이렇게 살 수만 있다면 무슨 일이라도 하겠다는 결단은

'지금 여기'를 지옥으로 느끼는 '충분히' 불행한 자들만의 특권입니다.

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바꾸어 말하면 어디서 무엇을 하며 살더라도

자신이 누구인지, 왜 여기에 있는지를 몰라

그 삶에 의미를 부여할 수 없고, 그래서 거기에 몰입할 수 없는 사람이

'행복'해지기란 참 어렵습니다.

행복이란 외적인 조건에서 오는 것이 아니라 앞서

말한 내적 각성에서 비롯되는 것이니까요.

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누구에게도 지지 않을 만큼 '충분히' 불행했던 저는 망설일 짬이 없었습니다.

내적 미션을 클리어하지 않고는 행복해질 수 없다는 것을 알면서도

그 미션들을 받아들이는 것을 미룬다는 것은 삶에 대한 무례라고 여겼습니다.

소중한 삶에 대한 예의를 다하지 못하는 스스로를 용서할 수가 없었습니다.

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미친 듯이 나를 찾아다녔습니다.

너무나 오래 나를 붙들고 있는

이 지긋지긋한 불안과 결핍감을 끝내줄 수 있는 유일한 존재는

'위대하고 멋진 또 다른 나'라고 믿었으니까요.

도대체 어디에 꽁꽁 숨어서 이렇게나 애를 태우는 건지 속이 상할 때마다

책을 펼쳐들었습니다.

어떤 책을 펴도 한결같이 말했습니다.

네게 필요한 것은 네 안에 다 있다고.

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(아니, 네가 원하는 게 자기한테 다 있으니 얼른 와서 사가라는

저자들도 숱하게 있기는 했죠.

하지만 어쩐지 미덥지가 않았습니다.

면죄부를 파는 중세의 사제처럼 느껴졌달까요.

적어도 그런 방식으로 구원을 얻을 수 없다는 것 정도는 알아차리고 있었던 거죠.)

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그렇게 10년쯤을 헤매다니던 무렵이었습니다.

돌이켜보면 그 즈음이 제 인생에서 가장 깜깜하던 시절이 아니었나 싶습니다.

할 수 있는 모든 것을 다하고, 도저히 할 수 없을 것 같던 것들까지 시도해 봤는데도

제가 찾던 '위대하고 멋진 나'는 보이지가 않았습니다.

여기서 더 이상은 못 해.

한발짝만 더 가면 만날 수 있다고 해도 그럴 수가 없었습니다.

손가락 하나 까딱할 힘도 남아있지 않았으니까요.

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인정.

100% 실패!

속 상했죠.

말해 무엇하겠습니까?

그런데요. 죽고 싶지는 않더라구요.

오히려 홀가분하고 시원한 느낌이었습니다.

그리스인 조르바에서 주인공과 조르바가 전재산을 걸고 하던 사업이

완전히 망하고 나서

함께 환호성을 지르며 춤을 추던 장면을 비로소 이해할 수 있을 것 같았달까요.

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그렇게 한참을 지내고 나서야 알게 되었습니다.

스승이 말씀하신 '진정한 자신'이란

머릿속으로 그리는 이상적인 나가 아닌

'지금 여기 있는 그대로의 나 자신'이었다는 것을.

그리고 앞으로도 숱하게 이 당연한 진실을 잊어버릴

나를 위해 스승의 글귀에 조그맣게 메모를 해 둡니다.

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여러분의 지금 모습 그대로, 이것이 바로 여러분이 평생 누릴 특권이다.

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이 말에 저항이 느껴지신다면 스스로에게 질문해 보세요.

지금 여기의 나를 떠나서 찾고 싶은 나는 과연 어디에 있는 걸까?

지금 여기를 포기하고 기다리는 '미래'란 것이 있기는 한 걸까?

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