부부치료 전문가 댄 와일(Dan Wile)의 말이다. 결혼한다는 것은 그 사람의 좋은 점, 좋은 상황만이 아니라 그 사람이 지니고 있는 문제와 힘든 상황까지 함께 받아들이기로 동의한다는 뜻일 것이다.

  결혼 후, 그에게 크게 서운했던 적이 있었다. 돈과 시집이 한데 얽힌 최고난이도의 문제였다. 더 큰 문제는 그가 나에게 이야기하지 않았다는 것. 나중에야 그 사실을 알게 된 후 처음에는 어이가 없었고 그 다음에는 속상하고 화가 났다. ‘어떻게 한마디 상의도 없이 그럴 수 있나’하는 생각부터 나중에는 ‘이 사람을 계속 믿어야하나’하는 생각까지 오만가지 생각이 교차했다. 어떻게 할 것인가. 차라리 몰랐으면 좋았을 걸 하는 생각이 들만큼 마음이 상했지만 이미 알게 된 일을 모른 척 할 수는 없었다. 게다가 내 등 뒤에서 같은 일이 또 벌어질 수도 있지 않겠는가. 

  앞으로 이 사람과 함께 살아가다보면 또 생길 수 있는 일이었다.
  만약 그가 일이 벌어졌던 당시에 내게 상의했다면 나는 어떻게 반응했을까. 몇 번이고 되풀이 생각해 보았다. 결국은 나도 못 본 척 할 수 없지 않았을까? 그렇게 할 수 밖에 없는 상황으로 우리를 몰아간 사람들과 상황에 마구 화를 냈겠지만 마지막에는 그 사람과 동일한 행동을 할 수밖에. 자식인 그는 더구나 어쩔 수 없었을 것이다. 나는 내 신랑이, 내 아이들의 아빠가 선한 사람이길 바란다. 온 세상을 덮는 선함은 아니더라도, 최소한 자신의 부모를 껴안는 사람이었으면 한다. 만약 그가 자신의 부모형제를 못 본 척 한다면 지금 당장은 내가 편할지 모르지만 과연 그런 사람을 평생 믿고 사랑하고 존경하며 살 수 있을 것인가. 
  그렇다면 남은 문제는 그가 나에게 미리 상의하지 않았다는 것, 한 가지였고 내가 취할 수 있는 방법은 두 가지였다. 이미 벌어진 일에 화를 내고 신랑에게 전후사정을 따지고 싸울 것인가. 아니면 그와 한편이 되는 길을 택할 것인가. 나는 후자를 선택했다. 사랑하는 사람을 비밀을 만들 수밖에 없는, 선택의 여지가 없는 궁지로 몰고 싶지 않았다. 그리고 내가 그런 비밀을 참을 수도 없다는 것도 알게 되었다.

  여유 있는 밤 시간, 차 한 잔을 타 놓고 신랑을 청했다. 마주 앉아서 서운했던 나의 감정을 솔직히 표현했다. 미리 상의하지 않았던 것에 대해 속상했던 것과 가족이 얽힌 돈 문제에 대한 나의 평소 생각들을 짧지만 차분하게 이야기할 수 있었다. 알아봤자 속상하기만 하고 좋은 일이 아니어서 알리고 싶지 않았고 한편 나에게 창피하기도 했다고 했다. 좋은 일이건 나쁜 일이건 함께 나누고 싶다는 것과, 이미 한사람만의 일이 아니라 공동의 일임을, 적어도 나는 그렇게 생각한다는 내 마음을 전했다. 당장은 한 사람이 화를 내더라도 함께 나누어야만 한다는 내 생각을 그날 신랑은 받아들였다.

  다음날 어머니께 전화를 드렸다. 그 일을 알게 된 후, 서운했던 마음을 말씀드렸다. 함께 알아야 하는 우리 일임을, 또 나에게 숨기고 신경 쓰는 신랑을 다시는 보고 싶지 않다는 것을, 그러니 다음부터는 저에게도 말씀해 주십사 이야기했다. 어머니 또한 받아들이셨다.

  그날 나는 선택을 했다. 궂은일에도 비밀이 없는 신랑을. 그것은 때때로 어쩔 수 없는 일을 내가 감당해야 한다는 것임을 알았다. 그 후에도 몇 번의 고비가 있었지만 하기 어려운 이야기도 서로 숨기지 않는다는 우리의 원칙은 지켜졌다. 시간이 지나다보니 이제 어쩔 수 없는 일은 농담으로 받아넘기는 내공도 쌓였다. 분명 속으로 미안해할 신랑에게 “뭐, 팔백만 원이 아니고 팔십만 원이니 얼마나 다행이야.”말할 정도로.  

  물론 나에게, 그리고 우리 부부에게도 원칙이 있다. 나와 우리 아이들이 최우선순위여야 한다는 것, 그리고 우리가 감당할 수 있는 것과 감당할 수 없는 것이 있다는 점이다. 

  결혼한 모든 부부는 다투며 살아간다. 아무리 사이가 좋은 부부도, 결혼한 지 몇 십 년이 넘어가는 부부도 예외는 없다. 신기한 것은 매번 다른 일로 시작해서 다른 주제로 다투지만 항상 심각하게 문제가 되는 것은 비슷한 것이다.

  미국의 유명한 부부치료전문가인 가트맨 박사의 연구결과에 따르면 대부분의 부부들이 신혼 때나 결혼 5년 후, 10년 후, 심지어 30년이 지난 후에도 같은 주제로 다툰다고 한다. 이것은 중요한 발견이었다. 싸우는 주제의 내용은 집집마다, 부부마다 다 다르지만 어떤 부부에게나 해결되지 않는 문제가 있다는 것이다. 모든 부부들이 지닌 문제의 31퍼센트 정도는 그때그때 상황에 따라 발생하고 해결되는 문제이기 때문에 큰 의미가 없다. 그러나 나머지 69퍼센트의 문제는 풀리지 않는 갈등의 원인이 된다. 이 풀리지 않는 문제는 늘 두 사람 사이에 숨어 있다가 약간의 갈등 상황에서도 고개를 들고 작은 문제를 심각한 갈등으로 키우는 역할을 하기도 한다.

  가트맨 박사에 따르면 이런 지속적인 갈등주제는 성격 차이나 아동시절의 경험, 가치관의 차이, 유전자의 차이, 환경의 차이 등 수많은 요인들이 복합적으로 작용한 결과라고 한다. 즉, 우리가 당장 해결할 수 있는 문제가 아니라는 것이다. 아무리 지금의 상황이 답답하다고 해서 과거로 돌아가 어린 시절을 바꿀 수 없는 것처럼 그와 나의 지속적인 갈등의 주제는 일순간에 깨끗하게 해결할 수도, 풀어버릴 수도 없는 문제인 것이다. 이 영역에서는 ‘칼로 물 베기’라는 부부싸움의 격언이 ‘베어도베어도 소용없다’는 의미에서 맞지만 부딪칠수록 서로에게 상처를 남긴다는 점에서는 틀린 것이다.       

  이런 지속적인 갈등 주제를 다루는 현명한 방법은 억지로 해결하고자 하는 의지를 버리고 ‘문제 속에서 평화롭게 공존하는 방법’을 배우는 것이라고 한다. 어찌해도 해결되지 않는 문제를 가지고 매번 부딪치고 상처주고 상처받는 것이 아니라, 둘이서 문제를 ‘관리’하며 함께 사는 것이라는 뜻이다. 그러기 위해서는 그와 나의 다름을 있는 그대로 받아들이고 존중하는 마음을 가지는 것, 나아가 유머와 호감을 가지고 서로 대화하며 서로의 입장을 들어주는 것이 최고의 방법이다.

  그러고 보면 우리 부부의 되풀이되는 문제들도 늘 비슷한 것들이다. 온전히 둘만의 문제보다는 주변 상황들이 우리를 힘들게 만든다. 갈등하고 속상해하고 이야기를 나누다보면 늘 같은 지점으로 되돌아간다. 당신 가족들은 도대체 왜 그럴까. 생각이 어떻게 이렇게 다를 수 있을까.

  한편으로는 얼마나 다행인가. 그 자신의 문제가 아니라, 그의 상황이 문제라는 것. 또한 내가 그와 그의 가족을 감정적으로 나누어 볼 수 있고 또한 그 둘이 결코 분리될 수 없다는 것을 알만큼 현명해졌으니 얼마나 다행인가. 그리고 그 가슴앓이만큼 나는 부쩍 성장했으니 결국 결혼은 수지맞은 일임에 틀림없나 보다.