하루가 더디 갑니다.
전 엊그제 다니던 직장을 그만둔 대책없는 25세 직장여성입니다.
전 사무직원 계약직으로 일하다가
체질에도 안맞고 비전도 없고
몸과 마음이 안착되지 못해 일을 그만두었습니다.

저의 집안 경제는 악화일로를 달리고 있고 화평하지도 못합니다.
아버지는 알코올에 찌들어 계시고 항시 자신의 인생이 보상받지 못함에
원망이 많고 화가나 계십니다.
어머니는 금치산적인 경제관으로 장사를 벌이시고 접으시고 뒷수습을 전혀 안하시는 무책임한 분입니다.
대학 졸업후 바로 사회생활의 길로 들어섰으나 이렇다할 성과가 없습니다.
학원강사 - 사무계약직
제 이력의 다입니다.
대학 때 지녔던 꿈들이 이젠 기억조차 나지 않네요.
돌아오는 월급날마다 자기계발이나 투자보다는
부모님께 월급의 과반을 드려야 한달이 편한 저의 경우로서는
지금 현실이 막막하기만 합니다.
역겹고 역겹습니다.
그럼에도 불구하고 강해지지 않습니다.
단련되지 못하고 자꾸만 못나집니다.
마음 기댈 사람이 없어서 더더욱 그러합니다.
전 기대에 탄력받는 스타일인데
아무도 저를 독려해주지 않습니다.
집에서는 시간이 흐르면 대충 시집이나 보낼 기세입니다.
전 지금 연애를 하고 있지만 정상적인 관계는 아닙니다.
그 사람은 저와 미래를 같이 걸어갈 의지를 보여주지 않습니다.
전 많이 방황하고 많이 기웃거렸습니다.
일을 그만두면서
파트타임으로 학원강사자리를 하나 구하고 나서
교육대학원 공부를 시작하겠다는 계획을 세웠습니다.
아무래도 교사가 천직이니, 그나마 내가 할 줄 아는 일이니
애써 자기최면을 겁니다.
오늘 늦잠을 잤습니다. 자꾸만 책을 기피합니다.
쉬고만 쉽습니다.
전 너무 지쳤고, 사는 게 전쟁같습니다.
빨리 안정되고 싶습니다.
지적허영심이 지나쳐서 먼 훗날 제 동기들과 모습을 비교해보면
전 과연 행복할 수 있을지 하는 의문도 듭니다.
친구들은 꿈을 향해 걷고 있습니다. 안정되진 않았지만 활기있어 보입니다.
소박하게 평범하게 살고 싶습니다.
작은 것들에 만족하고 잘 해내고 싶습니다.
제 내면엔 말할 수 없는 것들이 산재해있습니다.
행복하지 않습니다.
전 행복하지기엔 너무 게으른 건가요?
신이 계시다면 시험이 너무 오래다는 생각을 합니다.
제가 원하는 게 뭔지 모르겠습니다.
좋아하는 게 뭔지도 모르겠습니다.
제 능력에 대한 신뢰도 떨어지고 있습니다.
존재의 이유를 모르겠습니다.
이 지긋지긋한 현실을 벗어던지고 싶습니다.
혼자서 해내야하겠지만요.
전 국문학을 전공했지만 제가 이 학문을 잘 배운 건지는 모르겠습니다.
감상적이고 감정적인 제가 간혹 감당이 안돼서 울곤 합니다.
두렵고 두렵고 두렵습니다.
번뇌를 접고 싶습니다.
목적이 있는 삶을 살고 싶습니다.
아무 것에게도 선뜻 손내밀지 못하는
상처받을까봐 실패할까봐 두려워하는 저 자신을 변화시키고 싶습니다.
간절히...