 타협을 평균 수준 이상으로 배운다.
>그런가? 나의 성격이 두 가정을 오가면서 형성된 부분이 있구나!
153 자녀가 실수를 하거나 그릇된 행동을 했을 때 책망하거나 벌주고 싶은 충동을 자제하는 것이다. 자녀를 책망하거나 벌을 주면 현실적으로 자녀는 남을 탓하고 자기를 정당화함으로써 책임감을 회피하려고 든다.
자유와 자유의 한계
155 ‘확장되어 가는 한계 안에서의 자유’라는 개념은, 5세 아동은 10세 아동보다 스스로 결정할 일이 더 적으며, 10세 아동은 17세의 청소년보다 결정권이 더 적다는 것을 의미한다.
재혼가족 화목활동
재혼가족 화목활동1: 당신 자신에 대해 알아 가기
158 의붓자녀가 연락이 끊긴 다른 쪽 부모를 긍정적으로 생각하도록 격려하라. 결국 부재중인 부모는 의붓자녀의 마음속에 깊이 남아 있다. 아마도 아이는 그 부모에 대한 부정적인 말을 많이 들었을 것이다. 이런 자녀 역시 도대체 자신의 일생에서 가장 중요한 사람인 친부모가 왜 연락이 끊겼고, 다른 가족원들이 그들을 왜 그렇게 멸시하고 있는지에 대해 타당성이 있는 이유를 누군가에게 듣고 싶어 한다.
재혼가족 화목활동2: 자녀가 용이하게 왕래하도록 도와주기
재혼부부 화목 활동: 가치관 회담
161 당신의 배우자와 미래의 갈등으로 악화되는 것을 피하기 위해서 당신의 재혼가정에서 당신의 가치관을 적용하여 리더 역할을 하기 이전에 당신들의 가치관에 대해 미리 이야기를 나누는 것이 현명하다.
제4장 어려운 과제, 훈육의 문제
171 자녀를 훈육하는 문제는 재혼한 부모가 당면하는 문제 중에서 아주 힘들고 도전적인 문제다. 그럼에도 많은 재혼 부부가 훈육에 대한 어떤 계획도 가지지 않은 채 재혼가정을 꾸린다.
보상과 처벌은 종종 역효과를 초래한다
173 처벌은 단기적으로는 자녀의 잘못된 행동을 멈추게 할지도 모른다. 그러나 장기적으로 볼 때 그것은 자녀에게 상처와 원망, 죄책감, 거짓말하는 습관과 불안을 야기할 수 있다. (중략) 보상과 처벌에 의지한 양육법은 부모가 우월하고 자녀는 열등하다는 생각에 기초한다 이러한 생각은 평등을 강조하는 사회에서는 통용되지 않는다.
생각하기-느끼기-행동하기 회로
174 효과적인 훈육을 하려면 아동이 행동하는 동기, 즉 아이가 왜 그런 행동을 하는지에 대하여 이해할 필요가 있다. (중략) 그 네 가지 측면은 사건, 사고, 감정과 행동이다. 이를 ‘생각하기 – 느끼기 – 행동하기’라고 부른다.
174 그러나 감정은 우리의 사고와 가치관의 산물인 것이다. 생각을 바꿔라. 그러면 감정도 바뀐다. 생각과 감정이 합쳐져서 어떤 행위 내지 행동이 나타나는 것이다.
176~177 긍정적인 행동은 긍정적인 결과를 낳는다. 그리고 긍정적인 결과는 자기존중감과 용기를 향상시켜 줌으로써 더욱 긍정적인 행동을 하도록 유도한다. 이것을 ‘성공회로’라고 부른다.
부정적인 태도와 바람직하지 못한 가치관 그리고 낮은 자기존중감은 낙담과 부정적인 행동을 유발한다. 그리고 낙담과 부정적인 행동을 바람직하지 못한 대우와 처벌을 받게 된다. 이것은 자기존중감을 더욱 떨어뜨리게 하여 더 큰 낙담과 부정적인 행동을 유발하고, 끝내는 ‘실패회로’를 창출한다.
재혼가정의 고려 사항
계부모-의붓자녀 간의 유대가 공고하지 못하다
연합 전선이 없다
변화에 대한 저항이 크다
여러 형태의 가정과 여러 가지의 훈육 방식이 있다
책임 소재가 불분명하다
계부모에게 훈육을 담당하는 통솔권 위임하기
재혼 가정에서 고려되어야 할 사항
효과적인 훈육
정중한 요청
184 종종 부모가 정중하게 요청하는 것만으로도 자녀의 행동을 충분히 변화시킬 수 있다. 정중한 요청은 또한 친자녀와 의붓자녀의 행동을 충분히 변화시킬 수 있다. 정중한 요청 또하 친자녀와 의붓자녀에게 새로운 기대 사항을 알려 주는 훌륭한 방법이 된다.
나-메시지
186 나 – 메시지 또는 나 전달법은 P.E.T의 창시자인 토머스 고든이 고안한 용어다. 이것은 단호하지만 부드럽게 말하는 기술인데, 놀랄만한 효과가 있다. (중략) 자녀의 행동에 대하여 부모인 ‘내’가 어떻게 느끼는가를 말하는 것으로 초점을 맞추기 때문에, ‘나’를 강조한 말, 즉 나- 메시지 또는 나 전달법이라고 한다.
나 – 메시지를 사용하는 시기
187 나-메시지는 부모가 문제의식을 느낄 때 사용하면 효과가 있다. 부모가 정중하게 요청해도 자녀의 행동이 변화하지 않을 때, 그 다음에 사용할 수 있는 조금 더 주장적인 방법이 나 – 메시지다. 나 – 메시지는 단호하지만 차분한 어조로 전달될 때 가장 효과적이기 때문에 당신이 몹시 화가 났을 때는 사용하지 않는 것이 좋다.
나-메시지를 사용하는 요령
당신이 문제시하는 상황을 구체적으로 말하라
그 상황에 대해서 당신이 느끼는 점을 말하라
이유를 말하라
당신이 원하는 것을 말하라
더 강력한 나-메시지: 두 가지의 변형
동의 얻기(“~해 주겠니?”)
시간 설정하기(“언제 할거니?”)
단호하게 지시하기
190 이때는 말수가 적을수록 좋다. 이 말은 자녀가 당신 말을 흘려듣고 있을 경우에, 아이에게 책임감에 관한 설교를 하고 싶은 유혹을 떨쳐 버리라는 뜻이다.
논리적인 결과 체험하기
논리적인 결과와 처벌
양자택일과 조건부의 선택권 주기
양자택일의 방법은 자녀가 그릇된 행동을 그만두기 바랄 때 효과적이다.
조건부의 선택권을 주게 되면 자녀가 어떤 행동을 시작하도록 동기화하는 데 효과가 있다.
논리적인 결과를 부과하는 요령
자녀에게 자신의 행동에 대한 결과로 어떤 대가를 치를 것인지를 정하도록 요청하라
자녀에게 선택권을 주라
반드시 논리적으로 연관성이 있는 결과를 부과해야 한다.
당신이 실천할 수 있는 선택권만 주라
단호하고 조용한 어조를 유지하라
자녀에게 선택권을 주고 나서는 그에 따른 결과를 집행하라
자녀가 부모를 시험해 본다는 사실을 유념하라
200 만일 당신이 일관성 있게 논리적인 결과를 부과하면, 자녀는 자기가 부모를 시험해 보았자 아무런 효과가 없다는 것을 알게 되고 드디어 자신의 행동을 변화시킨다. 결국 아이는 효과가 없는 행동은 계속하지 않는다.
논리적인 결과를 경험시킨 다음에 다시 한 번 기회를 주라
가족 회의: 문제 예방을 위한 대화
208 예방은 강력한 효과가 있다. 어떤 문제 상황이 발생하기 이전에 부모가 미리 자녀에게 지켜야 할 사항과 부모가 원하는 점을 이야기하는 시간을 가진다면, 많은 갈등과 오해는 예방될 수 있다. 자녀는 부모가 원하는 것이 무엇인지를 잘 알지 못 하기 때문에 그릇된 행동을 하는 경우가 많다.
잠재적인 문제점과 위험 요소를 찾아보라
생각과 감정을 나누도록 하라
행동에 대한 지침을 만들어라
자녀가 지켜야 할 사항을 어길 경우에 적용할 논리적인 결과를 정하라
자녀가 지켜야 할 사항을 준수했는지 알아보라
제5장 분노와 힘겨루기에서 용기와 자기존중감으로
반항과 힘겨루기
힘겨루기 피하기
느슨한 대결의 방법
부모역할과 분노
분노의 상실
좌절에 대한 반응
분노의 목적
구뇌와 신뇌 이론
이성을 잃지 말고 이성을 사용하라
분노를 긍정적으로 사용하는 방법
그 상황을 변화시키기 위해서 행동하라
목적의 중요성을 감소시켜라
당신의 목적을 변화시켜라
자녀가 분노를 처리하도록 돕는 방법
자녀에게 좋은 본보기라 돼라
자녀가 더욱 효과적인 양식을 찾도록 대화로 지도하라
힘겨루기에서 벗어나라
‘느슨한 대결’의 방법을 사용하라
부모가 내리는 결정에 자녀가 영향을 행사하도록 허락하라
용기, 가슴으로부터 오는 것
자기존중감, 머리로부터 오는 것
격려의 힘
자녀가 잘하는 순간을 포착하라
기를 꺾는 것을 피하라
과잉보호 대 독립심 자극하기
응석을 받아 주지 않도록 하라
상호 의존성을 기르게 하라
자연적인 결과를 체험하게 하라
경우에 따라, 자연적 결과에 맡기지 마라
강점 구축해 주기 대 실수 지적하기
B(Baby steps): 아가 단계로 나누어라
A(Acknowledge): 인정해 주라
N(Nudge): 조금씩 힘을 북돋아 주라
K(Keep encouraging): 계속 격려하라
신뢰 보여 주기 대 기대하지 않기
책임감을 부여하라
자녀의 의견을 물어보라
부모가 개입하고 싶은 충동을 물리쳐라
성공과 긍정적인 행동을 기대하라
자녀 존중하기 대 과잉기대하기(완벽주의)
인간의 가치와 성취의 개념을 구별하라
인간의 가치와 그릇된 개념을 구별하라
자녀의 독특함(독자성)에 대하여 감사하라
재혼가족 화목활동: 격려편지
재혼부부 화목 활동: 서로 격려하기
가족 모임: 재혼가족이라는 가족단위 강조하기
제6장 재혼가정의 성공 축하하기
헌신하겠다고 의식적으로 다짐하기
285 재혼한 부부의 이혼율이 높다는 사실은 무엇을 시사하는가? 그것은 재혼한 부부 중 상당수는 재혼가정이 안고 있는 여러 가지 도전적인 문제를 극복하는 데 필요한 끈기와 지구력을 가지고 있지 못하다는 것을 의미한다.
286 나는 재혼가정을 성공적으로 정착시키기 위해서 좋을 때나 힘들 때나 전심을 다하여 헌신할 것이다.
>내가 하는 것이 헌신이라는 생각은 하지 않는다. 그저 지금에 충실할 뿐이다. 내가 할 수 있는 것을 다 해볼 뿐이다. 그렇게 해야 어떤 끝을 만나더라도 후회하지 않기 때문이다. 그렇게 내 인생을 충실하게 살고 싶기 때문이다.
2. 포기하지 마라! 서서히 이루어 나가는 과정을 신뢰하라
287 대부분의 재혼부부는 자신들이 진심으로 사랑하고 있다면, 사랑 하나만 가지고 모든 장애물을 쉽게 극복할 수 있을 것이라는 환상을 가지고 있다. 그러나 사랑만으로는 모든 것을 극복할 수 없고, 특히 새로 꾸린 재혼가정에서 경험하는 복잡한 문제를 모두 극복할 수 없다는 사실을 당신은 곧 깨닫게 될 것이다.
>맞는 말이지만 틀린 말이기도 하다. 재혼가정에는 사랑이 중심이 되어야 한다. 그래야 문제를 풀어나가는 열쇠를 쥘 수 있기 때문이다. 만약 사랑이 전제되어 있지 않다면 바람이 불 때마다 흔들리다가 결국은 쓰러지게 될 것이다.
288 성공적으로 재혼가정을 구축하기 위해서는 ① 재혼가정의 생활 특성에 대한 정보, ② 그에 대처하는 기술 및 방편들, ③ 주변 사람의 지지 ④ 현실을 직시하는 눈이 필요하다.
3 예방적 부모역할: 약물, 성문제와 폭력
4. 개입하기: 바림직한 기회를 만들어 주는 부모
5. 품성에 관한 대화 나누기
1) 주제를 소개하라
2) 열린(개방형) 질문을 하라
3) 그 주제에 대해 함께 토의하면서 경청하고 공감하라
4) 당신 자신의 가치관을 설득력 있게 이야기하라
5) 간식이나 재미있는 활동으로 끝마쳐라
3 내가 저자라면
마이클과 엘리자베스의 <재혼가정의 적극적인 부모역할>이란 프로그램을 바탕으로 한 일종의 안내서라고 해도 좋다. 쉬운 언어로 잘 표현이 되어 있으며 재혼가정이 아무리 복잡하다고 하더라도 부모와 자식간에 있을 수 있는 일들을 다룸으로써 자녀를 키우는 재혼가정은 일독을 권한다.
<차례와 목차에 대하여>
*탄탄한가? 재혼가정에서 일어날 수 있는 부모와 자녀의 관계에 대해 일목요연하게 잘 구성하였다. 목차만으로도 안내가 되는 경우가 있어 좋다.
*일관성이 있는가? 한결같이 재혼가족의 친부모, 계부모와 자녀 사이에서 일어날 수 있는 일을 중심으로 같은 시선을 유지하였다.
*신선한가? 재혼가정의 적극적인 부모역할이란 프로그램에 참여하고 이것을 책으로 낼 수 있다는 것 자체가 신선 그 자체이다.
<보완점 및 배울점>
*많은 부분들을 참고할 만하다. 하지만 너무 뻔한 소리라는 생각이 든다. 몰라서 못하는 경우도 있지만 현실적으로 그렇게 하는 것이 어렵기 때문이기도 하다. 이론을 나열하는 것이 아니라 현실적인 예를 들어가며 더 생생하게 설명해주었으면 좋을 것 같다. 전체적으로 내용은 좋으나 딱딱하고 현장감이 떨어지며 감흥이 없다.
*목차만으로 내용을 충분히 알 수 있는 부분들이 많아 찾아보기가 쉽고 이해가 잘 된다.
