안녕하세요.
저는 올해 23살인 직장인입니다.

이제 직장생활 1년 6개월째입니다.
현재 대기업 파견직으로 근무하고 있구요...

하루, 이틀, 사흘,......한달, 두달......그리고 어느새 한해를 훌쩍 넘기며..
그렇게 시간이 지나가면 갈수록 일을 하면서 나도 모르게 움크려져 있던
꿈들이 하나씩 되살아 났습니다.

새로운 목표가 생겼고,
하나씩 계획을 세워 밥먹듯이 하는 야근에도 불구하고
매일 새벽 5시에 일어나 영어공부를 했습니다.
회식하고 늦게 와도 눈 부릅뜨고 영어단어 한개라도 더 외울려고
애를 썼었더랬죠. 주말엔 영어학원도 다녔었구요.

그때의 저의 목표는 4년제 영문과로 편입하는 것이었습니다.
(전문대 영어과를 졸업했거든요.)
통역,번역관련, 또는 컨벤션기획자가 되고 싶거든요.

그렇게 찬찬히 준비를 했었는데,
어느샌가 나를 붙잡고 있는 것들이 많아져 있더군요.

회사를 그만 둘 각오로 부모님께 앞으로의 계획들을
말씀드렸더니 어머니는 단번에 안된다고, 그저 안된다고만 하십니다.
지금 나이에 편입해서 언제 졸업하고 취직할거냐고...
편입을 할 가능성이 있기나하냐고..

아버지는 무슨 생각이신지는 모르겠지만 아무 말씀 없으셨구요.

어떻게 자식이 더 잘되볼려고 한번 해보겠다는데 이렇게 말씀하시는거
보고 솔직히 실망도 많이 하고 기분 안좋았습니다.

파견근무를 하면서 알게모르게 무시도 많이 당하고, 파견직이기에
불공평한 일도 그저 묵묵히 속으로만 감내해가면서
쟁쟁한 엘리트들 사이에서 이질감도 많이 느꼈습니다,
파견직이라는 꼬리표도 떼고 싶었습니다.
어쩌면 제가 편입을 더 확고히 결심하게 된 이유가 될 수도 있겠네요.

아무튼 이래저래 가족들에게 안좋은 일이 생기고
그걸 지켜봐야 하는 저도 힘들었구요..

이리저리 휘둘려 다니다 보니 점점 펜을 놓는 시간이 많아졌어요.
책 읽는 시간도 줄어들었구요.
그나마 일정한 수입이 있는 제가 가족들 생활비라도 보태줘야겠다는 책임감과
부담감이 자꾸 저 자신을 힘들게 했습니다.(빚은 안져야겠다는 생각에.)
회사생활도 힘들었구요, 몸과 마음도 지쳐갔습니다.

솔직히 지금도 웃고는 있지만 속은 갈기 갈기 찢어집니다...

아버지는 하시던 일마저 잘 안되어서 수입도 일정치 않으시고
어머니도 일거리가 생기면 어떻게든 벌어보실려고 하는데
제 마음이 안편합니다...
오빠는 이런 우리 집안사정을 보고 자신이 감당해야 할 몫이 아니라며
매일같이 말로만 사업구상이 어쩌고..장사를 해보겠다느니..그런 소리만
하는데, 물론 본인 인생인지라 참견 안합니다.

다만, 지금은 제가 짐을 많이 지고 있으니 오빠만이라도
어떻게 조금이라도 덜어줬으면 하는데
입만 열면 부모님 원망만 늘어놓고 있으니 참 할 말 없습니다.

저도 솔직히 처음으로 딱 한번 부모님이 원망스러웠었습니다.
아버지...매일 술에 찌들려 사시고...이해는 했으나, 지금은 아버지를
바라보는 딸의 마음이 딱딱하게 굳어져 버렸다고 할까요.
어미니한테도 그래요. 저한테 은연중에 기대하고 있는게 많으신 것 같아요.
오빠는 저한테 용돈 뜯어낼 궁리만 하는 것 같고.
놀면서 할 건 다하는 오빠 모습 보면서 진짜 10원짜리 한개라도 더 모을려고
밥값 아끼고 차비 아끼고 하는 내 모습이 한순간에 서글퍼져 보이더군요.

도망쳐버리고 싶은 충동이 하루에도 몇번씩...
'나만 왜 이래야 하나.' 싶어서 내 자신이 참 서러웠었어요.

나도 모르게 기억조차 않고 있던 어린시절의 기억들도 문득 문득
생각 날 때 마다 괴로웠었기도 했구요.

어머니께 혼나고 맞았던 기억들과 심지어 오빠한테도 두번 정도
맞은 일이 선명하게 생각나는데..일하다가 울뻔했었습니다.

안좋은 기억들만 자꾸 생각나서...왜 이런가 싶어서 정신과 상담까지
받아볼 생각을 해봤네요, 제가.

원하든 원하지 안든, 물론 계약기간이 끝나고 어떻게 될지 모르는
불투명한 상태에서 지금 회사생활을 계속 하게된다면 우선은
돈이야 모아지겠지요...(그렇다고 회사를 계속 다닐 생각은 추어도 없구요.)

하지만, 더 중요한건 시간이 지나면 내가 하고 싶은게 무엇인지,
내 꿈이 뭔지 잊어버릴까봐서 두렵습니다.
'사는게 다 그런거야.'라고 말하는 대다수의 사람들처럼 그렇게 제 인생을
합리화 시켜버리고 싶지 않아요.

내 인생 내가 사는건데, 지금이 아니면 안되겠다고, 꼭 지금이어야 한다고
생각하기때문에 이런 짐들...이젠 내려놓고 싶습니다.
편안한 마음으로 제가 하고 싶은 일로 나아갈 수 있으면 좋겠어요.

부족하지만 가족들에겐 제가 할 수 있는 범위내에선
최선을 다했다고 생각합니다.

정말...이 짐들 놓아버려도 괜찮겠죠...?
휴우......


* 긴 글 읽어주셔서 감사합니다..^^