세상에 대한 호기심이 늘 가득한 나는 일을 벌리고 다니는 데 선수이다. 내가 할 수 있건 없건, 왠지 새로운 영역을 보게 되면, 그 일이 하고 싶어 져서 도전을 하게 된다. 얼마 전에는 학교에서 미술관의 도슨트로 봉사하게 될 기회가 주어졌다. 안 그래도 발표 울렁증이 있는데, 도슨트 활동을 하면서 발표를 조금 더 잘하게 될 수 있지 않을까 싶기도 했고, 일주일에 3시간만 투자하면 된다니 큰 무리가 될 것 같지도 않았다. 그리고 내 마음을 가장 크게 움직인 동기는 내가 또 언제 도슨트를 해보겠느냐 라는 생각이었다. 도슨트를 한다는 것에 대한 궁금함이 나를 강하게 잡아 당겼다. 그렇게 마음 맞는 친구들과 미술관 도슨트를 같이 하기로 했다. 그러나 나는 결국 오디션을 앞두고 도슨트를 하지 않기로 결정해버리고 말았다. 오디션 자체가 주는 압박감도 있었다. 그 많은 지문을 언제 다 외울지 깝깝했고, 또 많은 사람들 앞에서 발표해야 한다는 것이 막막하기도 했으며, 결국 떨어지면 어쩌지 라는 걱정이 들었다. 하지만 이에 앞서서 여전히 학교 생활에서 충분히 공부를 열심히 못하고 있는 것도 같았고, 책을 쓰기 위한 작업도 제대로 못하고 있는 와중에 이런 것까지 하면 되겠느냐 라는 마음이 가장 컸다. 그리고 결국은 친구들의 만류에도 “지금 하는 일이나 잘하려고…”라며 오디션장에 가지 않았다.

친구들은 계속해서 내가 같이 도슨트 활동을 하지 못했음을 아쉬워하는 소리를 한다. 그 말을 들으며 나는 여전히 “아 그래? 그럼 다음 기회에 다시 도전 해보지 뭐”라고 이야기를 하지만 속으로는 그냥 할 걸 그랬나 하는 생각에 잠을 못 이루기도 했다. 친구들은 나와 같이 발표 울렁증이 있었다. 우리는 그래서 쉽게 의기 투합했다. 학교 생활 내내 발표 능력이 뛰어난 다른 친구들을 보면서 부러워하는 한편, 우리도 잘해보자고 다짐하곤 했었다. 그리고 그 울렁증을 극복하기 위한 방안으로 도슨트를 이용하기로 했었다. 친구들은 그 활동을 신나하는 듯 보였다. 처음엔 떨리기도 했지만 어찌 보면 한번 보고 말 사람들이기 때문에 한편으로는 편안한 마음으로 하기 시작했다고 했다. 분명 도슨트를 여러 번 해본 분들도 계시고, 자신 보다 훨씬 진행을 잘 하는 분들도 있지만, 그 분들을 보며 배우고 또 노하우를 듣는 과정에서 더욱 성장이 되는 것 같다고도 했다. 더불어 꼭 그 분들이 관람객들에게 높은 호응을 얻는 것은 아니며 자신만의 부족한 방법으로 했을 때도 오히려 더 집중도가 좋을 때도 있다고 했다. 조금은 힘들더라도 나 또한 같이 했으면 좋았을 것이라고 계속 이야기하는 이유도 본인들이 한껏 성장한 것을 느끼기 때문일 것이라는 생각이 들었다.

친구들이 성장하는 모습을 보며, 그 날 이후로 나 또한 생활 속에서 발표 울렁증을 극복해보자고 다짐하게 되었다. 모두가 많이 시도하는 것 밖에 방법이 없다고 했다. 그래서 수업 시간에 일부러 손을 들고 발표를 하기도 했다. 앞에 나와서 발표하는 것도 회피하지 않으려고 했다. 물론 아직은 쑥스러워 중앙 무대에는 서지 못하고 가장 자리에 서서 발표하곤 하지만 언젠가는 중앙 무대에 서서, 혹은 전체 무대의 모든 공간을 장악하며 발표할 날이 오리라고 생각한다. 발표를 하는 순간은 여전히 얼굴이 벌개지고 식은 땀이 난다. 목소리가 떨리기도 한다. 그러나 시간이 지날수록 나아지는 것을 느낀다. 회사에서 실수하는 것 보다 여기서 실수하는 게 낫다는 생각으로 나는 계속해서 노력할 것이다.

사실 대학교 때까지만 해도 팀프로젝트를 할 때 프리젠테이션만 전담하던 나는 그만큼 발표가 자신이 있었다. 어린 시절에는 웅변 대회를 섭렵하기도 했던 것이 아마 내게 발표에 대한 자신감을 심어주었을 것이다. 그러나 입사 후 많은 이들 앞에서 발표할 기회에서 나도 모르게 너무도 떨리는 목소리가 튀어 나왔다. 아마 너무도 긴장한 탓이었을 것이다. 떨리는 목소리에 놀란 나는 그 발표 자리를 빨리 벗어나야 겠다는 생각만 머리 속에 가득했고 그래서 결국 그 날의 발표는 처절한 실패로 남고 말았다. 그리고 그 이후 많은 이들로부터 “왜 이렇게 떨어? 그렇게 안 봤는데” “누구 봐봐, 그냥 말 안 되는 소리도 자신감 있게 하잖아..”라는 피드백을 들으면서 발표 할 기회가 있을 때마다 회피하려고 했던 것 같다. 다른 이들은 아마 애정 어린 충고였을 지도 모른다. 단순히 용기를 주고 싶어했을지도 모른다. 하지만 나는 사람들이 나를 볼 때 마다 ‘발표 못하는 애’라고 생각할 것 같다는 강박에 사로잡혀 지금껏 발표 울렁증을 달고 살았던 것이다.

내가 회피하려고만 했던 ‘경쟁’에 대해서 살펴보기 시작하면서 나는 내가 외면하고 지나가려 했던 많은 것들을 직면하려고 노력 중이다. 그리고 그 과정에서 나날이 나아지는 나에 대한 즐거움도 얻게 되었다. 뚜렷하게, 혹은 현저하게 부족한 점들이 한꺼번에 나아질 수는 없겠지만, 그래도 내가 더 나아지기 위해 노력하고 있다는 기쁨을 느낀다.

경쟁에 대한 인식이 바뀌기 시작하자, 모든 일에도 동일하게 적용할 수 있다는 것을 알게 되었다. 경쟁의 순간이 다가오면 우리는 기꺼이 뛰어들어 즐겨야 한다. 패자가 되는 상황을 두려워 하기 보다는 무언가 배울 것이 있겠지라는 생각으로 승부의 결과를 걱정하기 보다는 승부 그 자체에 집중해야 한다. 마찬가지로 매사 우리는 무슨 일에든지 적극적으로 참여하고 또 좋은 결과를 낼 수 있도록 노력할 수 있다. 그렇게 모든 과정에서 나는 배울 것이고 또 성장할 것이다.