[단군일지 111]  2011. 5. 19(목)

새벽기상: 3:40

새벽수련: 묵상 

          책읽기- 아직도 가야할 길(p246)

아이들 부모님 상담할 때, 제일 안타까운 것은 아이들을 부모 자신들의 기준, 기대대로 평가하고
비난하는 일이다. 그리고 의외로 많다... 

오늘 읽은 글 가운데 스캇펙이 아이를 기르는 일에 관해 쓴 시 가운데 가장 멋진 글이라고 소개한 칼릴 지브란의 시가 있었다. 역시 백 마디 말보다 한편의 시가 더 깊은 울림이 있다.
어머님들한테 보여드려야겠다.

당신의 아이는 당신의 아이가 아니다.

그들은 그 자체를 갈망하는 생명의 아들, 딸이다.

그들은 당신을 통해서 태어났지만 당신으로부터 온 것은 아니다.

당신과 함께 있지만 당신의 소유물이 아니다.

당신은 그들에게 사랑은 줄지라도, 당신의 생각을 줄 수는 없다.

왜냐하면 그들은 자신의 생각을 갖고 있기 때문이다.

당신이 그들의 육신은 집에 두지만 그들의 영혼을 가두어 둘 수는 없다.

왜냐하면 그들의 정신은 당신이 갈 수 없는 미래의 집에 살며,

당신의 꿈속에는 살지 않기 때문이다.

당신은 그들을 애써 닮으려 해도 좋으나, 그들을 당신과 같은

사람으로 만들려고 해선 안 된다. 

왜냐하면 인생은 거꾸로 가는 것이 아니며 과거에 머물러서는 안 되기 때문이다.

당신은 활이 되어 살아 있는 화살인 당신의 아이들을 미래로 날려 보내야 한다.

사수는 영원의 길 위에 있는 표적을 겨냥하고

하느님은 그 화살이 날렵하게 멀리 날아가도록

그분의 능력으로 당신의 팔을 구부린다.

사수는 영원의 길 위에 있는 표적을 겨냥하고

하느님은 그 화살이 날렵하게 멀리 날아가도록

그분의 능력으로 당신의 팔을 구부린다.

사수의 손에 들어간 힘을 당신은 기뻐하리라.

왜냐하면 하느님은 날아가는 화살을 사랑하는 것과 같이

그 자리에 있는 활도 사랑하기 때문이다. 

새벽기상: 3:30

새벽수련: 묵상 

                책읽기- 아직도 가야할 길(p265)

며칠째 일어나는 게 쉽지 않다.

일어나지 못하고 침대에서 미적미적거리고 있다.

책을 조금 읽고 나서 토요일을 핑계삼아 이런저런 생각을 하며 오늘 활동은 끝~.  

요즘 잠이 모자라서인지 얼굴살이 넘 빠지고 있다ㅡ.ㅜ 게다가 뾰루지까지!

엄마가 며칠 전에 오셨다가, 내 얼굴보시고 밥 굶고 다니냐고...걱정이 이만저만이 아니시다.

내가 봐도 좀 ㅠ.ㅠ  근데 왜 몸은 살이 안 빠지는 거냐구?!

벌써 한두 달 전인가, 우연히 라디오에서 신간소개코너에 ‘버킷리스트’가 소개되었는데, 얼마전에  읽어보았다. 같은 제목의 영화도 있어서, 익히 어떤 내용인지는 대강 알 수 있었다. 우리가 삶에서의 어려움은 앎의 문제가 아니라 행동. 실천의 문제이듯이, 이 책에서도 마찬가지인 듯 싶다. 그 중 가장 인상에 남은 단어는 “미젼 플라세”. 이 의미는 “모든 것이 미리 준비된 채 제자리에 있어야 한다”.
즉 미래를 위해 지금 철저하게 준비라는 뜻이다. 현재의 나에게 딱 필요한 말이다. 이번 주부터 버킷리스트에 대해 생각해보면서 다이어리에 하나둘씩 적어가고 있다. 처음에는 몇 개정도 생각했는데, 지금은 100가지 목록을 만들고 있다. 생각날 때마다 적고 있는데 지금 거의 70개 정도. 5월말까지 100가지 목록을 만들어 보고, 계획을 세워 하나 둘씩 꼭 이뤄 보자고 마음을 다 잡아본다.        

[단군일지 116]  2011. 5. 24(화)

새벽수련: 묵상 
               책읽기- 아직도 가야할 길

난 정말 나에 대해 잘 알고 있는 걸까?

[단군일지 117]  2011. 5. 25(수)

새벽수련: 묵상

나는 대학원에서 공부를 시작하면서
20대때 나를 지배해온 슬픔과 외로움의 감정의 실체를 바라볼 수 있었다.
중학교때 소울메이트가 남자친구때문에 내게 보여주었던 태도와 행동은 20살의 나에겐 큰 상처를 주었고
그것은 내 인생에서 사랑(남자)과 결혼에 대해 부정적인 시각과 왜곡을 갖게 해주는 잘못된 서사의 시작이었다...
이후에도 다른 절친과의 경험과 주변 환경을 통해 이런 왜곡된 사고는 더욱더 견고하게 해주었다.
내가 나의 인생에서 가장 소중한 것에 무관심하고 외면했던 밑바탕에는 이런 아픈 기억이 나를 지배하고 있었다.

아주 많은 시간이 흘렀음에도 나는 그때의 장면을 떠올리면, 그때의 감정이 고스란히 오버랩된다.
나도 모르게 눈물이 흐른다...   

[단군일지 118]  2011. 5. 26(목)

이틀째 늦은밤까지 잠을 못자고 있다.
복잡한 감정의 파도가 나를 철썩 때리고 있다.
왜 나는 외부적인 가치와 의미에만 힘써 왔을까?
내 안에서 외롭게 울고 있던 내면 아이한테는 왜 관심을 안쏟았을까?
나는 안다. 그 이유를... 지금에서야 똑바로 직시할 수 있다...

[단군일지 119]  2011. 5. 27(금)

너무 늦게 깨달았다. 그래서 난 아무것도 할 수 없었다... 
상처받을까봐 두려웠고 겁이 나서 도망다녔고 피하기만 했고 포기했다.
20대의 슬픔과 외로움의 실체와 30대의 그것과는 전혀 다른 것이었지만,
내가 보인 반응의 패턴은 언제나 똑같은 행동을 반복하고 있었다.
그래서 난 또 도망쳐, 3-4년전  일본유학을 선택했는지도 모른다. 
여러가지 이유로 6-7개월만에 접고 다시 돌아왔지만...

[단군일지 120]  2011. 5. 28(토)

지금 생각해보면,  내면에서 울고 있던 내 자신에게는 무관심하고 애써 외면한 채,
나의 모든 관심과 사랑은 타인인 척하며, 거기서 의미와 가치를 찾으려 했고,  
또 그것이 나의 존재를 확인시켜주는 것이라는 착한 망상과 어설픈 이타주의에 빠져있었던 건 아닌지... 
그래서 이렇게 일이 힘들 때면 반복적인 심리적 공황상태를 겪고 있는 것인지도 모르겠다.  

그동안 나를, 내 인생을 소중하게 여기지 않았다.
하지만 나는, 앞으로 나를, 내 인생을 소중하게 여기며 도망치지 않을 것이다.
그것이 내 자아의 경계를 무너뜨리며 고통의 심연으로 들어가게 하는 것일지라도
나는 기꺼이 받아들일 것이다.
왜냐하면 나는 내 인생의 "주인공" 그리고 "주연"이기 때문이다. 

[단군일지 122]  2011. 5. 30(월)

지난 일주일간은 감정적으로 힘들었다.
아팠지만 나를 다시 성찰하고 바라 볼 수 있는 귀한 시간이었다.

앞으로의 삶은 후회와 미련을 남기지 않고 당당하고 지혜롭게 살아가는 나.
온전히 자신을 사랑하는  나.
그런 나를 선택할 것이다.