월요일.
일상에서 잠시나마 벗어 났다가 다시 일상으로 돌아가야 하는 시점을 상징하는 날.
전날 비교적 일찍 잠자리에 들었음에도 아침에 몸이 무거웠다. 아니 마음이 무거웠다.
최근 며칠 간 업무로 인한 스트레스에 적쟎이 지쳐 있는 상태다. 날씨가 차가워진 탓도 있지만 분명 그보다는 회사 일에 대한 부담 때문에 감기에 걸린 것 같다.

나는 누군가에게 모르는 것을 물어봐야 하는 상황을 좋아하지 않는 것 같다. 예를 들어 처음 가보는 낯선 곳을 찾아갈 때에도 생판 모르는 사람에게 물어 물어 가기 보다는 가능하다면 지도를 이용하거나 아니면 이정표에 의지하거나 아예 감(感)에 의지하기도 한다.
그런데 업무 중, 그런 상황이 자주 발생하고 있다. 한번도 같이 일해본 적이 없는 사람에게 가서 업무 이해를 위한 도움을 청해야 한다. 그런데 어렵사리 도움을 청해도 한번에 제대로 알려주는 법이 별로 없다. 자기 딴에는 잘 설명해 준다고 생각하나 본데 나는 잘 이해가 되지 않는다. 계속 물어 보기 뭣하여 혼자서 머리 싸매고 결과물 만들어 내면 이게 아니라며 다시 알아 듣기 힘든 얘기 주욱 늘어 놓는다. 그런 과정을 몇 번 반복하고 나서야 하나의 일이 끝난다.

근 한달 정도 그런 식으로 지내온 것 같다. 게다가 매사에 사람들과 가까워지는데 오랜 시간이 걸리는 탓에 두 달 정도 매일 아침마다 얼굴을 마주함에도 전혀 모르는 사람이 보면 같이 일하는 사람들 맞나 싶을 정도로 서로 눈길 한번 주지 않고 서로 필요할 때 빼고는 따로 대화할 일도 없다. 어떤 날은 하루에 그 안에서 내가 몇 마디 했는지를 셀 수 있을 정도다.

회사 업무가 100% 원인은 아니겠지만 계절이 바뀌면서 조금씩 피곤함이 더해지는 것이 보였다. 집에 오면 집에 오는 대로 일이 쌓이고 나를 돌아볼 틈도 별로 없이 시간은 하루하루 지났고 그 바람에 나도 모르게 초조함이 생겨 났는지도 모르겠다. 모든 일이 번거롭게 귀찮아졌다.

그래서 심지어는 특별하고도 반가운 사람들과 함께 유쾌하고 재밌고 신나는 시간을 보낼 수 있는 꿈벗 모임에도 갈까 말까 고민하는 지경에 이르렀다. 그 와중에 어머님께서 올해 시제 일정을 알려 주셨는데 공교롭게도 꿈벗 모임 일정과 겹쳤고 더 이상 고민할 필요도 없겠구나 하며 4기 총무인 현수에게 불참을 통보했다. 그래 놓고는 자주 볼 수 없는 몇몇 벗들에게 이번 모임에 함께 할 수 없게 되었다며 아쉬움을 표시했다. 아마 그 사람들에게 ‘나 이번에 모임에 안 가려고 하는데 그러지 말라고 꼭 와달라고 애원 좀 해줘요’ 라고 말한 건지도 모른다.

그런데 지난 주에 어머님께서 시제 일정을 잘못 알려 주신 걸 알게 되었다. 11월 음력 첫째주인 것을 착각 하신 거였다. 순간 잠깐 꿈벗 모임 참가 여부에 대한 고민에 빠졌지만 가슴에서 아무 것도 끓어 오르지 않고 있음을 감지하고는 결정을 바꾸지 않기로 했다.
그렇게 혼자서 궁상을 떨었었다. 결과적으로 참새가 방앗간 그냥 지나가지 않은 셈이 되어 조금 머쓱하다. 결정을 바꾸게 된 계기는 두 가지가 있었는데 그 중 하나가 귀자와 협연을 해보고 싶은 욕구 때문이었다(나머지 하나는 언급하지 않으련다). 언뜻 팬플룻과 플룻이 이름은 비슷하지만 악기의 성격도 많이 다르고 아마추어인 두 사람이 그 일을 해낼 수 있을지 의심도 없진 않았지만 일단 한번 해보고 싶은 마음이 훨씬 강렬했다. 꿈벗 모임에 참석을 하고 안 하고를 떠나 일단 한번 호흡을 맞춰보고 싶었다.
그래서 모임이 있기 4일 전인 지난 화요일, 귀자가 다녔던 학교의 동아리 방에서 처음 호흡을 맞춰 봤다. 그 맛은 혼자서 하는 연주와는 전혀 다른 맛이었다. 처음에는 박자 감각이 서로 달라 소리가 많이 어긋났지만 몇 차례 연주를 반복하다 보니 상대방의 리듬에 어떻게 맞춰 나가야 하는지 감이 오기 시작했다. 실제 연습시간은 한 시간이 채 되었는지 모르겠지만 그날 우리는 분명히 서로 만족해 하며 헤어질 수 있었다.

이제 와서 얘기하자면 꿈벗들 앞에서 플룻을 연주하는 장면은 지난 가을에 10기 꿈벗들과 재수하며 그렸던 나의 풍광 중 하나이다. 그것이 대단한 건지 아닌지는 몰라도 어쨌든 이번 모임에서 나의 풍광을 하나 이뤄낸 셈이다. 그런데 너무도 담담하다. 너무 꿈을 작게 그런 것일까? 아니면 큰 어려움 없이 너무 쉽게 이루어진 탓일까? 그렇다면 애초에 꿈을 잘못 그린 것일끼? 아니면 이번 일을 스스로 너무 과소평가하는 것일까? 아니면 지금 너무 가라 앉아 있어서 그냥 그렇게 느끼는 것일까?
그런 의문들이 주욱 스쳐 지나간다.

이번에도 많은 사진을 찍었다. 그런데 사실 이번에는 의무감으로 카메라를 들고 갔다. 무슨 얘기인고 하니 요즘에는 사진을 하나 찍어도 마음에 드는 장면이 별로 나오지 않는다. 그래서 사진 하나 찍고 결과를 확인 하는 것조차 부담이 되곤 한다. 미리 잘못된 결과를 두려워하여 시도하지도 못하는 것이다. 그렇다고 카메라를 두고 가면 앞으로 완전히 카메라와 결별하는 상황이 올지도 모른다는 생각이 들어 반 의무감으로 카메라를 들고 갔다.

여유가 언제 생길런지는 모르겠지만 그래도 조금은 원기 회복을 한 뒤에 사진도 정리해 올려 보련다. 사실 이 글도 애초에는 전혀 쓸 계획이 없었는데 이번 모임에서 몇 마디 들은 것이 있어 완전히 땡기지는 않는 글을 한편 적어 보았다.

끝으로 너무나도 정성껏 모임을 준비 해주신 8, 9기 꿈벗 여러분에게 다시 한번 감사의 인사를 전하고싶다.