글을 쓸 수가 없다. 50페이지 미스토리도 써야 하고 북리뷰와 칼럼도 써야하는데 한글자도 쓸 수가 없고 다른 일도 할 수가 없다. 무엇부터 잘못되었는가? 연수여행과 직장을 놓고 고민을 오래했었고, 7월말 사직을 하고 여행을 가려고 했었다. 내 인생을 변화해보려고 시작한 일이었는데, 사직 후 일어날 일들에 대해 두려움이 생겼다. 두려움 때문엔 결정하지 말라고 선생님이 말씀하셨으나, 두려움을 쉽사리 이겨내지 못했다. 결국 여행을 포기하기로 결정을 했다. 연이어 선생님의 칼럼이 올라온다. 아프다. 정말 많이 아프다. 여행을 갈 수 있는 자들과 가지 못하는 자의 갭은 생각보다 컷다. “연구원 처음 할 때부터 연수여행가는거 알고 한거 아니냐? 다들 어려운데 여행가는 거다”라는 웨버의 따끔한 말에 심장이 아려온다. 후벼판다. 그걸 누구 보다 잘 알고 있는데, 지금에 와서 동기에게서 다시 듣게 되니 상처가 쓰리고 쓰리다. 처음엔 죄책감과 미안함에 시달렸다. 수학여행 안가는 학생과도 같은 심정이었다. 살다가 이런 소외는 처음 느꼈다. 직장인으로서 변경의 프로그램을 따라 가는게 정말 무리였나? 아니 내가 현재 있는 직장이 특히 더 그런 것이고, 특히 7-8월의 상황이 더욱 더 나빴다. 

오래전부터 소외감을 많이 느끼고 있었다. 그거 니가 예민해서 없는 것을 느끼는 거라고 말하지만 처음부터 나는 그걸 느낄 수밖에 없었다. 동기들도 쉽지 않게 연구원이 되어서 그랬는가? 그들 중에 내게 거만하게 행동하는 자가 있었다. 청강을 함께 하던 자도 자신과 나는 다르다고 무언의 행동을 하기 시작했다. 자신은 이미 동기들과 한솥밥을 오래 먹었다는 티를 팍팍내고 있었고 동기들도 그에게는 아주 아주 따뜻했다. 그들의 글에서 소외감을 느끼기 시작했고, 그들의 댓글훈장에서도 그걸 심하게 느꼈다.

나는 물에 기름 같았다. 부적응자속에서도 부적응되는 것 같았다. 그들이 주고 받는 묘한 눈빛, 귓속말, 댓글 퍼레이드, 그리고 떠돌아 다니는 많은 수의 페르소나를 만났다.

여행은 못가는 상황으로 이미 종결되어 버렸다. 돌이킬 수 없다. 그들은 너무 바쁘단다. 상대적으로 나는 한가했나보다. 여행 안 가는게 원흉이다. 그들 눈에 안 보이는게 눈에 띄여서 이상하다고 했더니 그런 거 지적하는 니가 이상하다고 한다. 그리고 평소 그들의 행동대로 그들끼리의 훈장 달아주기와 화이팅팅팅은 계속되었고, 판사의 선고문은 내가 잘못한 거란다. 땅!땅!땅!!!.

뭐가 잘못되었는가? 변경을 늦게 알았다. 청강을 했다. 그들이 이미 어려운 과정을 통과하여 연구원이 된 후 나는 청강으로 들어왔다. 샘도 나를 모르신다. 그렇다. 나는 천둥벌거숭이 같이 이곳에 왔다. 그들 눈에 내가 얼마나 우습고 하찮게 보였겠는가? 그걸 느낄 수 있었다. 심지어 대놓고 내게 표현하는 자도 있었다. 우리는 연구원, 너는 암 것도 모르는 천둥벌거숭이~. 그들은 그것을 표현한 것도 기억못할지 모른다. 그들의 귀속말과 눈짓교환이 눈에 자꾸 들어왔다. 나는 원래부터 좀 예민한 편이었다. 직장에서도 누가 그만둘지 남들은 몰라도 나는 먼저 알게 되고, 누가 트릭을 쓰는지 내 눈에는 보였다. 보스조차 나한테 그걸 의논한다. 그 어떤 의사 진단서를 내밀고 병가를 내는 연구원도 그게 가짜이면 나는 알아챈다. 그런 내 눈에 그들의 가면이 보이기 시작했고 그들의 눈짓교환이 보였다. 기분이 나빴다. 무지 무지 나빴다. 그러나 말 한마디 안했다. 참았다. 묵언수행이라 했다. 그러면서 나는 내식으로 내 길을 걸었다. 그들 중에 따라 오는게 놀랍다고 말하는 사람도 있었다. 그러나 끝까지 못본 척, 모르는 척 하는 자도 있었다. 아니 오히려 "뭐 청강이란것을 해서 귀찮게 하냐? 신경쓰이게" 라는 반응을 보인자도 있었다.  그렇게 20번의 숙제와 세 번의 오프라인 수업이 있었다.

왕따가 이런거 라는거 처음 알게 되었다. 학생 때도 안당해본 왕따, 직장에서도 안당해본 왕따를 지금 여기서 당하는 것 같다. 그들 중에 아니라고 하는 자도 있다. 그러나 스스로 알고 있는 자도 있을 것이다. 자기가 그걸 즐겼다고 생각하는 자도 있을 것이다. 그가 알고 내가 안다. 그런 것을 오래동안 보아왔다. 이번에 또 그런다. 그런데 이번에는 참을 수 없다, 여행 때문이다. 여행을 못가는 내 상황에 화가 나고 죄책감과 미안함에 시달리고 선생님의 칼럼이 배포되었기 때문에 나는 이미 한계치를 넘어 있었다. 참을 수가 없어서 그러지 말라고 소리 질렀더니 주변에서 너그롭지 못하다고 한다. 반성이 되야 하는데 반성이 안된다. 니들이 한번 당해봐라고 말해주고 싶다. 니들이.......,...

부적응자들의 모임, 그 속에서도 나는 부적응자인가?. 한계를 느낀다. 그래 내가 문제가 있는 것 일거다, 좋은게 좋다는 식으로 해도 될 것을 나는 그러지 못한다. 아니 하기 싫다. 왕따 당하는 사람이 문제가 있다고 하지만 상황이 달랐고 출발이 달랐고 그래서 정보가 없었다. 나혼자 허덕 허덕 청강을 끝내고 연구원이 되었다. 그 이후 누구 한사람 내게 변경된 연구원 규정을 말해주는 자 없었다. 그냥 홈페이지에 나와 있는 게 다인 줄 알았다. 몇일 전에 내가 웨버에게 패널티 규정을 물어봤다. 아무래도 이번에 글을 못 올릴 것 같아 물어봤다. 그랬더니 변경된게 있단다. 올해부턴 현금 패널티가 없어졌고 세 번까지 글을 안올리는 것이 허용된다고 했다. 4번째 20만원, 5번째 30만원을 내야하는 것도 이번에 알았다. 홈피에 없는 이야기이다. 내가 묻지 않았다면 아마 6기 끝날 때 까지 몰랐으리라. 누가 말해 줘야하는 의무는 없다. 내가 먼저 물어봤어야 한다고 말하는 자도 있으리라. 그런데 어떻게 알 수 있는가? 무엇을 물어봐야 할지도 모르는게 전학온 자이다. 전학온 학생에게 이미 3개월 먼저 다닌 반장이 갈쳐줘야 하는 것이 있다. 예를들어 규정 변경 부분이 바로 그런 것 아닐까? 단 두명의 청강출신6기... 아니 나 아닌 청강출신은 이미 알고 있었을지 모른다. 그들은 한솥밥을 오래 먹었으니...  내가 왕따를 느낀 것은 그런 것부터 시작되었다. 정보를 못 받았다. 그러면서 공헌할거 뭐냐고 선생님 개인면접도 보기 전에 6기가 먼저 면접보겠다고 덤빈다. 마치 선배가 후배한테 하듯 한다. 연구원되고 나니 축하파티 해준다고 홈피가 떠들썩하게 난리친다. 그 축하파티에 나갔더니 바쁘다고 3명이나 안 나왔다. 나도 그때 무지하게 바빴었다. 그런데 축하파티는 없었다. 초코파이 촛불하나도 없었다. 상현이가 술을 샀다. 고마웠다. 그 술은 언젠가 내 갚을 것이다. 늦은 전철을 타고 터덕터덕 수원을 가려니 전철이 끊어져 있었다. 전철을 타본 적이 별로 없던 나는 시간체크를 해야하는 것도 몰랐다. 혼자 택시를 타고 수원에 돌아왔다. 총알택시 안타본지가 거의 20년이 넘었는데 그 짓을 했다. 새벽 2시경이었던것 같다. 11살의 딸아이가 혼자 지쳐서 자고 있었다. 마음이 너무 아팠다. 내가 뭐하는 짓인가 생각 들었다. 그런데 그들은 내게 무관심했다. 내게만 그랬다. 다른 청강출신에게는 전주에 내려갔냐고 다들 걱정을 대단하게 하더구만 내게는 아무도 관심이 없었다. 완전한 왕따였다. 나만 바보짓하고 있는 거 같았고 나만 짝사랑하고 있음이 분명함을 보았다. 그 상황이 종료되고 나니 못나왔다는 사람 중에 1박2일로 청강딱지 뗀 축하모임을 갖자고 홈피에 올라온다. 1박2일? 무슨 귀신 씨나락 까잡수시는 이야기이냐? 그리도 상황을 모르더냐? 내가 아이와 둘이 있다고 그리도 말했건만.... 짜증이 났다. 내가 외박하면 딸아이가 혼자 자야 한다. 배려라고는 없는 발상이다.  짜증이 나서 컴퓨터를 꺼 버렸다..... 그렇게 내 상처가 점점 심해져 갔었다.  그래도 나는 공헌 약속한거 지키고 그들에게 먹이려고 오프수업 때 7종류의 과일을 준비했다. 너무 무거워 드는 것이 불가능해 여행용 캐리어에 담아 끌고 전철을 두 번 갈아 타고 그들에게 갔었다.  오십견을 앓았던 내겐 끌고 가는 것도 힘이 들었다. 거기서도 나는 울면서 내 이야기를 털어놓았다. 내 진심을 털어놨고 나의 모든 컬럼도 진심만을 쓰고 있었다. 그런데 그들은 내게 그러지 않았다. 적당한 가면 쓰고 즐기고 있는 자가 있었다. 나만 그들을 짝사랑 하고 있었던 것이 분명했다.  

나보고 너그롭지 못하다고 말하는 그들에게 그래서 말하고 싶은 것이다, 니들이 한번 당해보라고... 나도 여기서 처음당하는 거라고. 내 비록 부적응자라 이곳까지 왔으나 그래도 왕따는 아니었다고...직장 생활 20년 넘게 해도 문제 일으켜 잘린 적 없었고, 그 직장에서 내일을 충실하게 잘 했었다고.., 내 연구 때문에 남편과의 관계에 트러블이 크지만, 잘살고 있다고 떠벌리는 그들보다 우리 부부가 더 건강한 관계인지도 모를 일 아닌가? 인생 다 살았는가?

 너그로운 그대여, 그 사랑 나한테도 좀 주시지 않겠는가? 아니면 너그로운 척을 말든가.....  내가 진짜 부적응자인가?

여행을 못가는 것으로 '변경에서 중요한 사람이 되는' 건 이미 물 건너 가버렸는데 더 이상 무슨 미련이 있는가? 50페이지 미스토리를 쓸 수 있을지 모르겠다. 여행갔다면 거기서도 왕따를 당했을 것 같다.