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  • 정승훈
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2018년 10월 18일 14시 18분 등록

 [관계를 읽는 시간] 부제 ; 나의 관계를 재구성하는 바운더리 심리학

문요한 작가의 신간이 출간되었습니다. 두 가지 프로젝트에 전념하고 계신다고 하는데  자아와 관계의 균형을 찾아가는 ‘바운더리 심리학’과, 몸을 통해 마음의 변화를 이끄는 ‘신체 심리학’을 연구하고 관련 프로그램이라고 합니다. 2016년 출간한 [여행하는 인간]은 신체 심리학이었고 이번엔 '바운더리 심리학'으로 신간을 내신 것 같습니다.

바운더리 심리학이란 용어도 새롭고 무엇보다 '관계'에 대한 어려움을 겪었던 변경연 지원하기 전에 나왔으면 도움을 받았을 책이라 생각이 드네요. 전 변경연 과정을 거치며 '관계'에 대한 고민도 해결되었거든요. ㅎㅎㅎ

혹, 사람과의 관계에서 어려움을 겪고 계신 분은 꼭 읽어보면 좋겠습니다.

 

관계을읽는시간.jpg

 

책소개

어른인 당신의 관계가 계속 힘들다면  ‘관계의 틀’부터 살펴보라

사람들은 늘 인간관계 때문에 힘들어하면서 “내 맘 같지 않다”고 한탄한다. ‘성장하는 삶’이라는 화두로 꾸준히 활동해온 정신과 의사 문요한은 “상대와 거리가 가까워지면 전혀 의도하지 않았어도 상처를 주고받을 수 있는 것이 인간관계의 본질”임을 직시하라고 권한다. 내 마음 같지 않은 게 어쩌면 당연하다는 얘기지만, 이는 ‘힘들 테니 그대로 있어도 된다’는 공허한 위로와는 다르다. 그보다는, 필연적인 차이를 있는 그대로 받아들이고 관계마다 ‘건강한 거리’를 되찾아 나답게 살아가라는 ‘변화’의 심리학이다. 『관계를 읽는 시간』에서는 그 변화의 출발점으로 ‘관계의 틀’에 주목한다. 누구나 무의식적으로 되풀이하고 있는 관계방식, 이것을 이해하고 바꾸지 않는 한 관계에서 겪는 괴로움도 반복된다. 그러면 관계틀은 어떻게 알아보고 바꿀 수 있을까? 그 여정은 ‘바운더리’라는 개념에서 출발한다.

[예스24 제공]


저자소개

문요한

정신과 의사이자 작가. 사람은 사람으로 태어나는 것이 아니라 일생을 통해 사람으로 되어간다고 본다. 그렇기에 사람의 변화와 발전 가능성에 주목한다.
2004년부터 이 시대 심리학의 과제는 ‘고통의 치유’를 넘어 ‘마음의 수양’과 ‘삶의 성장’에 있다고 보고, 정신과 임상의의 관점에서 벗어나 성장심리학자로서 글을 쓰고 상담을 하고 프로그램을 운영해오고 있다.
최근 몇 년 동안은 두 가지 프로젝트에 몰두하고 있다. 자아와 관계의 균형을 찾아가는 ‘바운더리 심리학’과, 몸을 통해 마음의 변화를 이끄는 ‘신체 심리학’을 연구하고 관련 프로그램을 진행한다. 지은 책으로 《굿바이, 게으름》을 비롯해 《천 개의 문제, 하나의 해답》 《스스로 살아가는 힘》 《여행하는 인간》 등이 있다.
정신경영아카데미 www.mentalacademy.org
상담 및 프로그램 문의 mt@mentaltraining.co.kr
페이스북 /yohan.mun.9

[예스24 제공]


목차

프롤로그 / 아이의 관계에서 어른의 관계로 

1부. 문제는 바운더리다
당신의 관계는 안녕한가요?

1장. 착해서 힘든 게 아니야 
착해서 늘 손해라고요? 미숙한 착함과 성숙한 착함 · 그 여자가 지나치게 친절한 이유 · 착한 게 아니라 ‘약한’ 거

2장. 왜 상처는 가까운 사람이 더 줄까 ?
받았다는 사람은 많은데 준 사람은 없는 ‘상처’ · 바운더리가 모호해질 때: 관계의 소유욕 · 바랄 수 없는 것을 바랄 때: 결핍이 몰고 온 파국

3장. 조종하는 자와 조종당하는 자
연결감이 족쇄가 될 때: 감정사슬 · 감정사슬의 흔한 모습 · 감정을 조종하는 사람과 감정을 조종당하는 사람 · 어떤 사람들이 조종당하나요? 

4장. 그런데 바운더리가 뭔가요? 
내 자아의 울타리 · 바운더리는 무슨 일을 하나요? · 바운더리에 탈이 나면: 희미하거나, 경직되거나 · 균형 잃은 바운더리의 비극: 에코와 나르키소스

5장. 바운더리는 어떻게 만들어지나요?
자아 탄생의 심리학 · 애착손상은 자아발달을 왜곡한다 · 그럼 모든 게 부모 때문이야? · 애착은 ‘복구’하는 것이 훨씬 중요하다 · 더 고려할 것: 문화와 바운더리

2부. 일그러진 바운더리 : 
순응형 · 돌봄형 · 방어형 · 지배형
왜 그 사람은 그런 식으로 관계를 맺을까?

6장. 바운더리에 문제가 생기면
인간의 발달 · 아이들의 트라우마: 트라우마성 발달장애 · 심리적 미숙아와 심리적 과숙아 · 바운더리 크로서와 바운더리 가더 · 바운더리 이상에 따른 역기능적 관계틀

7장. 누군가와 불편해지는 건 너무 싫어: 순응형
왜 그렇게까지 상대에게 맞춰야 하나 · 미처 해소되지 못한 분리불안 · 순응형이 대인관계에서 만나는 문제

8장. 네가 기뻐야 나도 기뻐: 돌봄형 
누군가를 돌봐야만 살 것 같은 사람들 · 과잉책임감 덩어리 · 돌봄형이 대인관계에서 만나는 문제

9장. 나한테 신경 좀 쓰지 마: 방어형
너는 너 나는 나 · 뿌리 깊은 불신 · 방어형이 대인관계에서 만나는 문제

10장. 자기밖에 모르는 사람들: 지배형
지배와 착취로 얼룩진 인간관계 · 분노 뒤에 숨어 있는 ‘수치심’ · 지배형이 대인관계에서 만나는 문제 

3부. 행복한 관계의 조건
바운더리가 건강해지려면 필요한 다섯 가지

11장. 관계조절력: 관계의 깊이를 조절하는 능력
건강함이란 삶의 양면을 아우르는 것 · 제대로 의심하고 능동적으로 생각하는 능력 · 도식의 분화와 기본적 신뢰

12장. 상호존중감: 따로 또 같이 
인간관계에서 가장 중요한 것은 무엇일까? · 어울리되 같아지기를 요구하지 않는 능력 · 기계적 대칭성을 넘어서

13장. 마음을 헤아리는 마음: 내 마음과 당신의 마음
안정애착을 맺는 양육자의 비결 · 왜 힘들다는 말을 못했냐고요? · 사람마다 ‘공감의 원’이 있다 · 바운더리에 따른 공감능력의 문제 · 내적 경험을 공유하는 것 

14장. 갈등회복력: 회피보다 복구가 중요해 
갈등에 대처하는 방식 · 갈등을 만들지 않는 것보다 중요한 것은 ‘갈등회복력’이다

15장. 솔직한 자기표현: 과장된 두려움 버리기 
좀 더 솔직해진다고 해서 뭐가 두려운가? · 마음과 표현이 한없이 어긋날 때 · 부드러운 솔직함과 거친 솔직함

4부. 바운더리의 재구성
바운더리를 다시 세워 ‘나답게’ 사는 법

16장. 관계의 역사 이해하기
첫 관계가 우리의 관계를 지배한다 · 내게 반복되는 ‘관계의 역사’를 이해한다는 것 · 무엇을 이해할 것인가?

17장. 애착손상 치유 연습 
관계가 달라질 수 있을까? · 과거와 현재의 관계 구분하기 · 상처로부터 벗어나기를 원하는가? · 나를 위로하는 능력

18장. 바운더리를 세우는 자기표현 훈련 P.A.C.E.
1단계. 일단 멈춤Pause_멈추고 자동반응을 보류하는 연습 · 2단계. 알아차림Awareness_내 감정과 욕구 그리고 책임 알아차리기 · 3단계. 조절Control_상황과 상대에 따라 자신의 반응 조절하기 · 4단계. 자기표현Self-Expression_솔직하게 그러나 정중하게

19장. ‘아니오’ 연습 
결정권은 당신에게 있다 · 부탁 훈련: 나는 부탁할 수 있고 당신은 거절할 수 있다 · 거절의 표현: 내가 거절한 것은 당신이 아니라 당신의 요청일 뿐 · 바운더리 유형별 거절 훈련 · 관계를 끊어야겠다면: 불쾌감을 차분히 표현하는 법

20장. ‘자기 세계’ 만들기 
지금껏 내 삶에는 내가 있었는가? · 건강한 자기세계를 이루기 위해 필요한 것 · 스스로 기쁨을 만들어내는 힘, 나의 ‘오티움’은 무엇인가?

에필로그 / 바운더리는 바운더리를 넘어선다

[예스24 제공]



책 속으로

왜 그럴까? 그것은 ‘관계의 틀’ 때문이다. 일정한 모양의 빵을 계속 구워내는 빵틀처럼 인간관계에는 틀이 있다. 이 틀로 말미암아 우리는 서로 다른 사람을 만나더라도 비슷한 관계방식을 되풀이한다. 문제는 그 기본 틀이 어린 시절에 만들어졌다는 점이다. 이 기본 틀은 ‘아이-어른’의 관계에서 만들어진 것이기에 ‘어른-어른’의 관계에는 맞지 않는다. 우리는 어른이 되면서 ‘아이-어른’의 관계틀을 ‘어른-어른’의 관계틀로 바꿔야 한다. _프롤로그

어린 시절에는 생존에 도움이 되었던 관계틀이라고 하더라도 성인관계에 적용하면 많은 문제가 생겨난다. (…) 그러므로 만일 어른인 당신의 인간관계가 계속 힘들다면 반드시 관계의 틀을 살펴봐야 한다. 우리는 자신도 모르게 어린 시절의 관계방식으로 오늘의 관계를 맺고 있기 때문이다. 그러므로 당신이 겪는 관계의 어려움은 상대를 바꾼다고 해결될 일이 아니다. 당신의 관계방식을 스스로 이해하지 못하는 한, 그리고 과거의 관계방식을 바꾸지 않는 한 문제는 반복된다. _프롤로그

하지만 그들에게는 공통점이 하나 있다. 모두 나와 너를 구분하는 경계가 혼란스럽고 수평적인 관계를 맺지 못한다는 점이다. 다시 말해 그들의 관계는 자아와의 균형을 잃었으며 일방적이다. 이들은 왜 건강한 관계를 맺지 못할까? 왜 관계에서 자아와의 균형을 잃어버린 것일까? 그 균형을 조절해주는 바운더리가 잘 발달하지 못했기 때문이다. 이제 우리는 본격적으로 바운더리가 어떻게 만들어지고 어떻게 기능하는지 이해할 필요가 있다. _4장. 그런데 바운더리가 뭔가요?

최근 인간관계와 관련된 몇몇 심리도서에서 안타까운 점을 발견했다. 보호와 교류 사이에서 균형을 잡지 못하고 한쪽 문제에 초점을 맞추는 바람에 독자들이 이를 엉뚱하게 해석하고 받아들일 우려가 있었다. 예를 들면, 바운더리가 희미한 사람들은 자신에게 좀 더 집중하고 바운더리를 강화해야 한다. 그러나 이런 사람들이 공감이나 애착을 강조하는 책을 보면 자신의 문제를 오히려 강화하기 십상이다. 반대로 바운더리가 너무 경직되어 상대에게 공감할 줄 모르고 자기 주장만 강한 사람들은 다른 사람을 존중하고 상대의 관점에서 생각할 수 있어야 한다. 이들이 거절이나 자기 주장을 강조하는 책을 보면 오히려 자신의 문제를 합리화하거나 심화시킬 수 있다. 이러한 부작용을 피하려면 먼저 자신의 관계 유형을 알아야 한다. _4장. 그런데 바운더리가 뭔가요?

아이러니하게도 인간에게는 ‘적절한 애착손상’이 필요하다. (가능한 일은 아니지만) 애착손상이 전혀 없는 것은 애착손상이 심각한 것만큼 문제가 될 수 있다. ‘적절한 애착욕구의 좌절’은 세상을 헤쳐나갈 독립심을 주고, 자아중심성에서 벗어나 상호적인 관계를 맺어갈 기초가 되고, 대상의 좋은 면과 안 좋은 면을 바라보고 통합할 수 있는 시야를 준다. 좌절은 발달의 중요한 요소다. _5장. 바운더리는 어떻게 만들어지나요? 

간단히 요약하면, 애착손상으로 인해 자아 발달에 이상이 생기면 자아가 미분화되거나 과분화된다. 미분화 유형은 관계에 몰두하고, 과분화 유형은 자기에게 몰두한다. 마찬가지로 애착손상으로 인해 관계교류에 이상이 생긴 사람들은 ‘바운더리 크로서’와 ‘바운더리 가더’로 나뉜다. 바운더리 크로서는 상대의 동의 없이 그 영역을 끊임없이 침범하고, 바운더리 가더는 상대의 접근을 계속 경계한다. _6장. 바운더리에 문제가 생기면 

역기능적 관계틀은 고정된 게 아니다. 만일 당신이 인간관계에서 같은 어려움을 반복해서 겪고 있다고 해서 늘 이 네 유형 중에 하나의 유형을 보이는 것은 아니다. 누구와 관계하느냐에 따라 역기능적 관계틀은 달라질 수 있다. 예를 들면, 배우자와의 관계에서는 지배형인 사람이 직장 동료와의 관계에서는 순응형일 수도 있다. 그러므로 네 유형 중에 하나를 고르는 선택의 문제가 아니라 관계별로 파악하는 것이 필요하다. 또한 한 사람과의 관계에서도 시간이 지남에 따라 변화될 수 있고, 동시간대라고 하더라도 주된 유형 외에 부수적 유형이 얼마든지 함께 나타날 수 있다. _6장. 바운더리에 문제가 생기면

거절이나 자기 주장을 잘 못하는 것보다 심각한 문제는 자신의 생각이나 감정, 기호, 취향을 ‘잘 모른다’는 사실이다. 자신의 생각, 감정, 기호, 취향이 없다는 것은 아니다. 다만 그것이 자신의 것이라기보다 주변 인물의 것을 모방한 경우가 많다. 바운더리가 희미하기 때문이다. _7장. 누군가와 불편해지는 건 너무 싫어 - 순응형

도대체 왜 그럴까? 돌봄형은 상대가 문제해결의 주체가 되고 스스로 행복해지는 것을 원치 않는다. 그들에게 중요한 것은 자신의 도움 덕분에 상대의 고통이 줄어들고 기분이 달라지는 것이다. 다시 말해 이들은 상대가 스스로 서도록 돕는 것이 아니라 자신에게 의지하도록 돕는다. 그렇기에 아이러니하게도 도우면 도울수록 문제가 심각해지기 십상이다. _8장. 네가 기뻐야 나도 기뻐-돌봄형

흔히 자아와 대상이 분리된 과분화 유형에게는 관계도식의 역전이 잘 발생하고, 자아와 대상이 나눠지지 않은 미분화 유형에게는 관계도식의 고착이 잘 나타난다. 예를 들어, 연인관계에서 상대가 나에게 잘 대해주다가도 어떤 순간에 마음에 들지 않는 행동을 했다고 해보자. 과분화 유형은 처음에는 상대를 아주 좋은 사람이라고 여겼다가 어느 순간 실망스러운 모습을 발견하면 급작스럽게 상대에 대한 평가와 태도가 달라진다. 상대가 열 가지를 잘했어도 한 가지를 못하면 그동안 잘해온 아홉 가지가 사라져버리고, 한 가지 때문에 졸지에 나쁜 사람?몹쓸 사람?못 믿을 사람이 되고 만다. _11장. 관계조절력: 관계의 깊이를 조절하는 능력

마음을 헤아리는 마음은 공감과 비슷하지만 공감을 넘어선다. 공감이 상대의 감정과 고통을 헤아리는 것이라면 마음을 헤아리는 마음은 더 나아가 상대의 흥미, 욕구, 생각, 재능, 행복, 미래 등 마음 전체에 관심을 기울이고 이를 헤아리는 것이다. 이들은 가까운 이들에게 이렇게 묻는다. “너는 언제 행복해?” “너 요즘 관심사는 뭐야?” “내가 어떻게 해줄 때 기분이 좋아?” “당신은 은퇴하고 어디서 어떤 일을 하며 살고 싶어?” 만약 누군가 당신의 관심사, 행복, 미래 등에 대해 관심을 가지고 이를 물어봐주는 사람이 있다면 당신은 그 사람을 어떻게 느낄 것 같은가? _13장. 마음을 헤아리는 마음: 내 마음과 당신의 마음

자기주장 훈련 전문가인 허버트 펜스터하임은 “자신을 표현할 수 있는 정도가 자존감의 정도를 결정한다”라고 말했다. 놀라운 사실은 자기표현을 잘할수록 다른 사람들 또한 당신을 좋아한다는 사실이다. 그러므로 자기표현을 해서 많은 것을 잃을까 봐 걱정하지 않아도 된다. 정말이다. 게다가 가장 좋은 점은 자기다운 삶을 살게 된다는 사실이다. 자기표현은 단지 거절이나 부탁에 머무르는 것이 아니라 자기 삶의 근원적 욕구를 찾고 이를 표현하는 것으로 확장된다. 당신은 무엇을 선택할 것인가? _18장. 바운더리를 세우는 자기표현 훈련P.A.C.E.

거절 방식은 바운더리 유형에 따라 달라야 한다.
순응형은 거절의 권한 자체가 자신의 것임을 인식하는 것에서 시작한다. 이들은 순응하는 것이 몸에 배어 있기 때문에 거절 자체도 허락을 받으려고 한다. 거절해도 되는지를 확인하는 것이다. 이들은 길거리에서 포교를 당하거나 금융상품 가입을 권유하는 전화를 받더라도 상대의 이야기를 한참 동안 듣는다. 거절 자체에 미안함을 느끼기 때문이다. 그러나 상대는 그런 거절에 이골이 난 사람들이다. 순응형은 좀 더 분명하게 거절의사를 표현해야 한다. 굳이 구구절절 이유를 늘여놓을 필요도 없다. 간단히 “저는 관심이 없습니다”라고 이야기를 하거나 “제가 바빠서 먼저 끊겠습니다”라고 확실히 표현하는 훈련이 필요하다. _19장. ‘아니요’ 연습 

그렇다면 자기이해라는 것은 대체 무엇을 가리킬까? ‘나답게’ 산다는 건 무엇을 말하는가? 다양한 영역이 있지만 가장 중요한 것은 자신의 욕구, 재능, 가치 세 가지를 아는 것이다. 하나 더 덧붙이자면, 자신이 안다고 생각하는 것에 대해 의문을 품는 자기비판적 사고다. ‘욕구’는 자신이 무엇을 좋아하고 무엇을 싫어하는지, ‘재능’은 자신이 무엇을 잘하고 무엇을 못하는지, ‘가치’는 자신에게 중요한 것과 중요하지 않는 것이 무엇인지를 구분하는 것이다. _20장. ‘자기 세계’ 만들기 --- 본문 중에서

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서평도 많이 올라왔네요. 함께 보세요~~

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2018.10.18 14:51:51 *.148.27.35
변경연의 아이콘. 문요한의 인간관계론이네요. 이 책을 통해 관계를 다시금 읽어보도록하겠습니다. 선배님, 두손모아 감축드립니다!
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2018.10.24 14:20:37 *.110.207.169

중환아! 출간을 축하해준 것도 고맙지만, 무엇보다 2년여 동안 변경연 관계의 허브가 되어주어 고맙다. 조만간 보자!

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2018.10.18 15:51:18 *.153.200.103

문샘의 신간 출간을 축하합니다!

역시 그대는 변경연의 영원한 모범생이요.^^


목차가 촘촘하면서도 궁금증을 불러일으켜 느낌이 아주 좋네요.

저자의 진심이 마구 느껴져서 좋은 결과 얻을 것 같아요. 미리 축하!  ㅋㅋㅋ

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2018.10.24 14:26:17 *.110.207.169

한 선생님! 건강은 어떠신지요? 오랜 시간 동안 못 뵈었네요. 어떤 모습으로 나이들어가는지 궁금합니다. 새책을 축하해주셔서 감사하구요. 그리 멀지 않은 날에 건강한 모습으로 뵙기를 바랍니다.

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2018.10.19 10:12:17 *.227.93.91

변경연의 아이콘이라는 연대님 표현이 정말 딱인것같습니다^^


깊어가는 가을만큼

점점 더 깊어만가는 선배야는 발걸음이

그윽하고 충만한 느낌입니다.


신간 축하드리며

수많은 독자들이 이 책으로 관계적으로 편해질 것 같습니다.

축하드립니다!! ^^



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2018.10.24 14:37:25 *.110.207.169

갑작스럽게 존대를 하니 내가 뭐라고 해야 하나? 정현 후배님! 축하 감사하구요. 서로 좋은 영향을 주고 받았으면 좋겠습니다~

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2018.10.24 20:29:56 *.227.93.91

에콩. 공지사항이라 격식을 차려야 하는줄 알고^^:: ㅋ



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2018.10.21 13:57:00 *.202.172.200

새 책 출간, 축하합니다.
인간관계가 힘든 세상사람들에게 좋은 지침서가 되겠네요.
가을단풍처럼 많은 사람들이 찾는 책이 되기를 바랍니다.


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2018.10.24 14:38:57 *.110.207.169

인창 형님! 관계의 힘듦을 덜어내는 책을 넘어 관계의 기쁨을 더하는 책이 되었으면 하는 마음으로 썼습니다. 축하 감사합니다!

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2018.10.23 09:18:12 *.10.224.210
형, 축하드려요! ^^ 소제목들이 은근히 눈에 담기네요. '분노 공화국'이 되어버린 각박한 관계를 돌아보는 계기가 되었으면 좋겠어요!
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2018.10.24 14:40:29 *.110.207.169

그래. 안과 밖의 분노로부터 너를 잘 지키고 돌볼 수 있기를 바란다~ 축하 고마워!

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2018.10.23 15:28:18 *.39.102.67

쉼없이 쓰는 당신,

또 쉼없이 나오는 선배님의 분신들.

멋집니다~!


매번 받는 축하겠지만, 그럼에도 새로움을 담아 다시 한번 축하드립니다~^^

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2018.10.24 14:42:39 *.110.207.169

재우씨! 축하 고마워요. 인생 후반부로의 여행을 잘 해나가는 것 같아 보기 좋아요. 응원합니다.  

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선형
2018.10.24 12:07:30 *.111.11.20
출간 축하드립니다!
잘 읽겠습니다*^^*
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2018.10.24 14:43:01 *.110.207.169

그래. 선형아~ 축하 고마워!

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2018.10.25 13:36:06 *.209.84.250

축하드립니다. 거의 매년 책 내시는 것 같습니다.

문요한 선배님처럼 책 쭉쭉 뽑아내시는 변경연 선배님들 보면서 ... 아장아장 따라갑니다~^^

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2018.12.15 09:44:19 *.110.207.169

따라가? 에헤, 안 그럴거면서. 자신이 생각하는 바운더리를 넘어서서 앞장서야지!

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2018.10.29 16:37:25 *.130.115.78

축하드려요.

출간 기념회 & 송년회 때 뵐게요~♡♡

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2018.12.15 09:45:25 *.110.207.169

오늘이네. 이따 봐. 건강한 모습으로~

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2018.11.01 10:13:56 *.36.141.231
너무 너무 축하드립니다! 저희 내년 팟캐스트에 또 모시고 싶습니다^^
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2018.12.15 09:46:35 *.110.207.169

조오치~ 불러주면 달려갈게!

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2018.11.02 10:07:04 *.151.165.202

축하합니다.

다음에 포항 오면 싸인 부탁해요.


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2018.12.15 09:47:26 *.110.207.169

네. 달국 형님! 영남 모임에서 건강한 모습으로 뵙겠습니다~

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2018.11.20 12:00:10 *.130.115.78

요기에 또 축하의 장이 있었네요. ^^


나오자마자 재밌게 읽고 아이친구엄마들과 함께 읽는 자리 만들었습니다.

지금 한창 열독중인 그녀들의 중간소감은

'만나면 늘 하는 각각의 하소연의 레파토리가 여기에 다 정리되어 있었네!'하며 신기해하는 중이라고.


오라버님 덕분에 늘 같은 자리를 맴돌던 일상토크도 진도가 좀 나가줄 듯해 저도 엄청 기대하고 있습니다.


존재감만으로 완전 든든한데

좋은 책으로까지

당췌 동네커뮤니티에 적응을 못하고 있는 후배에게 빛이 되어주시다니!


감사드리고 또 감사드립니다. ㅎㅎ


프로필 이미지
2018.12.15 09:50:41 *.110.207.169

역쉬 길구나~ 여동생같은 미옥이의 축하라서 더 기쁘다!

프로필 이미지
2018.11.29 16:43:50 *.134.227.161

이런 축하는 받고 또 받으셔도 행복하시죠? 

너무 너무 축하드려요. 

뒤늦게 축하드리는 이 후배 연구원의 게으름을 용서하시고요. 

이 책을 들고 요즘 가장 고민하는 '관계'에 대해서 생각해 보려고 합니다. 

'나의 관계를 재구성하는 바운더리 심리학'이라는 소제목이 확~ 끌립니다!

축하, 또 축하드립니다! 


프로필 이미지
2018.12.15 09:54:20 *.110.207.169

정작가! 바통을 넘길테니까 두번째 책을 어서 내도록~

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