이 곳에 오니 저와 같은 고민을 안고 살아가는 친구들이 단체로 생긴 것 같아
왠지 쓸쓸하지 않네요.
저도 현재 변화의 기로에 서 있고,
지금을 터닝 포인트로 만들자고 다짐하고 있는 사람 중에 한 명이거든요.

저는 32살 미혼여성이고, 4년차 직장인입니다.
현재, 해외연수기회를 얻게 되어 3개월째 미국에 체류중이구요.
내년안으로 회사를 그만두고자 합니다..
현직장이 보내준 해외연수에서
이런 생각을 하고 있다는 것이 좀 그런가요?
사실 입사후 얼마안되서부터 이런 생각을 하기 시작한 것이 벌써 4년이란 시간이 흘려버렸습니다.
입사하려고 준비한 기간이며 내 노력등이..아까웠고
또 싫긴 했지만 저에게 뿌리치기 힘든 생활의 안정을 주었거든요.
기댈 곳없이 이 한 몸 스스로 책임져야하는 저로서는
쉽게 그만두지 못했습니다.

저는 대학에서 디자인을 전공한 후..(지방에 이름없는 대학이었죠.)
나름 디자이너로서 꿈을 펼쳐보겠다고 부모님의 걱정도 뒤로한 채 서울로 왔습니다.
친척과..형제집에서마저 쫓겨나..
(비오는 날 새벽에 짐싸서 역에 가보셨나요? ㅋㅋ 얹혀 살아보신 분들은 아실 듯..쉽지가 않았지요)
1평 남짓한 고시원에서 7개월여간을 지내며
사무일과 디자인을 겸하는 회사에서 일을 하게 되었습니다.
점점 이상과 현실은 너무 다르다는 걸 몸으로 체험하면서
정신적으로도 육체적으로도 지쳐갈 즈음
디자인을 우선 접고 다른 일을 한번 해보자 결심했습니다.
주변의 반응도 나쁘지 않았습니다.
그때는 27살이었고..안되면 다시 디자인해도 되니까 일단 도전해보자.는 생각이
지금에 이르게 되었네요. 저의 적성이나 성향따위는 생각안하고
모든 것이 보장되는 편안한 직장생활을 하고 싶었던 것 같습니다.
덕분에 살만한 집에서 나름의 문화생활이라는 것도 즐기며 솔로인생을 살았지요.

그러나 등 따땃하고 배는 불렀으되...
4년 직장생활하면서 매일매일 그만두고 싶다는 생각을 거의 단 하루도
빼놓지 않고 했던 것 같습니다. 일에는 전혀 관심이 없이, 욕먹지 않을 정도로만 하자,
평균만 유지하면 된다는 생각으로 지내왔습니다.
(해외연수는 하늘에 떠가는 비행기를 보면서 늘 해외에 나가고야 말겠다고 다짐하며
꾸준히 영어공부한 덕택에 얻게 되었지요. 이건 열심히 했습니다.)

구본형 선생님 책을 읽은 후 <자기 혁명의 지도 만들기>에서 현재 제 위치를 이렇게 적어놓았네요.

"매일 눈을 뜰 때마다 나는 내가 고갈되어 간다고 느낀다.
나는 오늘도 나답지 않은 하루를 살아가게 될 것이라는 절망적인 마음가짐으로 회사에 출근한다.
그리고 끊임없이 내 머리는 ‘이곳은 아니야. 아닌건 아닌거야’라는 생각으로 분주하다.
일에 열중하지 못한다. 왜냐하면 이 일은 내가 몰입할 수 있는 일이 아니기 때문이다.
사람들의 분주함은 나와는 별개다. 나는 되도록 내 에너지를 일에 쏟지 않으려 애쓴다.
일을 하면서 나는 일을 하지 않으려 노력하고 있다. 이 얼마나 비생산적인 활동인가.
이곳은 세상의 흐름과는 무관한 듯 그들만의 법칙대로 가동되고 있고,
외부에서 아무리 큰 태풍이 분다 해도 끄덕도 하지 않을 콘크리트 덩어리처럼 느껴진다.
하루하루의 밥 벌이만으로 충분한 그들만의 리그다.
나는 이곳에서는 단 하루도 나 자신으로 살 수 없을 것이다.
나는 불행하다고 느끼며, 아니 불행하며 진정 하루하루를 버티면서 살아가고 있다."

이런 생각으로 지난 시간을 버틴 제가..마음의 병이 안 걸리는 게 이상한 것이죠.
(물론 꼭 직장때문만은 아니겠지요. 복합적이라 할 수 있습니다.)
네. 많이 아팠고..지금은 숨통이 좀 트일 것 같습니다.
잠시나마 일에서 떨어져서 제 시간을 갖고 있기 때문이지요.
하지만 한국에 돌아가야 되는 시간이 다가올수록..조급해지고 어찌할 바를 모르겠습니다.
이 일을 그만둔다는 것은 확실한데
새로 직장을 구해야하는 게 나은지 학교를 다시 가야하는지
어떤 길이 최선일지 갈피를 못 잡겠습니다.

27살 때만해도..무서울 게 없었습니다. 자신감에 넘쳤지요.
하지만 지금 저는 왜 이렇게 작아진 걸까요.
디자이너로..저는 성공하고 싶습니다.
어쩌면 너무 잘되고 싶다는 욕심이 자꾸 저로 하여금 아무것도 못하게 만들고 있다는 생각도 듭니다.
정말 잘 하고 싶은 일에서 내가 실패를 하고 실수를 하면.
그렇지 않은 일에서 겪는 좌절보다 훨씬 깊을 테니까요.
그게 두려운 것 같습니다.

그래서 시작은 했는데, 진행을 하지 못하겠습니다.
포트폴리오를 만들려고 프로그램 책도 샀고 매일 컴퓨터 앞에 앉아 있고
물감, 붓, 스케치북등..제 감성을 충족시켜줄만한 것들을 쌓아놓고
스케치들을 해가면서도(이마저도 안할 때도 많아요..)
내가 잘 해나갈 수 있다는 자신감이 생기지 않습니다.
이 나이에 변변한 경력도 없는 나를 쓸 회사나 있을까.
한국이건 해외건..
일자리가 많은 서울에 있으려면 집도 구해야 하는데,
모아놓은 돈도 없습니다.
와..갑자기 엄청 초라하게 느껴지네요.

반드시 지금이 터닝포인트가 되어야 하는데..
아무것도 하지 못한 채 돌아가서.
다시 그 공간에 희망도 없이 서 있는 저 자신을 볼까봐 너무나 두렵습니다.

얼마전까지만 해도 '결혼'에 대한 고민으로 분주했던 제 머리가
결혼도 남자도 싹 비워내고 다시 이 난제를 어떻게 해결해야할지에 집중하고 있네요.

급기야는 이런 생각까지 듭니다.
'난 디자인을 공부할 때 가장 나답다고 느꼈고 이 길을 찾게 해주신 신께 감사하기까지 했는데
내가 착각한 것일까. 난 아무것도 아닌 게 아닐까??"

충고와 조언이 필요합니다. 그리고 친구도 필요합니다.
같은 난제를 눈앞에 두고 고군분투하고 계신 여러분들과
친구가 되고 싶습니다.

긴 글 읽어주신 분들께 감사드립니다..